Hace muchos, muchos años
Allá, en tierras lejanas
Existió un raro hombre
Que se mandaba macanas
Le batían "El Faraón"
Y así estaba inscripto
Que el quía sería
El capo de todo Egipto
El tipo odiaba a los judíos
Cada uno, de cabo a rabo
Y por eso es que ordenó
Que cada uno sea esclavo
Pero lo que él no contaba
Es que había uno particular
Al que le batían Moisés
Y no se dejaba dominar
Paróse Moises frente al Faraón
Y con rabia le dijo
"Deje salir a mi gente,
no sea ortiba, m'hijo"
El Faraón no obedeció
Y lo mandó a callar
Moisés se enojó
Y se fue a pasear
Caminando por la calle
Con un árbol se topó
Que se prendió fuego al toque
Y como si fuera poco, le habló
"Moises, yo soy Dios"
Le dijo la planta
"Libera a tu pueblo,
haz lo que se te canta"
Moises hizo lo que Dios
le ordenó que haga
"Dejá salir a mi gente,
o te mando la plaga"
El Faraón se rió
Y siguió comiendo pollo
sin saber que se metía
en flor de embrollo
Sangre en el río
Ranas hasta en tu cuna
Muerte de ganado
Y los Piojos en el Luna
Cenizas en el aire
Y cielo de granizos
Todavía faltaba
El peor de los hechizos
Animales feroces
Langostas de moda
La noche eterna
Y la peor de todas
"Tu primógenito morirá"
Le dijeron al Faraón
Y al ver que sucedía
se recató, el muy cagón
"Liberen a los judíos,
que se retiren esas arpías"
Y para terminar agregó:
"Al cabo que ni los quería"
Llegaron a las aguas
Y con la idea en la mente
Moisés se apartó, y dijo:
"Abrite, man, que traigo gente"
Las aguas se partieron
Pasaron en filas de cinco
Se alimentaron con Maná
Rumba, Manón y Lincoln
Y es por esta historia
De una lucha larga y dura
Es que festejamos Pesaj y comemos
Matzá, que es pan sin levadura
sábado, marzo 26, 2005
miércoles, marzo 23, 2005
De cómo hacer ¡Patapúfete! y resucitar.
Se me acaban las ideas para escribir... ¿Y qué hace Pablito cuando se le acaban las ideas? Agarra historias y las deforma... ¿Y qué acontecimiento se nos está acercando? ¡Claro que sí! ¡Las Pascuas!
ATENTA LA NEURONA: Esta historia ofende a personas religiosas... al leer este aviso, tanto en voz alta como para adentro, estás aceptando que querés leer lo que sigue y no me vas a hacer quilombo.
¿Qué se festeja en las Pascuas? Bueno, las Pascuas celebran el final de Jesús, y su vuelta al mundo como mesías... el quía dijo "Volveré y seré alfajores", y, así como Jorgito, cumplió su promesa. Subió, murió, revivió, estrujó y bajó, que es como se dice "Colectivo" en alemán. La Pascua comienza con dos días particulares, conocidos mundialmente como Jueves y Viernes Santo... casualmente, siempre caen en Jueves y Viernes, hecho científico para el cual todavía no le encontré explicación.
Resulta que el Jueves, Jesús empezó a repartir volantes por todo el pueblo, anunciando una gran cena que tenía planeado para la noche... al mejor estilo "asalto", dijo que las mujeres lleven las bebidas y los hombres la comida; la idea era tirar la casa por la ventana, porque, como el quía era así como vidente, sabía que estaba por morir. Entonces tenía panfletos que decían "Gran Fiesta Gran. Esta noche, la última cena de Jesús. Malabaristas, domadores, tragasables y traga-otras cosas. Entrada 5 pesos. Una bicoca".
A eso de las 8 de la noche, la casa de Jesús ya empezaba a llenarse... habían ido todos. Pedro llevó un paquete de Chizitos para la picada inicial, Bautista cayó con un lomo al champignón que estaba de rechupete, María había llevado un par de tequilas, y Marcos puso el Uvasal, gracias a Dios.
Luego de mucho chupe y morfi, paróse Jesús y, golpeando la copa, díjoles:
Atenti la marosca
que quiero dar un anuncio.
Antes que se arme la rosca
alguien va a cometer un furcio.
Me van a buchonear
y mi conciencia, muda
quiere que calle
y no mencione a Judas
Si se preguntan por qué hablaba en rima Jesús, es porque era hijo de Dios, y en tal caracter era groso, y si quería hablaba en rima. ¿Qué? ¿Lo vas a desafiar?
Cuando dijo "Judas", miró al quía de reojo con cara de "Ya sé lo que vas a hacer" y éste se hizo el dolobu y admiró las pinturas del techo.
La cena fue un éxito, todos se agarraron una curda de aquellas y volvieron caminando porque no querían manejar en pedo... y porque no existían los autos.
Al día siguiente, Jesús dijo "Hoy es el primer día del resto de mi vida". Todos lo miraron desconcertados y agregó: "Porque me voy a morir, man! ¿Entendés?". Todos se cagaron de risa.
