De la vida, y todo lo demás...

De cómo abrirte camino hacia la plenitud.

2011-01-30T23:42:00.003-03:00

Vivir solo tiene sus ventajas y desventajas, sus altos y sus bajos, pero por sobre todo, tiene un constante devenir de aventuras y desafíos. Desde el solo hecho de cocinarte y lavarte la ropa hasta simplemente pasar la escoba cada tanto, cuando vivís solo tenés que aprender a valerte por tu cuenta y a resolver los más complejos enigmas, como el que me gustaría debatir a continuación.
Por suerte no es algo que me haya pasado aún pero sí es algo que temo que ocurra, considerando que realmente, por más que lo piense, no sabría cómo actuar en dicho caso. Me estoy refiriendo a la siguiente situación, y permítanme ilustrarla:
Martes, 22:12hs, solo en casa por supuesto. El estómago pica, los mosquitos rugen, o viceversa. Ante la falta usual de comida hecha, y las flojera más usual de cocinar, uno empieza a tantear "lo que hay" y a activar su imaginación para ver qué sale de eso.
Un poco de Por Salut, dos tomates, un poco de arroz de ayer, y una lata de arvejas.
Abrimos el cajón de los cubiertos, sacamos el abrelatas y clavamos la punta en las conservas. Le damos la primer vuelta a la manija y notamos, con horror, que ésta queda en nuestras manos.
Se rompió el abrelatas.
¿Qué hacemos en esta situación? Esa es la intriga que me atormenta desde hace tres noches cuando noté que el filo vacilaba y me decía "por esta vez pasa, eh, pero... cuidadito!". ¿Cómo se puede seguir adelante con la vida cuando el abrelatas se te rompe? La lata ya está un toque abierta, no se puede volver a guardar, hay que terminar el trabajo, ¿o dónde escuchó usted hablar de alguien que haya dejado una lata de arvejas a medio abrir? O se abre, o no se abre, pero así no se puede dejar.
¿Qué hacemos? ¿Cuchillo, tenedor, martillo, taladro? ¡Nada de eso sirve! Solo existe un dispositivo en el mundo capaz de abrir una lata, y es el abrelatas. El abrelatas tiene un solo objetivo en la vida -con excepción de esos que traen destapador en la punta- y éste es abrir la lata. Y la lata, sabiendo esto, solo se deja abrir por él, para darle un sentido a su vida. Entonces, si nos quedamos sin abrelatas, nos quedamos sin arvejas. Y sin arvejas la ensalada ya no está completa, y eso... eso, mis amigos, es lo que más temo de mi convivencia conmigo mismo.

Desde el estante, los porotos me miran con desconfianza. Desde el cajón, el abrelatas me guiña su filoso ojo, y si me acerco lo puedo escuchar susurrar: "portate bien, Pablito... portate bien".

De cómo ignorar un año de ausencia.

2010-10-19T22:06:00.003-03:00

Porque si hay algo que me molesta, pero a la vez me nutre de anécdotas, es viajar todos los días en subte. Siempre se encuentra algo nuevo, siempre algo para contar. La vida laboral siempre es más divertida cuando, después del saludo riguroso, uno empieza su mañana con un "no sabés lo que me pasó hoy viniendo para acá".
Tomemos el simple hecho de que vivimos en un hermoso país donde lo que no se dice en voz alta no ocurre. Es decir, necesitamos que alguien se queje sobre algo para que nos demos cuenta que las cosas no andan bien. Todos saben que el subte funciona mal, pero nadie dice nada; ergo, el subte anda bien!
Todos los días, antes de viajar, me fijo en la página del subte la frecuencia de la línea A, y salgo de mi casa animado porque leo "Frecuencia normal. Servicio cada 3:30 minutos".
Llego a la estación Carabobo y me sorprende ver tanta gente en el andén. ¡Cómo se acumulan en solo tres minutos y medio! En fin, me hago paso en solo 30 segundos y me quedo esperando, escuchando "We are the champions" que dura 3 minutos. Para cuando termina el tema, yo ya estoy dando un paso adelante, porque con seguridad el subte llegó, no me importa que no lo vea y que la gente me agarre de los brazos para no caerme a las vías, Metrovías me dijo 3 minutos y medio y eso es lo máximo que voy a esperar.
Pero después recapacito, me subo de nuevo al andén, y pienso que quizás justo el servicio que estoy esperando se demoró y la página ya lo está anunciando, pero como yo estoy en el andén no puedo verlo.
Raro, la excelente programación televisiva de SubTV también dice que hay frecuencia normal.

Pero quien dice 3 minutos dice 15, y finalmente el subte llega.
Aaaah, qué despliegue de humanidad. Sonrisas por aquí, codazos por allá, la típica pelea de la segunda puerta porque los incautos que venían en el subte quieren bajarse en la cabecera, pero los que estamos allí queremos entrar, y según las leyes de la física dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio.
La vieja paqueta de pollera hasta las rodillas y bolsas de Coto ve la pelea y dice en voz alta, pero sin hablarle a nadie: "Siempre pasa lo mismo acá, por eso estamos como estamos" y una pequeña sonrisa se le dibuja en la cara mientras busca a su alrededor aunque sea a una persona que comparta su parecer y tenga ganas de quejarse públicamente. Respira aliviada cuando la treintañera con la carpeta en el brazo asiente y le dice "Y encima la gente no aprende más". La vieja paqueta se emociona: consiguió compañía para charlar durante el viaje.

Finalmente estamos todos adentro y suena el pitido de libertad anunciando la partida del carruaje. Los motores rugen, el andén comienza a alejarse de nuestra vista, las puertas se cierran, el pobre pibe con auriculares queda colgando del tren porque éste arrancó primero y cerró las puertas después... culpa del pibe, obvio, cómo se te ocurre subirte a un tren que va a arrancar sin previo aviso pero te va a dejar la puerta abierta para que vos te tires bajo tu propio riesgo?

Pasa una estación, dos, tres, una alegre voz nos avisa que "la línea D: Catedral - Congreso de Tucumán, realiza un servicio límitado. Disculpe las molestias", y yo, que no me tomo el D, la disculpo, pero me parece que hay un par que no van a estar tan contentos.
Llegamos a Miserere... y qué variedad demográfica! La gente sale, entra, sale de nuevo porque la empujaron, entra de nuevo con un cúmulo de nueva y refrescante gente. El tren arranca, las puertas esta vez ni se molestan en cerrarse, total, no está mal que corra un poco de aire. ¿Y qué fue ese ruido? Ah, se cayó el viejo, bueno, mejor, más lugar para los que sobrevivimos.

Cuando nos aproximamos a Plaza de Mayo, el cincuentón de los anteojos oscuros como comisario y la que se cree ejecutiva se tiran hacia la puerta. Todavía no sé bien si es porque están apurados por llegar o porque les divierten esas puertas manuales que todavía conserva el subte A.
Por supuesto, a último momento se avivan que hoy salimos por las puertas de enfrente, y en su frenesí quedan últimos de la fila.

También, en este año que pasó sin que escribiera nada en el blog, me fui de viaje a Europa y me fui a vivir solo. Pero a ustedes no les interesan esas cosas, no?

De cómo elegir un buen nombre.

2009-08-25T00:32:00.003-03:00

Señor Comerciante: Si se encuentra usted en tratativas de comenzar su propio negocio, deberá saber la importancia que constituye una buena denominación. No se trata solamente de una formalidad, el nombre de su negocio impone una impronta, una identificación que permite le permite ser reconocido y distinguido fácilmente ante sus posibles competidores.
En tal caracter, y pensando siempre en el bienestar ajeno más que en el propio mismo, aquí en "De la vida, y todo lo demás" hemos decidido asistirle gratuitamente, por medio de esta oferta única y por tiempo limitado, en la ardua tarea de idear un nombre para su nuevo emprendimiento.
Ante todo, debe usted saber ubicar con precisión el rubro que identifica a su negocio, ya que con el advenimiento de las nuevas tecnologías, ciertas empresas pasaron a ocupar varios rubros a la vez (tómese de ejemplo los cibercafés que funcionan como locutorios, kioscos y bares a la vez). Poder establecer un rubro correcto es vital a la hora de bautizar el negocio.
"De la vida, y todo lo demás", le ofrece una serie de consejos y ejemplos de nombres que pueden ajustarse de acuerdo al tipo de negocio que desea usted iniciar.

* Peluquerías y Salones de Belleza
Es importante notar que, cuando se trata de un salón de belleza, nos encontramos frente al rubro más ególatra que existe. Su salón debe llevar un nombre de pila (eventualmente un apellido, si es usted famoso) como denominación, y dicho nombre debe ser extravagante. Así, quedan terminantemente excluídos los salones denominados "Cacho", "Roque", "Lucio" o "Hectitor". Por el contrario, queda perfecto y hasta refinado utilizar nombres como "Laurence", "Jeremy" o "Paulette". Es recomendable, en caso de que sea posible, adosar un " 's " al nombre. No importa que no sea un nombre inglés y que quien lo atienda haya vivido toda su vida en Villa Ortúzar, el apóstrofo (*) da clase; fíjese sino usted, dígame con sinceridad si no muere de ganas de cortarse el pelo en un lugar llamado "Bruno's".

* Restaurentes, bares y resto-bares
El rubro gastronómico viene imponiendo una moda que parece no acabarse: la de denominar a los locales con verbos en modo imperativo. Así, por caso, podemos encontrar sendos negocios con nombres como "Llamalo a Gutierrez" o "Dale perejil al toro". Asímismo, otros tiempos verbales pueden ser libremente utilizados; la idea es establecer un anhelo en el nombre, más que identificar el lugar. Ejemplo de esto son los conocidos "Te Mataré Ramirez" y "Siga la vaca".
Ofrecemos los siguientes nombres como ilustración, de acuerdo al tipo de comida que tenga pensado servir:
[+] Parrilla
- Servime el asado sin chinchulines
- Traeme la carne ni muy a punto ni muy jugosa
- Este vino ya es vinagre!
[+] Pastas
- Fileto y tuco son lo mismo, no me jodas
- Ponele salsa, ponele
- Qué mierda eran los tortelettis?
[+] Comida japonesa
- Kamasaki... porque Kawasaki ya estaba
- Yo como con palitos
[+] Comida brasilera
- Banana nao tem carozo
- Pizza a la piedrinha
- Pelé debutó con un pibe

* Kioscos y Maxikioscos
Los kioscos siguen una regla similar a la de las peluquerías, pero con la diferencia de que el nombre no debe ser fino. Es más, cuanto más de barrio sea, más se le identificará luego. Están terminantemente prohibido los nombres completos, sino que se debe utilizar un apodo. Ejemplo de esto es: "Quique", "Tito", "Moncho", "Chuleta", "Mancu", "Pololo".
Una excepción la constituyen los denominados "kioscos de diarios y revistas", cuyos nombres deben reflejar personajes de antaño de la historieta argentina. Es decir, su local, de dedicarse a la venta de medios gráficos, deberá llamarse "Manolito", "Clemente", "Pelopincho y Cachirula", "Calculín", etc.

Resulta imposible cubrir todos los rubros existentes en la actualidad, pero esperamos, desde este humilde sitio, haber servido de ayuda al futuro emprendedor, ya que de su visión comercial puede depender la estabilidad económica de nuestro país.

Muchas gracias por vuestra atención, y que tengan ustedes muy buenas noches.

(*) Aprendí recientemente que "apóstrofe" es una figura de la retórica para hacer una acotación con referencia a alguien en un discurso, mientras que el signo ortográfico " ' " se llama "apóstrofo".

Cosas que siempre pasan en una película de terror

2009-07-05T18:01:00.002-03:00

* La película empieza con una toma de una ciudad cualquiera pero que tiene un río cruzándola, o tiene salida a algún río. Dicha toma muestra el puente principal de la ciudad visto desde arriba.

* La protagonista de la película, si es una mujer, es una mujer independiente con un trabajo estable y que, aunque puede tener o no pareja, no depende de él. Además, no tiene hijos... o si tiene, es madre soltera.

* Cuando el ente malvado que cuenta la historia de la película se encuentra en un lugar accesible por escaleras, la protagonista va a subir las escaleras lentamente y mirando con sigilo hacia arriba.

* Siempre hay un detective asignado a la tarea de investigar qué pasó en aquél lugar. El detective primero va a desconfiar de la protagonista, pero un hecho revelador le va a mostrar que estaba equivocado.

* La protagonista sabe que el detective que investiga aquella casa misteriosa está en peligro, sabe que está por morir y que no hay tiempo que perder. Aún así, va a subir las escaleras lentamente.

* Si la protagonista tiene que inspeccionar una habitación, lo hará lentamente recorriendo las cuatro puntas. Aquello que espera encontrar, va a estar siempre en la última punta a investigar y va a atacarla por sorpresa.

* El ente malvado que, como dije recién, estaba en la cuarta punta, va a esperar pacientemente a que la protagonista se digne a mirar para su lado, y nunca va a atacar antes, cuando la tiene de espaldas, a pesar de que este parezca el mejor momento para un ataque.

* Por otro lado, si la protagonista está completamente segura que en una de las cuatro puntas está el ente malvado, va a inspeccionar cada una con cuidado, y al llegar a la cuarta, la música crecerá proporcional al misterio, y cortará abruptamente cuando ella mueva la caja/cortina/puerta/ventana y vea que no hay nada.

* Ese también es un buen momento para atacar por la espalda, a veces incluso pasa.

* La película nunca termina con una historia 100% resuelta. Si bien la trama principal de la película llegó a un desenlace, la escena final muestra ese pequeño fotograma que te dice "Creíste que todo terminó, pero no... tenemos material para una segunda parte".

* Si la película era de origen japonés, el ente malvado es una mujer morocha de pelo lacio y muy largo. No importa que sea la remake yanki.

De cómo hipotecar la amistad

2009-06-09T10:34:00.001-03:00

Últimamente vengo notando mucho el esfuerzo que hacen las entidades financieras (llámese banco o "lugar donde te dan una hipóteca") para tratar de que no se note tanto que en realidad ellos consiguen beneficio en sus transacciones, lo cual sería perfectamente lógico porque nadie presta guita por amor al arte.
Pero que intenten hacernos creer que lo hacen de onda es casi como un insulto.
Hoy escuchaba la publicidad de los préstamos hipotecarios del Banco Credicoop. Y decían que el Banco es como ese amigo que te dice "Contá conmigo", porque aunque sabés que está siempre, es bueno escuchar esa frase cuando la necesitás (apelar a los sentimientos, algo que muchas publicidades están haciendo últimamente).
Eso fue lo que me hizo reflexionar... ¿Por qué intentan hacerme creer que son mis amigos? No, señor, son una entidad financiera haciendo negocio, ni más ni menos. Eso dificilmente catalogue como "soy tu amigo y te doy unos mangos porque te veo que la estás pasando duro". ¿Qué clase de amigo sos que después me querés cobrar intereses por la guita que me diste de onda?
Si tanto se ufanan de ser mis amigos, vénganse a comer un asado a casa! Cuéntenme de sus hijos y escúchenme cuando yo les cuente de los míos! Vamos a tomar algo a un barcito por Palermo!
Además, claro, mis amigos no suelen ser tan formales cuando les pido un favor... o sea, imaginate que le pida a un amigo que me dé una mano con la mudanza y éste me diga "Bueno, a ver, primero dame tu documento... mmhh... ok, perfecto, vas a necesitar llenar estos formularios... la línea de abajo no la completes... buenísimo, este taloncito es para vos y en 48hs vas a tener efectiva la ayuda para la mudanza. Muchas gracias".
Mi propuesta es que cortemos con la intención de apelar a los sentimientos de la gente para venderle un producto o un servicio. Las cosas como son. Sprite. (¿?)

De cómo revolucionar la realidad.

2009-05-25T17:51:00.003-03:00

¡Feliz día de la Revolución! ¡Todos a escarapelear este maldito lugar!
¿Pasó ya usted por la 9 de Julio? ¿Vio el tole tole que armó el gobierno? Ahora resulta que cuando Sarmiento murió, le compusieron una cumbia en su honor. Y resulta también que ahora la onda no es festejar los años redondos, sino los "casi" años redondos. Entonces llamamos "Bicentenario" a una fiesta que celebra los 199 años de la Revolución. ¿Soy el único que ve la falla numérica acá? Capaz intentan justificarse en eso de que el 1810 fue el año 0, como esos pobres infelices que te peleaban a muerte que el 2000 ó 2001 es el nuevo siglo cuando la verdad a nadie le importaba y todos simplemente queríamos ver qué divertido era ver a nuestra computadora colapsarse por completo por culpa del famoso Y2K que no hizo absolutamente nada.
Pero no, la onda ya no es cumplir 100, 200 ó mil años... la onda es cumplir 99, 199 años... quizás esto viene motivado por nuestra actualidad económica, que nos obliga siempre a vender cosas a $1,99 en vez de $2. ¿Para qué decir que cumplimos 200 años si con decir que cumplimos 199 parecemos más jóvenes?
Lo mismo pasa con Fravega... llaman a Tévez para que les haga la publicidad por sus 99 años, pero a nadie le importa realmente que cumplan esa cantidad... nos importan los descuentos y las sorpresas que se vendrán el año que viene cuando cumplan los 100. Vaya ahorrando, señora, que quizás consigue un 20% en la plancha esa que tanto anhela.
Ahora, la pregunta que todo el mundo se hace al ver esos anuncios de Fravega es... ¿Qué carajo vendían hace 99 años? Porque, o sea, no creo que en esa época existieran los electrodomésticos...
Pero volviendo al tema de la Revolución, lo que realmente me carcome el cerebro es cómo puede ser que, después de 199 años, después de tantos cambios sociológicos y culturales en nuestro país, todavía los maestros de escuelas obligan a sus alumnos a pintarse la cara con corcho quemado y gritar "Empanaditas calientes, para quemarse los dienteeeees!".
Ya tuvimos la Revolución de Mayo, ya tuvimos la Revolución Libertadora... es hora que alguien haga la Revolución de los Actos Escolares.

(Marita, antes que lo digas... no es plagio si me copio a mí mismo)

Un día en la mente de un empresario.

2009-02-09T10:31:00.004-02:00

Como todos los días, Fernando llega a la empresa a las 9 en punto. Viste su corbata de los martes y ese saco que se compró para el casamiento del hijo de su mejor amigo de la infancia.
La rutina laboral se apodera de él apenas baja del auto, en la cochera del edificio, y se toma el ascensor al tercero. No es un simple empleado más como lo sería el de la limpieza, pero ficha su entrada como todos, en una tarjeta que conserva plastificada para que no se arruine.
Esas pequeñas costumbres son las que hacen a su caracter. Sereno, calmo, pulcro y con un sentido del humor, digamos, costumbrista. No es de hacer chistes ni jodas pesadas, pero disfruta de un buena comedia como cualquiera, y si le cuentan un chiste bueno no se avergüenza de su carcajada.
Luego del saludo de compromiso con cuanta persona se cruza, Fernando ingresa a su oficina. Ahí ya no es más Fernando. Ahí es Señor Vilaroth, "con V corta y H al final" como suele aclarar cada vez que tiene que decir su nombre completo para llenar algún formulario.
Se sienta en su despacho y comienza su pequeña costumbre de todos los días. Prende su computadora e ingresa casi instintivamente a Clarin.com para hacer una repasada a los titulares del día. Dejó de comprar el diario hacía un par de años cuando se dió cuenta que salía tan apurado de su casa, que no tenía tiempo para leerlo. Prefirió mejor leerlo por internet tranquilo. Una solución más barata que, a fin de cuentas, no le molestaba en absoluto.
Apretó el botón del intercomunicador y llamó a su secretaria para que le traiga su cafecito con un toque de crema, y las novedades del día. Mientras esperaba que llegara, respondió un par de e-mails, chequeó su agenda y prendió el Winamp. No es que sea melómano, pero disfruta más de su día si tiene un poco de música de fondo.
Por esos parlantes simples que traen las computadoras nuevas, empezó a sonar "Melancholia", de Duke Ellington. Fernando era aficionado al jazz y al blues, así que no era raro encontrar ese tipo de música entre su lista.
Su secretaria golpeó dos veces y esperó que el Señor Vilaroth la dejara ingresar. Entonces entró con unos cuantos sobres y un anotador en su mano. Tenía una pollera roja que llegaba hasta sus rodillas, y una camisa blanca abotonada casi hasta el cuello. Uno podría decir que era una mujer atractiva, pero sería más certero afirmar que supo serlo en su juventud. Llevaba esos anteojos clásicos de secretaria, con un marco negro bastante ancho, y su pelo recogido.
Se acercó hasta su jefe y le dió su reporte diario. Algunas buenas noticias, algunas malas, lo usual. Se fijó en su anotador y le comentó que la empresa estaba evaluando sacar un nuevo producto al mercado. Y como siempre, su presencia era necesaria ya que, sin él, era probable que cualquier elemento que saliera a la venta careciera de éxito.
Fernando hacía las veces de catador y a la vez de creativo publicitario. Su tarea consistía en probar cada nuevo producto, y en base a las sensaciones que le producían, inventar un nombre de fantasía para identificarlo.
Podía considerarse un trabajo menor, pero los directivos sabían que el nombre de un producto es tan importante como el producto mismo. Sin embargo Vilaroth no se avergonzaba de su empleo. Si bien no lo mencionaba como "inventor de nombres" aunque esa fuera la descripción más exacta, simplemente se refería a él como "creativo publicitario".
Luego de realizar algunas tareas, Fernando se dedicó por completo a su nuevo encargo. Tomó el producto con sus dos manos, lo accionó y se dejó inspirar. Sabía que no sería tan simple... hasta a las mentes más brillantes les llega la inspiración recién después de varios días... pero ese día se sentía con suerte, sentía que no le llevaría mucho tiempo.
Se dejó inspirar uno, dos, tres minutos, y el efecto pasó. Volvió a accionarlo y sintió una vez más ese aroma que le indicaba que estaba por encontrar el nombre perfecto.
Se recostó sobre su silla con los ojos cerrados y se puso a imaginar. Quien lo viera de afuera pensaría que estaba dormido. Recostado, con los ojos cerrados, y escuchando dulce jazz. Sin embargo Fernando no dormía en su trabajo, para eso gozaba de un buen sueño en su casa.
Perdió noción del tiempo. En su mente pasaron horas y días enteros, pero sin embargo tan solo habían transcurrido 20 minutos, cuando recibió el golpe de la inspiración.
Se levantó de su silla de un sobresalto, y dijo en voz alta, aunque nadie hubiera ahí para oírlo, el nombre con que, de ahora en más, se conocería al nuevo producto de la empresa: "¡Poett Brisa de Montaña!"

De cómo contagiarse del espíritu de las fiestas.

2008-12-28T00:00:00.006-02:00

Un cuento de Navidad
por Cosme Fulanito

Erase que se era, solía decir mi tío,
en un bello bosque, ahí, junto al río...
Un joven corpulento de mirada atrayente
se bañaba desnudo, se llamaba Vicente

Vicente vivía solo, y soñaba despierto
que un día dejaría de ser un esperpento
Es que Vicente era feo, cual sorete de perro
Y por eso no lo querían, le decían "Qué fulero"

En aquella Navidad, y junto a su arbolito
Vicente pidió un deseo, un deseo solito
Deseó ser bello, lindo, y que las mujeres lo amen
Y que los de Emergencias S.A. ya no lo llamen

Fue esa mañana, la del 25 de Diciembre
Que Vicente se despertó, como hace siempre
Fue al baño, se lavó y se echó un buen meo
Se miró al espejo y dijo "La puta, sigo siendo feo"

Aquél milagro de Navidad aún no llegaba
"¿Se me cumplirá el deseo?" Vicente se preguntaba
La respuesta, créanlo o no, llegaría pronto
Si conseguía un taxi, un bondi o venía en moto

Y en aquella tarde mágica, por fin sucedió
Que se vio en el espejo y exclamó "Por Dió!"
"Soy bello, soy hermoso... atractivo es lo que soy"
No paraba de mirarse, y de exclamar "¡Cómo me doy!"

Salió a la calle contento, a lucir su belleza
se paró en una esquina y se abrió una cerveza
Se quedó ahí, a esperar los resultados
Pero nada ocurría... ¿Son todos tarados?

Vicente era hermoso, pero nadie lo quería
y, desconcertado, se preguntaba por qué esto ocurría
miró a su alrededor, y lo miraban con asco
Y pa'acompañar la cerveza, se morfó un damasco

Se preguntó "¿Por qué aún no me quieren? Pero la puta!"
Y sus amigos, sinceramente, le cantaron la justa
"No es que no te queríamos por ser horroroso"
Y uno de ellos se acercó hacia él sigiloso

Se paró junto a él y le susurró al oído la posta
"No era por feo, sino por tu aliento a bosta"
Se volvió a alejar, casi sin chistar
Porque estaba ya a punto de vomitar

Vicente se alejó y se encerró en su casa
Lloró toda la noche repitiendo "¡Qué farsa!"
La moraleja, niños míos, es muy sencilla
Presten atención y pásenme uno de morcilla

No desees la belleza, pues subjetiva ella es
Agradarle a todos es imposible, ¿es que no lo ves?
Si algo haz de desear, y recuerda siempre esto
Pide bienestar, y ya que estás, unos fideos con pesto

Vicente se lavó los dientes, sí, finalmente!
Y sus amigos lo quisieron... eventualmente
Espero que les haya gustado esta historia, de verdad
Les deseo buena vida, feliz año... y Feliz Navidad!

De cómo apreciar el kiwi y el melón.

2008-12-24T00:07:00.002-02:00

Hace un tiempo, una publicidad (fui obligado hace tiempo por cierta personita a utilizar el término "publicidad" en lugar de "propaganda"... no entiendo bien por qué, pero fui cagado a pedos de manera tan convincente que me quedó grabado)... decía... hace un tiempo, una publicidad nos mostraba la belleza de cantar canciones en un idioma extranjero sin saber qué significa lo que se está diciendo... o lo que vulgarmente se conoce, gracias a dicho comercial, en "Kiwi y melón".
Hace poco noté, escuchando temas en inglés, que a veces no entender lo que la letra dice es una ventaja... porque en el momento en que entendemos lo que estamos oyendo, nos ponemos a pensar "¿Este flaco realmente hizo un tema tan boludo? Y encima tiene éxito?".
Por supuesto que no podría estar enunciando semejante declaración sin tener pruebas de a qué me estoy refiriendo. Y como las pruebas son para remitirse a ellas, pues a las pruebas me remito.

Hace no mucho tiempo empezó a sonar por las radios un flaco que nadie conocía, al que le batían James Blunt. Este muchacho, que pronto visitará nuestra tierra, alcanzó la fama con su tema "You're beautiful". El estribillo de dicha canción narraba:

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful
It's true

Para el internauta que no domine la lengua sajona, la traducción dice más o menos así:

Sos linda
Sos linda
Sos linda
Posta

Esto ilustra perfectamente mi punto... el tema, en inglés, es re pegadizo y queda re bien... pero en cuanto interpretamos lo que dice, nos damos cuenta que es una verdadera boludez...

La prueba número 2 nos remite al rey del pop, quien hoy en día sufre de una enfermedad bastante jodida... el señor Michael Jackson, que en su bonita página intitulada Beat it, entonaba:

Beat it!
Beat it!
No one wants to be defeated!

Cuya traducción nos alerta:

Rajá!
Rajá!
Nadie quiere que lo caguen a palos!

Una nueva muestra de la riqueza de la lengua desconocida.

Por último, y para demostrar que no todo es inglés, tenemos el famosísimo tema Lady Marmalade cuya frase más famosa enuncia:

Voulez vous coucher avec moi ce soir?

Que casi todos saben qué significa, pero para los ignotos, les traduzco:

Cojemos?

Bueno... este fue el análisis de las traducciones para Super Nintendo, y espero que les haya gustado.
Chau.

De cómo conquistar el mundo.

2008-12-09T14:39:00.002-02:00

Desde que somos chicos, nos inculcan un saber absoluto, una verdad indiscutible. Eso que uno ya directamente asume como cierto por el simple hecho de no concebir otra opción. Aquella enseñanza que, si no la aprendemos por nuestra cuenta, igual la asumimos como cierta porque de algún lado la oímos...
¿No es sorprendente la cantidad de frases que puedo usar para describir lo mismo?
En fin... todo el mundo sabe que, en cualquier serie/película/programa de héroes, el villano solo quiere una cosa: conquistar el mundo (bueno, en Pinky y Cerebro no es el villano quien lo quiere, pero no importa).
Y hoy (bah, hoy no, hace unos días, pero hoy me acordé como para escribirlo) se me ocurrió pensar en eso... ¿Qué es, realmente, "conquistar el mundo"?
Pensemos una cosa... para qué querría alguien conquistar el mundo? Es decir, qué privilegios otorga tal proeza? A mí se me ocurren los siguientes:
* Capacidad para obligar a cualquier persona a hacer lo que uno quiera
* Habilidad de ir a cualquier lugar y que la primer premisa se siga cumpliendo
* Posesión absoluta de todo bien material que se desee
* Capacidad para inspirar temor a cualquiera que se cruce en el camino
Supongo que con estas alcanza como para que alguien diga "Soy rey del universo!".

Pues bien... entonces veamos, si se me permite, cómo aplican estas premisas en nuestro mundo actual.
* Capacidad para obligar a cualquier persona a hacer lo que uno quiera
Sabemos que en varios lugares la esclavitud ya fue abolida, pero aún así, también sabemos que, si sos un tipo medianamente fuerte y tenés la actitud adecuada, podés intimidar a muchos a que hagan lo que gustes. Y si todo falla, siempre está la cuestión de la guita. Si vos le pagás $50 a un tipo para que apague la luz de tu habitación porque no querés pararte, tené por seguro que lo hará.

* Habilidad de ir a cualquier lugar y que la primer premisa se siga cumpliendo
Nada que un avión privado o, de nuevo, guita para pasajes, no solucione... si sos parte de ese programa de millas acumuladas que tienen algunas aerolíneas, mejor aún!

* Posesión absoluta de todo bien material que se desee
No quisiera ser repetitivo pero... guita... o buena habilidad para el choreo, lo que te sea más fácil conseguir...

* Capacidad para inspirar temor a cualquiera que se cruce en el camino
Un par de músculos asustan a los débiles... un cerebro pensante intimida a los tontos... y para los demás... bueno, está la guita, como siempre.

¿Qué conclusión alcanzamos con todo esto? Que no hace falta ser un super villano para conquistar el mundo... porque, hoy en día, "conquistar el mundo" implica cosas que no requieren luchar con monstruos, super héroes, o usar máquinas raras.
Solo necesitamos músculos, guita y cerebro.
Si vemos a la gente famosa que nos rodea, tenemos, por ejemplo:
* Bill Gates: un tipo con mucha guita y un gran cerebro... pero un debilucho.
* Arnold Schwarzengger: un tipo con grandes músculos y mucha guita... pero es un boludo.

Creo que todos podemos estar de acuerdo en quién podría ser la única persona que podría conquistar el mundo. El único que tiene músculos, guita y cerebro...

Les doy una pista... es un científico, pero no va a ayudar a detener el monorriel.

De cómo vivir la mejor noche de mi vida.

2008-11-22T02:58:00.008-02:00

Todo. Lo fue todo. La mejor noche, el mejor recital, el mejor evento. Todo.
Si usted, querido lector, me conoce o visita asiduamente este blog... o aún si no lo hace... si quizás noto la foto que lo encabeza, sabrá que si algo me identifica a mí, si hay algo que la gente use para describirme, es mi fanatismo por Queen. La gente que me conoce llega a recordarme cada vez que escucha Queen porque termina identificando a la banda conmigo... esto es, simplemente, porque yo soy tan enfermo de Queen, que termino jodiendo a todo el mundo con ellos.
En fin...
Hoy tuve la oportunidad... bah, el orgullo digamos... de ir a ver la presentación de Queen + Paul Rodgers en el estadio de Velez.
No voy a hablar sobre qué me parece que Queen esté con PR o si intenta reemplazar a Freddie... no, hoy voy a hablar exclusivamente del recital.
Después de esperar 2 horas a que sea la hora oficial que se estableció para el comienzo del recital, yo ya estaba poniéndome nervioso y ansioso. A las 21:30 no daba más de la ansiedad... mal para mí, porque el recital empezó 45 minutos más tarde, a las 22:15...
Una pantalla proyectando un cielo cósmico indicaba que estaba por empezar una noche especial.
Sale en escena Brian May... sale Roger Taylor... ah, y sí, sale Paul Rodgers. Junto a ellos están el bajista Danny Miranda, el segundo guitarrista cuyo nombre no recuerdo, y el legendario tecladista de Queen (quien los acompañara en las giras aún cuando Freddie vivía), Spike Edney.
El recital se compone de un éxito tras otro... todos temas famosos de Queen, todos absolutamente coreados por la multitud... intercalados, hay temas del disco nuevo (The Cosmos Rock) y un par de temas de Paul Rodgers solista.
Notablemente viejos (pero sin perder ni un poco de fuerza o destreza), Brian May y Roger Taylor saludaron a la gente y demostraron el amor que tienen por el país. Brian habló casi todo en castellano, intercalando algunas cositas en inglés... Paul Rodgers no tenía idea de dónde estaba porque en una se mandó un "O brigado".
Tres momento en particular acapararon mi atención y la de todos:
* Roger Taylor, parado en el medio del escenario, agarra sus baquetas y empieza a golpear las cuerdas de un contrabajo... así toca algunos riffs conocidos, como el de Under Pressure o Another One Bites The Dust. Después, suelta el contrabajo y se pone a tocar un bombo. Mientras toca el bombo, le acercan un redoblante y empieza a intercalar entre ambos. Luego, le acercan unos platillos y toca los tres elementos. Los asistentes pasaban, y después de un rato, Roger, que había empezado con un bombo, estaba tocando un juego de batería completo de varios cuerpos con el cual siguió un par de canciones más.
* Brian May, haciendo su acostumbrado solo de guitarra, empieza a tocar el comienzo de Bijou... y no solo el comienzo, sino que toca el tema entero... quien lo conozca, sabe que este tema tiene estrofas en guitarras, y lo que sería el "solo", lo hace Freddie cantando... bueno... acá fue así... a la hora de cantar, ni Brian ni Roger ni Paul lo hicieron, sino que en la pantalla aparecieron imágenes de Freddie, y su voz se escuchó por los parlantes... fue realmente un momento único... estábamos todos cantando con Freddie.
* Como si lo de recién no fuera suficiente, a la hora de tocar el infaltable Bohemian Rhapsody, un piano hace la melodía y desde la pantalla, nuevamente, Freddie se pone a cantar con todos nosotros... Brian y Roger lo acompañan como si aún estuviera ahí.

Podría seguir mucho más, pero basta resumirlo con que pasé una de las mejores noches de mi vida, y cumplí un sueño que tenía hace mucho... poder ver a Queen, o al menos lo que queda de ellos, en vivo.

Si mi memoria no me traiciona, estos son los temas que tocaron sin ningún orden particular:
De Queen:
Keep Yourself Alive (Brian hizo el riff del comienzo en su solo), Brighton Rock solo, I'm in love with my car, '39, Love of my life, Bohemian Rhapsody, God Save The Queen, Tie Your Mother Down, We Will Rock You, We Are The Champions, Fat Bottomed Girls, Another One Bites The Dust, Crazy Little Thing Called Love, Las Palabras De Amor, Under Pressure, Radio Ga Ga, Hammer To Fall, I Want To Break Free, A Kind Of Magic, I Want It All, Bijou, The Show Must Go On
De Queen + Paul Rodgers:
Cosmos Rockin', We Believe, C-Lebrity, Say It's Not True, Surf's up... School's Out!
De Brian May:
Last Horizon
De Paul Rodgers:
Feel Like Makin' Love, Alright Now, Seagull

Espero no estar olvidándome de ninguno... si alguien que fue recuerda algún tema más, me avisa...

De cómo notar el saludo ajeno

2008-10-31T12:53:00.003-02:00

Usted y yo, que vivimos en Argentina (bueno, vos no, pero podés leer igual), sabemos cómo es la cosa acá... sabemos la posta, la realidad, la verdad de la milanga... sabemos que una institución tan importante como lo es la Policía, debería ser respetada y agraciada como tal. Y sabemos que eso no ocurre. Hoy mismo, decir "Sos policía" es sinónimo de insulto.
Estará usted de acuerdo conmigo en que la institución policial no es respetada como tal, y se la ha llegado a tildar hasta de corrupta (que quede claro que esa es la opinión popular, no la mía... me explico, oficial?).
Sin embargo... sí, un "sin embargo" tenía que haber, porque, o sea, no voy a hacer un post después de un mes solo para decir que los yutas son todos truchos... si así fuera, mi próximo post debería ser "De cómo Tinelli es grasa".
Decía... sin embargo, muy a pesar de todos los calificativos que los guardianes del orden pueden tener, hay algo innegable y es cualidad positiva entre ellos... y curiosa también: la fraternidad.
¿A qué me refiero? Particularmente a algo que noté ayer, mientras paseaba por la ciudad. De repente, un uniformado que venía caminando por la calle Neuquén, se cruza con el policía de turno que estaba en la esquina... y se saludan, se quedan charlando. Y esto me llamó la atención... ¿Se conocían previamente los policías? ¿O es que simplemente el hecho de ser policías les da el puntapié inicial para charlar amenamente?
Pensándolo con un poco más de énfasis, noté que en realidad la segunda opción es la que suele prevalecer... porque no es la primera vez que lo veo. Patrulleros que rondan la zona y en cuanto ven a un policía, frenan y se ponen a charlar. Es una escena que seguro usted también notó alguna vez.
Esto es lo que me hace pensar en la cualidad de la institución... el compañerismo. El "te saludo porque vos sos policía y yo también, aunque no tengo idea de quién sos". Eso no pasa en ninguna otra profesión... excepto, claro, en la del colectivero, donde ahí ya prácticamente es ley el saludo. O sea, para tener registro profesional de colectivero, además de hacer el examen de manejo, tenés el teórico donde una de las preguntas es:

Usted viene manejando por la avenida Juan B. Justo y nota que de la otra mano viene un colectivo de su misma línea. ¿Cuál es su reacción?
A) Lo ignoro para no distraerme de mi trayecto
B) Le hago una leve señal de reconocimiento
C) Le hago luces y si se da la oportunidad, puteo a su vieja

Creo que todos sabemos la respuesta correcta...
En fin... no sé, me parece medio loco eso de saludarse y generar confianza simplemente por compartir la profesión... es como que yo, siendo zapatero, entre a una zapatería cualquiera y me ponga a charlar lo más confianzudo por el mero hecho de dedicarme a lo mismo.
Esa es la ventaja que tenemos los programadores... no somos fácilmente reconocibles por la calle, no tenemos uniforme ni insignia... por eso el laburo del programador, también, suele ser un laburo solitario.

Let me entertain you... once again.

2008-09-20T14:55:00.002-03:00

No necesito decir nada... la imagen habla por sí sola:

¡Feliz cumple, Freddie!

2008-09-05T18:58:00.001-03:00

De cómo alegrarle la vida a la gente.

2008-09-02T14:47:00.002-03:00

En mi eterna lucha por la paz mundial y el bienestar general de la gente y las comunidades, me crucé, una vez más, con un pensamiento fugaz... una idea, un concepto que atravesó mi mente y decidió montar carpa. Hizo una fogata para pasar la noche, se leyó un libro y se fue a dormir a la luz de la luna.
Nosotros, los seres humanos, a veces tenemos la necesidad, la imperiosa ansia de satisfacer a los demás, de hacerlos felices... o, aunque sea, de hacerlos sonreir un poco, de alegrarles el día.
Dios sabe que ese es mi objetivo en la vida, que si para algo sirvo, es para tratar de alegrar a los demás, a costa de mi propia alegría.
Y en pos de ese concepto de vida, es que trato de pensar constantemente en nuevas formas de alegrar a la gente... de sacarle esa pequeña sonrisa... de que al final del día puedan decir "No sabés lo que me pasó hoy".
Y ayer, charlando con Jose, una persona que nunca entra a mi blog y lo admite, pero que ahora que la nombré va a entrar y me va a firmar, se me ocurrió una nueva forma de hacer feliz a la gente... usted quizás piense que yo estoy loco, o que puedo llegar a ser macabro... pero quién no lo es? Ah, usted no? Uh...
En definitiva, toda esta larga introducción era para comentarle esto... usted piénselo.
¿Hay, acaso, algún trabajo menos gratificante que el de médico forense? Nunca nadie con quien charlar, nunca una anécdota divertida del tipo "Y lo estaba cortando... y se levantó!", nunca un mate para pasarse entre colegas mientras se descuartiza un fiambre... del modo que yo lo veo, y déjenme aclarar que no es un modo muy preciso ya que nunca morí todavía, el médico forense se encuentra absolutamente solo en la morgue (lo de "solo" es relativo, ya que compañía puede tener, pero no muy vivaracha que digamos), constantemente abriendo y cerrando cadáveres, hablando solo con su grabadorcito y haciendo anotaciones en un ambiente casi a las penumbras porque si vas a laburar con muertos, no da poner luces de colores y Los Sultanes de fondo.
Entonces, pienso... ¿Cómo podemos sacarle una sonrisita a este lúgubre personaje? Y ahí es donde se me prendió la lamparita de bajo consumo...
Mi idea acá es tratar de imponer un estilo... una sugerencia... ¿Qué les parece si todos tratamos de morir haciendo muecas, morisquetas? Morir haciendo el gestito de idea, morir con una sonrisa grande, morir guiñando un ojo...
Ustedes tan solo imagen la carita de feliz cumpleaños del forense, al abrir la bolsa que trae vuestro cadaver, y encontrarse a alguien que le guiña un ojo... mínimo una sonrisa le sacamos... y a nosotros no nos costaría nada, realmente!
Antes de que se aleje aterrado y mirándome pensando "este tipo está loco"... piénselo un segundo... tómese el tiempo para reflexionar sobre lo que propongo...
Listo? Lo meditó? Lo pensó? Ok, ahora puede huir despavorido...

De cómo amar y seguir amando a Les Luthiers.

2008-08-23T06:51:00.004-03:00

Krusty comentó cierta vez lo exaltante que es poder presenciar hechos históricos. Decía "1969, el hombre camina en la luna. 1971, el hombre camina en la luna... de nuevo. Luego, por mucho tiempo no ocurre nada", y es ahí donde yo agrego "hasta ahora".
22 de Agosto de 2008, en la bella ciudad de Rosario, en el Teatro Fundación Astengo, a las 21 hs.
Les Luthiers realiza el estreno mundial de su nueva obra, Lutherapia. Y Cosme Fulanito, quien les escribe, presencia el acto desde el primer asiento de la primer fila.
No voy a contar sobre el espectáculo en sí porque no quiero arruinarle la alegría a nadie. Solo voy a comentar mis impresiones, que nada adelantan y nada arruinan.
En primer lugar, y como apertura de esta bonita crítica, debo decir que el grupo remontó muy bien con respecto a su espectáculo anterior, Los Premios Mastropiero. Ese show, si bien no era malo, dejaba bastante que desear... más aún para los que esperábamos un poco de material nuevo después de 3 años de Las Obras de Ayer, un show compuesto por obras viejas.
En esta ocasión, Lutherapia viene fresquito y con muchas cosas muy graciosas. Y con muchos guiños para los fanáticos... por ahí son mencionados personajes viejos que solo los que conocen bien al grupo van a saber identificar.
El show es casi casi nuevo en su totalidad. Solo dos obras son refritadas de viejas épocas y adaptadas a este nuevo espectáculo. No voy a decir cuales, por si las moscas.
Una cosa que sí puedo contar, y que no me gustó demasiado, es que, al igual que en Los Premios Mastropiero, acá una vez más el show entero transcurre bajo una misma temática. En el show anterior era una entrega de premios, en éste, es un hombre (Rabinovich) y su psicólogo (Mundstock), lo que explica el título Lutherapia.
Hay muchas cosas para comentar y nada que pueda decir por temor a arruinarle la alegría a alguien, así que el que quiera detalles, me pregunta. En definitiva el show me pareció muy bueno, un regreso que era más que esperado y me dejó con ganas de más. Ganas que, obviamente, saciaré yendo a ver este mismo show una y otra y otra vez.
Y los típicos nervios del estreno esta vez estuvieron más que presentes. Hubo varias equivocaciones, varios balbuceos, varias tentadas... y varias acotaciones improvisadas del tipo "Es que estamos en el estreno".
Luego del show, como para que la fiesta continúe, fui a comer con un grupo de fanáticos. Comí bien, charlé, la pasé bien, y tuve el honor de contar con la presencia, una vez más, del señor Carlos Nuñez Cortés que se prestó a participar de la reunión, a firmar autógrafos y sacarse fotos por doquier. Un caballero, realmente.

A continuación, y como sugiriendo el final... la prueba del cohecho:

De cómo tomarse la vida relajado

2008-08-18T12:16:00.006-03:00

A usted seguramente le pasó esto alguna vez... se va a sentir identificado, hágame caso. Escuche, o mejor dicho, lea esta narración y dígame si no sintió lo mismo en alguna ocasión, yo sé que sí.
Podría gastar un par de párrafos más explicando cómo usted va a saber relacionar lo que voy a contar con alguna experiencia propia, pero me van a calificar de chanta y no es mi intención (¿no lo es?) dejarle a usted esa impresión de mí. Por lo tanto, pasemos al relato propiamente dicho.
El sábado pasado salí a la noche con una hermosa compañía, y fuimos a uno de esos bares con nombre ridículo que son tan convenientes para cuando no sabés a dónde ir y querés quedar bien. La cuestión sobre este lugar es que, así como tiene una amplia carta de tragos y demás brebajes para pasar un buen rato, también ofrece un completo menú gastronómico para que puedas cenar ahí y quedarte hasta el provechito.
Dada dicha situación, y el hecho de que nosotros éramos solo dos personas que no íbamos a comer, nos vimos forzados por los dueños del lugar a no conformarnos con dos simples bebidas. Para que valiera la pena nuestra estancia (y cómo cuidan a la clientela ahí, eh!), tuvimos que pedir varias cosas hasta alcanzar un importe mínimo de $30.
Vuelvo a repetir, nosotros no habíamos ido a comer... así que nos atiborramos de bebidas. Bah... la pluralización me parece que sobra acá. Yo me atiborré de bebidas.
Hasta ahí todo bien, me bajé dos Cocas y un Red Bull pero estaba bien, relajado... completamente despierto e hiper-activo, pero relajado.
A continuación decidimos continuar nuestro tour por la city y desembocamos en ooootro bar. Esta vez, dado que este segundo lugar era más para "ir a tomar algo" y punto, no nos exigieron pedir bebidas para un armamento... pero sí teníamos que pedir algo, porque no todos son generosos como McDonald's que te dejan quedarte sentado en las mesas, hacer un asado, escribir una novela, tener una reunión de alcohólicos anónimos, y jugar un picadito, sin siquiera verte obligado a pedir unas papas medianas.
En fin... pedimos más Coca, como para despuntar el vicio. Y yo, una vez más, estaba tranquilo... relajado.
Es aquí, mi querido lector, en este preciso instante, en que quiero que usted se relacione conmigo. Imagine la situación: Habían pasado en mi haber ya tres Cocas y un Red Bull, y sin haber comido nada en el medio. Y yo estaba relajado.
Llego a mi casa y entonces ocurre... sucede exactamente en el momento en que abro la puerta de entrada. No pasó antes, en el camino de vuelta. No pasó en el trayecto de la cochera a mi hogar. No pasó en toda la noche. Pasó en el momento en que puse la llave en la cerradura...
Toda esa relajación que sentí durante la noche se fue por el excusado... o mejor dicho, ahora estaba clamando por irse por el excusado.
¿Ve a qué me refiero? ¿No le ocurrió nunca eso? Sentirse tranquilo toda la noche, no tener la más mínima ganas de desagotar (no es fino, señora?), y sin embargo, en cuanto su cerebro detecta que está cercano a un baño, de repente todo cambia. De repente descansar la vejiga es para usted la tarea más importante del mundo. En ese corto trayecto usted no puede caminar, se tambalea, baila, hace piruetas... no sabe cómo contenerse hasta que, por fin, entra al cuarto, manotea como puede el interruptor de luz, levanta la tapa (si es hombre) y... ¡El cierre del jean se trabó!

De cómo ganar un lugar de privilegio.

2008-08-05T18:44:00.007-03:00

Buenas noches tengan ustedes y que la dicha sea con vosotros, o sea ustedes. Vengo a contarles un cuento de actualidad, una de mis visiones del mundo... es decir, otra anécdota más de colectivos.
Dado que mi queridísimo Vivace se encuentra actualmente clamando por su vida en un humilde taller mecánico del barrio de Caballito, me veo en la obligación de retomar mis viejos hábitos de viajar en colectivo. ¿Sabía usted que ahora sale $1 el boleto? Sí, posta, ya no sale $0,40! A dónde iremos a parar?
En fin... hoy tuve que hacer un caricatunesco viaje en el cómodo colectivo de la línea 2... bueno, cómodo cuando viene el bondi grande, el que se parece a los bondis actuales, no esa cafetera horrible recontra chica que no sé cómo puede seguir circulando por la Capital Federal. Estoy seguro que ese tipo de bondis fue el que se tomó San Martín para cruzar los Andes. Tuvo que pagar $1,20 porque era pasando la Gral Paz.
Como decía, viajaba en el colectivo, y noté algo que todo el mundo nota, todo el mundo sabe, pero nadie lo comenta. Al menos no el momento.
Debido a la increíble concurrencia del transporte (poder de convocatoria que le dicen), me ví obligado a viajar parado, cosa que no me molestaba más que por el hecho de que yo quería leer y se hace jodido con gente alrededor y agarrándose de una manija.
La curiosa escena se presentó a continuación. ¿Vio esos asientos para tres que están en el fondo? Esos que tienen un asiento solo que sigue la fila y dos descolgados que quedan apuntando al pasillo. Bueno, el asiento del medio de esos dos acababa de desocuparse.
Normalmente uno no ambicionaría ese asiento. Todos sabemos lo horrible que es ser uno de los dos únicos descolgados que miran al pasillo, y encima con la desgracia de tener que estar apretado por dos personas a ambos costados. Pero cuando un colectivo está lleno hasta la médula, hasta el huequito entre la máquina expendedora es un buen proyecto de asiento.
La cuestión es que dicho asiento se liberó, y aquí ocurrió lo que todos sabemos y nadie menciona. Aquél tipo que estaba en la otra punta del colectivo, apoyado contra la baranda para discapacitados, vio el lugar vaciarse y decidió tomarlo. No importa que hubieran unas 40 personas paradas en el medio, el lugar es legalmente de él por haberlo visto en la lejanía. Pero, claro, no va a demostrarlo públicamente porque la gente podría lincharlo y perseguirlo con antorchas, como indica la ley que se debe actuar ante un caso así.
En su lugar, va a acercarse al lugar de a poco. Primero se acerca hasta el caño del medio... empujando a todo el mundo a su paso. Ah, sí, él intenta conseguir el asiento disimuladamente, pero no le importa derribar a cualquier persona que se le interponga. Una vez ahí, intercepta a alguien que quiere ocupar dicho asiento. Piensa "qué hijo de puta, cómo se atreve a robarme el lugar, ese pobre viejecito que lleva tres horas parado al lado del asiento con las rodillas temblándole... y encima embarazado?".
Como le importa un carajo, sigue avanzando veloz pero furtivamente entre la muchedumbre. Elude a uno, empuja a otro, tacklea a un tercero y llega a estar cara a cara con el viejecito. A esta altura nada importa, el asiento está ahí y la posibilidad de disimular que no le interesa se esfumó.
Se para frente al asiento. Mira al viejo, el viejo lo mira. En sus miradas se nota la intención de ambos. El viejecito pone sus ojos de ternura, los que le hacen ganar cualquier lugar en el colectivo, en la fila del banco, del supermercado, y en Sunset de Olivos cuando va todos los sábados a la noche a mover el esqueleto con sus amigos Zoilo y Fermín...
El hombre pone su cara de hombre serio, su mirada recia y finalmente decide poner fin a la contienda. Patea el bastón del dulce anciano y éste cae de costado en una forma tan típica del slap stick.
Finalmente, ocupa el lugar, se acomoda y mira hacia adelante (obligado por el hecho de estar apretado entre dos personas y, por tanto, no poder mover siquiera el cuello). Se absorbe en sus pensamientos sin importarle la crueldad con la que consiguió su butaca y nota que, adelante, en los asientos de uno, exactamente al lado de donde estaba parado en primer lugar, se desocupó un lugar.
Toma coraje, respira fuerte, le reza a Dios y salta...

De cómo volver nomás por unos minutos.

2008-07-15T22:21:00.009-03:00

Sí, yo sé que hace mucho que no actualizo nada, pero es que estoy ocupado... posta, te juro...
Ya voy a poner algo en algún momento, esto no muere... nunca morirá... a menos que se haga pago, en ese caso morirá...

Ahora solamente quería poner esta foto, para compartir con el mundo mi alegría por mi más reciente adquisición, que sé que voy a disfrutar mucho.

Hacé clic para verla más grande y compartir este momento especial conmigo

De cómo proveer un servicio a la comunidad

2008-05-24T19:29:00.001-03:00

Hace varios meses que vengo haciendo un trabajo de recopilación para aquellos momentos, como éste, donde no tuviera qué postear y quisiera dejar algo como para llenar un poco.
En dicho trabajo, repetí una fórmula que probó ser efectiva (forma educada de decir "me auto-choreo"), la de abusar de los servicios de estadísticas para el provecho propio.
Como muchos saben y otros no, gracias a un servicio de estadísticas, puedo saber quién vino a parar a este bendito blog y, más aún: si es que llegaron acá por medio de un buscador, puedo saber qué frase fue la que los condujo a este recinto de alegría y amor.
Pues bien, no todos buscan "blog de Cosme Fulanito" en Google... algunos buscan frases realmente insólitas... y más insólito es que dichas frases lo conduzcan hacia aquí. Así que, para aquellos fugaces visitantes que, juzgando por la frase que utilizaron en Google, se decepcionaron al llegar aquí, voy a darles una manito tratando de orientarlos más o menos por lo que realmente querían encontrar mediante su búsqueda.
Vamos a separarlos por categorías, para su placer.

Filosofales
como meterse en la mente de los demas
Bueno, mirá, el proceso es complicado pero no imposible... vas a necesitar un taladro y una mecha para mampostería número 6 1/2... ojo, porque puede salir mal...

Productos y Servicios
mr musculo dibujo cambiaron
Sí, yo tampoco lo puedo creer... si era tan gracioso el tipo flaquito, para qué lo cambiaron por un dibujo animado?

serviclub puntos
Cada $6 de nasssta y/o cualquier compra de YPF, te dan un punto. También podés sumar si vas a morfar a restaurantes caros onda Il Gatto... ah, si sos de Mar del Plata, en Toledo también te dan puntos.
Cada comentario en este post te da 2 puntos Serviclub también.

La Ciudad
colectivos a carcel de devoto
El 25, el 47, el 107, el 109, el 124... el 80 también te deja, pero tenés que caminar un par de cuadras...

mostrar plano de calles de alejandro korn
Venís derecho por Segurola, viste? Como quien viene de Beiro... bueno, cuando pasás Jonte, calculale unas 4 ó 5 cuadras más, es un pasaje chiquito, hay una heladería en una esquina y una peluquería enfrente. Mano izquierda, porque de la derecha ya es Podestá...

mcdonalds sucursal medrano
Agarrá por Córdoba derecho, un toque antes de donde se bifurca y se abre con Estado de Israel. Viste donde está la UTN? Bueno, es por ahí nomás... de la mano derecha, al lado de una estación de servicio que está clausurada.
Si venís por Gascón (pillín, admitilo, vas seguido a Amerika) tenés que retomar por Cabrera y pegar la vueltita.

Preguntas profundas
como saber que toma cocaina
Bueno, mirá... si de repente empieza a hablar más fuerte y rápido de lo normal, te mira fijo por 10 minutos y después empieza a reirse sin motivo, te pide que te calles cuando vos ni siquiera estás en la habitación, y tiene la nariz más blanca que una media lavada por Gianola, yo sospecharía...

a que se dedica un proctologo
Si no lo sabés, haceme caso, mejor buscalo en un diccionario antes de intentar averiguarlo por tu cuenta...

como meterse en conversaciones del msn
Esta es fácil. Hacé doble clic en el contacto con el que quieras hablar, y cuando te aparezca una ventanita, empezá a escribir.
Sí, no soy ingenuo, sé qué quiso saber realmente. Este es un blog legal, qué caramba!

desde donde ver mejor un partido de tenis
Mejor es directamente no verlo, pero si insistís, supongo que la mejor ubicación es la sillita alta esa que usa Mario Bros (léase, el árbitro, o como se lo llame en ese deporte loco)

Varios
papa noel en bulgaria
Bueno, en todos lados si vamos a ser honestos, no?

eisoptrofobia
Miedo irracional y enfermizo a los espejos.

les luthiers donde dice azucar achicoria
En la Cantata del Adelantado Don Rodrigo Diaz de Carreras.

gracias por existir
De nada.

lexicudo.blogspot.com
Casi, pero seguí participando!

the cat is under the table significa
Significa "La idiosincracia europea, manejada por las distintas manifestaciones culturales, significaron un gran cambio en las ideologías partidarias que residían en la antigüedad". No es literal, literal la traducción, pero más o menos.

hacer cosas originales
Si te digo, deja de ser original...

dante el elefante traficante
Ok, sí, me lo afané del Osito Mimosito... y?

juan manuel plana sabatez
Es mi buen amigo Jmps, un artista de la puta madre que te pinta canciones. Sí, te pinta canciones el guacho. El otro día me hizo El Payaso Plín Plín. Por fin pude entender qué significaba... acá lo vas a encontrar: http://planasabatez.blogspot.com

Bueno, suficiente, pero me quedaron varias, así que puedo afanar con esto un poco más en el futuro.

PD: Por cierto, muchas visitas vinieron del blog de mi buen amigo Madariaga... mil gracias por eso, te devuelvo el favor con este link subliminal.

De cómo vivir tensiones al pedo.

2008-05-07T00:32:00.002-03:00

¿Qué tal? Aquí Cosme, actualizando como siempre este blog con lo último de la vanguardia. Lo que está in y lo que está out. La verdad de la milanga. El pan rallado y los huevos. La posta, la... bueno, ustedes entienden, no?
Hoy les voy a hablar de la facultad... ¿Alguna vez hablé de eso? Creo que sí, lo debo haber mencionado alguna que otra vez, y si hubiera implementado el sistema de etiquetas que Blogger ofrece ahora (pero que no ofrecía cuando empecé con el blog), usted podría ver muy fácilmente cuándo es que hablé de la facultad, tan solo ponchando en su nombre. Por cierto, no sé por qué, pero me parece mucho más divertido decir "ponchando" que "clickeando".
En fin, esta vez voy a hablar de la facultad pero no de la mía en particular, sino generalizando un poco. De hecho, lo que quería comentar bien podría aplicarse a un ámbito externo a la educación.
Dibujemos una situación:
Son las 21:53, estamos en la facultad desde las 17:04, llegamos un cachitín tarde porque La Pampa estaba cortada y hubo que agarrar por Mendoza. Nuestro profesor está explicando desde las 17:12 porque él tuvo que esperar que le armen el proyector con la notebook (en mi facultad las clases son así, con lo último de lo último). Para compensar un poco su demora en el inicio, el profesor decidió hablar ininterrumpidamente desde las 17:12:20 hasta el momento actual, cuando faltan exactamente 7 minutos para que la clase termine oficialmente. Pero como esto no es un partido de basket, sabemos que existe tiempo suplementario y nada nos asegura que el bendito profesor termine exactamente a las 22 horas.
Sin embargo... son las 21:54 y el profesor dijo "Bueno..." e hizo una pausa.
Momento de tensión.
Nos miramos entre todos. Sudamos. Agarramos la birome y le ponemos la tapita. Algunos arriesgados cierran el cuaderno.
El profesor dijo "Bueno...". Cualquiera que alguna vez haya ido a una clase de cualquier cosa, sabe qué significa ese "Bueno...".
El profesor mira las diapositivas en el pizarrón. Se queda un momento pensando. Mira el reloj...
Nosotros temblamos de la emoción. El ruido de varios cierres de mochila se escucha como una música. Desde el pasillo se ven asomar algunos pies, dispuestos a pararse.
Entonces... sucede.
El profesor dice "Siguiendo con lo que estábamos" y la clase retoma su curso.
Decenas de biromes vuelven a ser destapadas. Varios cuadernos se vuelven a abrir. Los pies se reacomodan en el piso. La desilusión casi que puede oírse.
¿Le suena familiar la situación?
Nunca entendí por qué los profesores tienen ese asqueroso morbo de ilusionarnos con que la clase va a terminar -porque no me jodan, ellos saben que al pronunciar esa palabra, están creando expectativa- cuando en realidad no solo no terminaron, sino que todavía tienen para un ratito más.
Peor es la gente que, en lugar de "Siguiendo" dice "Ah, una cosa más antes de irse". Ellos directamente disfrutan con el sufrimiento ajeno. Ya tiraron la bomba. Ya anunciaron que la clase llegó a su fin. Pero antes de librarnos, anuncian una cosa más, y esta cosa más puede durar, fácil, otros 20 minutos.
La gente es cruel, de eso no cabe duda... pero la gente con poder... esa gente es más cruel...

De cómo contar historias santas.

2008-03-21T16:55:00.004-03:00

Bueno, se acerca Semana Santa. Bah, no se acerca, ya llegó. Y como muchos infieles prepúberes que viven en la suya no saben de qué va esta fecha, aquí viene el tío Cosme a contarles la historia. Porque el tío Cosme, a pesar de tener raíces judías, es respetuoso de todas las razas y religiones, y le gusta entretener a los jóvenes con historias fantásticas y maravillosas que uno, que no sabe de religión, podría decir "Esto no puede haber pasado posta" pero que igual se lo creen. Porque si yo les digo que Moisés se plantó y partió las aguas en dos, nadie duda de la veracidad de la historia, y hasta uno o dos descolgados dicen "Oooh"... pero si yo les digo que aprobé una materia con un 9 me dicen "¿A quién le pagaste?"... por qué no se van a la puta que los parió?
Así que reunámonos todos frente al fogón, pongamos el Fuji Vape para los mosquitos, agarremos la guitarra, crucemos las piernas, y disfrutemos esta bella historia.

WARNING: Hace un tiempo hubo tole tole porque hablé de religión y un admirador de Luis Palau se me ofendió. No me rompan las pelotas, esta historia ofende a los religiosos. Si sos de esos, no la leas. Puedo vivir sin vos. Pero vos, podés vivir sin mí?

Hace muchos, pero muchos años, en un pueblo muy remoto, existió un hombre sabio y justo, que clamaba ser hijo de Dios. Este hombre, a quien llamaremos Jesús para resguardar su identidad, caminaba por la tierra haciendo milagros a domicilio. Vos llamabas y el tipo iba y te hacía lo que querías. No sé, ponele que te perdía la canilla, el tipo iba, la miraba, y la guacha se hacía un nudo solo. Después te cobraba más que el plomero, por la logística, la mano de obra, y el show.
Y así fue que el muchacho se hizo la fama, no? Ya venía gente de otros pueblos a pedirle milagros... las apariciones, por ejemplo. Eran comunes los pedidos de apariciones entre los fieles. Salvador, por ejemplo, un humilde panadero de la villa, una vez se presentó ante Jesus, acongojado por la reciente muerte de su mujer en manos de impíos, y le rogó a éste si podía realizar una aparición... la de las llaves de la panadería, que no se acuerda dónde las había dejado y hace tres días que no puede vender ni una figaza.
Sin embargo, a pesar de esto, Jesús... Cristo para los amigos, apenas si tenía plata para vivir. El negocio de los milagros podía generar una buena renta, pero con esto de la inflación, no le alcanzaba para nada. Con decirte que a duras penas llegaba a fin de mes para pagar el alquiler.
Una vez, para zafar de esto, se presentó ante el dueño de su departamento, y logró saldar la deuda que tenía con él por la pensión, realizándole un milagro sin cargo. Fue una hazaña memorable, de arduo trabajo eclesiástico. Este hecho sería conocido en los años futuros como "La Pensión de Cristo".
Jesús entonces, vivía tratando de zafar el día a día, hasta que un día, no hubo más día. El tipo se quería mandar a mudar, porque la verdad que ahí ya todos lo conocían, y esto de currar con los milagros ya no sorprendía a nadie.
La última noche que pasó en el poblado, con la poca guita que le quedaba, hizo una fiestita privada para algunos amigos. Como no existía el teléfono todavía, hizo algunas invitaciones que mandó por correo. Las mismas decían:
Te invito a mi fiestita.
"La última cena"
Auditorio Municipal
Llevar postrecito.
Firma: Jesús

No hubo mucha convocatoria, pero fueron algunos de sus fieles: Pedro, Judas, Manuel, Ricardo, Fernando, Coco, Carlitos (el del baño perfumado), Uriel, Fermín y su perrito Tobías, que era muy fiel a su amo.
Hubo pollo para comer, tinto para tomar, y música fuerte hasta la madrugada. A Jesús le encantaba la música de Vox Dei... le fascinaba el disco "La Biblia".
Al día siguiente, Jesús había hecho las maletas para mudarse, pero en el camino lo paró la cana. Le pidió los documentos, la cédula verde, el pasaporte y los números de la quiniela. Jesús entregó todo pero la policía no estaba conforme.
Un oficial, en un momento de distracción de Jesús, agarró y le rompió la luz trasera.
La yuta entonces le dijo "Me va a tener que acompañar" y Jesús se retovó. Salió corriendo pero lo alcanzaron al toque y le pusieron la multa. Negándose a pagar, lo condenaron a la pena más cruel que existía en esa época, la crucifixión.
Después se enteraría Jesus que el que le buchoneó a la yuta su ubicación fue Judas... qué turro.
Bueno, entonces todo el mundo se juntó a ver eso, porque decían "Claro, el pibe es milagroso, si lo crucifican, va a zafar de alguna forma". Pero no, che... lo clavaron, lo dejaron ahí y se fueron a la mierda... y nada pasó.

Ahora... como a la semana de esto, algunos vecinos dijeron "Bueno, ya fue, enterrémoslo antes que se empiece a sentir la putrefacción". Mas, cuando fueron a buscarlo, Jesús ya no estaba ahí. La cruz, otrora manchada de sangre, brillaba por la ausencia de Jesús y porque alguien le había pasado Blem.

Jesús, casi cagándose de risa, apareció desde atrás y dijo "Surprais!".
La gente aplaudió.
Judas no lo podía creer.
La yuta le perdonó la multa.
Dios dijo "Ese es mi pollo!".
Y nosotros festejamos la pascua, comemos huevos, faltamos al laburo, nos vamos a la costa, volvemos (si te vas en Semana Santa, volvé!), y todo eso.

De cómo hacer cosas originales con poco tiempo.

2008-03-10T00:48:00.004-02:00

El viernes volvía a casa en el colectivo. Más precisamente en el 132, que es una línea mágica... quien la conozca (con excepción de Vir que parece que tiene un mal de ojo contra esa línea) entenderá que es una línea de colectivos realmente excepcional. Pasa un bondi por minuto, sin exagerar, y a veces dos o tres por minuto. Y eso que tiene dos ramales distintos. Nunca voy a entender cómo una línea así puede existir acá en Buenos Aires... de hecho, me parece completamente incoherente la frase "Llegué tarde porque el puto 132 no venía más"... si algún empleado mío me dice eso lo echo por incompetente y mentiroso... y también porque me parece que me estaba robando guita de la caja... las cuentas no daban y siempre faltaba plata, y casualmente él era quien cerraba el local... el otro día encima me dejó las luces prendidas, un quilombo... me va a venir una cuenta de luz de la puta madre, que la pague él, qué se cree? Y si me llega a hacer juicio por la indemnización le pego tres patadas en el orto. Así de simple, nada de mediación, nada de abogados. Tres patadas en el orto y que se vaya a cagar. Forro.

Y entonces volvía a casa en el 132, y en un semáforo, el colectivo se para (sí, digo esto porque, en esta puta ciudad, que un colectivo frene en un semáforo en rojo es algo realmente destacable). Mientras espero que siga su rumbo, miro por la ventanilla, porque realmente muchas cosas más para hacer no hay.
Y ahí la veo...
Yo, como buen conductor que soy, sé bastante bien que durante los semáforos, la gente hace las cosas más insólitas para pasar el tiempo... algunos acomodan el espejito retrovisor, otros aprovechan para contestar un mensajito de texto, otros simplemente miran al frente como zombies hasta que el semáforo cambie, otros hacen lo mismo que hice yo, es decir, mirar por la ventanilla... pero lo que esta mina estaba haciendo, me pareció de lo más original y bizarro...
La mina estaba tejiendo...
Sí, tejiendo... con las agujas, el ovillo de lana y las mangas del pulover colgando... mientras esperaba que el semáforo se ponga en verde, daba una puntada, y otra, y otra... tiraba más cuerda del ovillo, daba otra puntadita... cuando veía el semáforo peatonal titilar, dejaba las agujas, dejaba todo y volvía a poner atención. Después, unas cuadras más adelante, si la agarraba otro semáforo, de nuevo... agujas en mano, ovillo colgando y dele que dele...
¿A quién se le ocurre tejer mientras espera que cambie el semáforo? Realmente... esos momentos son para actividades cortas, no para ese tipo de cosas... mirá si yo cada vez que saliera con el auto, me llevara un libro para leerlo durante los semáforos...
Si hiciera eso, tendría que llevarme uno tipo el Código Da Vinci, que tiene capítulos de dos hojas, ideales para semáforos...

Hey! Debería sacar una colección de libros... "Libros para el semáforo"... me llenaría de guita... puta, qué buenas ideas salen de este blog...

De cómo escribir a presión II

2008-03-06T01:20:00.003-02:00

¡Ea! ¡Feliz año nuevo!
Ah, cómo? Estamos en marzo? Esto del cambio de horario me marea...

Podría contarles las fabulosas aventuras que viví en estos tres meses, pero a nadie le interesa saber que fui a Brasil y me llovió todo el viaje, que renunció mi jefe para ser reemplazado por mi hermano menor, y esas cosas... ustedes quieren saber por qué no posteo desde Diciembre... la respuesta es bastante sencilla...

Vio cómo llovió en Buenos Aires? Hasta tornado hubo, cosa de locos... 24 años en esta tierra y nunca pasó un sorete, y ahora, con menos de un año de diferencia, ya nieva y hay tornados en Buenos Aires... solo falta un terremoto y estamos hechos, pero por las dudas, no lo diga en voz alta...
¿Se mojó? Yo no, porque laburo en casa y no tuve que salir durante el diluvio... me quedé resguardado como Noé en su arca... por cierto, siempre tuve la duda de eso... se supone que el quía juntó a dos ejemplares de cada especie animal, no? Y la idea es que se reprodujeron todos y de ahí salieron los bellos animalitos que poblan nuestra tierra, no? Ok... ¿Me quieren decir cómo pudo juntar tan solo dos perros y que ahora existan 300 razas distintas?

El otro día, caminando por la calle, ví algo que me llamó mucho la atención... un auto se paró en medio de la calle, poniendo sus balizas, y eso originó una fila enorme de autos bocinando atrás... más allá de la inutilidad que tiene tocar bocina en esas situaciones (o sea, el que está adelante sabe que vos querés pasar, y si pudiera, también pasaría él... qué sentido tiene tocarle bocina?), me sorprendió ver que en la esquina había un policía... mandando mensajitos de texto... o sea... hay un quilombo de la puta madre en la calle y el quía ni siquiera levanta la vista a ver qué pasa? No se supone que la policía vela por nuestra seguridad? Los bocinazos podían ser porque hubo un accidente o algo así también, no? Aunque sea pispeá un poco, a ver qué onda... después seguí boludeando si querés...
Y hablando de eso, vio que ahora hay un nuevo "servicio a la comunidad"? Eso de "Cuerpo de Control de Tránsito y Transporte"... o sea... nuestro "benemérito"(*) señor Jefe de Gobierno Mauricio Macri dijo hace un tiempo que la Guardia Urbana era una pérdida de guita y tiempo, pero ahora crea este cuerpo integrado por 600 agentes que antes se desempeñaban como Guardia Urbana... soy el único que piensa que es lo mismo pero sin las camperas azules? Encima esas estaban buenas, comparadas con las chombas blancas chotas que usan ahora, que parecen uniforme de gimnasia de colegio privado bien, no como esos que va tu hijo, sino como los que ves en la tele, donde en el gimnasio hacen gimnasia de verdad, trepando cuerdas y haciendo abdominales, y no jugando un picadito y trotando dos veces alrededor de la cancha...
Encima estos 600 tipos están ubicados en 20 esquinas locas de la ciudad... por simple deducción, eso da un total de 30 CCTTs (sí, CCTTs) por esquina... a eso sumémosle que los quías por ahora no tienen autoridad para hacer nada, así que tienen que ir de la mano de policías... aún si ponemos 1 policía cada 5 CCTTs, eso da un total de 6 policías, más 30 CCTTs... todo eso en una esquina... no es como mucha gente?

Ah, y todo para qué? Para nada, obvio, para charlar entre ellos, leer el diario, tomar un café, hacer charla con la yuta para después poder decir "tengo un amigo policía" (yo tenía uno, ahora lo cambiaron de calle), manguear un alfajor en el kiosco, etc... o sea, lo que hacía la Guardia Urbana, pero sin la Guia T de bolsillo en la mano...

Tengo otro post preparado, básicamente currando de nuevo con eso de ver con qué búsquedas llegó la gente a mi sitio, pero vamos a darle unos días a este así mis fans se contentan y dejan de mandarme cartas bombas con amenazas de que actualice (en realidad, si las cartas son realmente bombas, no podría saber su contenido, pero supongamos que lo sé)

* Comillas agregadas para efectos de sarcasmo

De cómo reinterpretar la vida escrita (fua, qué título!)

2007-12-27T18:22:00.000-03:00

Ea! Estoy vivo!
El otro día iba caminando con Vir por la calle, y me surgió una duda muy elocuente (para que "él lo cuente")... una duda loable (para que él "lo hable"). Bueno, me voy a dejar de afanar chistes de Les Luthiers y voy a ir al grano.
No me acuerdo bien ahora a qué vino, pero en concreto, surgió una interrogante sobre la forma en que están escritos los carteles en la vía pública (la calle, o sea)... y era la misma forma en que se escriben todos los carteles... el lenguaje formal y respetuoso, las palabras complicadas. De ahí me surgió la incógnita... cómo serían los carteles si estuvieran escritos en un lenguaje un poco más coloquial y "de barrio"?
Por ejemplo, si en vez de "Acceso cerrado. Estamos trabajando para usted" dijera "Por acá no, papi, estamos laburando... a la vuelta tenés otra entrada, fijate por ahí".
Eso evitaría cualquier tipo de ambigüedad que pudiera surgir (cada vez que uso una palabra con diéresis en mi blog me siento culto y realizado), y nos ayudaría a entender mejor la situación, además de causarnos gracia.

He aquí, en primicia exclusiva, el nuevo servicio a la comunidad que ofrece "De la vida, y todo lo demás"... al mejor estilo Revista Mad, les ofrecemos:
Lo que dirían los carteles si hablaran como nosotros

En lugar de...
Prohibido el paso. Solo personal autorizado
Podría decir...
¿A dónde vas? No, flaco, vos acá no entrás. Tenés que ser VIP, viste?

En lugar de...
Prohibido fijar carteles
Podría decir...
Ese cartel que estás por poner, metételo en el culo
Aunque también, para evitar ambigüedades, podría decir...
¿Qué mirás? No se pueden mirar carteles acá

En lugar de...
Acceso a Lugones cerrado
Podría decir...
Agarrar por Lugones es de putos

En lugar de...
Hoy no se fía, mañana sí
Podría decir...
Hoy no se fía, mañana sí (entendés, no? Porque cuando vengas mañana el cartel va a decir lo mismo, y así ad-infinitum)

En lugar de...
Error 404 - La página que ha solicitado no se encuentra
Podría decir...
Uia? Te juro que estaba acá, boludo! Pará... lo escribiste bien, vos?

En lugar de...
La página que va a visitar no es segura. ¿Desea continuar?
Podría decir...
Che, me da cagazo entrar...

Me acordé, todo surgió porque ella me dijo que en la caja de su celular decía "Cosas que vienen con el celular" y yo le dije que no podía ser, que a lo sumo diría "Incluye:" y una lista de ítems. De ahí surgió la idea de que sería más didáctico que dijera, literalmente, "Cosas que vienen con el celular".

De cómo salvarse de la muerte

2007-11-16T18:53:00.000-03:00

En cualquier película o serie de televisión, cuando un personaje está agonizando y en su lecho de muerte, uno de dos hechos ocurren con seguridad:
1.- Su muerte ocurre en el preciso momento en que está por revelar información confidencial, pero no antes, al anunciar que dirá algo importante... es decir, por ejemplo, muere al decir "El asesino es..." pero no antes, al aclarar que está a punto de revelar el nombre del asesino.
2.- Su muerte ocurre exactamente después de terminar una frase de despedida... por ejemplo "Mi hora ha llegado, hijo, yo lo sé, no tiene sentido evitarlo. Quiero que cuides a tu hermana y que honres siempre tu apellido. No sigas el sendero del mal y apártate del pecado que puede condenar tu vida. Ahora ya debo dejarte, hijo, recuerda que siempre te amaré.". Una vez dicho esto, el personaje muere.

Esto me lleva a las siguientes conclusiones, de acuerdo a los casos mencionados:
1.- Si uno quiere tener una vida plena y nunca morir, simplemente jamás anuncie que está a punto de revelar información importante. O bien guárdese dicha información, o bien dígala sin anunciarlo, tipo, algo así: "Fernando... sí, Fernando... ése es el asesino". Vio cómo funciona? Primero dice el nombre, y luego dice quién es... porque si primero dice quién es la persona a revelar, nunca llegará a decir su nombre.
2.- Si uno quiere tener una vida plena y nunca morir, jamás deje de despedirse. La muerte no tiene apuro alguno, lo va a dejar a usted decir absolutamente todo lo que tenga para decirle a un ser querido, sin interrumpirlo... nunca va a ocurrir una situación como "Hijo, quiero que cuides a tu...". No, si usted quiere dar una despedida entera, así lleve 10 minutos, la muerte no lo interrumpirá. Entonces, para asegurar su vida, empiece a hablar... si tiene suerte, para cuando llegue a la parte de "Y cuida a Skippy, el renacuajo mascota, y a Flopy, el mandril, y a Randy el elefante", la muerte se haya cansado de esperar y se haya ido a buscar otra alma.

Pruébelo... si logra sobrevivir, puede agradecérmelo, sino, va a estar muerto como para echarme la culpa...

Me verás volver

2007-10-23T16:06:00.000-03:00

No se asusten, amigos lectores... que no cunda el pánico ni panda el cúnico... Soda Stereo me importa un sorete... pero esa frase está pegando mucho hoy en día, y eso se refleja en los buscadores... esta página va a tener ahora el triple de visitas porque puse un post con título "Me verás volver" y nombré a Soda Stereo en negrita en el medio.

Cuestiones de marketing...

Y para usted, querido lector que llegó aquí gracias a mis inacabables recursos publicitarios, quédese complacido porque está en el lugar correcto... recorra el blog, maravíllese ante mis historias de vida, aprenda con mis cuentos prohibidos para menores y sepa quién es Marita (sí, Marita también la re pega en los buscadores).

Y para usted, querido lector que vienes asiduamente y ya conoces de mis historias locas... gracias por volver. Con la presentación de este post, obtienes un 10% de descuento en Musimundo y Yenny para comprar "Los Parchis atacan de nuevo", edición de lujo con dos DVDs y un poster de Jorge Rossi.

Promoción no combinable con otras promociones. Bases y condiciones en www.losparchisyjorgerossiatacantupc.com. Ante cualquier duda consulte a su médico.

De cómo tener ideas estúpidas (no, las mías no)

2007-10-14T22:52:00.000-03:00

Yo sé que ya hablé una vez de esto, pero... bueno, no hay muchas ideas en mi cabeza, así que es esto o nada...
Me surgió el pensamiento el otro día, cuando ví esta propaganda de Halls.
Trato de imaginar cómo fue que pasó algo así... o sea, cómo fue que, en una agencia de publicidad, alguien dijo "Ya sé! Ponemos un chabón con cara de mogólico, no? Le damos un Halls y al ponérselo en la boca empieza a hacer ruido como de batería... tipo... viste el tipo este Miguelius? Bueno, como eso"...
Ojalá fuera eso nomás lo que me sorprende... no... lo que me asusta realmente, es que alguien, a eso, le dijo "Me gusta la idea! Hagámoslo!".
Y esto se aplica a cualquier cosa... siempre me pregunté cómo fue que surgieron ciertas cosas que uno las ve y dice "Esto no puede surgir de la mente de nadie que esté en su sano juicio", como las fotos de los famosos durante las elecciones de jefe de gobierno, diciendo "Yo voto a Filmus porque tengo convicciones". No, eso no es creatividad ni publicidad, eso es simplemente algo idiota...
Y como este ejemplo hay miles... o sea, ví una propaganda de no sé qué producto de limpieza, que hace el típico "desafío de la blancura" pero con Anita Martinez reemplazando a Gianola (lo cual tiene perfecto sentido).
Yo no entiendo eso... o sea... no el desafío en sí, sino que todo el mundo sabe que esos desafíos no son reales. Sin embargo, alguna loca agencia de publicidad sugirió hacer eso para promocionar el producto, realmente confiando en que nosotros vamos a tener más ganas de probar dicho producto porque a Juanita Perez le dejó la media blanca... ¡Y los dueños de la marca compraron el comercial pensando que los beneficiaría!
Que vuelva la llama que llama... eso era creatividad...
Ah, y ya que estamos... ¿Por qué Activia le dice "tránsito lento" al "no puedo cagar"?
Conversación imaginaria entre dos mujeres... digamos... Flavia y Candela.
Flavia: ¿Qué te pasa? Te veo con malestar...
Cande: Sí, últimamente estoy con ciertos problemas de salud...
Flavia: Uh, pobre... qué te paso? Gripe?
Cande: No, tengo el tránsito lento...
Flavia: Eh... y si probás con el pase de peaje automático?
Cande: No, boluda, en mi cuerpo digo, tengo el tránsito lento...
Flavia: Y eso qué significa?
Cande: Que no puedo cagar
Flavia: Ahhh.... qué cagada.
Cande: Estúpida.

Imaginen a Cande diciendo eso último con esta cara:

De cómo arruinarle la vida a un enemigo volantero.

2007-09-09T16:50:00.001-03:00

¿Esa persona que tanto detesta está encaminándose en la vida? ¿Acaba de conseguir su primer trabajo de volantero y usted simplemente no lo puede soportar? Siga estos 3 sencillos pasos y arruínele la vida por completo, causándole el despido (sin indemnización), la humillación frente a su patrón (y quizás sus padres) y el posible quebranto económico que puede causarle traumas en su vida adulta:
1.- Apréndase la ruta de la víctima en cuestión y, meticulósamente, revise las puertas por las que deja los volantes.
2.- Deje pasar un tiempo prudencial (léase, una hora por ejemplo), y recorra esa misma ruta recolectando cada volante dejado por la víctima. Si usted vive en un edificio, la mitad de su trabajo está hecha.
3.- Preséntese ante el local publicitado en el volante, con una pila de, por lo menos, 50 volantes. Exija hablar con el dueño, entréguele los volantes en la mano y dígale "Me parece que tu pibe no hace bien su laburo, eh... hoy me dejó todos estos volantes tirados en la puerta de mi casa!".
El resultado es inmediato. El patrón se rehusará a escuchar razones, temeroso de perder su fiel clientela (funciona mejor si usted es asiduo del local publicitado).
Las consecuencias son devastadoras como eficaces. El pobre muchacho víctima intentará resarcirse sin éxito, y la humillación posterior puede ser realmente escalofríante.
Si por casualidad esto no funciona, basta con repetir la fórmula nuevamente, pero dejando pasar, al menos, una semana de diferencia.

¡Felicitaciones! ¡Usted es ahora una basura de persona!

De cómo ser feliz con poco.

2007-09-05T21:55:00.001-03:00

No voy a decir nada, la foto habla por sí sola.

De izquierda a derecha, y de arriba a abajo:
Marcos Mundstock, Daniel Rabinovich, Jorge Maronna, Carlos Lopez Puccio, Carlos Nuñez Cortés y Ernesto Acher.

Señoras y señores... Les Luthiers.

(y un servidor, pero eso no importa)

De cómo narrar fábulas fabulosas.

2007-08-07T02:24:00.000-03:00

Cierto día, caminaba por el bosque un alegre duendecillo, que cantaba una simpática canción: "Cada vez que te miro se me para, cada vez que te miro se me para... mi corazón! Se me para, mi corazón!".
El duendecillo, ocupado en sus propios asuntos, no vio a su amiguito Dante, el elefante traficante, que venía por el otro lado.
- Hey, duendecillo - dijo Dante - no me viste pasar a tu lado?
- Disculpa, amigo Dante, es que iba distraído pensando en mi alegría y mi bienestar.
- Eso es medio egoísta, pero te lo perdono porque eres mi amigo.
Dante y el duendecillo se conocían desde hace mucho tiempo. Juntos solían ir a ver a Olimpo jugar todos los sábados, previo asadete en lo de Ernesto Jaime Liemut, el mamut que, si bien gozaba de un paladar exquisito, por alguna razón adoraba el gusto del chucrut.
Se sentaron, en esa bella tarde de Febrero, a charlar de la vida, y todo lo demás (guiño cómplice), y se propusieron contarse algunas fábulas sobre sus amiguitos animales para pasar el rato. Y comenzó Dante con la siguiente historia:

La cigarra y la hormiga
En un bosque encantado (mucho gusto), vivía una hormiguita que, durante todo el verano, no hacía más que juntar más y más comida para llevar a su hogar.
Una cigarra, que vivía al lado y le afanaba el cable sin que la hormiga lo supiera, veía a su vecina juntar comida y se mofaba de ella.
- Ja ja ja - decía la cigarra con sorna - no ves que todavía estamos en verano, papá? Dejá de juntar comida que abrieron un McDonald's acá al lado... andá a la cucha que la bruja te espera y no te preocupes más.
Pero la hormiga, indiferente a sus burlas, solo atinaba a contestar:
- Tú ríete, cigarra, pero veremos quién ríe luego en invierno, cuando McDonald's no pase el control de salubridad y los chinos cierren para irse a Bariloche. Entonces me vas a rogar que te dé aunque sea un pure Maggi y yo voy a decir "ESSSSSTA".
Los meses pasaron, el invierno llegó, y McDonald's, tal como lo vaticinó la hormiga, cerró porque no pasó el control de salubridad... lo cual era esperable, porque la cigarra le batió el dato a todos sus amigos y en un santiamén el local estaba lleno de ratas, cucarachas, escarabajos, moscas, legumbres, luciérnagas, lombrices, Carlos Mata, caracoles, rayos y centellas, el zorro, el Sargento García, Charly García, Pichuqui Mendizabal y la Tota Marquez, que no es la Tota Santillán, a no confundir.
La cigarra, pues, muerta de hambre, golpeó la puerta de la hormiga, quien, ajena a todo, escuchaba una alegre canción: "En esta puta ciudad, todo se incendia y se va... matan a pobres corazones".
Como no respondía, golpeó más fuerte... pero la hormiga no escuchaba.
Entonces sopló, y sopló, y sopló, y estaba por tirar la puerta abajo cuando apareció el lobo y le cobró derechos de autor. Como la cigarra no tenía un centavo partido al medio, el lobo la aplastó, la cigarra murió, la hormiga nunca se enteró y la farolera tropezó, y en la calle se cayó.
Moraleja: Si alguna vez ves a una hormiga juntando comida para el invierno, no vayas a McDonald's.

El duendecillo quedó medio impactado por la violencia de la historia de Dante. La moraleja le llegó muy de cerca, y con un poco de repulsión todavía en su mente, se terminó su McCombo con papas medianas y respondió con su propio relato.

El zorro y las uvas
Era éste un prado poblado de arboleda y florecillas de todos los colores del arco iris... excepto violeta, porque... bueno, no había flores violetas en este prado.
En este prado feliz apareció un dia un zorro, que lavaba su ropa con Skip Ultra porque no le gustaban las situaciones trilladas. También veía McGyver los sábados a la tarde por Canal 13, usaba Opera para navegar por internet y veía Sony por la tele. Es increíble lo usado que es este animal para las marcas de productos...
El zorro caminaba sin preocupaciones, cantando una dulce melodía: "Mierda... el mamut se hizo mierda...". Se ve que el zorro no era muy amigo de Ernesto Jaime Liemut.
Llego entonces, el zorro, al pie de un árbol muy muy alto, donde pudo observar unas jugosas uvas que colgaban de una rama.
Sabido amante del vino, el zorro quiso recoger esas uvas para, en su viñedo, poder elaborar el más exquisito vino de toda la comarca. El zorro, catador innato, de paladar refinado, y buen beber, tuvo su primer contacto con el vino una tarde de Abril, cuando su madre, alcohólica empedernida... perdón, empedada, le dijo "Tomá esto, nene, es jarabe".
Claro que no era jarabe ese elixir... era... bueno, vino, o sea, creo que se sobre-entendía a esta altura, no?
El zorro no pudo más que adorar ese sabor, y jurar elaborar, con sus propias patas, el más exquisito vino que jamás existiera.
Y bueno, entonces así fue que vio estas uvas que decía, no?
En fin... el zorro quería agarrar las uvas, mas no llegaba dado que estaban muy altas.
Ofuscado, dijo: "Saltaré y saltaré, y las uvas agarraré". Y ahí volvió a aparecer el lobo reclamando derechos de autor porque dice que la frase es bastante parecida a su "Soplaré y soplaré", pero el zorro le dijo que, con ese criterio, vaya a cobrarle al autor de "Volare" que ahí es donde estaba la papota, y zafó de la multa.
Entonces, el zorro volvió a intentar agarrar las uvas, mas no llegaba de ninguna manera. Hasta que se le ocurrió una idea sublime: Usar una escalera.
Fue hasta su casa, agarró la escalerita que se había comprado en Sprayette, esa que tiene 12 posiciones distintas y te sirve para cambiar una lamparita cuando con un simple banquito también podés hacerlo y no tenés que hacer tanto quilombo; y fue de nuevo en busca de esas uvas.
Se alzó hacia el cielo diáfano, tratando de alcanzar su objetivo, estiró su brazo y agarró las uvas. Después se las morfó en el camino porque era medio boludo este zorro.
Moraleja: Si vas a decir algo, que no rime con "Soplaré y soplaré" porque el lobo tiene un buen abogado.

Dante quedó satisfecho con la historia de su amigo, y le dijo, con cierta pena, que tendrían que separarse dado que estaba llegando tarde a su casa para ver Futbol de Primera.
Así, pues, Dante y el duendecillo se fueron, cada uno por su lado, hacia su hogar. Dante iba cantando una hermosa sinfonía: "Son como tres, son como seis, hablan pavadas nomás...", y el duendecillo... bueno, el duendecillo tenía un iPod.

Y así culmina esta bella historia dedicada a quien hoy cumple medio siglo de vida... Marita Giselle. Ella misma, su esencia toda, es una enseñanza, una moraleja. Y la moraleja de Marita es:
Si vas a escribir un post para saludarla por el cumpleaños, tenés que incluir a un mamut llamado Ernesto.

¡Feliz cumpleaños!

De cómo estar mal... pero acostumbrau...

2007-07-20T15:21:00.000-03:00

Qué lo parió...

De cómo respetar la autoridad, y cómo no hacerlo.

2007-06-07T01:48:00.000-03:00

Ya hablé una vez de la Guardia Urbana, pero voy a volver a mencionarlos (mal que les pese a los que no vivan en la Capital Federal... es decir... sí, vos) porque el otro día me sobrevino un pensamiento muy curioso sobre estos muchachos.
Hace ya unos cuantos meses que el gobierno les dio el "poder" de labrar infracciones ante cualquier falta acometida... es decir, te pueden hacer la boleta. ¿A qué voy con esto?
Todos sabemos que la Guardia Urbana no sirve para nada, que es al pedo y todo eso... pero también sabemos que, indefectiblemente, en una esquina populosa (y tan solo una de las cuatro esquinas) vamos a encontrar a tres o cuatro Guardias reunidos, y tocando el silbatito o parándose en medio de la calle para "ordenar el tránsito", y con comillas exageradas, si fuera esto posible. Sin embargo, a pesar de esto (y muy a pesar), esta gente que te molesta y te remarca cuando te paraste en la senda peatonal, tiene la capacidad de multarte por tal acto... es decir... tenés que tratarlo con respeto. Y a esto me dirijo...
Yo, como tantos otros que pululan por acá, no le tengo mucha confianza a la policía federal. No sé, algo me dice que entre los oficiales del orden existe la tentativa de corrupción... no quiero pensar eso de nuestro bienamado brazo de la ley, pero me parece que es así (sarcasmo x 3000). Sin embargo, a pesar de eso al policía lo trato con respeto y no me sorprende ni me suena raro. Yo a un policía lo trato de usted, si me para y me pide documentos se los entrego sin problema y si me pregunta "Cómo podemos arreglar esto" le ofrezco un 20.
Pero a la Guardia Urbana no... no sé por qué... los miro y como que no los respeto... ¿No le pasa? Sabe que tiene que respetarlos porque, después de todo, tienen la autoridad para denunciar una falta, pero aún así me da no sé qué... yo siento que si un Guardia Urbana me para y me dice de hacerme la multa, yo le voy a decir "Y si no quiero qué?" y lo voy a patotear hasta que se ponga a llorar... esa es la sensación que me dan. Está mal, pero usted tiene la misma sensación y lo sé.
¿Cómo pretendemos que un servicio a la comunidad sea efectivo si no le podemos siquiera tener respeto?
Es por esto que la propuesta de Cherazny es interesante. Tener a patovicas como Guardia Urbana puede ser terrible para todo ciudadano... pero ahí sí que no me hago el poronga ni en pedo.

Y por las dudas, para futuros comentarios que sé que vendrán, voy a aclarar que NO voté a Cherazny, que no lo considero un buen candidato, y que por más prometedor que suene lo de sexo, droga, porro y rock'n roll, no voy a confiar mi ciudad a ese hombre.
Esta aclaración viene por el hecho de que me llegan mails con comentarios que postean en antiquísimas entradas al blog, que ya nadie lee, y donde me putean de arriba a abajo por alguna opinión que haya emitido en joda. Sí, hay gente que todavía se ofende por lo que escribí hace un año... a ellos les digo: "Chúpenla"

De cómo ser un acomplejado edípico (Parte II)

2007-05-10T01:13:00.001-03:00

Nueve meses pasaron, nueve meses de pura tortura para el pobre Cayo, que cumplía cada demanda de su mujer sin ni una queja.
Finalmente, un 12 de Abril, Yocasta dio a luz a un hermoso bebé de 1,800 kg. Decidieron llamarlo Edipo por un tío que tenían... que se llama Osvaldo. Pero Osvaldo siempre decía "El día que yo tenga un sobrino me gustaría que se llamara Edipo, por un bisabuelo mío... que se llamaba Manuel". Pero Manuel siempre decía "El día que yo tengo un bisnieto, y éste tenga un sobrino, me gustaría que se llamara Edipo, por una nieta mía... que se llamaba Yolanda." Pero Yolanda siempre decía "El día que yo tenga un abuelo, y éste tenga un bisnieto, y éste tenga un sobrino, me gustaría que se llamara Edipo, por un sobrino nieto mío... que es casualmente el bebé en cuestión". Y se llamó Edipo entonces.
Recordando las palabras de Dorita, Cayo decidió dar muerte al infante apenas nació, y para ello mandó a buscar a un siervo al que llamaban Bambi. A éste, pues, le dijo "Mi hijo, sangre de mi sangre, ha de sufrir la más tormentosa de las muertes". Bambi, nunca lento y siempre ambicioso, le replicó "¿Por cuánto, su majestad?"... mas Cayo, tacaño como pocos, pensó un poco y retrucó "Por cuanto mi nombre es Cayo, rey de los Egipcios y tú eres mi fiel siervo". Bambi lo miró y le dijo "Sí, mi señor", murmurando por lo bajo "Rata".
Cayo volvió a enunciar "Y como prueba del cohecho, me traerás su corazón latente". Bambi lo miró y dijo "Ehhh... pero cómo va a estar latente si te descuartizo al pibe?". Cayo calló. Bambi bamví.
Llegado al bosque, Bambi recordó una anécdota trágica de su infancia, donde su madre muere en manos de un cazador, y no queriendo ser él mismo calaña de su calaña, decidió perdonar la vida del joven, y dejarlo librado a su suerte... a la del pibe, o sea.
Y sí que tuvo suerte, porque un rey se lo encontró cuando salió al desierto a buscar bebés abandonados como hacía todos los martes. Adoptó al joven y éste creció sanamente y en familia.
Cierto día Edipo fue encomendado de ir a comprar unos bizcochitos de grasa para el mate en el supermercado de los chinos. Y allí se encontró con Dora que, al parecer, todavía no se decidía si comprar salsa de tomates con C o con K. Dora le advirtió que él mataría a su padre y se casaría con su madre... y en medio de la juerga además se voltearía a una prima. Edipo, asustado, abandonó el lugar... y caminando distraído por la calle, se cruzó con Cayo. Aprovechando el encuentro, y sin saber que estaba frente a su padre biológico, Edipo le preguntó a Cayo si sabía dónde quedaba la calle Julián Alvarez. Ante la negativa del hombre, Edipo mató a Cayo de un golpe... y le robó la Guia T.
De camino a su hogar, se encontró con Felipe Esfinge. Al verlo, Felipe le dijo "Edipo!!! Qué hacés, nene? Cómo va todo?"... sin darle tiempo a contestar, Felipe continuó, inperturbable, "Escuchate este, no sé si lo conocés... redondo, redondo, barril sin fondo, qué es?".
Edipo estaba habituado a las adivinanzas de Felipe, que, si somos honestos, eran cada día más pelotudas. Con paciencia de oro le contesta "El anillo".
Felipe lo mira... estudia su libro 1001 adivinanzas para entretener a sus amigos... lo vuelve a mirar... no lo comprende. Edipo había adivinado su acertijo. Felipe no soporta la presión y empieza a gritar descontrolado. Edipo lo mata. La gente lo aplaude... por fin se libraron del insoportable de Felipe.
Edipo es, entonces, nombrado Rey. Y como tal, se casa con la Reina, Yocasta.
Los años transcurren felices entre el matrimonio que, por cierto, ya tuvo hijos.
Un buen día, 22 de Marzo para ser exactos, Edipo estaba comiendo un chori cuando de repente se dijo a sí mismo "Hey... pero qué le pasó al rey que estaba antes que yo?". Su mujer le dijo que lo habían matado brutalmente en la calle. Edipo siguió comiendo su chori.
Cierta mañana de Abril, Yocasta le contó a Edipo que con su ex habían tenido un hijo, pero que fue adoptado por Madonna y nunca lo volvieron a ver. Con esos datos inexactos, Edipo se dio cuenta al instante de que se refería a él mismo, y como dos semanas después cayó en la cuenta de que se había casado con su vieja. No lo pudo soportar. Al enterarse de tal noticia hizo lo que todo hombre razonable haría: Se clavó unos tenedores en los ojos.
Huyó, pues, de su tierra, y jamás se volvió a saber de él hasta la semana pasada, que salió en Crónica un titular que rezaba "Masacre en Flores. Mueren dos hombres y un Edipo".

De cómo ser un acomplejado edípico (Parte I)

2007-04-20T20:58:00.001-03:00

Tenía escrito algo para publicar pero era tan pero tan carente de gracia, que me pareció casi vergonzoso darlo a conocer... y como sabemos que yo tengo una reputación que mantener (pensaste que iba a acotar algo gracioso?), me voy a ahorrar la humillación y en su lugar voy a inventar un cuento, que sabemos que con eso se zafa y a Marita le gusta... sí, a Marita dije... porque nadie más lee este blog, acéptenlo (o mejor dicho, aceptalo)! Y si vos (quien quiera que seas) sí lo lees, te va a gustar esta historia... y si no te gusta... eh... perdón.

Esta es una bonita página que he dado en titular:
Edipo Rey de Copas.

Erase que se era en una bella y lejana colonia egipcia, un joven de gran porte y riguroso frac: Cayo, rey de los Egipcios. Cayo, mujeriego incurable y fanático desaforado de la gran academia Racing Club, vivía en el palacio real con su mujer Mirta, quien haya sido precedida por su reputación que, como diría Arjona, eran las primeras seis letras de esa palabra (también era las primeras siete letras de "retrola" y las primeras veinte de "una puta de aquellas"... y sí, son veinte con espacios, no hagas la cuenta). Debido a tal reconocimiento, ella, de aspecto puro y maternal, defendía las injurias expedidas a su nombre con su expresión que era ya clásica: "Yo, casta"... dicha frase le valió el apodo, por supuesto, de Yocasta.
Cayo y Yocasta eran felices en la antigua Babilonia. Y en Egipto también... tenían una casa de fin de semana. Pasaban sus tardes con sus pajes, con sus cortesanos y bufones... y jugando a la Casita Robada.
Un día, Cayo dijo "Negra, esta noche puedo mandar al Torino por colectora?", y Yocasta le dijo "Pero vos estás mamado? La colectora está cerrada por reparaciones... o agarrás por autopista, o nada... ah, y mirá que por autopista hay peaje, eh!". Y no le quedó otra, agarró por autopista... y de esa gran metáfora automovilística, Yocasta quedó con un bombo que hizo que no puedan volver a llamarla así nunca más.
En una de esas noches de antojo, Mirta quiso comer chauchas a la pomarola... eran las 3 de la matina y Cayo realmente no tenía muchas ganas de ir a los chinos a esa hora (ah sí, en esa época los chinos abrían todo el día). Pero bue, ella vino con la típica de "Vos querés que el nene me salga baboso, deforme?" y cómo le discutís eso a tu mujer?
Así que se fue a los chinos a comprar las chauchas.
Llegado al recinto, se encontró con una amiga, Dora Culo a quien jodían todo el tiempo porque... ¿Quién puede llamarse Dora?
Resulta que Dorita era así como vidente... no, perdón, como Vicente, el kiosquero de la esquina. Vicente tenía siempre la fija... si te decía "Jugale al 32" salía el 32... si te decía "Jugale al 75" salía el 75, y si te decía que era carnaval, apretabas el pomo.
Dorita también... si te decía que mañana llovía, vos llevabas paraguas. Y bueno, Dorita le dijo a Cayo que su pibe le iba a salir medio retovado. Que en la primera de cambio le iba a clavar el Tramontina en los góbelins.
Cayo desconfiaba un poco, pero Dorita ponía tanto énfasis en detallar el espectáculo, que salió medio impresionado. Así que decidió que, apenas naciera el pibe, lo mandaría a matar y diría que se lo adoptó Madonna.

¿Qué ocurrió con el niño una vez que nació? ¿Pudo concretar su malevo plan Cayo? ¿Dorita habría dicho la verdad? ¿Mirta pudo comer sus chauchas? ¿Es verdad que si una mina que está re fuerte te ofrece sexo gratis es en realidad para drogarte, dejarte desnudo en una bañera con hielo y robarte tus riñones, pero al fin y al cabo eso te chupa un huevo porque no es nada que una operación no solucione, pero a cambio tuviste el mejor sexo de tu vida y podés presumírselo a los muchachos?

Todo esto y mucho más, en una próxima edición...

(Decí la verdad... te quedaste con la espina porque creíste que haría un chiste con lo de "pajes")

Ahora entiendo todo...

2007-02-21T01:03:00.000-03:00

Era tan sencillo y evidente que al ojo más entrenado se le pasó de largo.
Nada fue improvisado, todo tuvo un cuidado estudio para evitar desatender hasta el más mínimo detalle.
En un intento por destronar a quien fuera rey absoluto de la gaseosa cola sin azúcar, Coca-Cola intenta sacar a su hermano menor, la Coca-Cola Light, del mercado, para así establecer un nombre, una marca, una insignia.
La Coca-Cola Zero no es solo un nuevo producto diet. No es solo un nombre cool. Es una herencia, un recién nacido que encuentra a su familia y crece junto a ella a la par. Nace. Vive.
Coca-Cola Zero es la hermana menor de quien hace tiempo marcara la historia destronando a la otrora bebida diet Sprite Light: la Sprite Zero.
Todo es tan claro ahora... la familia Zero se apodera de la gaseosa de dieta.
Pronto no habrá Light... no... pronto Zero indicará a las gaseosas sin azucar.

Cuidado Fanta... sos el próximo.

De cómo hablar de los números telefónicos, qué tema idiota...

2007-01-22T21:30:00.000-03:00

En una época, hace muchos muchos años, los queridos abonados a Entel teníamos un número de teléfono sencillo, de 6 simples cifras fáciles de recordar... 67-5239 (por supuesto, ese no era mi número real porque no pienso develar la cifra verdadera. La mafia me busca. Total, es fácil inventar nuevos números falsos, o no?). ¿Ven? Dos cifras de característica, y 4 numeritos indicando que, en esa región, habría, como mucho, 10.000 personas... lo cual era una bestialidad de por sí.
Después dijeron "pero 2 cifras es muy poco" y sugirieron "Pongámosle una más" y el 67 pasó a ser 671, así como el 69 pasó a ser 672, quizás para evitar connotaciones sexuales.
Ahora teníamos 7 cifras por número, ta bien, no es tan complicado... si podíamos recordar 6, podemos recordar 7.
De repente... la catástrofe, la hecatombe, la debacle total. Telefónica y Telecom (Entel ya no existía más, lo lamento) decidieron que los números no alcanzaban, entonces, tomando una decisión inteligente, le agregaron un 4 a cada número. ¿Por qué 4 y no otro? Nunca supe, nunca me interesó tampoco.
Ahora el viejo 67-5239 ya era un complejo 4671-5239. Usted, colega extranjero, podrá preguntarse qué sentido tenía agregar un 4 a cada número si la cantidad no iba a variar. O sea, si a TODOS los números le agregamos un 4, seguimos teniendo la misma cantidad, no?
Bueno, la respuesta a esta inquisitiva vino el día que se estrenaron los números telefónicos comenzados en 5. A partir de ahora, el 5 hacía su primer introducción en los números telefónicos, de la mano de la nueva tecnología celular.
Los números telefónicos comenzados con 5 eran, comúnmente, asociados a los celulares. Pero hacía falta diferenciarlos de otra manera, porque quien llamara a un 5331-1384 podría no saber que es un celular y la factura telefónica se encargaría de recordárselo luego, cuando ya fuera tarde.

Entonces la respuesta fue brillante. Le metemos un 15 adelante. 15, la niña bonita.
Ahora el celular pasa a ser 15-5331-1384. Aquél teléfono que otrora podía tener 6 cifras, hoy tiene la enorme cantidad de... ¡10 cifras!
Y aquí entra en juego el tema que tantas discusiones acaloradas (especialmente en verano) ha logrado. ¿Cómo separamos los números cuando los dictamos en voz alta? ¿Decimos 15 - 53 - 31 - 13 - 84? Es demasiado... ¿Omitimos el 15, pues es común a todo celular y simplemente decimos, para aclarar, "Te paso mi celular"?
Este es todo un tema... bueno, en realidad no, pero de algo tengo que hablar y vos estás sonriendo ahora porque estoy hablando de esto...
Generalmente yo, para decir mi número de teléfono, lo digo cifra por cifra... porque yo tengo un sesentipico en el número y como yo no puedo decir "sesenta" sin que me pregunten "¿Dijiste sesenta o setenta?" prefiero decir las cifras por separado y santo remedio. Eso sí, tratándose de celular, digo el 15 así como si nada, no digo 1-5... porque, o sea, es el 15, es mi forma de decir "Te paso mi celular".

Qué tema interesante, che...

Y hablando de temas interesantes... ¿Qué tienen en común una casa nueva, Sean Connery, el Mortal Kombat, el Teto Medina, el hijo de Brian May, la palomita, la inteligencia y un Grissom trucho?

De cómo estar cerca de esa fecha temida.

2006-12-03T02:38:00.000-03:00

Dentro de poco, muy poco, esta persona que suscribe aquí mismo cumplirá un nuevo año de vida. Ya son 23 las primaveras que me vieron crecer, los otoños que me vieron madurar, los inviernos que me vieron vivir y los veranos del 98 con Nahuel Mutti que ahora volvió a la TV para hacer un corto sobre el SIDA, vio?
Estas fechas, de regocijo y esperanza, traen aparejada una realidad pagana: El esmero por hacer notar el aprecio de los seres queridos.
No quiero aquí hablar de mis verdaderos seres queridos, gente que me demuestra su amor ya sea llamándome para mi cumpleaños, enviándome un e-mail, regalándome un celular, o todas las anteriores (te acabo de mencionar, nena, sentite agradecida. Y no, no voy a decir tu nombre, vos sabés quién sos).
Quiero hablar de los otros... los que solamente se acuerdan de tu cumpleaños porque vieron por ahí que era hoy y dijeron "Ah, mirá". Esos se notan a la distancia. ¿Cómo identificarlos? Muy simple:
* No te llaman nunca. Tu teléfono lo perdieron hace rato, o no tienen crédito suficiente, o te dicen "¿Cómo, pero vos no sos 1313? Uh, con razón no atendía nadie!".
* Te mandan una tarjeta de tarjetasvirtuales.com, la misma que vos podés ver al entrar a la página principal (porque no se van a tomar el esfuerzo de buscar una tarjeta, mandan la primera que aparece). ¿Y por qué digo con seguridad que no se tomaron el esfuerzo? Porque la tarjeta viene con un texto que dice: "Querido [Inserte nombre del cumpleañero aquí]: En este día tan especial para tí, quiero desearte [Inserte deseos aquí]. Increíble pensar que nos conocemos hace [Inserte tiempo aquí]. ¿Te acuerdas de la vez en que [Inserte anécdota aquí]? La verdad, hemos pasado buenos momentos, y momentos tristes como la muerte de [Inserte nombre del fiambre aquí]. Pobre, era buen tipo. Pero no quiero hacerte perder más tiempo. Te deseo de todo corazón que pases muy bien el día y que recibas el [Inserte regalo aquí] que tanto querías! Yo te lo compraría pero [Inserte excusa creíble aquí]. ¡Felicidades! [Inserte nombre del remitente aquí]".
* A veces caen con un regalo. Una muestra gratis de shampoo, un palito de helado que dice "Vale otro", unas medias Ciudadela o un chiste de Bazooka pero con horóscopo que dice "Hoy será un día muy especial".

Usted, querido cofrade que lee mi blog por motivos que francamente ya no comprendo, porque hace rato que no actualizo una garompa: Sepa que el lunes 11 de Diciembre, además de cumplir años la democracia (bueno, ella los cumple el 10 para ser justos), los cumple también un humilde servidor.
No le pido que me regale nada (esto no va para vos, ya sabés quién. Aunque... si no te nombro sos capaz de no regalarme nada. Así que mejor te nombro, Marita. Sí, sabían que era ella, ¿Quién otra podía ser?). En fin, decía, no te pido que me regales nada. Solo te pido que te acuerdes. Y que la tarjeta virtual al menos tenga música de Queen o algo así, no sé.

De cómo cumplir dos añitos de vida.

2006-10-31T19:06:00.000-03:00

Cheeeee, te acordás cuando yo posteaba algo todos los días? Cuando entrar al blog era un rutina porque uno sabía que iba a encontrar algo nuevo? Cuando hablaba de la facultad, de los colectivos, de mis historias locas locas, de los recitales, de mis fanatismos? Cuando los posts tenían comentarios que superaban las 20 ó 30 entradas? Cuando la gente nueva se agolpaba por darse a conocer y la tímida apenas esbozaba un "presente"? Te acordás?
Hoy mi querido blog cumple exactamente dos añitos de vida. Una barbaridad, una locura.
Es cierto, sí, que últimamente (y últimamente se refiere prácticamente al último año entero) no estoy escribiendo como debería, en cantidad y calidad, pero eso responde al simple hecho de que yo mismo ya no soy lo que era, en cantidad y calidad.
Se podría decir que la falta de inspiración me cohíbe, pero para decir eso habría que saber primero qué significa "cohíbe". Se podrían dar miles de argumentos, pero la verdad sería una, y es que la inspiración que una vez supe poseer, hoy se encuentra desgastada. Y podríamos buscar culpables, pero... no, pero nada, busquemos culpables.
Para mí fue la facultad. Ese antro del infierno donde los días se me van (cuando voy, claro) y los veo pasar desde la ventana con un aire incierto. ¿Me quieren decir por qué carajo sigo cursando esta carrera si cada cuatrimestre amago con dejarla?
Es eso lo que me tiene así, sin inspiración. La falta de vocación.
Bueno, ya encontramos al culpable, pero esto no quiere decir que a partir de ahora yo vuelvo a ser inspirado. No, nada de eso... nomás significa que estamos de acuerdo en que la facultad es una garcha.
Y pensar que cuando yo era chico, y me preguntaban qué quería ser de grande, yo respondía siempre lo mismo: "No sé... ¿Te vas a terminar esa galletita?".

Gracias varias por compartir dos años conmigo, soportándome, no soportándome, peleándome, amigándome, discutiéndome, riéndome, llorándome, etcme.

De cómo ver partidos de badmington.

2006-10-20T11:30:00.000-03:00

Conozco alguien acá que me va a odiar por esto, pero me gustaría hacer público el hecho de que, honestamente, no puedo entender, no me entra en la cabeza, no le encuentro explicación, a cómo alguien puede disfrutar de ver un partido de tenis.
No lo entiendo. 3 horas mirando una pelotita ir y venir, ir y venir, ir y venir. No existen relatos, no existe hinchada, no existe ruido. Solo un par de "Uhh", "Ahh" por parte de los competidores. Unos aplausos al final de cada ronda y Mario Bros sentado en la sillita de salvavidas.
Esto me hace pensar, justamente, en el origen de estos deportes. En cómo a alguien se le puede ocurrir crear un juego así.
¿Realmente hubo alguna vez alguien que dijo algo como "Ok, agarramos dos paletas hechas de cintitas, y le damos a una pelotita ida y vuelta separados por una red en el medio"? "¿Y cómo hacemos, al mejor de 5?" preguntó otro. "No, sumar de a uno los puntajes es muy complicado, mejor pongamos 15, 30 y 40... tres números que parecen no tener razón de ser... y, en efecto, no la tienen". Esto ya confundía un poco a los que escuchaban, pero peor fue cuando uno saltó preguntando "Ahhh, ok, entonces el que llega a 40 y hace un punto gana?". "No, ahí recién gana un punto, y después de 6 gana un set, y si hace 3 sets ahí descorcha el shampú, entendés?".
Y luego del éxito arrollador del tenis, llegó otro iluminado, que, un poco pasado de copas, dijo "Ok, ok, ok... esto es como el tenis, no? Pero las paletas son de maderas con agujeritos, nada de cintitas! Y la cancha tiene paredes, jajajaja. Llamalo paddle, que es un nombre divertido y nadie va a saber si pronunciarlo paddle o padl".
Y tenemos entonces a los chicos que recogen las pelotas... la profesión más indigna que existe. Porque cualquier profesión que tenga como requisito "saber agacharse y agarrar las pelotas" no puede menos que ser indigna. Durante las largas horas que pueda durar un partido, los pendejos estan sentados con el sol en la cara, esperando que alguien le pegue a la red, para salir corriendo y agarrar la pelota. ¡Y salen corriendo de a dos! Porque es así, tiene que quedar uno en cada lado. Dos fuerzas opuestas que actúan sobre un cuerpo producen equilibrio. Ahora, el día que el sol pegue fuerte y los pibes no vean qué tiene delante... madre mía, el porrazo que se van a dar entre sí! Es como si las fuerzas opuestas colapsaran, se formara una paradoja, y se destruyera el universo, como dice el Doc.

De cómo iniciar una gloriosa gesta.

2006-10-13T02:43:00.000-03:00

Ayer fue 12 de Octubre, día de la raza. Fecha que poco importa porque cayó jueves y no nos deja disfrutar un fin de semana largo, así que, por este año, el lunes será día de la raza. Total, qué importa, un día más, un día menos, no? O sea, viajar en barco en esa época no es como ahora, si Colón quería parar para mear, eso era como 4 días más de viaje, así que el descubrimiento bien podría haber sido el 16 de Octubre y ahí sí tenemos un feriado el lunes con el consecuente fin de semana largo.
Cuenta la historia que en 1492, justo un año después de que Don Rodrigo Díaz de Carreras haya arribado a las costas del Río de la Plata, un navegante genovés se plantó ante la Reina, peló un huevo y dijo "Mi reina, os digo que la tierra es redonda como este huevo. Y arrugadita también". La reina observó y dijo "¿Y eso paradito, derechito, que cruza el huevo?", "Es el Ecuador, mi reina" contestó Colón. "El Ecuador cruza el mundo en dos, y se yergue erecto cuando vuestra hija pasa con ese vestidito".
Con semejante argumento, Colón no consiguió ni 80 centavos para el bondi, menos iba a lograr que financien el viaje. En su lugar, para poder obtener el preciado tesoro que lo conduciría a su fiel designio, navegó por métodos menos ortodoxos y más librados a la celestina del azar y la avaricia del que se lo apuesta a su sueño: Se sacó el gordo de Navidad.
Pero Colón no era descubridor por aquél entonces, no deseaba encontrar América ni mucho menos. Colón quería llegar a las Indias. Pasa que el nabo tenía la Filcar al revés y dijo "Ma'sí, tomemos por acá" y terminaron en el Riachuelo. Al bajar de su fiel carabela con forma de calavera, Colón se acercó a un habitante de la nueva región, y suavemente le dijo "Mi Colón. Tu Indígena. Mi traer tesoros para tribu". El habitante lo miró y le dijo "Sí, claro. Entregá las joyas y esa peluca de trolo o sos boleta.".
Abatido, Colón regresó a su barco donde lo esperaba su amigo Américo Vespucio Liberti, simpatizante de River y gran bebedor de cerveza sin alcohol. Américo consoló a Colón... aunque... no de la manera que él esperaba. Digamos que de pronto Colón descubrió el Ecuador de Américo en su polo sur.
Cuestión que Colón se plantó, le dijo a los pungas "Mi honra está en juego, y de aquí no me muevo". Y Don Rodrigo, que todavía seguía tratando de conquistar a su morena, le dijo que no haga trampa y se invente sus propias frases. Después se volvió a Rodrigombia a tomar café.
Los pungas lo miraron, y le dijeron "Eehhh, no te calentés man, que estábamos jodiendo". Entregaron las tierras, y Colón decidió bautizar a ese lugar con el nombre de su fiel amigo que, luego de su agraciada demostración de afecto, pidió que lo llamaran América más que Américo.
A todo esto, Colón vino con sus amigos, los hermanos Pinzones, que eran unos marineros que se fueron a Calcuta en busca de algunas... frutas... como no encontraron, se quedaron vagando por ahí, se hicieron amigos de los hermanos Coriotto, y jugaron un picadito para pasar el tiempo. Al toque los contrataron del Niupi.
¿Y Colón? Colón, sin tesoros, sin tierras, sin tripulación y con un barco vacío, volvió a su tierra natal, y se le declaró a la hija de la reina, que estaba usando de nuevo el vestidito ese que hacía temblar el Ecuador.

¡Feliz cumpleaños, Freddie!

2006-09-05T18:54:00.000-03:00

Dio la casualidad que, justo apenas unos días atrás, terminé de leer por segunda vez el libro "Mercury y yo" que escribió Jim Hutton, quien fuera la última pareja de Freddie Mercury antes de morir.
Me impresiona la naturalidad con la que cuenta el momento exacto donde Freddie se iba. Textualmente, el fragmento dice así:
"Fue mientras le ponía los shorts cuando sentí que trataba de alzar la pierna izquierda para ayudar un poco. Fue lo último que hizo. Bajé los ojos hacia él, sabiendo que estaba muerto.
- Phoebe - exclamé - Lo siento, se fue, se fue."
Curioso, no? Sin saberlo, el encargado de la traducción escribió "Se fue, se fue", título con el que Fito Paez decidió renombrar su versión de "All dead, all dead", tema de Queen.

Hoy Freddie Mercury cumpliría 60 años. Estoy seguro que, de estar vivo, todavía tendríamos canciones suyas para disfrutar. John no habría colgado el bajo, Roger y Brian no habrían manipulado vilmente el nombre de la banda en beneficio comercial, y Freddie... bueno, Freddie estaría en Garden Lodge, junto con sus gatos, sus asistentes y su esposo, preparándose para hacer una de sus alocadas fiestas de cumpleaños, comprando porcelana china de la más cara únicamente para ver cómo luciría en su comedor.

¡Feliz cumpleaños, Freddie!

De cómo enchular el blog.

2006-08-23T00:10:00.000-03:00

Recién termino de ver el programa "Pimp my ride" que por alguna razón loca lo tradujeron como "Enchulame la máquina", aunque, si bien esa es, en efecto, la traducción literal, quiero que me encuentren una persona en el país que use el término "Enchulame" en una oración. Yo le habría puesto algo como "Agarrá mi tutú, hacele las mil y un volteretas, y dame uno nuevo con televisorcitos LCD adentro y poneme a un negro rapero que me lo conduzca". Probablemente la versión local sea conducida por Rubén Rada, el único negro con onda que tenemos los argentinos (y eso que el quía es uruguayo).
Lo que me hizo pensar del programa en cuestión no es qué podría esa gente hacer con mi querido Vivace, aunque confieso que estaría bueno poder ver Back To The Future en el apoyacabezas del asiento delantero, mientras mi baúl se abre para atrás revelando un equipo de audio ultramoderno que incluye un plato para hacer mezclas. Claro que, como yo no me dedico a eso, los únicos discos que tendría para mezclar son el de Carozo y Narizota con el de Margarito Tereré. Ah, pero lo que debe ser escuchar al Profesor Gabinete hacer un dúo con Corbatita Cuá... impagable!
Decía, no es el posible centro de entretenimiento que podría ser mi autito luego de pasar por ese programa. Intento pensar el fracaso absoluto que sería el show en este país. Imagine lo siguiente:
Manuel Pedernera lleva su Fiat 600 a "Agarrá mi auto, bla bla bla, conduzca" y le pide que se lo enchulen (ok, acá tenemos a un argentino que usó el término). Rubén Rada, disfrazado de Rubenrrá le muestra un cartel que dice "Has sido enchulado", se baila un candombe, y le entrega un autazo de la puta madre.
Manuel sale contento, guarda el auto nuevo en la cochera, y el día siguiente va al Pago Fácil de Rivadavia a comprar las entradas para Robbie Williams. Como es sábado y son las 4 de la tarde, deja el auto sobre Bolivia, de la mano derecha. Sin embargo, sabemos que un auto enchulado mucho no puede durar acá. Cuando sale, su super auto consta de un parabrisas y una notita que dice "Has sido choreado"... curiosamente con la letra de Rubén Rada.
Es por eso que estas cosas no durarían en este país. Nada que implique un buen premio puede funcionar acá. Yo no me imagino cómo las cosas que regalaba Nico en su super show de media tarde "¿Querés jugar?" (como dice Pettinato, nunca pongas como título de programa una pregunta, porque te arriesgás a que te contesten "¡NO!"), realmente podían durar. A una casa pobre de una villa miseria la equipan con un plasma de 50" y esperan que a los 5 minutos no entren 30 monos con navajas a chorear todo?
Eso de regalar no funciona en el país. Por esta razón yo creo que, si algún día me encontrara la lámpara maravillosa, no podría pedir muchos deseos. Porque, piense esto: Usted se encuentra la lámpara, tiene tres deseos, y corren las mismas reglas que con Aladdin: No se pueden pedir más deseos, no se puede hacer que nadie se enamore de nadie, no se puede traer a la gente de la muerte y no se puede matar a nadie. ¿Qué pediría? ¿Un millón de dólares? ¿Y me quiere decir cómo le explica después a la DGI que usted, de repente, recibió una importantísima suma de dinero sin haberla declarado? ¿Pediría un auto último modelo? ¿Y la patente, la nafta, el seguro, la cochera, cómo paga todo eso? ¿Pediría una mujer hermosa? Bueno, usted puede pedirlo, pero de ahí a que le dé bola a alguien como usted... ¿Pediría una computadora de lo más nuevo? ¿Para qué? ¿Para tener que pegarle patadas a los dos días porque el maldito Windows se cuelga?
Créame, en este país, la lámpara maravillosa no puede darle deseos mejores que, a lo sumo, un Jorgelín de tres capas, una Coca de litro y un postrecito Ser sabor alfajor (que alguien me explique dónde está la parte de "alfajor" en el sabor de ese postrecito).

De cómo contar la historia de los próceres.

2006-08-07T19:54:00.000-03:00

Erase que se era en una época colonial que no sé bien cuándo fue pero que no suelen preguntartelo en juegos tipo Carrera de Mente o similares, así que tampoco es realmente necesario saberlo, un hombre. Ese hombre hubo de llamarse José.
José, de San Martín, vivía justo enfrente al Carrefour que está casi llegando a la General Paz. Entonces cuando había hambre se iba directamente al patio de comidas, era más fácil que cocinarse algo, además de que su mujer casi nunca quería cocinar... "No tenés Remedio, Remedios", le decía siempre. Y su hija, Merceditas, jugaba con las muñecas y solo cocinaba con la cocinita esa de la Barbie.
Un día José quiso viajar, conocer el país, pero no podía ni cruzar la frontera con Chile porque no tenía pasaporte aunque algún listillo me diga que para ir a Chile no es necesario pasaporte. No te pases de listo, sé donde vivís.
Cansado de la burocracia legal, le dijo a Remedios: "Che, me voy a liberar o libertar Chile, y ya que estoy me libero o liberto unos cuantos países más. No me esperes para cenar". La verdad es que nadie sabe si se dice "liberar" o "libertar".
José, furioso, montó en cólera y gritó "Arre, Cólera!". Y así el fiel potrillo blanco arrancó no sin antes mirarlo con mala cara pensando "Con este frío me hacés viajar hasta Chile, papá? Estás pirado vos?".
En el camino se encontraron con un fiel amigo que seguía a José en las buenas y en las malas: El Sargento Carlos Fernando Cabrales, a quien, cariñosamente, le decían "CaFe" Cabrales.
Fue así como José y Café se dirigieron hacia los Andes, con la intención de llegar a tiempo para ver el clásico contra Banfield.
Apenas terminó el partido, José se plantó y dijo "Bueno, a ver, todos los que no pertenezcan a este país, se me mandan a mudar, que a partir de ahora lo considero liberado o libertado". Y Café simplemente asentía con la cabeza a su lado.
Así, el dúo maravilla siguió viaje bordeando la cordillera, y llegaron hasta Perú, donde lo esperaba la policía montada, porque vio que la bandera de Perú es muy parecida a la de Canadá?
Y bueno, piña va, piña viene, cada golpe certero de José era acompañado por una onomatopeya coloreada al mejor estilo Batman de Adam We (si no entiende por qué dije "We" y no "West", debe ver más Family Guy). Mas, en un momento de descuido, alguien le puso el pie a Café, que cayó de cabeza al suelo y se hizo bosta.
José se acercó a ver si estaba bien, pero don Cabrales respiraba dificultosamente y apenas podía moverse. Con pocas fuerzas, se acercó a José y le dijo "Muero contento, hemos batido las claras de huevo a punto de nieve, las hemos mezclado con el almíbar y lo hemos horneado por 20 minutos". José se levantó despreocupado, porque sabía que cuando Café decía esas boludeces, es porque estaba bien. Le guiñó un ojo cómplice y le dijo, en tono de joda, "Vamos, doctor, yo me refería al merengue en tanto danza".
Café se levantó, miró a sus contrincantes y gritó "Por el poder de Grayskull!!!". Sacó la espada de su espalda, la iluminó al cielo y de repente... no pasó nada. Un poco avergonzado probó con otra... dijo "Thundercats... Thundercats... Thundercats... oooooohhhh!!!", y los peruanos ya lo miraban con cara rara.
Un último intento quiso hacer, y se acercó con la espada a un peruano, y dibujando una C cantó "Marcando la C de Cabrales". El peruano lo miró confundido y le clavó su espada en el upite.
Cabrales volvió a caer al suelo, y se acercó lentamente a José (acto que le llevó por lo menos media hora, porque José estaba en la otra punta cargándose soldados). Lo miró y le dijo "José... muero contento, hemos batido la crema, ahora tenemos un capuccino".
José lo miró, y le dijo "Carlos, no rompas que estoy tratando de liberar o libertar Perú", mas Carlos ya no respondía más.
José logró liberar o libertar Perú, y, en agradecimiento, seguro pusieron alguna calle con su nombre, o algo así... no sé, nosotros le pusimos hasta un partido y lo metimos en los billetes de 5 pesos, ellos podrían hacerle algún homenaje, no?
Y así fue como, un 17 de Agosto, Don José, de San Martín, muere en la tranquilidad de su hogar, shockeado por la impresión que le causó ver que Remedios se había puesto el delantal y había cocinado por primera vez en su vida.
Hoy recordamos aquél acto... y yo, particularmente, cada 17 de Agosto me acuerdo de mi querida amiga Marita, que no tiene ninguna relación con San Martín, que usa euros así que no tiene billetes de $5, que vivía en Liniers, bastante lejos de San Martín, y que seguro tampoco sabe en qué año pasó todo esto.
Pero que hoy cumple años y me rompió con que escribiera algo, así que, todos, a ver, hacemos una fila y le decimos Feliz Cumpleaños a Marita, vamos...

De cómo afanar a troche y moche con los colectivos.

2006-07-07T23:44:00.000-03:00

Lalala, sí, soy yo!
Cuando todos creían que el blog cerraría por falta de ideas, cuando todos pensaron que ya no había más que opinar, cuando todos dijeron que éste no actualizaría más con contenido de calidad... tenían razón.
Generalmente vuelvo de la facultad en colectivo, por lo menos hasta que el Duna esté arreglado y mi querido y amado Vivace vuelva a mis manos con el calor de quien regresa al hogar luego de una dura batalla, llevando la ropa rasgada por el encuentro cara a cara, y las gotas de sangre del enemigo corriendo por las mejillas, mientras el fusible, su fiel compañero, echa el humo restante de las balas disparadas y pide un tiempo fuera para descansar y reponerse para la próxima pelea... ¿A dónde iba con esto?
Mientras espero a mi Vivace, vuelvo de la facultad en colectivo. En dos colectivos. Uno, dos. Pero eso no es lo importante porque ya lo comenté, y Dios sabe que cuando no tengo de qué hablar, ocurre una de dos cosas: O me invento una historia basado en un acontecimiento próximo, o comento alguna de esas costumbres diarias de viajar en colectivo o auto. Y como realmente no sé bien qué pasó aquél viejo 9 de Julio ni tampoco tengo el auto, voy a hablar del colectivo.
Mientras espero a mi Vivace, vuelvo de la facultad en colectivo. Y hoy, particularmente, gracias a la bendita mano amiga de un conductor de autos, me privé de tomarme dos bondis y me acercaron hasta la parada del 92. Lindo detalle a destacar, el 92 viene ligeramente lleno a esa hora. Y cuando digo ligeramente, obviamente quiero decir hasta las pelotas.
Debido a la masa de gente que poblaba ese cubículo que, por ley (y esta es posta), solo puede transitar con 12 (doce) pasajeros parados; no me pude ir más lejos que frente a la máquina expendedora de boletos... la maquinita, o sea.
Y aquí pude notar el hecho a narrar. Aquí mis sensores estuvieron alerta y si bien la alarma de "idea para el blog" no sonó porque me parece que se le gastaron las pilas, al menos me dio unas palmaditas en el hombro, como para avivarme.
Entonces... estoy parado ahí, mirando la gente pasar, cuando veo que se sube una mujer entrada en años (o sea, una vieja) y la gente a mis alrededores comienza a actuar de manera extraña. ¿Usted sabe a qué me refiero, verdad? Sí, lo sabe. Acompáñeme mientras clasifico a esa raza extraña que se convierte de la noche a la mañana... los "no cedo el asiento":
* Tenemos, en primer lugar, al típico "Qué pachorra me agarró" que se tomó tres cafés y dos Speed antes de salir de casa, está con los auriculares al mango y mirando para todos lados incesantemente, pero en cuanto una vieja se sube, de repente se pone a bostezar, y hasta en un abrir y cerrar de ojos se cambia su traje por un pijama, y se queda dormido contra la ventana mientras la vieja lo mira con cara de "Sabías que mucha gente muere mientras duerme?".
* En segundo lugar están los "No te ví", que uno ve desde lejos que no dejan de fijar la mirada en la puerta del colectivo desde que se sientan, así pase una mina en bolas por la calle con un cartel que diga "Pete gratis para el que me vea". Sin embargo, cuando ve el pie de la vieja (o su bastón quizás) subirse al colectivo, de repente se pone a mirar el techo, leer el diario que hasta hace un instante no tenía, mirar el piso y contar cuántos chicles hay, o vaya uno a saber qué otra cosa.
* Continuando la seguidilla, tenemos a los "Te lo dejo, pero muy a mi pesar". Esta clase de gente es cordial, amable y sencilla. Si ven a una vieja subirse la dejan sentar... eventualmente. Y si no les queda otra. Pero apenas la vieja se sienta, que ni se le ocurra girar la cabeza hacia arriba, porque se encontrará con el antiguo dueño del asiento mirándola fijo con cara de "¿No deberías morir en cualquier momento?" durante prácticamente todo el viaje, que, por supuesto, será largo ya que, sea cual fuere el destino original de esta persona, ahora cambió. Ahora esta persona se bajará únicamente después que la vieja, así sea que la vieja haya pagado $0,80 para ir a visitar a su nieto en Bulgaria.
Hablando de Bulgaria... ah, no, eso es otra cosa...
* También, por supuesto, están los hipócritas, los "Sean solidarios, caramba!". Estas personas no ceden el asiento ni aunque la vieja se les esté muriendo al lado. Pero te miran con cara de odio si vos tampoco lo cediste. Apenas una vieja se sube, son aves rapaces que miran a todos los que estén sentados, prejuzgando a cada uno y pensando "Podrías pararte y dejarle el asiento, no?". Pero de predicar con el ejemplo, ni hablemos.
* La siguiente categoría viene en pareja. Son los "Vinimos juntos, no podemos separarnos". No solo los asientos de a uno son para los viejos. También entra en esa categoría los asientos dobles. Y nunca falta la parejita que encontró su lugar en dichos asientos, y cuando se levanta una vieja, se empiezan a abrazar hasta formar un ente único que no se puede separar ni con agua tibiecita enjabonada, y eso que dicen que cuando se te pegan los dedos porque apretaste demasiado "La Gotita" y tenés ganas de putear al que inventó eso de "Lo que la Gotita pega nada lo despega", lo mejor es pasarte así, agüita caliente con jabón y santo remedio. Pero como decía, estos ahora son una sola gran persona, y no pueden ceder ninguno de los dos asientos. Más aún, se convierten ambos en un "No te ví" que, además de estar juntitos, miran para cualquier lado como si no se dieran cuenta que se subió alguien que necesita el asiento.
* Pero veamos el otro lado también, no? No todo lo que reluce es oro, decía Mafalda, y Manolito pensaba que el sol era una baratija. Podemos encontrarnos con el ejemplo de persona que cuando se sube una vieja, se dispone a cederle su asiento gustosamente, sin importarle la consecuencia. Y entre las consecuencias, también están esas viejas conchudas, como diría Ronnie Arias, que te atacan, se hacen las víctimas, y hasta te dan carterazos sin motivo. Las viejas que apenas ponen pie en el bondi, parecen gritar "Muchachos, llegó la vieja, abran paso" y si no te levantaste instintivamente, te empieza a cagar a pedos diciendo "No ves que soy vieja? Dejame sentarme! Dejame, te digo!!". O peor aún, vos les cedés el asiento y te mira con cara de "¿Me acabás de llamar vieja?", o "¿Te parezco embarazada?", o peor... "¿Estoy vieja Y embarazada?". No hay caso, con esta gente, lo mejor es fingir que uno tiene sueño, mirar para todos lados, levantarse con cara de orto, y gritar "Qué barbaridad, che, nadie puede separar el culo de la silla por una pobre vieja".

Che, me quedó re largo el post... bueno, con eso tienen por lo menos por otro mes más, no?

De cómo prepararse para el mes más duro.

2006-06-03T16:45:00.000-03:00

Ví en varios lados ya, todas las reglas que se están imponiendo acerca del mundial, como "Durante un mes, no interesa nada, ni cumpleaños, ni nacimientos, ni muertes, ni nada. Así sea que juegue Kamtchatka contra Nueva Zelanda.", y cosas así. Bueno, yo tengo mis propias reglas del mundial para los que me conocen y charlan conmigo:
1.- A mí el mundial NO me interesa. No te pido que lo entiendas, ni te pienso dar mis explicaciones. Solo te pido que me lo respetes.
2.- Que Argentina juegue me importa un huevo, y si bien quiero que gane, no pasa por la alegría de disfrutar los goles sino por mera conveniencia al vivir acá.
3.- NO soy menos patriota por no interesarme que juegue Argentina. Basta.
4.- Dejen de preguntarme cómo puede ser que no me interese ver ni siquiera los partidos de Argentina. Si no me interesa el fútbol, no me interesa en todas sus formas.
5.- Voy a tratar, y solo para seguirle la corriente a los demás, de estar lo más actualizado posible de la situación de Argentina en el mundial. Pero si a los 30 segundos de que terminó el partido, yo no sé el resultado, no me mires con cara de asombro y preguntes si vivo en un termo.
6.- No me gusta hablar del mundial. Punto.
7.- Todo bien si vos querés ver los partidos, no te voy a cuestionar ni te voy a convencer de lo contrario. Espero la misma reacción de tu parte cuando yo NO quiera ver los partidos.
8.- No me nombres jugadores, ni formaciones, ni rivales, ni etapas. Yo sé que juega Messi, sé que juega Tévez, y sé que vamos contra Serbia y Montenegro, Costa de Marfil y Holanda. Es toda la información que tengo y necesito.
9.- No me preguntes "¿Cómo puede no gustarte el mundial?" porque yo no te pregunto cómo puede gustarte.
10.- No me digas "Pero al menos debería interesarte cómo le va a Argentina" porque te pedí ya que no me pidas explicaciones de por qué no me interesa el mundial.
11.- Por el amor de Dios, entendé que el mundial no me interesa!! No intentes buscar aunque sea la mínima información que yo "tengo que saber". No me digas cosas como "Pero tenés que saber que Argentina blablabla". No, no tengo que saberlo, no me interesa averiguarlo, no vivo en un termo por eso, y si vivo en un termo, muy feliz estoy.
12.- ¿Tan dificil es de entender, maldita sea? ¡No me interesa el mundial!
13.- No me puteen porque no me interesa, no me digan nada, ni siquiera opinen sobre este post. No me interesa lo que tengan para decirme sobre mi negativa. Si soy ortiba, si soy antipatriota, si soy cerrado, prefierlo serlo antes que fingir que me gusta algo que no me gusta.

De cómo rendir un parcial un sábado a la mañana.

2006-05-21T23:52:00.000-03:00

Suscribiendo a diario a esta farsa sin sentido a la que la gente suele referirse como "facultad" es que ayer tuve la oportunidad de humillar mi buen nombre rindiendo un parcial, nada más ni nada menos, que de la materia "Algoritmos y Estructuras de Datos 3", comunmente llamada "Algo 3" para los amigos, y para que, dada la oportunidad, sea válido usar la frase "Estoy cursando Algo" sin que se preste a confusión.
No voy a hablar de mi desempeño en el parcial, porque no quiero presumir de mis conocimientos... solo les diré que mi nombre lo escribí sin faltas de ortografía, y eso podría considerarse el mayor mérito. Lo curioso de la situación, y lo que narraré en el día de hoy, fue el ambiente que rodeaba al parcial.
Comenzaré por decir que fue un sábado a la mañana. Sí, yo curso los lunes, miércoles y viernes a la noche, pero rindo un sábado a la mañana. Al parecer, en una junta importante, los profesores de la materia se reunieron y uno de ellos dijo "¿Y si lo ponemos un sábado?". Como estaba por empezar el programa de la Legrand y todos querían ir a verlo, aceptaron y dieron el tema por cerrado.
En fin, lamentablemente, para toda la facultad, ellos no fueron los únicos en elegir ese día, por lo que, cuando llegué, el edificio tenía más vida que en los días de semana. Y por supuesto, todos los que estaban ahí se preparaban para rendir un examen de sus respectivas materias, y justamente acá me detengo, porque mientras caminaba por el pasillo hacia el aula, la lucecita de "idea para el blog" se me prendió.
Me llamó poderosamente la atención las distintas reacciones que se pueden encontrar entre la muchedumbre durante un día de examen. Hasta me atrevería a clasificar las distintas reacciones "pre-parcial":
* Están los "No llego", a los que vemos sentados en el piso, junto a la puerta del aula, con el cuaderno abierto, pasando las hojas a la velocidad de la luz creyendo que así van a aprender más, y poniendo cara de terror cuando encuentran algo que no sabían, porque si encontraron algo nuevo, andá a saber cuántas cosas pasaron de largo sin darse cuenta.
* También están los "Finjo que no me preocupo" que siempre buscan a alguien para darle charla y así olvidarse que tiene parcial. Se los reconoce fácilmente porque cada 3 segundos de la charla, miran de reojo a ver si viene el profesor, porque fingen que no les preocupa el parcial, pero en realidad no ven la hora de que empiece para sacárselo de encima.
* Siguiendo la línea, están los "Realmente no me preocupo". Estos deambulan por la facultad, suben y bajan escaleras, se sientan, se paran, no tienen nada que hacer... llegaron temprano y no les da como para leer un repasito antes de rendir, entonces solo les queda esperar a que empiece y no saben qué hacer mientras tanto.
* Casi terminando tenemos a los "Cómo era el teorema?" que, seguros de su conocimiento, pero con cagazo por tener algo más que se les haya escapado, buscan a cualquiera que rinda con ellos para preguntarles prácticamente toda la materia a último momento. Esto, por supuesto, lo único que logra es generar en el otro un pánico mortal porque había cosas que él no sabía -y que la persona acaba de mencionarle- pero él era feliz porque no sabía que no lo sabía (se entiende?). Ahora esta persona lo avivó y lo puso muy nervioso.
* Y justamente siguiendo a los anteriores, por último, mis favoritos... los "Lalalala, no me hableees, no te escuchooo". Estos seres, apenas escuchan que a 1 km a la redonda alguien está hablando del parcial, se aleja corriendo al grito de "Ahhhh, no quiero que me digas nada, me vas a marear!!". Son enemigos naturales de los "Cómo era el teorema?", por razones más que obvias.

Y dentro de esta selva estoy yo, que no menciono nada del parcial, llego temprano y no sé cómo perder el tiempo, me la creo que sé todo y no sé un carajo, por eso en el colectivo me la paso leyendo rápido el cuaderno esperando aprender algo que hasta el momento no había aprendido.

De cómo meterse en la mente de los publicitarios

2006-05-11T01:24:00.000-03:00

- Bueno, muchachos, vinieron los de Ser, quieren una propaganda para su nueva agua saborizada, que comience el brainstorming.
- Y... yo diría que mandemos así como un mensaje que diga "Para vencer la Ser, agua Sed" ¿Entienden? Es juego de palabras... Ser, Sed... claro...
- Mmhh... yo pensaba otra cosa, algo más... no sé, más de barrio.
- ¿Qué se te ocurrió?
- Y, ponele, agarramos así, una mega super estrella como, no sé, Araceli Gonzalez, no? Que es así como "la" mina pero también es muy como de barrio. La metemos en una casa con una amiga, y onda que le ofrece a tomar la Ser... la mina le dice "Ah, pero no sabía que estabas a dieta" y ahí Araceli te dice que no, y te enumera todas las propiedades nutritivas de la Ser... o sea, como hace cualquiera que se sirva un vaso de bebida, no? Re terrenal.
- Me gusta, eh, me gusta...

- Señores, la gente de Alikal necesita una propaganda, qué ideas tenemos?
- ¿Qué tal un dibujito animado de un monstruito que se te mete en la cabeza, y el superhéroe Alikal lo mata?
- Estaría bien, pero creo que ya lo hizo Mr Músculo eso...
- Pero cómo? Ellos no tenían al flacuchito ese que se hacía llamar Mr Músculo?
- No, ahora lo cambiaron, tienen así como un dibujo en 3D re musculoso.
- Bueno, entonces qué tal esto? Agarramos a un médico, lo mandamos a decir por qué Alikal es bueno y ponemos en pantalla su nombre y su matrícula médica. No sé, me parece que es algo que no se vio.
- ¿Y vos decís que la gente no se va a dar cuenta que le pagamos para decir eso?
- Y... yo creo que no, o sea, estamos mandando su número de matrícula.
- Compro!

- Bueno, tenemos la de Colgate ahora, qué se les ocurre?
- Ponemos un médico que diga las propiedades médicas y mandamos su matrícula!!
- Galvez, el de Alikal ya quedó cerrado, deje de tirar ideas.
- Perdón...
- No sé, yo digo que terminemos la propaganda con un "9 de cada 10 dentistas usan o recomiendan Colgate", como que la gente se la va a creer, escuchame, es un 90% de efectividad, y cubrimos dos áreas con eso... o la usan o la recomiendan...
- Puede ser, eh... pero y la propaganda qué sería?
- Y si ponemos así una familia tipo? Padre, madre, hijo e hija, con una cancioncita pegajosa?
- Cancioncita cómo?
- Y... no sé, algo así: "Este es José, el nuevo gerente, que con su sonrisa blanca llegará a presidente".
- Simprón, usted estuvo tomando alucinógenos?
- Depende... bajarse medio litro de Bardahl Máxima Compresión se considera alucinógeno?
- No, pero ojo, no es tan mala la idea, eh... metemos así, muchos colores, unas coristas y vualá.
- Voilá, Garmendia, se escribe Voilá. Entonces quedamos así.
- Ya sé! Mandamos a Araceli Gonzalez a cepillarse los dientes con una amiga mientras le dice por qué elige Colgate!
- Galvez, está despedido.

De cómo desconfiar de cualquiera.

2006-05-04T22:03:00.000-03:00

Hoy estaba yendo para inglés, y me encontré con algo que me dejó pensando durante todo el viaje... yo me quejo de que no se me ocurren más ideas para escribir, pero lo que sí admito es que, cuando aparece una, es muy clara la señal... hay ciertas cosas que las veo y digo "Esto es para el blog"... minutos después me olvidé qué era y me puteo a mí mismo porque al fin había tenido una buena idea y se me fue. Pero para evitar que esto pase, me lo anoté en el celular configurando una alarma para que me avise hoy a la noche. Y gracias a Dios que hice eso, porque ya me había olvidado por completo del asunto.
En fin, estaba yendo para inglés, y a mi lado veo pasar una camioneta de Pago Fácil. Para empezar, me pregunto para qué necesita Pago Fácil una camioneta... o sea, lo puedo entender de Cablevisión o de Solo Empanadas, ellos tiene qué llevar, pero Pago Fácil? Como sea, a lo que voy es que, en la parte de atrás de la camioneta, sobre el logo, veo que dice, bien grande, "NO TRANSPORTA CAUDALES", y eso me quedó rondando la mente por un tiempo. ¿A quién se lo dice? ¿Para quién necesita aclarar que no lleva caudales? Usted y yo pensamos la misma respuesta seguramente, y es que es, realmente, la única posible: Para los chorros... para que un chorro no intente afanarlos porque no van a encontrar nada... esto me lleva a dos cuestiones fundamentales:
1.- ¿Realmente piensan que eso va a impedirle a un chorro afanar la camioneta? O sea, aunque no lleve caudales, el chorro se conforma con sacarle la billetera al conductor, manosear a la conductora o simplemente llevarse la combi a la mierda.
2.- ¿Y si, en realidad, sí lleva caudales, pero dice que no para despistar? ¿Por qué yo debería confiar en alguien que es tan desconfiado que necesita aclarar porque sabe que van a querer robarle? Muy piola el tipo, pone un cartel que dice "No llevo guita" cuando en realidad sí lleva, pero nadie va a sospechar porque por algo aclara. Ah, sí, es un piola bárbaro... y cuando el chorro lo afane de todas formas, porque lo va a afanar de todas formas, no solo se lleva la guita que sí tenía, sino que además le pega un culatazo por mentiroso.
Y eso me lleva a pensar en todo esto, no? En el "NO TRANSPORTA CAUDALES" o las clásicas calcomanías (acéptenlo, gente, se dice "calcomanía", no "calcamonía"... ¿Qué es una monía? ¡No es nada!), decía, las clásicas calcomanías de "Sin Stereo"? ¿Se acuerda? Esos cuadraditos amarillos con letras negras que se identificaban más que nada en taxis. O sea, si alguien necesita aclarar que no lleva stereo, es porque desconfía de su propio país y sabe que alguien va a intentar afanarlo. Yo digo que, si queremos empezar un mundo mejor, deberíamos confiar en el otro, y en lugar de llevar calcomanías de "Sin Stereo", llevemos una que diga "Sonido cuadráfonico, subite y escuchate una de Zappa".
Lo mismo va para los que dicen "Vehículo controlado por satélite". ¿Vos te pensas que eso va a evitar que el chorro le saque la guita al conductor? Lo único que beneficia esto es que, al menos, van a saber en qué coordenada exacta le pusieron el chumbo en la boca al pobre chofer. Yo me imagino los de las empresas de seguridad, mientras se sientan con las patas en la mesa, viendo sus diminutos monitores, comiendo rosquillas... los imagino viendo los monitores y diciendo "Uy, mirá, lo están afanando en 43°S, 25°E". El otro tipo lo va a mirar con desconcierto y va a decir "¿Triunvirato y Av. de los Incas?", "¡Eso!" va a contestar el primero.
Y ya que hablamos de dispositivos de seguridad... ¿Soy el único que piensa que estaría re bueno que las alarmas X-28, ya que saben decir en voz alta "Alarma X-28 activada", también puedan decir "Llamen a la yuta, me están choreando!!!"? Para completar el efecto, le agregamos unos brazos al auto que se agitan en el aire cuando la alarma se dispara.
Qué inservible esto de la alarma, eh... el policía de la esquina escucha la alarma, y en vez de acudir urgentemente a ver qué pasa, pone más fuerte la radio para poder escuchar Don de Miranda nomás porque le encanta cuando dicen "Es un solo... es la guitarra de Lolo!". Y si usted se pregunta por qué tuve que elegir ese tema para hacer el chiste... es porque Miranda es grupito de moda, eso pega bien en los buscadores... ahora algún boludo que quiera buscar info de los quías en Google, va a terminar acá sin saber cómo mierda llegó... tengo todo el marquetin...
Es por eso que mi querido Vivace no tiene alarma, no tiene control por satélite, tiene estéreo pero con pasacasette, no tiene traba automática, no tiene sensor de movimiento, no tiene ventanillas electrónicas... pero tiene una lucecita que titila y que hace que todos piensen que está re equipado... no, si yo soy re piola.

De cómo notar paisajes de la ciudad.

2006-05-02T21:24:00.000-03:00

Si ustedes piensan que es una locura que pase un mes sin escribir nada, y ahora, de repente, escriba dos posts casi seguidos, bueno, tienen razón. Sí, podría guardarme lo que tengo para decir para después, y así tener un buen promedio, pero después me olvido si no lo digo ahora... y no, tampoco es tan importante, pero bue...
En fin, estoy así, no? Yendo por Corrientes, cuando llego a la esquina de Pueyrredón. Primero y principal, que alguien me explique por qué el gobierno piensa que va a ayudar al tránsito poner un semáforo en la esquina y otro a los 10 metros, cuando está claro que eso, lo único que logra, es que 300 autos se amontonen en un espacio que da para 5 autos como mucho, y así terminan bloqueando toda Pueyrredón... y mirá que es grande la Pueyrredón, eh... y ya que estamos en el tema, cuándo carajo van a terminar las obras que están haciendo en Plaza Once? Llevan como 3 años laburando ahí y no he visto ni un progreso todavía.
Bueno, en qué estaba? Ah sí, vengo por Corrientes y al llegar a la esquina lo veo. Los veo, mejor dicho. Parados en la esquina con su buzo azul y charlando entre ellos. De la otra cuadra veo acercarse dos más que pronto se unirán a la charla. ¿Ya saben de qué estoy hablando? Claro que lo saben, porque todo el mundo sabe de ellos y de su función, todos saben cuál es su trabajo y lo bien que lo cumplen. Todos menos Marita, claro, que no vive en Argentina y no tiene la más reputa idea de qué corno hablo.
Me refiero a nuestros amigos, y los suyos, de la Guardia Urbana. Estos héroes descapuchados (¿?) que, día a día, combaten el crimen vecinal por un país mejor, por una patria más próspera y porque seguramente se debe ganar bien si hay tantos laburando de esto. Siempre me pregunté cuál es, teóricamente, su función... será simplemente estar tocando el silbatito cada vez que alguien pise la senda peatonal? O tendrán alguna función más profunda como ayudar a las viejas a cruzar la calle?
La verdad, no lo sé, porque cada vez que los veo, está el chabón contándole a la mina una anécdota tan graciosa, que la mina se caga de la risa y no ve al pendejo que se la dio de frente contra un árbol por evitar a una mina que cruzaba por la mitad de cuadra con el semáforo en rojo. Y ahí, a lo lejos, vienen los otros dos con la grande de muzza a participar de la joda, mientras el pobre cieguito es tragado por un bondi que se metió en contramano.
Esto no sería tan grave, si no fuera porque la cerveza la trae el policía de la esquina, que por agarrar el pack de 6 no vio al chorro que le sacó su jubilación a la pobre viejita.
Vivimos en Argentina, señores. Nosotros no prevenimos los accidentes, en su lugar ponemos más gente a la cual poder culpar después. Y creemos que es una idea inteligente.

Ah, y Marita ahora está con una sonrisa de oreja a oreja porque la nombré.

De cómo escribir a presión

2006-04-29T15:27:00.000-03:00

Y estoy acá, acostado en la cama recuperándome de una fiebre que me agarró así, de repente, cuando menos me lo esperaba... tengo las cosas típicas de "persona recuperándose de fiebre" al lado: Mi vasito de agua con la tira de Paracetamol al lado, la sábana tapándome el cuerpo, la taza de té ya fría, el termómetro... cuando uno tiene fiebre no hay muchas cosas que pueda hacer, puede ver TV si quiere, pero un sábado a la tarde, si no es "El auto fantástico", no hay mucho más para ver. Puede estudiar, pero... bueno, no necesito explayarme en este punto. Y puede escribir posts en el blog para que, si me van a cagar a pedos porque no escribo nunca, al menos lo hagan en un post nuevecito, y no uno que ya tiene 35 comentarios y que encima tiene una pelea con un idiota que me pide que escuche a Los Redondos (porque saber que mi amorcito me llama nene sifón te abre muchas puertas en la vida).
Me pidieron que hable del 168, pero ese colectivo lo tomé una sola vez en la vida, sin embargo, pasé una situación muy similar a la que parece que se sufre en esa línea, ayer mismo cuando volvía de la facultad en el bendito 42.
Si usted, querido lector, no lo sabe, yo curso en Ciudad Universitaria, en el Pabellón I. Por lo tanto, el 42 que me tomo, sale de allí mismo, del Pabellón II, y cuando yo me subo, viene con la gente que levantó en su parada anterior. Lástima que en esa querida parada anterior hay, por lo menos, unas 50 personas dispuestas a viajar. Entonces, la "ventaja" de subirse casi desde donde sale se convierte en una mierda. Más aún, no solo voy apretado, sino que como cualquier colectivo que salga de Ciudad necesita, por lo menos, 15 minutos para llegar a la civilización, yo sé que por los próximos 15 minutos NADIE se va a bajar, así que me tengo que bancar ese hacinamiento.
Mi consuelo, generalmente, son los puntos de intercambio, donde uno sabe que, por lo usual, se baja la mitad del bondi. En mi trayecto, estos son: Barrancas de Belgrano y Chacarita. Si no conseguí asiento para ese momento, seguro lo consigo ahí. Lástima que, así como se bajan 20 pesonas, también suben otras 20. Pero no me importa, en el interín yo logré sentarme.
Cuando finalmente llego a mi destino, en mi caso particular, me toca tomarme otro colectivo hasta casa. Acá se viene otra odisea, porque desde Acoyte y Rivadavia donde me deja el 42, hasta mi casa, tengo unos 7 u 8 bondis que me dejan... pero mi puta mala suerte hace que en ese momento solo pasen los 2 ó 3 restantes que no me sirven!
En fin, mientras espero que mi lindo auto vuelva a los ruedos (entienden? auto... ruedos... ay, esta fiebre me está matando), no me queda otra que acostumbrarme a los colectivos... o esperar que el maldito gobierno termine las obras de la línea A del subte, así puedo tomarme uno y alivianar el viaje!

Ven lo que pasa cuando me piden una actualización y a mí no se me ocurre qué decir? Para el próximo post me invento una historia, con eso puedo robar bien por un tiempito.

De cómo estudiar un libro de texto aburridísimo.

2006-04-01T17:48:00.000-03:00

Nahuel agarra su mochila, sale de su casa, y se frena en la parada del 107. Tiene los auriculares puestos, pero sabe que es por poco tiempo, porque en cuanto se suba al colectivo va a tener que detener su música. Doblando hacia Cervantes, ve acercarse a su transporte, peleando cara a cara con un 25 por ser el dueño de la calle. El 25 va ganando y frente a su magnitud, el 107 ya no se divisa, lo cual hace correr la primer gota de sudor por la frente de Nahuel: Si el chofer del 107 no ve a Nahuel - oculto por el colectivo 25 - es posible que no pare y haya que esperar a uno nuevo. Un semáforo en rojo le salva la situación y logra subirse.
Por lo general, a esa altura el 107 siempre va vacío y Nahuel lo sabe. Se acomoda en uno de los últimos asientos, contra la ventana, y mira la parada alejarse. Cree inportuno empezar ahora mismo, así que espera que pasen un par de cuadras, y que los pasajeros se acostumbren a su presencia. Entonces sí, ya es hora. Agarra la mochila, la abre y saca el libro "Sociedad y Estado de la historia argentina".
"La dificultad para incorporar a ex-combatientes a la actividad productiva acentuó... - ¿Por dónde estoy? Ah, la cárcel de Devoto, falta todavía - ...para incorporar a ex-combatientes a la actividad productiva... - uh, mirá el pedazo de mina que se está subiendo... que se siente al lado mío! que se siente, puta... se fue adelante... - incorporar a ex-combatientes a la actividad productiva acentuó los conflictos,... no me tomé el colectivo muy temprano? Nah, si no lo para la barrera llego bien... ctividad productiva acentuó los conflictos, con aumento del desempleo... pero al fin y al cabo para qué carajo estudio yo Sociedad y Estado si estoy siguiendo Medicina?? No necesito saber la historia argentina para operar de vesícula! Burocracia de mierda... acentuó los conflictos, con aumento del desempleo y la mendicidad... ¿Debería agarrar el resaltador para marcar estas cosas? Nah, después lo leo de nuevo y le marco algunas frases que parezcan importantes, por ahora le pego una primer lectura... desempleo y la mendicidad. Mientras unos pocos... a ver cuántas páginas me faltan... 2, 3, 4... ah, ta bien, 4 más para este capítulo... termino de leer este capítulo y descanso un cachito...Mientras unos pocos mbñsñasbmsñ descontento social floreció la aceptación mslñsñbñbñsmb aumentando la tensión internacional.... ta bien por ahora, y todavía ni llegue a Mosconi. Escucho un poco de música y cuando llegue agarro el libro de nuevo."
El 107 pasa la plaza de Devoto, dobla en Mosconi, pero Nahuel está durmiendo ya... para cuando Mosconi ya se hizo Olazabal, una frenada brusca lo despierta de un sobresalto. "Puta madre! Tengo que seguir leyendo! La ley de matrimonio civil y la exclusión de... a la mierda, qué pedazo de yegua que se sentó al lado mío!!! Voy a hacerme el que estoy leyendo interesado, capaz ella también está estudiando Sociedad y Estado...enseñanza religiosa msñsnsnbbbmsmñs no me ve, no me ve! La puta madre! promueve el debate entre clericales y mirame, carajo!!! MIRAME!! clericales y anticlericales o liberales. Y se baja, la puta madre... bue, en fin...Se realiza el congreso pedagógico, antecedente... uy, la puta madre, ya estoy llegando!! Bue, dale, rapidito termino de leer esto y lo guardo.antecedente de la ley 1420 mlmñsmñb Juaréz Celman bmñsns campo obrero con los socialistas. Listo."
El colectivo frena, Nahuel se baja y se encuentra con Germán, que venía por otro lado. "¿Y? ¿Estudiaste?" le pregunta Germán... "Sí, estuve leyendo un montón en el colectivo" - "Ah... yo nunca pude concentrarme en el bondi para leer", dice Germán, "mucho movimiento..." - "Y sí, es jodido, pero es cuestión de concentrarte y olvidarte del mundo alrededor".

De cómo saber elegir copilotos.

2006-03-09T23:53:00.000-03:00

Usted, querido lector, debe saber, seguramente, de qué voy a hablar en esta ocasión. ¿Cómo? ¿No lo sabe? ¡Pero qué vergüenza! Eso quiere decir que no estuvo siguiendo los comentarios de mi post anterior. La verdad, lo hubiera imaginado de cualquiera menos de usted. Hagamos algo, sí? Usted vaya, léalos, y yo lo espero acá... fingimos que no pasó nada y nadie tiene por qué enterarse.
¿Ya volvió?
No, no le dije que vaya a la heladera a buscarse un sanguchito!! Le dije que vaya... mmhh... ¿Mayonesa también? Qué rico...
Bueno, ya sabe de qué voy a hablar? Perfecto, estamos en sintonía!
Como conductor de automóviles, y dado el hecho de que llevo ya la grosera cantidad de 4 años con registro de conductor, he visto ir y venir distintas situaciones, todas originadas por el famoso "Me alcanzás?" que uno quiere, e implora evitar, pero a veces no lo logra. A veces se logra zafar utilizando el viejo recurso de "Pero yo agarro la General Paz derecho, eh"... lástima que a veces, también, nuestro futuro copiloto acepta incluso ese aventón, sin importar dónde lo dejemos. Y nosotros, que en realidad ni pensábamos tomar la Gral Paz, terminamos yéndonos a la concha del mono por bocones.
Sí, a veces zafamos y podemos viajar solos... pero a veces no. ¿Y qué ocurre cuando tenemos una indeseable compañía? Dos situaciones se nos presentan, usted sabrá cuál lo identifica mejor:
* Suerte la nuestra, que nuestro infortunado acompañante se le da bien para la charla, y encima tenía un paquete de Pepas con él, que, gustoso, convida con quien le da un aventón. El viaje transcurre entre mordiscos y charlas, y se suple, así, la falta de radio que, por boludos, dejamos arriba de la mesa antes de salir de casa. Además aprendemos data interesante, porque usualmente, los conversadores están llenos de datos inútiles pero que hacen que uno piense para adentro "Qué groso". La verdad, fue una suerte que este pobre desafortunado no haya tenido quién lo alcance. ¡Y encima iba para el mismo lado que nosotros, no tuvimos que desviarnos!
* ¿Vieron esos que hablan, y hablan, y hablan, pero nunca llegan a ningún lado? Bueno, casualmente esa persona nos tocó en compañía. Le tiramos mil direcciones distintas, cada una para un lado distinto, pero no hubo forma de zafar. Sin importar qué calle le tiráramos, el encontraba un colectivo que lo dejaba justito en la puerta. Sabiendo lo que se avecina, prendemos la radio fuerte esperando que, la incomodidad de alguien más hablando por parlantes, haga que nuestra compañía se calle. Pero esto, por supuesto, no ocurre, y él se pone a charlar como si la radio no existiese, logrando que, obviamente, tengamos que bajar el volumen para escucharlo y decir un "Ajá" cada 5 minutos, girar la cabeza hacia su lado cada 3 y decir un "Y sí" cuando lo creamos conveniente. No conforme con eso, una vez que llegamos a destino, paramos mal en doble fila, nos putean por todos lados, y el policía de la esquina nos mira mal, nuestro copiloto parece no avivarse que ya llegamos y sigue charlando, tanto dentro del auto, como fuera, asomado por la ventanilla que convenientemente bajó antes de salir, pero dejó levantada durante todo el viaje, haciendo que nos caguemos de calor.
Más aún, podríamos enunciar un tercer caso, corolario del segundo, donde nuestro acompañante no abre la boca en todo el viaje haciendo que, algo que uno creería que es reconfortante, resulta terriblemente incómodo, como cuando Elaine viajó con Puddy en avión y éste no quería leer nada, sino simplemente mirar hacia adelante.
Sí, loco, para entender mi blog van a tener que empezar a ver más Seinfeld, y qué?

De cómo añorar la salita verde

2006-03-06T21:51:00.000-03:00

¿Huelen? Tomen aire, aspiren... ahora sí, ¿Huelen? Es el olor a comienzo de clases que se puede sentir en todo el ambiente. Junto a las primeras hojas de otoño, y esa maldita angustia de que todavía falta mucho para fin de año, el olor a comienzo de clases es lo que nos trae Marzo todos los años. Ya sea primaria, secundaria, terciaria, facultad, universidad, escuela nocturna o lo que sea, todos comienzan un nuevo ciclo lectivo (nunca supe de dónde viene "lectivo" pero todos sabemos qué significa, y lo aceptamos sin cuestionárnoslo). Y esta repartija de edades trae aparejada una gran variedad de reacciones hacia el comienzo de clases.
Pues bien, si aún somos unos niñacos de 6 a 12 años, estamos por empezar la primaria, esa etapa aterradora donde el jardín en el que solo jugábamos se alejó, y esa época de acné y desarrollo púbico está aguardándonos a la vuelta de la esquina. Como decía Miguelito, tenemos que pensar en "conocer nuevos amigos, el reencuentro con los viejos compañeros, la alegría de los recreos" y el maldito tiempo que costó encontrar esos tres argumentos de porquería. ¿Pero de qué nos quejamos? Si en la primaria solo aprendemos a hacer 1 + 1, a escribir "mi mamá me mima" y para la hora de la merienda estamos ya en casa viendo al Capitán Piluso y Coquito... o, bue, Pikachu para los nenes de ahora... (no, yo no veía a Piluso, eso tampoco es mi época).
Si, en cambio, nuestra edad roza los 13 y se codea con los 17, es a la secundaria a donde nos estamos por dirigir, y ahí la cosa cambia, porque la bolita y la mancha ya no son la alegría de los recreos. Ahora se vino el estallido, y la idea es fingir que uno es adulto cuando no lo es. Decir con orgullo "no sabés, me llevé geografía previa" creyendo que uno es más groso por saber menos cuando la verdadera joda es tener materias previas en la facultad, no en la secundaria (a menos que sean de esas escuelas grosas que no voy a nombrar, pero del cual conozco mucha gente).
Pero lo jodido es si ya pasamos los 17, y acá no puedo delimitar un rango de edad porque, y me baso incluso en mí mismo para decir que, en la facultad, se puede estar toda la vida. Esta sí es la época del "no llego con lo que tengo que estudiar!", "no pueden ser tan hijos de puta!", "el profesor me odia... te juro, me tiene bronca específicamente a mí!", y tantos otros...
Acá ya no somos los niños que jugaban en la hamaca... somos los hombres que juegan en la hamaca recordando las épocas donde éramos niños que jugaban en la hamaca.
Y parece que nuestra vida es una serie de Marzos que pasan y nos encuentran angustiosos, deseando que este maldito mes no llegue nunca, y esperando que se acabe de una maldita vez, preguntándonos, a diario, "Si hay meses con 30 días, otros con 28... ¿Por qué mierda Marzo tiene que tener 31?"

Gracias por existir, Franz Ferdinand

2006-03-01T01:24:00.000-03:00

Las palabras no sirven, no pueden describirlo... no se puede describir la euforia en su máximo nivel con algunas palabras, nadie va a poder entender realmente lo que fue si no lo vivió. Acabo de volver del recital de Franz Ferdinand y puedo jurar que jamás fui a un recital tan GROSO como este. Porque esa es la palabra que los describe, GROSOS. Estos tipos saben lo que hacen y presumen de cómo lo hacen, pero presumen de una forma respetable. Presumen sabiendo que nosotros los vamos a dejar presumir, que les vamos a decir "Mostrá lo que sabés". Y lo muestran.
Si yo tuviera que mencionar el punto cúlmine donde se ganaron el título de grosos, y creo que cualquiera que haya presenciado el recital me acompañará en esto, tiene que ser los más de 2 minutos de batería donde no uno, no dos sino tres personas tocaban la misma batería al mismo tiempo! Mientras Paul Thomson, el baterista, le daba con ganas y sin asco al redoblante (con una baqueta en una mano y una pandereta en la otra!), al mismo tiempo otro de los músicos le daba a los platillos, mientras un tercero hacía lo propio con un bombo. ¡Todos al mismo tiempo y en la misma batería, demostrando un increíble poder de sincronización!
Franz Ferdinand, lo acepto, tiene muchas canciones similares. A veces es dificil saber de qué canción se trata hasta que empieza, pero jamás en mi vida ví una banda que, aún así, logre que cada canción sea saltada y festejada como si fuera la primera. Aún habiendo pasado ahí más de una hora saltando, cada canción nueva me devolvía las ganas de saltar como si no lo hubiera hecho antes. Y es que eso tenía Franz Ferdinand que lo destacaba de cualquier otra banda que haya visto: Alex Kapranos, el cantante, era todo un showman... sabía entretener a la gente y evitar que se aburrieran. A cada rato nos incitaba a saltar, a gritar, a aplaudir... a movernos, bah...
Hasta el que no conocía las canciones no podía dejar de moverse, era un quilombo, pero un quilombo bueno, un quilombo medido, tranquilo, pero a la vez eufórico y descontrolado.
A todo esto, en mi caso al menos, la pasión y la euforia hicieron doblete, porque Franz Ferdinand, habiendo admitido que recibió una gran influencia musical de mis queridos Queen, demostró hoy, más que nunca, la veracidad de esta afirmación. Porque Alex Kapranos, que no comparte absolutamente ningún parecido físico con Freddie Mercury, tiene una pose, una forma de actuar y unos gestos que son idénticos a los que solía hacer Freddie cuando cantaba en vivo. Estar viéndolo a él, era estar viendo a Freddie animar a su gente. Cuando desafiaba al ritmo de Auf Achse diciendo "You see her, you can't touch her" parecía Freddie diciendo "I want to break free from your life, you're so self satisfied... I don't need you", así que imaginen, los que me conocen, la alegría que sentía yo en esos momentos.
Y cuando uno creía que no podía ser mejor, Alex se para frente al público, nos cuenta que el pobre Bob (el bajista) estaba deprimido, y que la siguiente canción lo animaba... ¿Para qué? En cuanto el primer acorde de Take me out sonó, el Luna Park, lleno hasta la médula, se estremeció en un grito desaforado. La gente saltaba tan alto que costaba ver el escenario... si no fuera porque yo saltaba al igual que ellos. Quien conoce el tema, sabe que, en cierto momento, la música para y la banda grita "Take me out!". ¿Pueden imaginar lo que fueron 4500 personas gritando con todas sus fuerzas esa simple frase en el momento exacto? No, claro que no pueden, tendrían que haber estado ahí para entenderlo.
Terminé agotado, afónico, sordo y chivado hasta la médula. Pero valió la pena... ahora que lo veo, sí, valió la pena...

De cómo encontrar la inspiración en la ventana.

2006-02-24T02:11:00.000-03:00

La lluvia no es, solamente, "agua que cae del cielo". Lluvia es un concepto, es un proceso, no una simple precipitación que pasa cada tanto. El acto de la lluvia, el "uia, está lloviendo" lleva consigo varias cosas, a saber: Cerrar la ventana de la pieza antes que entre agua y acordarse de entrar la ropa del balcón para que no se moje; bajar las persianas si llueve muy fuerte para que no filtre agua, y no olvidarse de la ropa; prender las luces de la casa porque ahora con todas las persianas bajas no se ve un carajo, y recordar que tenemos que entrar la ropa; poner TN para ver la temperatura al divino pedo porque con todo herméticamente cerrado, la temperatura exterior no la sentimos, pero necesitamos saberla para poder decir en voz alta "18 grados! Qué tiempo loco!", e ir al balcón a entrar la ropa; desesperarse porque la persiana del balcón, que muy fácil bajó, ahora no quiere subir, y pensar que del otro lado se está mojando la ropa; decidir que, al fin y al cabo, recién habíamos colgado la ropa, y mojada iba a estar de todas formas, fumarse un pucho, sentarse y jugarse un truquito para pasar el tiempo porque con un torrente de agua afuera nadie quiere laburar; hacer tortas fritas, aunque nadie las coma ni sepamos cómo se hacen, porque si llueve hay que hacer tortas fritas; pensar "pobres los autos que tienen que circular por la calle con esta lluvia"; reaccionar que dejamos el auto afuera; dejar de pensar en el auto de los demás y temer por la seguridad del auto propio; pelear 10 minutos consigo mismo entre si nos resignamos o lo vamos a guardar en la cochera; agarrar el piloto, el paraguas, las botas de lluvia, unas antiparras por las dudas... y guardarlos en el placard, ¿Con esta lluvia vamos a salir ahora? ¡Pero por favor!
Una vez que ya hicimos todo esto, podemos sentarnos cómodos a esperar que pase la lluvia. Armamos castillitos con las cartas, porque nadie quiere jugar más de dos partidos de Truco, y la cosa no está para una Casita Robada. Miramos el diario, agarramos una sección, la repasamos... ya la habíamos leído... agarramos otra... ¿Por qué mierda leímos el diario en el desayuno? ¡Ahora no tenemos qué leer!
Nos paramos, vamos a la biblioteca diciendo "Está para leerse algún clásico". Repasamos nuestra vasta colección de libros que, a pesar del polvo que marca su edad, probablemente nunca hayan sido leídos. Finalmente, agarramos el libro Guinness y nos ponemos a buscar quién fue el que se tiró el pedo más largo del mundo.
Escuchamos pajaritos... ¿Es que ha dejado de llover? Prendemos TN de nuevo. Santo nos dice que paró, palabra santa (cuac). Levantamos todas las persianas, abrimos todas las ventanas, guardamos el libro, dejamos las cartas tiradas total alguien las va a guardar, vamos a guardar el auto por las dudas, nos tiramos un rato a descansar, pensando en lo que tenemos que hacer mañana, y dejamos que Dios nos despierte cuando El lo crea conveniente.

De cómo ser un asquito en público.

2006-02-16T00:01:00.000-03:00

La abuela siempre decía: "En la mesa donde se come no se apoyan los codos", "Siempre cedé el asiento ante una persona en condiciones inferiores". Los consejos de la abuela siempre nos ayudaron a ser mejor persona... ¿No es una pena que ahora nadie los recuerde y todos se comporten como si nadie los viera?
Me refiero en particular a una situación que antes me parecía rara, después me empezó a incomodar y ahora me da asquito... el otro día estaba en el auto, parado en un semáforo, y cuando giro la cabeza, un tachero se estaba metiendo el dedo en la nariz con tanta saña, que parecía que le picaba el cerebro. Ok, yo sé que capaz se estaba rascando la nariz, pero vamos, esto no es Seinfeld. El quía se estaba sacando los mocos con tal pudor, que me daban ganas de alcanzarle un pañuelito y decirle "Tomá flaco, vos lo necesitás más que yo".
Si fuera ese un hecho aislado, sería soportable... pero no, cada vez pasa con más frecuencia. Ahora parece que es lo más normal del mundo esto de sacarse los mocos con los dedos y enfrente de todos. ¿Qué falta? ¿Que hagamos bolitas de moco y las comamos frente a todos?
A mí me traumó una experiencia en la facultad, hace un par de años. Estaba cursando Algebra, y entre mis profesores, había un gordo boludo que jamás en su puta vida sirvió para algo. Cualquier pregunta que le hacías, el quía te dejaba más confundido de lo que llegaste.
Ya de por sí le tenía cierta bronca por eso, pero el colmo fue una clase en que, mientras la profesora enseñaba, el quía este se sentaba en el primer asiento... bueno, dio la casualidad de la vida que a mí se me dio por girar la cabeza en el preciso momento en que esta cosa desagradable se sacaba el moco de la nariz, y no conforme con eso, lo hacía bolita y lo tiraba al suelo. No, posta. Yo ví al quía tirar el moco al suelo como si estuviera jugando al "dedo-futbol". Desde ese día, me impuse una orden de restricción para no acercarme a menos de 10 metros de él...
Loco, en serio, dejémonos de joder, cómo nos vamos a sacar los mocos en público? Si ahora hacemos esto, es cuestión de tiempo para que sea moneda corriente ver a un tipo echarse un garco en plena calle, o hacerse una paja frente a un jardín de infantes.

Comentario al margen... Marita se volvió a España... al menos tuve la satisfacción de hacerle gastar hasta el último centavo.

De cómo cenar en un restaurante.

2006-02-08T01:32:00.000-03:00

El otro día, en el tenedor libre cerca de casa, disfrutando una cena exquisita con una compañía no tanto, se me dio por pensar en las curiosidades que afrontamos cuando decidimos que ya tenemos demasiados platos acumulados, y vamos a comer a un restaurante. Este pensamiento, si les soy honesto, me vino al contemplar una botella de Mirinda.
¿Se pusieron a pensar en los malabares que tenemos que hacer cuando vamos a un restaurante y pedimos una gaseosa para tomar? Siempre nos traen esas botellas de vidrio que tienen menos que un vaso, y esperan que nos duren toda la cena.
Encima los guachos saben eso, y siempre te traen primero la bebida, haciéndote esperar para la comida sin otra opción que tomar un sorbo, y acá es donde entra en juego nuestra habilidad. Tenemos la botella de Coca frente a nosotros, con el vaso casi lleno (cortesía del mozo que, por amabilidad, nos sirvió la bebida sin que se lo hayamos pedido. Para profundizar en el tema, lean el libro de Wainraich "Estoy cansado de mí").
Entonces empieza el juego de malabares. Probamos un pedazo de pan... tomamos un sorbo de Coca. Esperamos que el mozo nos tome la orden. Cuando viene, le decimos lo que queremos comer, y tomamos otro sorbo, cuidando que no se acabe lo que tenemos en el vaso, pero confiados que, de acabarse, todavía podemos llenar un vaso más con lo que queda en la botella.
Llega la entrada, y todos sabemos que una entrada no se acompaña con bebida, pero una vez que la terminamos y mientras esperamos el plato principal, terminamos el vaso y lo volvemos a llenar. No sin antes sudar un poco, claro.
Llegado el plato principal, nos llenamos el vaso y tomamos, pero siempre vertiginosamente, deseando que no se acabe, porque ya pasamos el punto límite: Aquel donde lo que queda no nos es suficiente, pero pedir otra botella sería demasiado. Este es el punto de racionalización máxima, donde cada gota es oro puro. Comemos cada bocado pensando "¿Realmente necesito bajarlo con un poco de Coca?".
Es tal el cuidado que tenemos, que para cuando terminamos de comer, en la botella todavía queda bebida y nosotros ya no tenemos sed. Puteamos ahí por aquel momento en que un buen sorbo habría venido bien, pero no lo aprovechamos.
Llega el momento de pedir la cuenta. Estamos acostumbrados a agitar el brazo como señal de que estamos firmando un cheque al aire, a pesar de que nadie paga con cheque una cena. Sin embargo, por más costumbrista que sea, algo nos dice que no tenemos que hacerlo... por alguna razón creemos que nos van a mirar raro si agitamos el brazo.
Tampoco vamos a gritar "Mozo!" bien desubicado, por lo que atinamos a hacer lo que todo hombre razonable haría. Lo miramos fijo con cara de "Necesito algo" hasta que nos mire. En cuanto gire la vista hacia nosotros, asentimos levemente con la cabeza como señal de auxilio. El mozo, acostumbrado, acude en nuestra ayuda.
Ahí, obviamente, no vamos a decirle "Mozo, la cuenta" porque suena anticuado. Simplemente vociferamos "Me cobrás?" y esperamos que venga con esa carpetita negra que solo tiene un ticket pedorro. Uno creería, entonces, que ya está a punto de irse, pero no... ahora falta que el mozo pase a recoger el dinero, y vuelta a lo mismo. Vuelta a mirarlo fijo, buscarlo entre la multitud, con cara de "vení, por favor", deseando que deje de lado la bandeja con sorrentinos, y nos dé bola.
Y culminando la velada, el momento temido, la propina. Lo he visto, la propina supone ser una recompensa por un buen trabajo (para un mayor análisis, miren "Reservoir Dogs" y un capítulo de "3rd Rock From The Sun" cuyo título no recuerdo). Sin embargo, por amabilidad, también recompensamos el mal trabajo. Eso nunca lo voy a entender. Nos atendió como el orto, y, sin embargo, "algo tenés que dejarle!".
A mí me chupa un huevo, si llega a atenderme de nuevo Walter, no le pienso dejar propina... no la merece.

Comentario al margen... ya se me pasó la indignación que sentí dos posts atrás. ¿El motivo? Este:

De cómo llegó Marita a mi vida (Capítulo V)

2006-01-15T22:17:00.000-03:00

Pasó un tiempo. El último post fue el 24 de Diciembre, tiempo bastante largo si pensamos que en el medio hubo mucha fiesta, mucha joda y mucha fiebre. Pero ni siquiera fue un mes, así que no jodan, no es para tanto. Me preguntaba cuál podría ser la mejor forma de comenzar el año en el blog, qué post habría de ser el inaugural. Y dada las circunstancias, el hecho de que no sé qué escribir, y la cercanía del re-encuentro, me pareció propicio escribir el quinto y emocionante capítulo de esta historia de nunca acabar.
Los días pasaban, y la hora de la despedida se acercaba. Sabíamos que el viaje a España ya no era una quimera, sino una realidad. Yo sentía una opresión en el pecho... ¿Tristeza? No, es que había comido mucho.
Antes de que la muchacha se retirara de nuestro bendito pais, le encomendé pasar por mi humilde hogar por última vez... había un regalo de cumpleaños que le debía, y no quería tenerlo guardando polvo por 2 años (o más, en ese entonces no lo sabía). Dicho regalo no era ninguna sorpresa, porque yo ya le había dicho qué iba a darle, y porque, me enteraría años después, a Marita... bueno... no le gustan las sorpresas... así que, una vez más en mi querido hogar, y tras un bello acto emotivo (léase, decirle "Esperá que lo busco") le entregué mi primer copia, casi reliquia, de "Mafalda Inédita". Uno creería que yo me desprendía de un artículo de gran valor sentimental para mí, sabiendo de mi fanatismo por el personaje de Quino. Pero resulta que yo había perdido ese libro, así que me lo compré de nuevo y, ley de Murphy mediante, a los días de habérmelo comprado de nuevo, lo encontré. Así que me sobraba uno, y como a mí no me gusta ocupar lugar al pedo (por eso vivo de rodillas y con los brazos cruzados), le regalé la primer edición que tenía... ¿Por qué? Porque estaba hecho mierda y le faltaban hojas, y no iba a regalarle el nuevito que tan lindo estaba.
Ah, pero para sumarle valor, le firmé la primer hoja como si yo fuera el autor, convirtiendolo así, no solo en un libro de gran caracter sentimental, sino en algo que jamás podría vender a nadie.
Y llegaba la hora de la despedida... yo le había dicho "Nos vemos en un par de años", pero ella insistió que vaya a despedirla a Ezeiza. Yo primero me resistí un poco, pero finalmente accedí... era mi oportunidad para comprar un Toblerone de los grandes.
La despedida fue emotiva, hubo llantos, risas, abrazos y mucho amor. O al menos una de ellas. Mientras todo el mundo abrazaba acongojado a Marita, yo le dí un apretón de manos al maese, porque me dio penita verlo ahí, solo, sin que nadie le diera bola, como cuando aparecía Wham! en escena y todo el mundo le daba bola a George Michael. Entonces la locutora del aeropuerto dijo "Vuelo KB32 con destino a alguna parte de España, o quizás con una escala antes, no me acuerdo, abordar por la puerta 6. Sí, ese es tu vuelo, boluda, dejá de despedirte. Y vos, maese, no te comas todo el chocolate que es para regalar". Me pareció un poco confianzuda la locutora esa, así que le dije a Marita: "Che, esa mina se fue al carajo... decile al maese que deje el chocolate y la emboque". Pero era demasiado tarde... el maese, en un ataque de ira, empezó a darle de patadas a un parlante creyendo que adentro estaba un enanito que es el que hablaba.
Finalmente, la hora llegó, Marita se subió a un avión, yo me subí al auto e IBM subió dos puntos.
Y ahora, poco más de dos años después, el cielo de Buenos Aires vive cubierto de nubes. La tormenta azota el cielo sin pudor, una y otra vez. La lluvia, asesina, cae precipitadamente al suelo mojando todo a su paso. Señal de que algo se acerca... señal de que, este jueves, Marita vuelve a Argentina...

En próximos capítulos, simplemente, sabremos qué miles y miles de locuras ocurrirán en el mes que Marita esté de nuevo en la tierra del dulce de leche y Piñón Fijo.

Continuará

De cómo sentirse indignado.

2005-12-24T02:42:00.000-03:00

Indignación. Esa es la palabra que lo describe. Lisa y llana indignación.
Espere, antes de contarle, querido lector, déjeme darle una especie de repasadita por lo que fue mi vida estas últimas semanas. Bueno, como usted sabrá (y si no lo sabe, siéntase mal por no haberse enterado), pasé la mayoría de edad... hace más de un año ya, porque acabo de cumplir 22, no 21.
22 años, señores... los dos patitos. A partir de ahora mi edad es capicúa, y debo realmente aprovecharlo, porque es algo que no se repetirá sino hasta dentro de 11 años, cuando cumpla los 33, la edad de Cristo que le dicen. Muchas cosas se pueden hacer ahora que tenés 22, como por ejemplo... eh... comprar cigarrillos... bueno, sí, eso podía hacerlo antes también, pero igual, con 22 puedo! Si tan solo fumara...
En fin. Mi cumpleaños en sí fue una catarata de buenos momentos como hace mucho que no tenía. El momento en que el reloj cambió hacia las 00:00 me encontró a mí adentro del flamante Village Caballito viendo Chicken Little (ultra recomendable). A la salida, cuando prendí el celular, el aluvión de cariño fue opacado por un mensaje de voz que me hizo gastar bastante crédito y cuyas primeras palabras susurraban "¿Cómo tenés el celular apagado, pelotudo?". Era Marita, claro, quién más podría ser?
Bueno, me han regalado varias cosas de las cuales destaco lo siguiente: El CD de la banda de sonido de Corpse Bride; una muy bonita lapicera con estuche y todo; el libro de Sebastián Wainraich "Estoy cansado de mí" (excelente!! EXCELENTE!!!) y, por supuesto, el DVD de "Charlie & The Chocolate Factory" que tanto esperaba.
¿Qué más puedo contarle de relevante? Aprobé la dichosa "Métodos Numéricos" y ahora voy por el final. Ah, y tuve la fiesta de fin de año de la editorial donde laburo en una quinta de Moreno. Muy divertida, excepto por un pequeño detallito (Marcelita, si lees esto, perdoname!!!).
Pero indignación, decía que siento... indignación no por mi cumpleaños ni por nada que tenga que ver con ello. Indignación porque llevo un año y medio esperando que una de mis bandas preferidas en la actualidad, Franz Ferdinand, venga a actuar a la Argentina. Indignación porque, cuando por fin viene, no viene solo. Indignación porque vienen como banda soporte de U2. Indignación porque U2 no me gusta. Indignación porque tengo que comprarme una carísima entrada a U2 para ver media hora de Franz Ferdinand. Indignación porque al final voy a terminar escuchándolo por radio, y me voy a arrepentir toda la vida.
Indignación. Simplemente indignación.
Las masas populares que me siguen, por favor, tómense unos minutos para abrir vuestro programa de intercambio preferido. Dirijan vuestros cursores hacia el campo de búsqueda y tipeen "Franz Ferdinand". Esperen resultados y bájense los siguientes temas, sin orden específico: "Dark of the matinee", "Take me out", "Do you want to", "Eleanor put your boots on", "40 ft", "Tell her tonight", "Michael"... bah, bájense todo, que van a poder disfrutarlo.

Indignación. Simplemente... indignación.

Ah, para mis amigos goy, y para los que no también... ¡Feliz Navidad!

De cómo combatir la piratería desde un punto de vista cómodo.

2005-12-09T02:00:00.000-03:00

Había una vez una ciudad urbanizada, cuya ley de oferta y demanda permitía que la gente pudiera acercarse hasta un kiosco, librería, o local de cualquier índole, y adquirir diversos productos que satisfacieran (o satisficieran?) la necesidad que cada uno pudiera tener de tal o cual artilugio. Eran épocas felices, donde un Topolino se podía conseguir con tan solo acercarse a la ventana de un kiosco, o donde comprar un collar requería entrar a un joyería, comparar modelos, evaluar precios y retirarse indignado vociferando "Mejor me hago uno con clips". Eran tiempos donde, el entretenimiento casero, la diversión sana, la película de los domingos, se disfrutaba yendo al videoclub, pasando dos horas revisando los estrenos, los no estrenos y los que uno no entendía qué hacían todavía en exhibición, y retirándose, insatisfecho, con una copia de "Mira quién habla 8: Ahora adoptamos un monje tibetano". Esos tiempos están ya muy lejanos, gracias al auge de la ilegalidad, al disparo fugaz que tuvieron los precios de los productos de copia, y al ensanchamiento peatonal de la Av Corrientes que permite agregar un puestito más en la vereda jodiendole el paso a cualquiera.
Esto pensaba yo (bueno, no, en realidad pensaba cómo hace un ciego para saber cuando viene el bondi) cuando me topé con la realidad con la que convivimos. Ya no existe eso de ir a un kiosco a comprar una birome Bic azul a último momento porque la que usábamos ya realmente no tiene tinta, por más que uno la agite y le tire su aliento a cebolla que, francamente, jamás entendí cómo podía ese acto lograr que saliera más tinta, como si nuestra boca, cual pulpo en el oceano, arrojara vástagos de tinta hacia el diminuto tubito de la birome, logrando que escribamos más. No, señores, eso ya no se usa. Tampoco se usa eso de ir al videoclub a alquilar "Mi pobre angelito 5: ¿Cómo demonios llegué a Kuala Lumpur?". Ahora la onda es usar los puestos callejeros y comprar todo ahí. Deambulando por la calle podemos encontrarnos con gente que nos ofrece 3 biromes por un peso, 2 chocolatines por $0,50 o un pete por $3,50 y si le pagás justo te hace el cambio de bujías gratis.
Lo que más curiosidad me da de este hecho no es que uno pueda comprar un anillo en plena Av Rivadavia a la vista de todos, exhibiendo que uno realmente puede afrontar el gasto de una joya sin pudor a que nos vean los demás. Tampoco es el hecho de que este tipo de negocios siempre son administrados por un negro bien carbonizado con anteojos oscuros (no es eso redundante?) y gorrita. Lo que más curiosidad me da es que se exhiba a la vista de todos semejante show ilegal y no se haga nada al respecto. O sea, dibujemos la situación: Avenida Córdoba, martes, 3 de la tarde. Un auto se estaciona por dos minutos sobre el cordón izquierdo porque el dueño tiene que ir a buscar a su abuelo inválido. El señor policía, siempre dispuesto a combatir el crimen, deja de charlar con el dueño del kiosco de revistas en el cual podés comprar "Mrs Doubtfire 2" (y esto no es un chiste, se va a hacer en serio) antes que se estrene en el cine, para ir a ponerle una multa al tipo. ¿Soy yo el único que ve el problema acá? Con cara de poronga y de "ya tengo el poder" cual He-Man en su salsa, el policía discute con el dueño del auto que estaba mal estacionado y que la multa es insobornable (bueno, esa palabra puede llegar a arreglarse... como todo en este país), cuando minutos antes entablaba amable conversación con quien se caga en los derechos de autor y vende todo un videclub por $3,50 la película, 2x$5.
Esta cruzada anti-piratería de DVD en la que me manifiesto, no pasa por el hecho de que considero un acto delictivo de magnánima índole el hecho de copiar películas... pasa porque mi lectora de DVDs vieja no lee discos piratas, y si yo no puedo ver películas truchas, que nadie pueda, carajo!
Tampoco entiendo cómo, los tipos que venden relojes despertadores en la calle, se bancan el "pi pi pi pi" que hace el susodicho durante todo el día... pero eso es otra historia...

De cómo sentir de verdad. Siempre. