holaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja meno ka toy kon shuli tota kalo y popi. que buena nosheeeeeee no? ajajajaaja uds son lo +. cachi tkm!!! jajajaja losh amo a todoshhhhh, beshitooosh
¿Usted, querido lector, no está ya habituado a leer cosas como esta? ¿No está acostumbrado a toparse con comentarios tan llenos de emoción? ¿Usted cree que exagero?
Extracto de un fotolog real:
hOlash!..kOmo tan gnt??
buen..io hixq eshte kOllage para mish keridash amigash ke lash amoO!!
..sin mash ke decir mr vOi..
kisSes!!
adiOzh!
(http://www.fotolog.net/lgi)
Varios posts atrás (muchos varios) comentaba de mi amor por la lengua inglesa, pero eso no implica que odie al castellano ni mucho menos, la verdad, me cae bastante bien, y creo que se demuestra en las cosas que escribo... ¿Cuándo fue que la S se convirtió en SH y que la QU y la C se convirtieron en K?
La H... nuestra querida H, que siempre optó por un perfil bajo, una humildad admirable, en nuestra lengua... aquella letra que siempre aparecía diciendo "Yo no digo nada, sólo me quedo a un costadito", ahora pasa a ser centro de atención... todas las palabras llevan H... entonshesh podemosh eshcribir la h en todosh ladosh!
En la primaria nos enseñaron que "siempre los nombres propios van con mayúsculas, así como el comienzo de una oración". Entonces me quieren decir por qué algunos tienen tantos problemas con esto, y eScRiBeN aSi?
No, pregunto posta, porque debe ser jodido hacer intermitente al dedo con que apretamos el Shift... tan solo escribir ese "escriben asi" a mí me costó, pero claro, el que lleva una vida haciendo eso debe estar acostumbrado, y entonces ves que entregan su currículum de la misma manera:
jUaN cArLoS pEtRuSa
22 añoshhhhhh jajajajaja!! ke vieho shotoooooo!!
Imaginen la cara del empleador al tomar esa hoja, leer su contenido, y posteriormente, mirar a la cara a Petrusa, que lo único que atina es a girar su cabeza y hacer ;-)
Personalmente me rompe soberanamente las bolas escribir mal, y leer a gente que escribe mal, pero estoy tan acostumbrado ya, que ni le presto atención, a menos que la cosa sea exagerada, como el caso anterior citado.
¿Quiere saber cómo llegué a ese fotolog? Actividad para cuando uno está aburrido! (lapiz y papel alerta)
Ingrese a un fotolog que conozca, sea de un amigo o porque lo leyó en algún lado (tome, por ejemplo, el que acabo de nombrar como punto de partida). Disfrute las fotos, y vea los links a otros fotologs a su derecha. Elija uno y repita la operación. De esta manera, se forma una cadena de fotologs que, créame, le hace pasar un buen rato...
Por cierto... miren http://www.fotolog.net/soycristo, un fotolog grosísimo, del creador de Alejo y Valentina.
lunes, enero 31, 2005
De cómo usar los comentarios del post anterior para escribir este.
Veamos ahora lo que pasa del otro lado del mostrador. Cuando el arrogante, el agrandado, el que se las sabe todas, no es quien atiende el negocio, sino el cliente que va a hacer una compra. En este caso, al no haber atendido jamás un negocio en mi vida, dificilmente pueda hablar desde la experiencia... pero no importa, veamos qué sale.
El hombre entra al negocio, dispuesto a comprar lo que sabe que necesita, pero se encuentra siempre con aquél empleado nuevo, que lo único que te puede decir con seguridad es si va a llover o no, y eso es porque leyó el diario antes de salir de casa. En este caso, la pobre criaturita de Dios que aguarda tras el mostrador, se pone nervioso, porque quiere satisfacer a su cliente, pero su corta experiencia en el rubro aún no le dió los conocimientos necesarios como para saber ubicar con exactitud dónde es que se encuentra el "tensionador milimétrico de tres capas WV200,3". Agarra el catálogo, se fija bajo la T, y, por supuesto, encuentra todo tipo de tensionador, excepto el que el cliente quiere... luego de 20 minutos de minuciosa búsqueda, el futuro comprador señala por encima del hombro del muchacho y dice "Eso es lo que estoy buscando"... flaco, si ya lo viste antes, por qué tenés que hacer sufrir al pobre pibe buscando hasta el infinito?
Por el contrario, y acercándome más a los casos que maneja mi querida amiga malagueña (salerosa), cuyo nombre, por cuestiones de seguridad, voy a obviar; tenemos al cliente que no sabe nada, pero nada posta, eh... entra a una carnicería diciendo "Hola, quiero carne". Menos mal, al menos le pegó al lugar indicado, mirá si decía lo mismo en un consultorio ginecológico...
El vendedor se le acerca con su mejor cara de "Cagamos, me tocó un idiota, pero debe tener papota, así que tratémoslo bien"...
Vendedor: Buen día, caballero. ¿Qué clase de carne desea?
Cliente: Para comer.
Vendedor: (inserte aquí reacción típica ante semejante respuesta) Sí, pero de qué tipo? ¿De cerdo, vacuna?
Cliente: No, vacuna no, odio las agujas (agarra un pastel y se lo estrola en la cara)
Vendedor: (cara de "Dios mío") ¿Entonces quiere carne de cerdo?
Cliente: No, quiero hacer un asado.
Vendedor: Ah, bueno, entonces lo que va a necesitar es una tira de asado, vacío, riñones, molleja...
Cliente: Sí, envolvelo para regalo y ponele "Con amor".
Vendedor: Señor, no somos un Todo por $2. ¿Cuántos kilos va a querer de cada cosa?
Cliente: Y... ¿Cuánto voy a comer?
Vendedor: ¡¡¡Y yo qué sé, pelot... ehhh... no sabría decirle, señor, depende de cuánta gente sea.
Cliente: Yo soy uno solo, y creo que cada uno de mis invitados también lo es. Excepto Paco y Pedro, el de la doble personalidad.
Vendedor: Señor, llévese estas habichuelas mágicas y listo.
Cliente: ¿Con esto alimento a todo el mundo?
Vendedor: Sí, le dije que son mágicas, adiós.
No quiero usar el término "darle la razón como a los locos", pero con estos tipos la única forma de no perder la paciencia es... bueno... aceptando sus argumentos sin darle mayor importancia, a la manera de si con una persona no cuerda se estuviera tratando.
El hombre entra al negocio, dispuesto a comprar lo que sabe que necesita, pero se encuentra siempre con aquél empleado nuevo, que lo único que te puede decir con seguridad es si va a llover o no, y eso es porque leyó el diario antes de salir de casa. En este caso, la pobre criaturita de Dios que aguarda tras el mostrador, se pone nervioso, porque quiere satisfacer a su cliente, pero su corta experiencia en el rubro aún no le dió los conocimientos necesarios como para saber ubicar con exactitud dónde es que se encuentra el "tensionador milimétrico de tres capas WV200,3". Agarra el catálogo, se fija bajo la T, y, por supuesto, encuentra todo tipo de tensionador, excepto el que el cliente quiere... luego de 20 minutos de minuciosa búsqueda, el futuro comprador señala por encima del hombro del muchacho y dice "Eso es lo que estoy buscando"... flaco, si ya lo viste antes, por qué tenés que hacer sufrir al pobre pibe buscando hasta el infinito?
Por el contrario, y acercándome más a los casos que maneja mi querida amiga malagueña (salerosa), cuyo nombre, por cuestiones de seguridad, voy a obviar; tenemos al cliente que no sabe nada, pero nada posta, eh... entra a una carnicería diciendo "Hola, quiero carne". Menos mal, al menos le pegó al lugar indicado, mirá si decía lo mismo en un consultorio ginecológico...
El vendedor se le acerca con su mejor cara de "Cagamos, me tocó un idiota, pero debe tener papota, así que tratémoslo bien"...
Vendedor: Buen día, caballero. ¿Qué clase de carne desea?
Cliente: Para comer.
Vendedor: (inserte aquí reacción típica ante semejante respuesta) Sí, pero de qué tipo? ¿De cerdo, vacuna?
Cliente: No, vacuna no, odio las agujas (agarra un pastel y se lo estrola en la cara)
Vendedor: (cara de "Dios mío") ¿Entonces quiere carne de cerdo?
Cliente: No, quiero hacer un asado.
Vendedor: Ah, bueno, entonces lo que va a necesitar es una tira de asado, vacío, riñones, molleja...
Cliente: Sí, envolvelo para regalo y ponele "Con amor".
Vendedor: Señor, no somos un Todo por $2. ¿Cuántos kilos va a querer de cada cosa?
Cliente: Y... ¿Cuánto voy a comer?
Vendedor: ¡¡¡Y yo qué sé, pelot... ehhh... no sabría decirle, señor, depende de cuánta gente sea.
Cliente: Yo soy uno solo, y creo que cada uno de mis invitados también lo es. Excepto Paco y Pedro, el de la doble personalidad.
Vendedor: Señor, llévese estas habichuelas mágicas y listo.
Cliente: ¿Con esto alimento a todo el mundo?
Vendedor: Sí, le dije que son mágicas, adiós.
No quiero usar el término "darle la razón como a los locos", pero con estos tipos la única forma de no perder la paciencia es... bueno... aceptando sus argumentos sin darle mayor importancia, a la manera de si con una persona no cuerda se estuviera tratando.
sábado, enero 29, 2005
De cómo complicarse por un simple socotroco.
Yo vivo sobre una avenida, lo que acarrea consigo algo inevitable: La presencia de negocios. Tengo zapaterías, kioscos, locutorios, librerías, y un par de agencias de lotería. Y también tengo una ferretería.
Ahora... ¿Qué ocurre con esta ferretería? Bueno, tenemos tres personas que la atienden; como desconozco sus nombres, digamos que se llaman Ignacio Pedro Cornuchi, Sergio Ramón Visnelli y Teresa Carola Perruti. Ignacio y Sergio son dos personas amables, que con rapidez y eficiencia, te entregan el producto deseado, cobrándote por el mismo lo que su lista de precios le indica.
Teresa no. Teresa es una mierda. Si vos vas a la ferretería a comprar un pendorcho para la luz, no vale usar el nombre técnico "pendorcho para la luz", Teresa no te lo acepta. Tenés que decirle "Interruptor IO34 de dos bocas, con saliente interliminal adaptable a la norma Aleandro de residencias térmicas", de otra manera, aún sabiendo que eso en la jerga se conoce como "pendorcho para la luz", no te lo va a vender. Teresa sabe mucho de ferretería y electricidad, pero es muy arrogante.
El otro día voy con la intención de comprar lo que, luego me enteraría, se llama "multiplexor de cable coaxil de dos bocas":
Entro a la ferretería deseando que Teresa haya muerto en una avalancha durante sus tardes de yodelin.
Ignacio: Hola, ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: (respiro aliviado) Sí, quería...
Ignacio: Disculpame, me llaman, te dejo con Teresa.
(tiemblo un poco, me toco un huevo por las dudas)
Teresa: Sí, qué querías?
Yo: Bueno, eh... necesitaba... un cusifai de esos que se usan para el cable de televisión, viste? Esos que vos le metés un cable y salen dos, onda para conectarla a dos teles y robarme señal...
Teresa: (pone cara de "Sí, ya sé qué querés, dónde encontrarlo, y a qué precio está, pero vamos a divertirnos") No, no te entiendo bien. ¿Qué necesitás?
Yo: (nervioso) Claro, es una cosa así (lo dibujo con la mano) que vos le metés un cable y zuuum, salen dos, cada cual para su lado... o sea (poniendo mi mejor cara de "Te uso palabras complicadas a ver si le pego al nombre técnico"), un bifurcador de señal coaxial.
Teresa: (me mira, pone cara de "Qué hijue...") Ah, creo saber a qué te referís. Vos querés un multiplexor.
Yo: (cara de "Me acabas de enunciar la teoría de la relatividad entera, pero yo en realidad estaba pensando en cómo sería el hijo de Marley con Papá Pitufo"). Ehh, me lo podrías mostrar?
Teresa: Sí, mirá (agarra el cusifai y me lo muestra)
Yo: (cara de aspirineta) ¡Sí! ¡Eso es lo que necesito!
Teresa: ¿Y por qué no me dijiste directamente que querías un multiplexor?
A esto me refiero... gente idiota que cree que porque ella labura en un negocio sobre un tema, todos debemos dominar dicho tema al ingresar al recinto. ¿Pero por qué no te vas a la mierda Teresa? La próxima sólo te voy a decir "Dame un chirimbolito", y te fajo si no me entendés...
Usted, querido lector, querida lectora... ¿Tiene una historia similar para compartir?
Ahora... ¿Qué ocurre con esta ferretería? Bueno, tenemos tres personas que la atienden; como desconozco sus nombres, digamos que se llaman Ignacio Pedro Cornuchi, Sergio Ramón Visnelli y Teresa Carola Perruti. Ignacio y Sergio son dos personas amables, que con rapidez y eficiencia, te entregan el producto deseado, cobrándote por el mismo lo que su lista de precios le indica.
Teresa no. Teresa es una mierda. Si vos vas a la ferretería a comprar un pendorcho para la luz, no vale usar el nombre técnico "pendorcho para la luz", Teresa no te lo acepta. Tenés que decirle "Interruptor IO34 de dos bocas, con saliente interliminal adaptable a la norma Aleandro de residencias térmicas", de otra manera, aún sabiendo que eso en la jerga se conoce como "pendorcho para la luz", no te lo va a vender. Teresa sabe mucho de ferretería y electricidad, pero es muy arrogante.
El otro día voy con la intención de comprar lo que, luego me enteraría, se llama "multiplexor de cable coaxil de dos bocas":
Entro a la ferretería deseando que Teresa haya muerto en una avalancha durante sus tardes de yodelin.
Ignacio: Hola, ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: (respiro aliviado) Sí, quería...
Ignacio: Disculpame, me llaman, te dejo con Teresa.
(tiemblo un poco, me toco un huevo por las dudas)
Teresa: Sí, qué querías?
Yo: Bueno, eh... necesitaba... un cusifai de esos que se usan para el cable de televisión, viste? Esos que vos le metés un cable y salen dos, onda para conectarla a dos teles y robarme señal...
Teresa: (pone cara de "Sí, ya sé qué querés, dónde encontrarlo, y a qué precio está, pero vamos a divertirnos") No, no te entiendo bien. ¿Qué necesitás?
Yo: (nervioso) Claro, es una cosa así (lo dibujo con la mano) que vos le metés un cable y zuuum, salen dos, cada cual para su lado... o sea (poniendo mi mejor cara de "Te uso palabras complicadas a ver si le pego al nombre técnico"), un bifurcador de señal coaxial.
Teresa: (me mira, pone cara de "Qué hijue...") Ah, creo saber a qué te referís. Vos querés un multiplexor.
Yo: (cara de "Me acabas de enunciar la teoría de la relatividad entera, pero yo en realidad estaba pensando en cómo sería el hijo de Marley con Papá Pitufo"). Ehh, me lo podrías mostrar?
Teresa: Sí, mirá (agarra el cusifai y me lo muestra)
Yo: (cara de aspirineta) ¡Sí! ¡Eso es lo que necesito!
Teresa: ¿Y por qué no me dijiste directamente que querías un multiplexor?
A esto me refiero... gente idiota que cree que porque ella labura en un negocio sobre un tema, todos debemos dominar dicho tema al ingresar al recinto. ¿Pero por qué no te vas a la mierda Teresa? La próxima sólo te voy a decir "Dame un chirimbolito", y te fajo si no me entendés...
Usted, querido lector, querida lectora... ¿Tiene una historia similar para compartir?
De cómo sedimentar ilusiones irrisorias, menester de su significado.
Motivos son los que se podían necesitar antes para escribir algo. La falta de ideas me hace divagar, y salen cosas como ésta.
Porque la floricultura específica que redactó la posición marginal de la meticulosa barbarie, ya no ofrece porción alguna en los álamos inertes de la verdad. La sapiencia innata que colmaba aquél crepúsculo amanerado, hoy no es más que un simposio intercultural, donde la raza amena de la existencia demuestra su raciocinio, con una párcela de emociones, una dicotomía de sensaciones, y un pómulo de alegrías. Es entonces, querido lector, cuando yo le pregunto... ¿Qué motivo circunstancial lo incita a usted a perpetrar un depravado siniestro, con no mayores intenciones que las de delinear el círculo de la pubertad?
Podemos detenernos, observar, quizás laminar el pivote que denota la elocuencia en los actos impíos, mas nunca sabremos reconocer la quimera que ha marcado nuestros haberes. Y es ésto, tal vez, lo que nos motive a culminar, con apenas un ápice de falacias, las efímeres de nuestro sistema, la inmundicia de nuestras patrañas, y la relación adúltera de nuestra situación.
Hoy me paro aquí, sublime y perenne, para indicar el camino que ha de guiarnos hacia la revelación impúdica de la vil moneda que, sangrienta y mineral, denota el sendero de la luz, la justicia y el tórax.
Piénsenlo.
Porque la floricultura específica que redactó la posición marginal de la meticulosa barbarie, ya no ofrece porción alguna en los álamos inertes de la verdad. La sapiencia innata que colmaba aquél crepúsculo amanerado, hoy no es más que un simposio intercultural, donde la raza amena de la existencia demuestra su raciocinio, con una párcela de emociones, una dicotomía de sensaciones, y un pómulo de alegrías. Es entonces, querido lector, cuando yo le pregunto... ¿Qué motivo circunstancial lo incita a usted a perpetrar un depravado siniestro, con no mayores intenciones que las de delinear el círculo de la pubertad?
Podemos detenernos, observar, quizás laminar el pivote que denota la elocuencia en los actos impíos, mas nunca sabremos reconocer la quimera que ha marcado nuestros haberes. Y es ésto, tal vez, lo que nos motive a culminar, con apenas un ápice de falacias, las efímeres de nuestro sistema, la inmundicia de nuestras patrañas, y la relación adúltera de nuestra situación.
Hoy me paro aquí, sublime y perenne, para indicar el camino que ha de guiarnos hacia la revelación impúdica de la vil moneda que, sangrienta y mineral, denota el sendero de la luz, la justicia y el tórax.
Piénsenlo.
miércoles, enero 19, 2005
De cómo andar en cueros vistiendo tan solo una sonrisa.
Hace tan solo unas semanas, una mina que estaba bastante bien, pero no tanto como para que sea realmente apreciable su proeza, cruzó desnuda la 9 de Julio. Apenas unas semanas después, Clarín sacó una nota diciendo que hay varios lugares nudistas en el país. Parece que la onda ahora es estar como Dios nos trajo al mundo... y usted con esa remera!
Desde tiempos inmemoriables la gente se cubre el cuerpo... bah, no, miento, son memorables, porque todos saben que fue en el comienzo del universo, cuando el Señor dijo "Hágase la luz, el agua, el gas y el teléfono", y después, como tenía un poco de indigestión, vomitó a Adán. Después Adán dijo "Necesito compañía" y Dios le creó un par de ovejas... las cepilló tantas veces, que Dios sintió que lo que necesitaba Adán era alguien con quien charlar... lamentablemente no funcionó, porque creó a Eva, pero éste la cepillaba tanto o más que a la oveja. Bue, la cosa es que esta mina se morfó la manzana con la cual Dios pensaba hacer una barrita de cereal, y como que se armó la gorda... a partir de ese momento, como Dios los expulsó del paraíso, los quías sintieron vergüenza, y empezaron a cubrirse. Desde entonces, amigos, la gente consideró "sucio" ver a una persona como Dios la trajo al mundo.
Ahora, claro que va a hacer gran revuelo ver una mina caminar desnuda por la 9 de Julio, cuando la gente suele pasar por ahí vestida... ¿Pero, y si era a la inversa? Si andar desnudo fuera lo más normal del mundo, ver a una chica con ropa nos horrorizaría, y hasta alimentaría la fantasía pornográfica de alguna mente podrida... en lugar de exclamar "Mirá las tetas de esa mina!" se estaría diciendo "Mirá los botones de esa camisa!", y la Playboy pasaría a ser una típica revista de consultorio de médico, mientras que la Para Tí sería prohibida para menores de 18 años.
Bueno, como esto no es usual en la mayor parte del país, se lo señala y observa con ojos raros; pero en los campos nudistas, esto es moneda corriente.
Yo puedo admitir que nunca fui a un campo nudista, así que no sé bien cómo será la onda ahí, pero imagino que es más o menos como lo pinté recién... esos campos son como pequeñas ciudades donde sus habitantes son felices andando en pelotas. Incluso tienen supermercados donde, por supuesto, todo es gratis... ¿Cómo va a pagar la gente, si no tiene bolsillos donde guardar la guita?
Ahora, yo me pregunto... ¿La onda ahí es sacarte la ropa una vez que entrás, o antes de hacerlo? O sea, supongamos que yo quiero ir a un campo nudista ahora... ¿Me tengo que poner en pelotas ya mismo y manejar hasta ahí en este estado? Porque si no es así, entonces yo estaría entrando al lugar con ropa, para luego quitármela ahí, y eso sería una especie de pecado, porque ahí los quías piensan que estar vestido es una ofensa... entonces solo queda una opción posible: Vas vestido, pero en la puerta te sacás todo.
¿Y dónde lo dejás? Uno puede preguntarse... es por eso que los mejores campos nudistas del país tienen cómodos acuerdos con el sindicato de chorros y ladrones de Argentina (El famoso SCLA) para que te afanen todo apenas llegás, cosa que no tengas que preocuparte por tu ropa después.
Bueno, pero dejemos de hablar estas cosas triviales... vamos a lo importante. En un campo nudista hay ciertos aspectos que... cómo lo digo? Son difíciles de ocultar. Si en un campo de 20 hombres entra una mujer, y esta mujer está re buena, entonces a los 20 hombres les crece... ehhhmmm... la alegría, y eso sí es dificil ocultarlo si estás desnudo. Aparte, claro, no habría lugar a competencias, ya que la frase "Yo la tengo más grande que vos" sería fácilmente comprobable sin necesidad de un jurado o del escribano Prato Murphy (QEPD)...
En conclusión... amigo, si usted es de los que pasean desnudos por la casa, y bailan al ritmo de "Old time rock'n roll" de Bob Seger, entonces péguese una vueltita por Belgrano... libérese... experimente sensaciones nuevas... apoye a una mina sin sentir la opresión de la ropa... sea feliz...
Nuevamente, va un caluroso agradecimiento para la impulsora de esta idea: Bárbara.
Joven argentino: Si tienes entre 17 y 19 años... tienes 18 (cuac), no, no era eso... joven argentino: Se me están acabando las ideas... si se te ocurre algo de lo que pueda escribir, acepto sugerencias.
Desde tiempos inmemoriables la gente se cubre el cuerpo... bah, no, miento, son memorables, porque todos saben que fue en el comienzo del universo, cuando el Señor dijo "Hágase la luz, el agua, el gas y el teléfono", y después, como tenía un poco de indigestión, vomitó a Adán. Después Adán dijo "Necesito compañía" y Dios le creó un par de ovejas... las cepilló tantas veces, que Dios sintió que lo que necesitaba Adán era alguien con quien charlar... lamentablemente no funcionó, porque creó a Eva, pero éste la cepillaba tanto o más que a la oveja. Bue, la cosa es que esta mina se morfó la manzana con la cual Dios pensaba hacer una barrita de cereal, y como que se armó la gorda... a partir de ese momento, como Dios los expulsó del paraíso, los quías sintieron vergüenza, y empezaron a cubrirse. Desde entonces, amigos, la gente consideró "sucio" ver a una persona como Dios la trajo al mundo.
Ahora, claro que va a hacer gran revuelo ver una mina caminar desnuda por la 9 de Julio, cuando la gente suele pasar por ahí vestida... ¿Pero, y si era a la inversa? Si andar desnudo fuera lo más normal del mundo, ver a una chica con ropa nos horrorizaría, y hasta alimentaría la fantasía pornográfica de alguna mente podrida... en lugar de exclamar "Mirá las tetas de esa mina!" se estaría diciendo "Mirá los botones de esa camisa!", y la Playboy pasaría a ser una típica revista de consultorio de médico, mientras que la Para Tí sería prohibida para menores de 18 años.
Bueno, como esto no es usual en la mayor parte del país, se lo señala y observa con ojos raros; pero en los campos nudistas, esto es moneda corriente.
Yo puedo admitir que nunca fui a un campo nudista, así que no sé bien cómo será la onda ahí, pero imagino que es más o menos como lo pinté recién... esos campos son como pequeñas ciudades donde sus habitantes son felices andando en pelotas. Incluso tienen supermercados donde, por supuesto, todo es gratis... ¿Cómo va a pagar la gente, si no tiene bolsillos donde guardar la guita?
Ahora, yo me pregunto... ¿La onda ahí es sacarte la ropa una vez que entrás, o antes de hacerlo? O sea, supongamos que yo quiero ir a un campo nudista ahora... ¿Me tengo que poner en pelotas ya mismo y manejar hasta ahí en este estado? Porque si no es así, entonces yo estaría entrando al lugar con ropa, para luego quitármela ahí, y eso sería una especie de pecado, porque ahí los quías piensan que estar vestido es una ofensa... entonces solo queda una opción posible: Vas vestido, pero en la puerta te sacás todo.
¿Y dónde lo dejás? Uno puede preguntarse... es por eso que los mejores campos nudistas del país tienen cómodos acuerdos con el sindicato de chorros y ladrones de Argentina (El famoso SCLA) para que te afanen todo apenas llegás, cosa que no tengas que preocuparte por tu ropa después.
Bueno, pero dejemos de hablar estas cosas triviales... vamos a lo importante. En un campo nudista hay ciertos aspectos que... cómo lo digo? Son difíciles de ocultar. Si en un campo de 20 hombres entra una mujer, y esta mujer está re buena, entonces a los 20 hombres les crece... ehhhmmm... la alegría, y eso sí es dificil ocultarlo si estás desnudo. Aparte, claro, no habría lugar a competencias, ya que la frase "Yo la tengo más grande que vos" sería fácilmente comprobable sin necesidad de un jurado o del escribano Prato Murphy (QEPD)...
En conclusión... amigo, si usted es de los que pasean desnudos por la casa, y bailan al ritmo de "Old time rock'n roll" de Bob Seger, entonces péguese una vueltita por Belgrano... libérese... experimente sensaciones nuevas... apoye a una mina sin sentir la opresión de la ropa... sea feliz...
Nuevamente, va un caluroso agradecimiento para la impulsora de esta idea: Bárbara.
Joven argentino: Si tienes entre 17 y 19 años... tienes 18 (cuac), no, no era eso... joven argentino: Se me están acabando las ideas... si se te ocurre algo de lo que pueda escribir, acepto sugerencias.
martes, enero 18, 2005
De cómo preguntar hasta el hartazgo.
¿Qué poderes cósmicos, imperceptibles por el ser humano, hacen que no haya nunca un carajo para ver en televisión, a menos que ya estemos viendo otra cosa? ¿Por qué, si yo prendo la televisión un martes a las 19 no encuentro un sorete, pero si hago zapping en la propaganda de CSI me encuentro con un especial de Norah Jones? ¿Por qué la revista de Cablevisión no ordena la guía de canales por orden numérico, empezando en canal 2 y terminando en... bueno, no sé cuántos canales tiene? ¿Por qué tiene que ordenarla como la ordena, logrando que buscar qué pasa Sony el sábado a las 15hs sea imposible, porque simplemente no puedo ubicar dónde mierda dejaron a Sony? ¿Por qué el maldito control remoto funciona únicamente si apunto directamente al televisor en linea recta, a una altura de 1,23 metros, mirando hacia el horizonte y recitando en voz alta las estrofas de Aurora? ¿Por qué los rayos infrarrojos, si son tan nocivos y pegan tan fuerte, no hacen efecto alguno en el televisor, que es donde más me gustaría que embocaran? ¿Quién es el estúpido que compra pilas Enermizer sabiendo que se autodestruirán en 5 segundos, y antes de que las coloquemos en el control remoto, ya se gastaron? ¿Por qué a esas pilas las pintan tan, pero tan parecidas a las Energizer, incluyendo esa barrita que se supone que te dice cuánto le queda a la pila? ¿Y para qué lo hacen, si esa barrita está pintada, y no dice un sorete? ¿Alguien pudo realmente ver cuánto le quedaba a la pila con esa barrita, sin hacerse bolsa los dedos de tanto apretar? ¿Y por qué cada vez que pasamos por esos kioscos de la calle donde venden esas pilas, suenan 500 despertadores? ¿Por qué los tipos no pueden, directamente, poner el despertador que te quieren vender? ¿Para qué ponen su puestito en la calle, interrumpiendo el paso, si nadie va a comprar? ¿Por qué no venden en el colectivo, que tendrá el mismo efecto negativo, pero al menos me deja caminar tranquilo? ¿Y por qué el vendedor ambulante tiene que gritar tan fuerte, ocasionando que yo no pueda escuchar ni mis propios auriculares? ¿No sería bueno que al tipo alguna vez se le rompa esa media que clama poder estirar de una punta a la otra del colectivo? ¿Y quién tiene piernas tan largas como para necesitar semejante longitud? ¿Al colectivero no le jode que el vendedor ambulante viaje gratis hasta donde se le antoje? ¿Y por qué el colectivero tiene prioridad de paso, incluso con semáforo en rojo? ¿No sería bueno que una vez un policía pare a un bondi y le diga "Señor, se pasó una luz roja"? ¿La multa correría a todos los pasajeros bajo el cargo de "cómplice del cohecho"? ¿Y si yo tenía puesto el cinturón de seguridad? ¿Por qué el cinturón llega a 2 milímetros del broche, pero no abrocha ni aunque hagamos fuerza? ¿Y cómo le explicamos al policía que nosotros teníamos la mejor intención de ponernos el cinturón, pero simplemente no llegaba? ¿Eh?
Admitilo... a la segunda pregunta ya te pudriste de leer...
Admitilo... a la segunda pregunta ya te pudriste de leer...
sábado, enero 15, 2005
De cómo contar historias de mi pueblo (Parte 2)
En el capítulo anterior de esta emocionante historia de amor, riesgo, pasión y aventura, el Rey Saúl Alfonsín, luego de ser cautivado por la lira de David (tómese literalmente), decidió convertir al muchacho en su favorito, y éste accedió encantado. Hoy, la historia continúa, por favor, tomen asiento, apaguen sus celulares, ubiquen las salidas de emergencia más cercanas... y cállense. Disfrute el espectáculo.
Aviso: Al igual que ayer... esto puede ofender, así que no lo leas si te molesta que deformen una historia que tiene que ver con la religión. Yo te avisé...
David pasó su juventud a la par de su, ya por entonces, amigo Rey Saúl, a quien él, ya en confianza, le decía Saulo. La vida era tranquila en el pueblo. Cholo aprendió las reglas de la seducción y volvió a su mujer más enamorado que nunca, y con huevos de plástico. Jimena abrió la primera editorial de la historia y publicó la revista Gente.
Todo era felicidad en el pueblo israelita. Moisés, desde su tumba, sonreía.
Sin embargo, no muy lejos de allí, en el pueblo de Filistea, la gente estaba furiosa. Parece ser que hace un par de años, los israelitas fueron a Filistea, se tomaron unas copas en el bar, y les mearon toda la canchita de futbol. Entonces quedó una especie de bronca entre ambos pueblos, que se manifiesta en el gran clásico "Israel vs Filistea", a jugarse cada 2 meses en el Mundialito, la cancha de Israel.
Un día, los Filisteos estaban aburridos, y como se les acabaron los porotos para contar los puntos del Truco, decidieron atacar a los israelitas. Para ello se valieron del hijo de uno de los filisteos más sabios y viejos que había: Juan Armando Tedigotodo. El hijo de Juan Armando era un joven llamado Goliath, por cierta bebida gaseosa similar a la Coca Cola que se hizo famosa gracias a su gusto Pomelo. El pequeño Goliath, de pequeño no tenía nada. A los 5 años, el pibe ayudaba al viejo que laburaba como mecánico. Como el quía no tenía guita para comprar un gato hidráulico, le pedía a Goliath que levante las carretas (¿Qué esperaban? ¿Autos? ¡Vamos, gente, estamos hablando de épocas ancestrales!). Ya más adulto, a los 18 años, se puso una compañía demoledora, donde la demoledora era, justamente, él. Y la historia que toma lugar, ocurrió a los 24 años del muchacho, donde su cuerpo enorme y su fuerza descomunal semejaban a esos quías que aparecen en los videos de Tae Bo.
Fue entonces que los filisteos utilizaron esta poderosa arma para declararle la guerra al pueblo israelita.
El pueblo no podía quedarse impune ante tal ofensa, y decidió responder con su mejor artillería. Cuando los 100 soldados volvieron llorando y clamando por su mamá, el Rey Saúl decidió que era hora de tomar una decisión sabia. Llamó a su CEO y le dijo "Che, nos están haciendo percha... mandalo al David... el pibe hace todo lo que yo le digo, así que no va a tener problemas... si alguien me busca, me rajé a las Bahamas".
Cuando David, ciego de admiración por su rey, estaba a punto de ir al encuentro del gigante, el Rey tuvo un poco de compasión y le dio una armadura. Al pedo, el tipo parecía una lata de arvejas y no podía moverse, así que se la sacó y fue en pelotas.
Entonces David agarró su Honda X R 200R 125cc joya, nunca taxi; y se dirigió al encuentro del enemigo. La moto estaba en bastante buen estado, por lo que se deduce que era una buena Honda (chiste obligado, no me mire así).
David llegó al área de combate. Goliath lo esperaba con una lanza, un escudo y una Cepita porque tenía sed. El joven israelita, luego de bajar de la moto, recordó que dejó su chumbo en la armadura, y se pegó una palmada en la frente. Dicha palmada tuvo tal fuerza que lo tumbó al piso. A todo esto, Goliath miraba y se preguntaba qué corno estaba haciendo el chico. David, en el piso, vio una piedrota enorme a su lado y la tomó. Cuando Goliath ya estaba por cagarse de risa, David arrojó con toda su fuerza la piedra hacia los ojos del enorme hombre.
Se ve que era de Sagitario el quía, porque la puntería era su virtud. Le pegó justo en la nariz, con tal fuerza, que la deformó toda. Goliath, tras sufrir este atentado, exclamó: "Nooo!! Mi nariz!! Quedó horrible, y yo que pensaba presentarme al Super M 4/02 A.C.!!".
La angustia fue tal, que Goliath sufrió un infarto y cayó muerto ahí mismo.
El Rey Saúl, al enterarse de la noticia, por un telégrafo que le llegó directo a su sucursal en las Bahamas, viajó de inmediato a felicitar a su muchacho favorito.
Goliath había muerto, el pueblo israelita estaba de fiesta. Celebraron cuatro días y cuatro noches, al quinto día vino la resaca. Al sexto día vino la siestita. Y en el séptimo día, el pueblo israelita jugó un picadito.
Desde entonces, el pueblo filisteo no volvió a enfrentarse a los israelitas, más que en esos acostumbrados clásicos... aquellos clásicos donde aún hoy puede escucharse a la hinchada gritar "David, mi buen amigo, esta campaña volveremo' a estar contigo...".
"I'm not smiling at you, I'm just trying not to laugh."
Aviso: Al igual que ayer... esto puede ofender, así que no lo leas si te molesta que deformen una historia que tiene que ver con la religión. Yo te avisé...
David pasó su juventud a la par de su, ya por entonces, amigo Rey Saúl, a quien él, ya en confianza, le decía Saulo. La vida era tranquila en el pueblo. Cholo aprendió las reglas de la seducción y volvió a su mujer más enamorado que nunca, y con huevos de plástico. Jimena abrió la primera editorial de la historia y publicó la revista Gente.
Todo era felicidad en el pueblo israelita. Moisés, desde su tumba, sonreía.
Sin embargo, no muy lejos de allí, en el pueblo de Filistea, la gente estaba furiosa. Parece ser que hace un par de años, los israelitas fueron a Filistea, se tomaron unas copas en el bar, y les mearon toda la canchita de futbol. Entonces quedó una especie de bronca entre ambos pueblos, que se manifiesta en el gran clásico "Israel vs Filistea", a jugarse cada 2 meses en el Mundialito, la cancha de Israel.
Un día, los Filisteos estaban aburridos, y como se les acabaron los porotos para contar los puntos del Truco, decidieron atacar a los israelitas. Para ello se valieron del hijo de uno de los filisteos más sabios y viejos que había: Juan Armando Tedigotodo. El hijo de Juan Armando era un joven llamado Goliath, por cierta bebida gaseosa similar a la Coca Cola que se hizo famosa gracias a su gusto Pomelo. El pequeño Goliath, de pequeño no tenía nada. A los 5 años, el pibe ayudaba al viejo que laburaba como mecánico. Como el quía no tenía guita para comprar un gato hidráulico, le pedía a Goliath que levante las carretas (¿Qué esperaban? ¿Autos? ¡Vamos, gente, estamos hablando de épocas ancestrales!). Ya más adulto, a los 18 años, se puso una compañía demoledora, donde la demoledora era, justamente, él. Y la historia que toma lugar, ocurrió a los 24 años del muchacho, donde su cuerpo enorme y su fuerza descomunal semejaban a esos quías que aparecen en los videos de Tae Bo.
Fue entonces que los filisteos utilizaron esta poderosa arma para declararle la guerra al pueblo israelita.
El pueblo no podía quedarse impune ante tal ofensa, y decidió responder con su mejor artillería. Cuando los 100 soldados volvieron llorando y clamando por su mamá, el Rey Saúl decidió que era hora de tomar una decisión sabia. Llamó a su CEO y le dijo "Che, nos están haciendo percha... mandalo al David... el pibe hace todo lo que yo le digo, así que no va a tener problemas... si alguien me busca, me rajé a las Bahamas".
Cuando David, ciego de admiración por su rey, estaba a punto de ir al encuentro del gigante, el Rey tuvo un poco de compasión y le dio una armadura. Al pedo, el tipo parecía una lata de arvejas y no podía moverse, así que se la sacó y fue en pelotas.
Entonces David agarró su Honda X R 200R 125cc joya, nunca taxi; y se dirigió al encuentro del enemigo. La moto estaba en bastante buen estado, por lo que se deduce que era una buena Honda (chiste obligado, no me mire así).
David llegó al área de combate. Goliath lo esperaba con una lanza, un escudo y una Cepita porque tenía sed. El joven israelita, luego de bajar de la moto, recordó que dejó su chumbo en la armadura, y se pegó una palmada en la frente. Dicha palmada tuvo tal fuerza que lo tumbó al piso. A todo esto, Goliath miraba y se preguntaba qué corno estaba haciendo el chico. David, en el piso, vio una piedrota enorme a su lado y la tomó. Cuando Goliath ya estaba por cagarse de risa, David arrojó con toda su fuerza la piedra hacia los ojos del enorme hombre.
Se ve que era de Sagitario el quía, porque la puntería era su virtud. Le pegó justo en la nariz, con tal fuerza, que la deformó toda. Goliath, tras sufrir este atentado, exclamó: "Nooo!! Mi nariz!! Quedó horrible, y yo que pensaba presentarme al Super M 4/02 A.C.!!".
La angustia fue tal, que Goliath sufrió un infarto y cayó muerto ahí mismo.
El Rey Saúl, al enterarse de la noticia, por un telégrafo que le llegó directo a su sucursal en las Bahamas, viajó de inmediato a felicitar a su muchacho favorito.
Goliath había muerto, el pueblo israelita estaba de fiesta. Celebraron cuatro días y cuatro noches, al quinto día vino la resaca. Al sexto día vino la siestita. Y en el séptimo día, el pueblo israelita jugó un picadito.
Desde entonces, el pueblo filisteo no volvió a enfrentarse a los israelitas, más que en esos acostumbrados clásicos... aquellos clásicos donde aún hoy puede escucharse a la hinchada gritar "David, mi buen amigo, esta campaña volveremo' a estar contigo...".
"I'm not smiling at you, I'm just trying not to laugh."
De cómo contar historias de mi pueblo (Parte 1)
Parece ser que un post anterior mío generó linda controversia porque hirió la sensibilidad de alguien con espíritu religioso. Esta persona, suficientemente valiente como para dar un paso al frente en lo que le molestó, pero no lo suficientemente valiente como para dejar nombre, se ofendió por lo que dije. Ya contesté ahí mismo mis razones para escribir lo que escribí. Y para no ser menos que aquella vez, ahora voy a demostrarles que lo que dije fue en joda... ¿Cómo? Bueno, si siguieron mis posts con atención, habrán notado que yo jodo con mi religión todo el tiempo... más de una vez dije "Papá Noel no me quiere porque soy judío". Hay una larga brecha entre discriminar y joder... si hubiera dicho "Papa Noel no quiere a los judíos de mierda" estoy discriminando... pero no, yo lo digo en joda, porque sé burlarme de mí mismo... esto no quiere decir que me tome todo en joda y me importe todo un huevo... estudié 7 años de judaísmo como para que no me interese para nada. Te puedo decir las bendiciones del vino y la jalá si querés, como para demostrarte que las cosas me quedan, pero no quiero presumir.
Mi intención nunca es herir las opiniones de nadie, pero afrontémoslo, no se puede conformar a todos... el humor no existe si no tiene algo para tomar de punto... a mí me divierte deformar historias de todo tipo, y así como ahora me la agarro con la religión, otro día lo hago con cuentos infantiles (como ya he hecho)... como dijo Pega (Pato Ñato) en mi otro post, nadie obliga a nadie a leer las cosas acá... si te jode, entonces no lo lees y listo...
Entonces, dije que voy a demostrarles que mis "ataques" no son más que chistes, como podría hacer tranquilamente Jerry Seinfeld en un monólogo (sí, me estoy comparando con Jerry Seinfeld... y qué?). Aquella persona que saltó ante mi post preguntó cómo me sentiría yo si basurearan la historia del Rey David. Pues veamos...
Aviso: El siguiente texto puede ofender, posta... nadie te obliga a leerlo, man, así que no te la agarres conmigo... a mí me gusta inventar historias así...
David era un muchacho que nació hace muchos años, tantos que en ese entonces no se usaba eso de tener apellido, entonces al quía simplemente le batían "David", así, sin soda. De joven, como no tenía una radio, ni existía la Playboy, al pibe no le quedó otra que aprender a tocar algún instrumento, y como la estimulación con fotos de féminas no existía, el instrumento a tocar tuvo que ser uno fuera de su cuerpo. Como Jimi Hendrix ya había copado la guitarra, un tipo de Hamelin llamado Alberto se había llevado la flauta, el piano se lo apropió Ray Charles y el banjo lo tenía Bugs Bunny; a David no le quedó otra que agarrar la tapa del inodoro y meterle las cuerdas que le afanó al violín de su hermano. Así se construyó su lira que tocara día y noche, noche y día, para gracia del Señor y desgracia del vecino.
Un día, el rey Saúl Alfonsín se sentía mal. Había comido un postrecito Serenito que le cayó como el orto, lo cual tiene sentido si consideramos que antes se había morfado un jabalí con todo y pezuñas. En medio de su desazón dijo "Quiero música", y aparecieron los Auténticos Decadentes cantando "Cómo me voy a olvidar". Luego el rey clamó "Dije música, pero música posta, man, esto es un desastre...". Y como quien no quiere la cosa, una de las lacayas del rey, Jimena (que, entre paréntesis, parece que hace dos noches había descubierto algo re oculto, mientras lavaba los calzones del rey... porque, según me contaron, la mina estaba ocupada en sus asuntos cuando pasó el Cholo, el vecino de la Jimena, y como que estaba re pituco el tipo, a pesar de que la mujer estaba en cama. Entonces la mina lo vio irse con una chica de, por lo menos, 10 años menos que él... no sabía qué hacer! Así que hizo lo más razonable... le cortó los huevos al Cholo y se los sirvió al rey con un Uvasal para bajarlos). ¿En qué estaba? Ah, sí, Jimena, lacaya del Rey, le comentó que conocía un joven cuya música era la delicia de quien la oía. El Rey, un poco intrigado, mandó a llamar a ese joven. Así que su CEO, al lado, gritó bien fuerte "Che, David, vení un toque!". Y David acudió. El Rey le ordenó que comience a tocar, y David entendió cualquiera... Saúl, a pesar de disfrutar el momento (su Reina había muerto hace tiempo, y el tipo no tenía muchas alegrías), lo sacó de su confusión y de su pantalón, y le explicó que lo que quería era oír su música. David extrajo de su instrumento las más bellas melodías, y después las volvió a guardar, no vaya a ser que se pierdan.
El Rey quedó fascinado... le dijo "Chaaaaaaaaaauuuu, loco!! Vos tocás mejor que Steve Vay!", y desde entonces, David se convirtió en aliado del Rey, lo seguía a todos lados, en las buenas y en las malas, te venimos a alentar, vamos River, vamos a ganar.
Ok, me fui al carajo con la longitud del post... no se pierda mañana el fabuloso desenlace, con la actuación especial de Arnold Schwarzenegger como Goliath.
"...Y cuando las campanas de la iglesia dieron las 12, yo ya estaba tan fumado que escuchaba campanazos (12, para ser exactos)..."
Mi intención nunca es herir las opiniones de nadie, pero afrontémoslo, no se puede conformar a todos... el humor no existe si no tiene algo para tomar de punto... a mí me divierte deformar historias de todo tipo, y así como ahora me la agarro con la religión, otro día lo hago con cuentos infantiles (como ya he hecho)... como dijo Pega (Pato Ñato) en mi otro post, nadie obliga a nadie a leer las cosas acá... si te jode, entonces no lo lees y listo...
Entonces, dije que voy a demostrarles que mis "ataques" no son más que chistes, como podría hacer tranquilamente Jerry Seinfeld en un monólogo (sí, me estoy comparando con Jerry Seinfeld... y qué?). Aquella persona que saltó ante mi post preguntó cómo me sentiría yo si basurearan la historia del Rey David. Pues veamos...
Aviso: El siguiente texto puede ofender, posta... nadie te obliga a leerlo, man, así que no te la agarres conmigo... a mí me gusta inventar historias así...
David era un muchacho que nació hace muchos años, tantos que en ese entonces no se usaba eso de tener apellido, entonces al quía simplemente le batían "David", así, sin soda. De joven, como no tenía una radio, ni existía la Playboy, al pibe no le quedó otra que aprender a tocar algún instrumento, y como la estimulación con fotos de féminas no existía, el instrumento a tocar tuvo que ser uno fuera de su cuerpo. Como Jimi Hendrix ya había copado la guitarra, un tipo de Hamelin llamado Alberto se había llevado la flauta, el piano se lo apropió Ray Charles y el banjo lo tenía Bugs Bunny; a David no le quedó otra que agarrar la tapa del inodoro y meterle las cuerdas que le afanó al violín de su hermano. Así se construyó su lira que tocara día y noche, noche y día, para gracia del Señor y desgracia del vecino.
Un día, el rey Saúl Alfonsín se sentía mal. Había comido un postrecito Serenito que le cayó como el orto, lo cual tiene sentido si consideramos que antes se había morfado un jabalí con todo y pezuñas. En medio de su desazón dijo "Quiero música", y aparecieron los Auténticos Decadentes cantando "Cómo me voy a olvidar". Luego el rey clamó "Dije música, pero música posta, man, esto es un desastre...". Y como quien no quiere la cosa, una de las lacayas del rey, Jimena (que, entre paréntesis, parece que hace dos noches había descubierto algo re oculto, mientras lavaba los calzones del rey... porque, según me contaron, la mina estaba ocupada en sus asuntos cuando pasó el Cholo, el vecino de la Jimena, y como que estaba re pituco el tipo, a pesar de que la mujer estaba en cama. Entonces la mina lo vio irse con una chica de, por lo menos, 10 años menos que él... no sabía qué hacer! Así que hizo lo más razonable... le cortó los huevos al Cholo y se los sirvió al rey con un Uvasal para bajarlos). ¿En qué estaba? Ah, sí, Jimena, lacaya del Rey, le comentó que conocía un joven cuya música era la delicia de quien la oía. El Rey, un poco intrigado, mandó a llamar a ese joven. Así que su CEO, al lado, gritó bien fuerte "Che, David, vení un toque!". Y David acudió. El Rey le ordenó que comience a tocar, y David entendió cualquiera... Saúl, a pesar de disfrutar el momento (su Reina había muerto hace tiempo, y el tipo no tenía muchas alegrías), lo sacó de su confusión y de su pantalón, y le explicó que lo que quería era oír su música. David extrajo de su instrumento las más bellas melodías, y después las volvió a guardar, no vaya a ser que se pierdan.
El Rey quedó fascinado... le dijo "Chaaaaaaaaaauuuu, loco!! Vos tocás mejor que Steve Vay!", y desde entonces, David se convirtió en aliado del Rey, lo seguía a todos lados, en las buenas y en las malas, te venimos a alentar, vamos River, vamos a ganar.
Ok, me fui al carajo con la longitud del post... no se pierda mañana el fabuloso desenlace, con la actuación especial de Arnold Schwarzenegger como Goliath.
"...Y cuando las campanas de la iglesia dieron las 12, yo ya estaba tan fumado que escuchaba campanazos (12, para ser exactos)..."
martes, enero 11, 2005
De cómo meterse en un chat cuando se está al pedo.
Qué cosa interesante el chat... pero no el chat personal, ese de MSN o ICQ, donde la cuestión trasciende a áreas privadas y el mundo no se entera lo que ocurre. Me refiero al chat general, a los canales de chat donde la gente entra con la intención de conocer gente.
Y lo ridículo es la gente que cree que va a encontrar, así, al amor de su vida. No, perdón, eso no es lo ridículo... lo ridículo es que crea que la forma de conocerlo es, poniendo como primer mensaje, la frase "Chico 25 años, moreno, busca chica, tengo cam". ¿Qué pasó con el "Venís siempre a chatear acá" y el "¿De qué signo sos?"? ¿Soy yo el anticuado o es que me cambiaron la moda? Entonces estamos en un canal de chat con, por lo menos, 50 personas, y todas diciendo exactamente lo mismo. De repente encontrás a alguien interesante y la conversación se torna casi imposible:
ChicoSexy> Hola! Busco chica, estoy re fuerte.
ChivoMetido> Visiten www.pornografiatodogratispostaboló.com
RubiaPeroDeVerdad> Hola ChicoSexy, me interesás! No creo que uno pueda conocer el amor de su vida acá, pero realmente tu mensaje contiene una emoción imposible de evitar.
PibeGrasa> Eh! Vamo' lo' pibe' chorro! Quiero cojer!
OtroPibeGrasa> PibeGrasa: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAAAA
MinaMedioBoluda> Quiero conocer chicos, pero no soy fácil, eh
ElMismoPibeGrasaDeAntes> Mamaza, te doy por todos los agujeros
MinaMedioBoluda> Ay, me interesas, llamame: 5449-3444
ChicoSexy> Rubia, estás ahí todavía?
OtroChivo> ¿Problemas sexual? Visiten www.lapongohoyomañana.com
RubiaPeroDeVerdad> Sí, acá estoy, pero no te escucho un sorete.
Censurador> RubiaPeroDeVerdad fue expulsada porque se fue al carajo.
Y en medio de todo este tole tole, entro yo con el nick "El_mas_poronga" y digo "¿Por qué no se van todos a la mierda?".
Todos se la agarran contra mí, me preguntan por qué puteo, y por qué los trato así... claro, el pibe que dice que la tiene más grande que el obelisco es ignorado, pero contra mí se la agarran todos, no? Entonces yo les cuento que vengo de un pueblo llamado Pelopotín, donde es costumbre saludarse con insultos. Nadie me cree.
A todo esto, una con el nick "cordoba_linda" me dice "Seguro que sos argentino". No, boluda, nací en el Nepal, en una cabaña bajo las montañas...
Cabe aclarar que este chat era de España, donde no conocen la palabra "poronga".
Definitivamente, si uno está aburrido, lo mejor es meterse en un chat y putear a todos... y si conseguís algún aliado que te siga la corriente y con el que después finjas una pelea, mejor. Pero eso sí, procurá que ese aliado no sea maricón, o marinero, y se anime a insultar en público.
Nadie va a entender este post... ¿Qué me importa? Si aparentemente Marita es la única que lee... ¡¡Opinen algo, vagos!!
Y lo ridículo es la gente que cree que va a encontrar, así, al amor de su vida. No, perdón, eso no es lo ridículo... lo ridículo es que crea que la forma de conocerlo es, poniendo como primer mensaje, la frase "Chico 25 años, moreno, busca chica, tengo cam". ¿Qué pasó con el "Venís siempre a chatear acá" y el "¿De qué signo sos?"? ¿Soy yo el anticuado o es que me cambiaron la moda? Entonces estamos en un canal de chat con, por lo menos, 50 personas, y todas diciendo exactamente lo mismo. De repente encontrás a alguien interesante y la conversación se torna casi imposible:
ChicoSexy> Hola! Busco chica, estoy re fuerte.
ChivoMetido> Visiten www.pornografiatodogratispostaboló.com
RubiaPeroDeVerdad> Hola ChicoSexy, me interesás! No creo que uno pueda conocer el amor de su vida acá, pero realmente tu mensaje contiene una emoción imposible de evitar.
PibeGrasa> Eh! Vamo' lo' pibe' chorro! Quiero cojer!
OtroPibeGrasa> PibeGrasa: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAAAA
MinaMedioBoluda> Quiero conocer chicos, pero no soy fácil, eh
ElMismoPibeGrasaDeAntes> Mamaza, te doy por todos los agujeros
MinaMedioBoluda> Ay, me interesas, llamame: 5449-3444
ChicoSexy> Rubia, estás ahí todavía?
OtroChivo> ¿Problemas sexual? Visiten www.lapongohoyomañana.com
RubiaPeroDeVerdad> Sí, acá estoy, pero no te escucho un sorete.
Censurador> RubiaPeroDeVerdad fue expulsada porque se fue al carajo.
Y en medio de todo este tole tole, entro yo con el nick "El_mas_poronga" y digo "¿Por qué no se van todos a la mierda?".
Todos se la agarran contra mí, me preguntan por qué puteo, y por qué los trato así... claro, el pibe que dice que la tiene más grande que el obelisco es ignorado, pero contra mí se la agarran todos, no? Entonces yo les cuento que vengo de un pueblo llamado Pelopotín, donde es costumbre saludarse con insultos. Nadie me cree.
A todo esto, una con el nick "cordoba_linda" me dice "Seguro que sos argentino". No, boluda, nací en el Nepal, en una cabaña bajo las montañas...
Cabe aclarar que este chat era de España, donde no conocen la palabra "poronga".
Definitivamente, si uno está aburrido, lo mejor es meterse en un chat y putear a todos... y si conseguís algún aliado que te siga la corriente y con el que después finjas una pelea, mejor. Pero eso sí, procurá que ese aliado no sea maricón, o marinero, y se anime a insultar en público.
Nadie va a entender este post... ¿Qué me importa? Si aparentemente Marita es la única que lee... ¡¡Opinen algo, vagos!!
miércoles, enero 05, 2005
De cómo disfrutar el Día de Reyes
Casi es 6 de Enero ya... Día de Reyes. Pero mucha gente a veces, después del pedo de año nuevo y antes de la resaca de Pascuas, se pregunta: "Oh, curiosa criatura del bosque (les dije que estaba en pedo), ¿Quiénes eran los Reyes Magos?". Amigos, formen una ronda alrededor de la fogata hecha con fósforos Fragata, porque les voy a contar la historia verdadera, la original, la que los padres NO quieren que se cuente.
Hace muchos años, existió en un pueblo llamado Belén Aramburu, una joven de dudosa reputación, que había sido canonizada como "Virgen María" porque no se la enchufaba ni el Glade Toque. La misma, en un acto de desesperación, recurrió a la fecundación in vitro (del latín, significa "en un tubito onda de ensayo, pero no exactamente igual"), para poder, así, tener un hijo conservando su virginidad. La naturaleza fue sabia... creó a Pampita... pero no tiene nada que ver eso. Decía que fue sabia, porque le dio a María aquello que tanto anhelaba: Un poster de la primera de Boca Juniors con Batista a la cabeza. También le dio un hijo. La mina lo llamó Jesús al pibe, por el ex-diputado Jesús Rodriguez, que se parece a Richard del "Quién es Quién".
Apenas nació, Jesús fue visitado por tres hombres de aspecto desigual: Gaspar Gonzalez, que, como la leche, era GG (también le decían Lactovacilius a él); Baltazar Pedro Pertusa, un negro que contaba chistes de negros y decía "That is whack"; y Melchor Posse, que en paz descanse.
Estos quías venían con coronas en los dientes, y los tres tenían galeras de las cuales sacaban conejos. Ergo, fueron denominados "Los Reyes Magos" (dale, pensate vos una asociación mejor). Parece ser que los tipos venían de tierras lejanas porque alguien les batió que una mina quería parir sin recurrir al cachengue, y los tipos como que no la podían creer. Dijeron "Esto tenemos que verlo", así que agarraron su Suzuki y partieron hacia aquél pueblo lejano (venían de Las Toninas ellos).
Cuando llegaron, Gaspar, que era doctor ginecólogo y ex-policía, le hizo una inspección de cavidades a María para ver si era, en efecto, virgen. Cuando comprobó fehacientemente que así era, se la movió un par de veces.
Estos tres reyes magos no vinieron solos. Trajeron consigo regalos para el niño milagroso. Cada uno trajo un regalo distinto, porque los quías no eran pijoteros, como esos que se juntan de a muchos y dicen "Comprémosle un regalo entre todos", y el pibe queda re desilusionado, porque esperaba su cumpleaños para que le den muchos regalos, no para que todos se junten y le regalen una chomba pedorra.
Melchor trajo oro... bah, en realidad pensó traerle oro, pero lo cambió en el camino por habichuelas mágicas. Para no ser menos, se sacó la corona de la dentadura (que era de oro) y se la dio al pibe, no sin antes decirle "Ni se te ocurra ponerla abajo de la almohada, o viene el ratón Juan Carlos Perez y te deja una moneda que vale mucho menos que esto".
Gaspar le dio incienso. El pibe estaba re emocionado porque creía que era una estrellita, pero el muchacho le explicó bien de qué se trataba... le dijo "Mirá nene, estamos en el año 0 ó 1, viste? Porque nadie sabe bien qué año es este. Como sea, todavía no se inventó el Poett Aroma Bebé (guiño cómplice), así que si te vas a echar un garco, prendete uno de estos, le hacés un favor a los que te rodean".
Por último, y para no ser menos, llegó Baltazar. También con un regalo, por supuesto. Baltazar le dio birra. Un pack de 6 latas, que entregó en mano aconsejándole "Tus viejos no te van a dejar tomarla, y para peor, te la van afanar. No la guardes en la heladera porque estamos en el año 0 ó 1 y no existe todavía, yo que vos me hago una fiesta esta noche y las aprovecho. Después te encendés unos inciensos, te los fumas, y al día siguiente pagás los arreglos con la corona de oro. Date la gran fiesta, pibe".
Dicho esto, los tres hombres se retiraron, no sin antes pronunciar las palabras que quedarán en la posteridad: "Que se recuerde para el futuro que hoy, 6 de Enero del año 0 ó 1, los Reyes Magos visitaron este pueblo. Recuérdese y festéjese en el futuro, regalándole cosas a los nenes y usándose como excusa para no laburar".
Y así, mis amigos, es que cada 6 de Enero festejamos el Día de Reyes.
Avísenme cuando se acerquen las pascuas así les cuento esa historia, porque yo soy judío y no conozco bien las fechas.
"Sometimes life seems like a dream, especially when I look down and see that I forgot to put on my pants."
Hace muchos años, existió en un pueblo llamado Belén Aramburu, una joven de dudosa reputación, que había sido canonizada como "Virgen María" porque no se la enchufaba ni el Glade Toque. La misma, en un acto de desesperación, recurrió a la fecundación in vitro (del latín, significa "en un tubito onda de ensayo, pero no exactamente igual"), para poder, así, tener un hijo conservando su virginidad. La naturaleza fue sabia... creó a Pampita... pero no tiene nada que ver eso. Decía que fue sabia, porque le dio a María aquello que tanto anhelaba: Un poster de la primera de Boca Juniors con Batista a la cabeza. También le dio un hijo. La mina lo llamó Jesús al pibe, por el ex-diputado Jesús Rodriguez, que se parece a Richard del "Quién es Quién".
Apenas nació, Jesús fue visitado por tres hombres de aspecto desigual: Gaspar Gonzalez, que, como la leche, era GG (también le decían Lactovacilius a él); Baltazar Pedro Pertusa, un negro que contaba chistes de negros y decía "That is whack"; y Melchor Posse, que en paz descanse.
Estos quías venían con coronas en los dientes, y los tres tenían galeras de las cuales sacaban conejos. Ergo, fueron denominados "Los Reyes Magos" (dale, pensate vos una asociación mejor). Parece ser que los tipos venían de tierras lejanas porque alguien les batió que una mina quería parir sin recurrir al cachengue, y los tipos como que no la podían creer. Dijeron "Esto tenemos que verlo", así que agarraron su Suzuki y partieron hacia aquél pueblo lejano (venían de Las Toninas ellos).
Cuando llegaron, Gaspar, que era doctor ginecólogo y ex-policía, le hizo una inspección de cavidades a María para ver si era, en efecto, virgen. Cuando comprobó fehacientemente que así era, se la movió un par de veces.
Estos tres reyes magos no vinieron solos. Trajeron consigo regalos para el niño milagroso. Cada uno trajo un regalo distinto, porque los quías no eran pijoteros, como esos que se juntan de a muchos y dicen "Comprémosle un regalo entre todos", y el pibe queda re desilusionado, porque esperaba su cumpleaños para que le den muchos regalos, no para que todos se junten y le regalen una chomba pedorra.
Melchor trajo oro... bah, en realidad pensó traerle oro, pero lo cambió en el camino por habichuelas mágicas. Para no ser menos, se sacó la corona de la dentadura (que era de oro) y se la dio al pibe, no sin antes decirle "Ni se te ocurra ponerla abajo de la almohada, o viene el ratón Juan Carlos Perez y te deja una moneda que vale mucho menos que esto".
Gaspar le dio incienso. El pibe estaba re emocionado porque creía que era una estrellita, pero el muchacho le explicó bien de qué se trataba... le dijo "Mirá nene, estamos en el año 0 ó 1, viste? Porque nadie sabe bien qué año es este. Como sea, todavía no se inventó el Poett Aroma Bebé (guiño cómplice), así que si te vas a echar un garco, prendete uno de estos, le hacés un favor a los que te rodean".
Por último, y para no ser menos, llegó Baltazar. También con un regalo, por supuesto. Baltazar le dio birra. Un pack de 6 latas, que entregó en mano aconsejándole "Tus viejos no te van a dejar tomarla, y para peor, te la van afanar. No la guardes en la heladera porque estamos en el año 0 ó 1 y no existe todavía, yo que vos me hago una fiesta esta noche y las aprovecho. Después te encendés unos inciensos, te los fumas, y al día siguiente pagás los arreglos con la corona de oro. Date la gran fiesta, pibe".
Dicho esto, los tres hombres se retiraron, no sin antes pronunciar las palabras que quedarán en la posteridad: "Que se recuerde para el futuro que hoy, 6 de Enero del año 0 ó 1, los Reyes Magos visitaron este pueblo. Recuérdese y festéjese en el futuro, regalándole cosas a los nenes y usándose como excusa para no laburar".
Y así, mis amigos, es que cada 6 de Enero festejamos el Día de Reyes.
Avísenme cuando se acerquen las pascuas así les cuento esa historia, porque yo soy judío y no conozco bien las fechas.
"Sometimes life seems like a dream, especially when I look down and see that I forgot to put on my pants."
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