Aquél Viernes, Jesús murió crucificado. Mientras todos miraban a su mesías desfallecer, él, onda David Copperfield, se bajó de la cruz, se fue por un pasadizo secreto y apareció por detrás de la muchedumbre diciendo "Aca ta!". Ovación, aplausos, y un par de desubicados que gritaban "Otra! Otra! Otra!".
Cuando Jesús lo vio a Judas entre el público, se tocó el huevo izquierdo, razón por la cual en Pascuas comemos huevos. Además, el conejo de Pascua, justamente, responde a que el conejo representa a la magia (por lo del conejo en la galera, vio?), y Jesús hizo magia cuando apareció atrás de la gente.
Y es así que, el día de hoy, todos los Jueves y Viernes Santo, faltamos a la facultad, al laburo, aprovechamos a irnos un fin de semana a Mar del Plata, y rezamos porque Mayo llegue pronto, que tiene otros dos feriados más. Todo eso mientras recordamos que, en este mismo momento, 2005 años atrás (bah, 2005 - 33 si somos exactos), Jesús no la estaba pasando nada bien.
Felices Pascuas, mis amigos... la próxima les cuento la historia de la Pascua Judía, que no son Pascuas, pero como cae cerca de la cristiana, y nosotros tenemos que adaptarnos a la costumbre mayoritaria, la llamamos "Pascua Judía".
ATENTA LA NEURONA: Esta historia ofende a personas religiosas... al leer este aviso, tanto en voz alta como para adentro, estás aceptando que querés leer lo que sigue y no me vas a hacer quilombo.
¿Qué se festeja en las Pascuas? Bueno, las Pascuas celebran el final de Jesús, y su vuelta al mundo como mesías... el quía dijo "Volveré y seré alfajores", y, así como Jorgito, cumplió su promesa. Subió, murió, revivió, estrujó y bajó, que es como se dice "Colectivo" en alemán. La Pascua comienza con dos días particulares, conocidos mundialmente como Jueves y Viernes Santo... casualmente, siempre caen en Jueves y Viernes, hecho científico para el cual todavía no le encontré explicación.
Resulta que el Jueves, Jesús empezó a repartir volantes por todo el pueblo, anunciando una gran cena que tenía planeado para la noche... al mejor estilo "asalto", dijo que las mujeres lleven las bebidas y los hombres la comida; la idea era tirar la casa por la ventana, porque, como el quía era así como vidente, sabía que estaba por morir. Entonces tenía panfletos que decían "Gran Fiesta Gran. Esta noche, la última cena de Jesús. Malabaristas, domadores, tragasables y traga-otras cosas. Entrada 5 pesos. Una bicoca".
A eso de las 8 de la noche, la casa de Jesús ya empezaba a llenarse... habían ido todos. Pedro llevó un paquete de Chizitos para la picada inicial, Bautista cayó con un lomo al champignón que estaba de rechupete, María había llevado un par de tequilas, y Marcos puso el Uvasal, gracias a Dios.
Luego de mucho chupe y morfi, paróse Jesús y, golpeando la copa, díjoles:
Atenti la marosca
que quiero dar un anuncio.
Antes que se arme la rosca
alguien va a cometer un furcio.
Me van a buchonear
y mi conciencia, muda
quiere que calle
y no mencione a Judas
Si se preguntan por qué hablaba en rima Jesús, es porque era hijo de Dios, y en tal caracter era groso, y si quería hablaba en rima. ¿Qué? ¿Lo vas a desafiar?
Cuando dijo "Judas", miró al quía de reojo con cara de "Ya sé lo que vas a hacer" y éste se hizo el dolobu y admiró las pinturas del techo.
La cena fue un éxito, todos se agarraron una curda de aquellas y volvieron caminando porque no querían manejar en pedo... y porque no existían los autos.
Al día siguiente, Jesús dijo "Hoy es el primer día del resto de mi vida". Todos lo miraron desconcertados y agregó: "Porque me voy a morir, man! ¿Entendés?". Todos se cagaron de risa.
Aquél Viernes, Jesús murió crucificado. Mientras todos miraban a su mesías desfallecer, él, onda David Copperfield, se bajó de la cruz, se fue por un pasadizo secreto y apareció por detrás de la muchedumbre diciendo "Aca ta!". Ovación, aplausos, y un par de desubicados que gritaban "Otra! Otra! Otra!".
Cuando Jesús lo vio a Judas entre el público, se tocó el huevo izquierdo, razón por la cual en Pascuas comemos huevos. Además, el conejo de Pascua, justamente, responde a que el conejo representa a la magia (por lo del conejo en la galera, vio?), y Jesús hizo magia cuando apareció atrás de la gente.
Y es así que, el día de hoy, todos los Jueves y Viernes Santo, faltamos a la facultad, al laburo, aprovechamos a irnos un fin de semana a Mar del Plata, y rezamos porque Mayo llegue pronto, que tiene otros dos feriados más. Todo eso mientras recordamos que, en este mismo momento, 2005 años atrás (bah, 2005 - 33 si somos exactos), Jesús no la estaba pasando nada bien.
Felices Pascuas, mis amigos... la próxima les cuento la historia de la Pascua Judía, que no son Pascuas, pero como cae cerca de la cristiana, y nosotros tenemos que adaptarnos a la costumbre mayoritaria, la llamamos "Pascua Judía".
miércoles, marzo 16, 2005
De cómo currar con el sufrimiento ajeno.
"¡¡Pare de sufrir!!" dice el único pastor brasilero del mundo, que encima no es negro, y así empieza su programa a la medianoche, que lo ve aquella gente desesperada por una solución, y que espera encontrarla a las 12 de la noche en un canal de aire cuando éste finalizó su programación, en lugar de tratar de conseguirla por medios propios, con esfuerzo y dedicación como la gente normal suele hacer. Y el tipo nos apunta a nosotros y dice "Tú, hermano, tú tienes problemas, tú sufres, tú estás preocupado, consternado, amargado" y vos te mirás al espejo mientras pensás "¿Tan mal estoy?" y te agarra esa angustia que hasta hace 5 minutos ni sentías porque estabas bailando desnudo en tu casa al ritmo de The House Is Rockin' y se te ocurrió apagarla un cachito y poner un poco de tele. El tipo no se detiene y dice "Tienes problemas sexuales, tienes complicaciones para desarrollarte en la cama, eres impotente" y te lo dice con una seguridad que realmente asusta, y vos terminás mirando para abajo, pero el amiguito se te esconde con cara de "¿Qué querés de mí?". Y es tal la convicción del pastor que vos no podés hacer menos que asentir con la cabeza y decir "Tienes razón hermano, soy tuyo, pertenezco a tu reino y sólo tu palabra me salvará." aún sabiendo que el quía está en la televisión y no te puede escuchar. Justo en ese momento, como leyendo tus pensamientos, Edmundo (porque todos los brasileros se llaman Edmundo) te dice "Hermano, si quieres comunicarte conmigo, llama ahora mismo al 0-600-SUFRO y charlamos un rato. Tan solo $3,50 + IVA el minuto, pero piensa que es para una obra de bien", cuando todos sabemos que esa obra de bien es la cancha de tenis que el tipo se está construyendo en el patiecito del fondo, para la cual ya tiene raquetas, pelotas, vincha, vendedor de Coca, Mario Bros haciendo de árbitro y a Vilas presumiendo de que es el mejor en todo.
Pero vos no, realmente estás convencido de que eso es una obra de bien y no dudas en marcar el número. "La línea está ocupada porque mucha gente quiere salvarse, por favor intente nuevamente". Volvés a marcar, rezando porque Dios oiga tus plegarias de comunicarte con alguien que te puede comunicar con Dios, tan paradójico como eso suena. "La línea está ocupada..." y la recon... no, perdona hermano, no debo maldecir o seré un pecador. Una vez más y esta vez escuchamos que llama. "Usted se comunicó con la línea de Pare de Sufrir. Si está sufriendo, pare. Si no está sufriendo, joya, sigamos". Luego de una música salvadora escuchás al mismísimo Pastor Edmundo decirte "¿Hola?". No podés contener la emoción, te meas encima, y contestás "Hola". Escuchás tu voz en la TV y pensás "Estoy hablando con el Pastor Edmundo!", te volvés a mear y el brazuca te dice "Te escucho, hermano, por favor, dime tu nombre... no, espera, no me lo digas... es Walter, verdad?". Vos mirás tu documento porque realmente no podés creer que el pastor se haya equivocado y le decís que no. "Gervasio? Roberto... Ignacio?". Finalmente le decís tu nombre pensando "Estamos a gran distancia, es posible que haya interferencia en la comunicación telepática". El Pastor mira a cámara como si te estuviera mirando a vos, sentís que desnuda tu alma con esos ojos y te tapas instintivamente por si las dudas... corre la bola de que los curas últimamente están bastante perversos. "Tú tienes un problema", dice Edmundo... y claro, no vas a llamar nomás para ver cómo andan las cosas por ahí.
Luego de 300 intentos erróneos, le contás al Pastor tus problemas obteniendo una respuesta que el tipo saca de su libro "Edmundo tiene todas las respuestas" que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, y me parece que ese chiste me lo afané de algún lado. Las únicas palabras que escuchás de, quien creías, era tu mesías, son "Las cosas van a mejorar, tú hermano sólo debes parar de sufrir". ¡Qué buen consejo, hermano! ¡Debería usarlo como título para su programa!
Mirás unos minutos el teléfono, girás tu vista hacia el televisor, volvés a ver el teléfono y no podés creer que acabás de gastar 50 mangos en un tipo que, no solo te deprimió, sino que encima se lavó las manos y lo único que te tiró como respuesta es un "Pará de sufrir". Apagás la TV, volvés a poner The House Is Rockin', te sacás toda la ropa y decidís que, al fin y al cabo, no estabas tan mal.
Mañana rindo el final de Algoritmos y Estructuras de Datos II... ¿Qué poronga estoy haciendo escribiendo posts en lugar de estudiar? Estoy condenado... préndanme una velita y recen por mí... qué bien me vendría ahora el consejo del Pastor Edmundo...
Pero vos no, realmente estás convencido de que eso es una obra de bien y no dudas en marcar el número. "La línea está ocupada porque mucha gente quiere salvarse, por favor intente nuevamente". Volvés a marcar, rezando porque Dios oiga tus plegarias de comunicarte con alguien que te puede comunicar con Dios, tan paradójico como eso suena. "La línea está ocupada..." y la recon... no, perdona hermano, no debo maldecir o seré un pecador. Una vez más y esta vez escuchamos que llama. "Usted se comunicó con la línea de Pare de Sufrir. Si está sufriendo, pare. Si no está sufriendo, joya, sigamos". Luego de una música salvadora escuchás al mismísimo Pastor Edmundo decirte "¿Hola?". No podés contener la emoción, te meas encima, y contestás "Hola". Escuchás tu voz en la TV y pensás "Estoy hablando con el Pastor Edmundo!", te volvés a mear y el brazuca te dice "Te escucho, hermano, por favor, dime tu nombre... no, espera, no me lo digas... es Walter, verdad?". Vos mirás tu documento porque realmente no podés creer que el pastor se haya equivocado y le decís que no. "Gervasio? Roberto... Ignacio?". Finalmente le decís tu nombre pensando "Estamos a gran distancia, es posible que haya interferencia en la comunicación telepática". El Pastor mira a cámara como si te estuviera mirando a vos, sentís que desnuda tu alma con esos ojos y te tapas instintivamente por si las dudas... corre la bola de que los curas últimamente están bastante perversos. "Tú tienes un problema", dice Edmundo... y claro, no vas a llamar nomás para ver cómo andan las cosas por ahí.
Luego de 300 intentos erróneos, le contás al Pastor tus problemas obteniendo una respuesta que el tipo saca de su libro "Edmundo tiene todas las respuestas" que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, y me parece que ese chiste me lo afané de algún lado. Las únicas palabras que escuchás de, quien creías, era tu mesías, son "Las cosas van a mejorar, tú hermano sólo debes parar de sufrir". ¡Qué buen consejo, hermano! ¡Debería usarlo como título para su programa!
Mirás unos minutos el teléfono, girás tu vista hacia el televisor, volvés a ver el teléfono y no podés creer que acabás de gastar 50 mangos en un tipo que, no solo te deprimió, sino que encima se lavó las manos y lo único que te tiró como respuesta es un "Pará de sufrir". Apagás la TV, volvés a poner The House Is Rockin', te sacás toda la ropa y decidís que, al fin y al cabo, no estabas tan mal.
Mañana rindo el final de Algoritmos y Estructuras de Datos II... ¿Qué poronga estoy haciendo escribiendo posts en lugar de estudiar? Estoy condenado... préndanme una velita y recen por mí... qué bien me vendría ahora el consejo del Pastor Edmundo...
martes, marzo 08, 2005
De cómo alegrarse con el inicio de clases (y otro comentario de película)
Me acuerdo del chiste de Mafalda, aquél en que ella le preguntaba al papá si a él le amargaba el inicio de clases, y éste recordaba su juventud, sentado en un sillón y escuchando por la radio que decían "El lunes comienzan las clases en todo el país", mientras derramaba una lágrima de tristeza.
Comenzaron las clases, y yo cada vez que pasa eso, siento ese aire de superioridad que me da el hecho de ya ser mayor y no tener que ir al colegio. Eso de pasar por la puerta de una escuela, y mirar a los nenes con cara de "Yo ya pasé por eso, pero ahora soy libre por un par de semanas más! ¿Cómo te quedó el ojo?".
Usted, señor lector, señorita lectora, no recuerda esas épocas donde, ya en 28 de Febrero (o 29 para años bisiestos), miraba al calendario con miedo, deseando que un vórtex espacio-temporal apareciera ante usted, transportándolo inmediatamente hacia el inicio del mes Enero? ¿No? Bueno, yo sí...
Y cuando el aire de Marzo vuela las hojas de los árboles, uno siente esa angustia típica subiendo por la garganta, que le hace pensar qué sentiría un hombre sabiendo que el fin del mundo se acerca.
Pero a pesar de todo, se enfrenta a lo que le espera, con la frente en alto, el guardapolvo cosido por todos lados, la mochila remendada y un llanto mortal capaz de derretir el alma de un pirata sanguinario. Ahh, pero los padres están preparados para eso, y no sucumben ante el pedido de socorro de su heredero, sino que, por el contrario, lo arrastran al grito de "No vas a poder hacer nada para evitarlo, pendejo, ya me jodiste por 3 meses, ahora pagá tu precio".
Finalmente el momento llega, la maestra ingresa al aula, uno cuenta hasta diez, y respira aliviado... es sabido que el primer día de clases no se hace un sorete...
Y cambiando de tema... fui a ver The Aviator (El Aviador, para incultos), película con Leonardo Di Caprio en el papel de Howard Hughes. Debo admitir que la misma está muuuy buena, a pesar de que dura 3 horas. Lástima que la tuve que ver en un cine plagado de pendejos molestos que no hacían más que reírse de cualquier pelotudez (era una película seria, caramba!) y vivir paseándose de un lado a otro. Por lo que es lo demás, realmente la recomiendo, si es que tienen un buen rato libre...
Fanáticos de los Simpsons, pueden llegar a encontrar muchas cosas familiares, si recuerdan el capítulo del Casino de Burns, donde éste, enviciado por la fortuna que le dio su construcción, empieza a ver gérmenes venusinos por todos lados... eso era, justamente, una parodia a Howard Hughes.
Comenzaron las clases, y yo cada vez que pasa eso, siento ese aire de superioridad que me da el hecho de ya ser mayor y no tener que ir al colegio. Eso de pasar por la puerta de una escuela, y mirar a los nenes con cara de "Yo ya pasé por eso, pero ahora soy libre por un par de semanas más! ¿Cómo te quedó el ojo?".
Usted, señor lector, señorita lectora, no recuerda esas épocas donde, ya en 28 de Febrero (o 29 para años bisiestos), miraba al calendario con miedo, deseando que un vórtex espacio-temporal apareciera ante usted, transportándolo inmediatamente hacia el inicio del mes Enero? ¿No? Bueno, yo sí...
Y cuando el aire de Marzo vuela las hojas de los árboles, uno siente esa angustia típica subiendo por la garganta, que le hace pensar qué sentiría un hombre sabiendo que el fin del mundo se acerca.
Pero a pesar de todo, se enfrenta a lo que le espera, con la frente en alto, el guardapolvo cosido por todos lados, la mochila remendada y un llanto mortal capaz de derretir el alma de un pirata sanguinario. Ahh, pero los padres están preparados para eso, y no sucumben ante el pedido de socorro de su heredero, sino que, por el contrario, lo arrastran al grito de "No vas a poder hacer nada para evitarlo, pendejo, ya me jodiste por 3 meses, ahora pagá tu precio".
Finalmente el momento llega, la maestra ingresa al aula, uno cuenta hasta diez, y respira aliviado... es sabido que el primer día de clases no se hace un sorete...
Y cambiando de tema... fui a ver The Aviator (El Aviador, para incultos), película con Leonardo Di Caprio en el papel de Howard Hughes. Debo admitir que la misma está muuuy buena, a pesar de que dura 3 horas. Lástima que la tuve que ver en un cine plagado de pendejos molestos que no hacían más que reírse de cualquier pelotudez (era una película seria, caramba!) y vivir paseándose de un lado a otro. Por lo que es lo demás, realmente la recomiendo, si es que tienen un buen rato libre...
Fanáticos de los Simpsons, pueden llegar a encontrar muchas cosas familiares, si recuerdan el capítulo del Casino de Burns, donde éste, enviciado por la fortuna que le dio su construcción, empieza a ver gérmenes venusinos por todos lados... eso era, justamente, una parodia a Howard Hughes.
lunes, marzo 07, 2005
De cómo inspirarse en la lluvia (y qué poco original que soy)
Che, está lloviendo... ¿Vieron esas lluviecitas finitas, que uno trata pero no puede ver? Uno dice "Che, está lloviendo", pero yo miro por la ventana y no veo nada... ¿Cómo hacen para ver la lluvia? Yo recién me doy cuenta cuando veo la ventana mojada, o veo circulitos de agua en los charcos de la calle... en cambio, cuando se larga con todo, la cosa es distinta, porque ahí me doy cuenta al toque... y ni siquiera tengo que estirar la mano, algo que me parece completamente ridículo, porque capaz vos estás empapado, chorreando agua por tus poros, pero la mano está seca... entonces, no está lloviendo, no? O sea, la mano no te la mojaste... como diría mi amigo Peto Menahen, es raro, raro, raro, raro, raro...
¿Vio qué molesto es manejar con lluvia? Porque, a menos que llueva torrencialmente, uno no sabe qué hacer con el limpiaparabrisas... si lo pone muy lento, entonces el vidrio se empapa a cada rato y no se ve nada; en cambio, si lo pone muy rápido, no le da oportunidad de mojarse al vidrio, y termina rayando todo... ojalá existiera un nivel medio... bah, ojalá no... existe, pero mi querido Vivace no lo tiene. O muy rápido o muy lento. Si yo quiero hacer un término medio, tengo que prenderlo y apagarlo de manera intermitente, lo cual es medio molesto porque en la confusión del tránsito, termino moviendo cualquier palanca, y el tipo de atrás no sabe si quiero doblar a la derecha, a la izquierda, si voy a estacionar o si hay una buena peluquería a dos cuadras. Eso pasa por tener todas las palancas juntas, no vio que en la mayoría de los autos se tiene una sola palanca para todas las luces? Depende de para dónde la muevas, se prende una luz específica, y eso me confunde a mí... cada vez que quiero doblar a la izquierda pongo la baliza, y para no quedar mal, termino estacionando, a pesar de que yo no quería parar... no vaya a ser que el de atrás piense que soy un boludo. Otra cosa que confunde de los autos son esos malditos espejitos, que uno no sabe bien cómo moverlo, y termina directamente apuntándose a sí mismo... ta bien, no va a ver a los autos que lo rodean, pero al menos va a poder verse bien la cara de terror cuando choque. Y hablando de eso... ¿Existen los airbags realmente? No sé, será por haber tenido siempre un auto medio antiguo, que nunca lo ví, pero posta, cómo metés un paracaídas adentro del volante del auto? Cada vez que tocás la bocina, se te sale el coso ese... aparte, suponete que chocás y el airbag sale para salvarte... ¿Cómo te librás de ahí, una vez que ya chocaste y el auto se está prendiendo fuego y a punto de explotar? "No, no se preocupen, amigos, no me va a pasar nada... tengo airbag". La gente respira aliviada... "Rajemos, ese auto va a explotar!! Pero no te preocupes por él, tiene airbag...". Y así es acá, uno ve un auto chocado y en vez de pensar "Quizás hay alguien atrapado", lo primero que se cruza por la mente de uno es "¿Dónde están las cámaras de Crónica? ¡Quiero salir en TV!". ¿No les parece ridículo eso? El periodista informando de no sé cuántos muertos en no sé dónde, y atrás de él, un pendejo saludando a la cámara... como si alguien lo fuera a ver... o aún peor, como si a alguien le fuera a importar. El pibe llega a la casa y le dice a la mamá "Ma, salí en televisión!", la mamá, re orgullosa, lo besa y lo abraza... después prende la TV, pone Crónica, y se entera que su cuñado murió en un accidente de auto, pero eso no importa... ¡¡El nene está saludando desde atrás del cronista!! La mujer agarra la cámara, saca una foto a la TV, y la cuelga en su pieza, justo al lado del anuncio fúnebre del cuñado que salió en Clarín al día siguiente. Y eso, no me lo nieguen, es algo raro... los anuncios fúnebres... o sea, quién lee eso? Si vos lo lees, es porque tenés una mente morbosa y querés ver quién se murió cada día. "Mirá, murió un Gervasio Robino! Vieja, agarrá la guia telefónica y tachalo!" (sí, me lo robé de Friends... ¿Y?). En cambio, si tu mente es normal, no vas a ver esa sección, y aún si muere alguien conocido, no te vas a enterar... ¿Entonces para qué sirve esa sección? Para cuando vas a cagar de urgencia, te tenés que llevar algo para leer y ya leíste el resto del diario... ahí te sentás, abrís los avisos fúnebres, y mientras esperas que tu cuerpo se exprese, te comentás a vos mismo "Fua, 97 años... duró el quía, eh...". De paso, como se acabó el papel higiénico, matás dos pájaros de un tiro y no tenés que preocuparte por tirar el diario. Eso sí, después no intentes envolver huevos con esa edición, porque... tengo que explicar el por qué? Aunque, pensémoslo bien... envolver huevos en un diario? O sea, qué clase de poder místico tiene ese papel pedorro que inmediatamente se convierte en una fortaleza inviolable para los huevos? Se te van a romper igual, con o sin diario, eh... peor aún, con el diario vas a tener que limpiar, no solo el desastre ovíparo (fuaaaaa), sino también las manchas de tinta que chorreen. Porque viste que si vos dejás tu mano sobre el diario por más de 30 segundos, se te queda pegada la tinta? Es re groso eso, es como un tatuaje rápido, pero en vez de tener un dragón, o una letra china, tenés "Hallóse otro muerto en Kualalumpur".
En fin... visiten todos el blog de Maiarú (o maxarus con diéresis raras en algunas letras), es un quía que sabe dibujar re bien, y está tan al pedo como yo... con la diferencia de que él escribe cosas interesantes, como la pelea entre la ciencia y religión... cosas que a mí me gustaría escribir pero no puedo, porque todos me van a decir entonces "Nene, escribí algo gracioso!". Váyanse todos a cagar, los quiero mucho.
¿Vio qué molesto es manejar con lluvia? Porque, a menos que llueva torrencialmente, uno no sabe qué hacer con el limpiaparabrisas... si lo pone muy lento, entonces el vidrio se empapa a cada rato y no se ve nada; en cambio, si lo pone muy rápido, no le da oportunidad de mojarse al vidrio, y termina rayando todo... ojalá existiera un nivel medio... bah, ojalá no... existe, pero mi querido Vivace no lo tiene. O muy rápido o muy lento. Si yo quiero hacer un término medio, tengo que prenderlo y apagarlo de manera intermitente, lo cual es medio molesto porque en la confusión del tránsito, termino moviendo cualquier palanca, y el tipo de atrás no sabe si quiero doblar a la derecha, a la izquierda, si voy a estacionar o si hay una buena peluquería a dos cuadras. Eso pasa por tener todas las palancas juntas, no vio que en la mayoría de los autos se tiene una sola palanca para todas las luces? Depende de para dónde la muevas, se prende una luz específica, y eso me confunde a mí... cada vez que quiero doblar a la izquierda pongo la baliza, y para no quedar mal, termino estacionando, a pesar de que yo no quería parar... no vaya a ser que el de atrás piense que soy un boludo. Otra cosa que confunde de los autos son esos malditos espejitos, que uno no sabe bien cómo moverlo, y termina directamente apuntándose a sí mismo... ta bien, no va a ver a los autos que lo rodean, pero al menos va a poder verse bien la cara de terror cuando choque. Y hablando de eso... ¿Existen los airbags realmente? No sé, será por haber tenido siempre un auto medio antiguo, que nunca lo ví, pero posta, cómo metés un paracaídas adentro del volante del auto? Cada vez que tocás la bocina, se te sale el coso ese... aparte, suponete que chocás y el airbag sale para salvarte... ¿Cómo te librás de ahí, una vez que ya chocaste y el auto se está prendiendo fuego y a punto de explotar? "No, no se preocupen, amigos, no me va a pasar nada... tengo airbag". La gente respira aliviada... "Rajemos, ese auto va a explotar!! Pero no te preocupes por él, tiene airbag...". Y así es acá, uno ve un auto chocado y en vez de pensar "Quizás hay alguien atrapado", lo primero que se cruza por la mente de uno es "¿Dónde están las cámaras de Crónica? ¡Quiero salir en TV!". ¿No les parece ridículo eso? El periodista informando de no sé cuántos muertos en no sé dónde, y atrás de él, un pendejo saludando a la cámara... como si alguien lo fuera a ver... o aún peor, como si a alguien le fuera a importar. El pibe llega a la casa y le dice a la mamá "Ma, salí en televisión!", la mamá, re orgullosa, lo besa y lo abraza... después prende la TV, pone Crónica, y se entera que su cuñado murió en un accidente de auto, pero eso no importa... ¡¡El nene está saludando desde atrás del cronista!! La mujer agarra la cámara, saca una foto a la TV, y la cuelga en su pieza, justo al lado del anuncio fúnebre del cuñado que salió en Clarín al día siguiente. Y eso, no me lo nieguen, es algo raro... los anuncios fúnebres... o sea, quién lee eso? Si vos lo lees, es porque tenés una mente morbosa y querés ver quién se murió cada día. "Mirá, murió un Gervasio Robino! Vieja, agarrá la guia telefónica y tachalo!" (sí, me lo robé de Friends... ¿Y?). En cambio, si tu mente es normal, no vas a ver esa sección, y aún si muere alguien conocido, no te vas a enterar... ¿Entonces para qué sirve esa sección? Para cuando vas a cagar de urgencia, te tenés que llevar algo para leer y ya leíste el resto del diario... ahí te sentás, abrís los avisos fúnebres, y mientras esperas que tu cuerpo se exprese, te comentás a vos mismo "Fua, 97 años... duró el quía, eh...". De paso, como se acabó el papel higiénico, matás dos pájaros de un tiro y no tenés que preocuparte por tirar el diario. Eso sí, después no intentes envolver huevos con esa edición, porque... tengo que explicar el por qué? Aunque, pensémoslo bien... envolver huevos en un diario? O sea, qué clase de poder místico tiene ese papel pedorro que inmediatamente se convierte en una fortaleza inviolable para los huevos? Se te van a romper igual, con o sin diario, eh... peor aún, con el diario vas a tener que limpiar, no solo el desastre ovíparo (fuaaaaa), sino también las manchas de tinta que chorreen. Porque viste que si vos dejás tu mano sobre el diario por más de 30 segundos, se te queda pegada la tinta? Es re groso eso, es como un tatuaje rápido, pero en vez de tener un dragón, o una letra china, tenés "Hallóse otro muerto en Kualalumpur".
En fin... visiten todos el blog de Maiarú (o maxarus con diéresis raras en algunas letras), es un quía que sabe dibujar re bien, y está tan al pedo como yo... con la diferencia de que él escribe cosas interesantes, como la pelea entre la ciencia y religión... cosas que a mí me gustaría escribir pero no puedo, porque todos me van a decir entonces "Nene, escribí algo gracioso!". Váyanse todos a cagar, los quiero mucho.
domingo, marzo 06, 2005
De cómo volver... sí, no se me ocurre ningún título.
Bueno... ha pasado un tiempo, no? Para aquél que no lo sabe (y para el que lo sabe también), he estado de vacaciones en la bella Córdoba, tierra del Negro Alvarez, el cucú, Peko's y la leyenda de que Elvis no murió, y está viviendo en Carlos Paz... por tal motivo, no he actualizado el blog con ningún post, pero todo eso cambiará algún día... y ese día... es HOY!! (¿Les causé miedo? ¿Impacto? ¿Impresión? ¿Algo?).
En fin, uno diría que, después de una semana, se tendría miles de cosas para contar, no? La verdad, la verdad... no, ni a palos...
Estuve dicha semana en un complejo llamado "La Costa" ubicado en el pueblo de Villa del Dique, al sur de la capital cordobesa. El lugar en cuestión tenía de todo para que uno pueda pasar el tiempo sin tener que salir del mismo. Claro que esto era porque, si uno salía, no tenía a dónde corno ir... Villa del Dique es terriblemente pequeña y aburrida, no tiene nada de nada... tan solo dos días nos hemos alejado de aquellos lares. La primera vez fuimos a Embalse, Santa Clara de Caramuchita (¿Habían oido alguna vez un nombre tan pero tan gracioso? Jajajajaja, Clara...), y Villa General Belgrano. Aburridísimo... pasa que a mí no me entretienen las montañas, el queso de cabra y la foto con paisaje de fondo y cara de "Son las mejores vacaciones de mi vida".
En la siguiente ocasión fuimos a la cuna de la Mona Gimenez y ese otro cantante que no pienso nombrar: Córdoba Capital. Allí nos encontramos con unos amigos que habitan dicha ciudad, y que, por supuesto, tienen ese acento cordobés tan típico, que uno espera que en cualquier momento larguen un "Negrazazo!" o se cuenten un chiste verde... pero no, me tocó gente educada... recorrimos la ciudad y fuimos a los estadios de fútbol que a mí me interesan tanto como ver a un fox-terrier cagar en un árbol, y darse vuelta para inspeccionar el fruto de su trabajo, mientras lo huele y se da cuenta que eso salió de sus entrañas.
Y bueno, mucho más interesante para contar no hubo... el complejo tenía una pileta a la que le dí un buen uso, y una cancha de paddle a la que le dí un mal uso, porque no gané un puto partido... también tenía un nene de 8 años, muy pero muy molesto, llamado Sebastián, que se me pegó y no se quería separar de mí. Sebastián, si estás leyendo esto: Papá Noel no existe, los Reyes tampoco, tus viejos no te quieren y tu abuelita no está en una granja, murió.
¿Qué extrañé? Se podría decir que extrañaba la computadora, pero sería mentira... realmente las ocasiones en que decía "Necesito una computadora" se contaban con los dedos de la mano de un manco, y eran nomás porque me surgía la necesidad de averiguar algo por internet, y no porque extrañe. Lo que sí añoré con mucho énfasis fue mi piano... mis dudas pugnaban por reproducir música, y el discman simplemente no satisfacía mi necesidad. Por cierto... ¿Qué es "pugnar"? No sé, me suena como que está bien ubicada la palabra ahí.
Bueno, a ver, algo gracioso para mis fans que esperaban este post con ansias... vieron los comentarios de mi post anterior? El enfermo ese que siempre dice "¡CALLATE BOLUDO!" ahora dijo "¡HABLÁ BOLUDO!"... se ve que sin mí no es nada... dá la cara! Esto de contestar siempre lo mismo sin dejar nombre no tiene gracia... por lo menos no para mí... me imagino que él se estará riendo como loco, y anotándose un nuevo punto en su tabla de "Respuestas graciosas a blogs ingeniosos".
Y ahora sí ya me despido... pronto haré algún post nuevo, supongo... tengo una vaga idea que me afané del Comico Stand Up 2, que fui a ver la semana pasada, pero necesito darle un poco de forma...
En fin, uno diría que, después de una semana, se tendría miles de cosas para contar, no? La verdad, la verdad... no, ni a palos...
Estuve dicha semana en un complejo llamado "La Costa" ubicado en el pueblo de Villa del Dique, al sur de la capital cordobesa. El lugar en cuestión tenía de todo para que uno pueda pasar el tiempo sin tener que salir del mismo. Claro que esto era porque, si uno salía, no tenía a dónde corno ir... Villa del Dique es terriblemente pequeña y aburrida, no tiene nada de nada... tan solo dos días nos hemos alejado de aquellos lares. La primera vez fuimos a Embalse, Santa Clara de Caramuchita (¿Habían oido alguna vez un nombre tan pero tan gracioso? Jajajajaja, Clara...), y Villa General Belgrano. Aburridísimo... pasa que a mí no me entretienen las montañas, el queso de cabra y la foto con paisaje de fondo y cara de "Son las mejores vacaciones de mi vida".
En la siguiente ocasión fuimos a la cuna de la Mona Gimenez y ese otro cantante que no pienso nombrar: Córdoba Capital. Allí nos encontramos con unos amigos que habitan dicha ciudad, y que, por supuesto, tienen ese acento cordobés tan típico, que uno espera que en cualquier momento larguen un "Negrazazo!" o se cuenten un chiste verde... pero no, me tocó gente educada... recorrimos la ciudad y fuimos a los estadios de fútbol que a mí me interesan tanto como ver a un fox-terrier cagar en un árbol, y darse vuelta para inspeccionar el fruto de su trabajo, mientras lo huele y se da cuenta que eso salió de sus entrañas.
Y bueno, mucho más interesante para contar no hubo... el complejo tenía una pileta a la que le dí un buen uso, y una cancha de paddle a la que le dí un mal uso, porque no gané un puto partido... también tenía un nene de 8 años, muy pero muy molesto, llamado Sebastián, que se me pegó y no se quería separar de mí. Sebastián, si estás leyendo esto: Papá Noel no existe, los Reyes tampoco, tus viejos no te quieren y tu abuelita no está en una granja, murió.
¿Qué extrañé? Se podría decir que extrañaba la computadora, pero sería mentira... realmente las ocasiones en que decía "Necesito una computadora" se contaban con los dedos de la mano de un manco, y eran nomás porque me surgía la necesidad de averiguar algo por internet, y no porque extrañe. Lo que sí añoré con mucho énfasis fue mi piano... mis dudas pugnaban por reproducir música, y el discman simplemente no satisfacía mi necesidad. Por cierto... ¿Qué es "pugnar"? No sé, me suena como que está bien ubicada la palabra ahí.
Bueno, a ver, algo gracioso para mis fans que esperaban este post con ansias... vieron los comentarios de mi post anterior? El enfermo ese que siempre dice "¡CALLATE BOLUDO!" ahora dijo "¡HABLÁ BOLUDO!"... se ve que sin mí no es nada... dá la cara! Esto de contestar siempre lo mismo sin dejar nombre no tiene gracia... por lo menos no para mí... me imagino que él se estará riendo como loco, y anotándose un nuevo punto en su tabla de "Respuestas graciosas a blogs ingeniosos".
Y ahora sí ya me despido... pronto haré algún post nuevo, supongo... tengo una vaga idea que me afané del Comico Stand Up 2, que fui a ver la semana pasada, pero necesito darle un poco de forma...
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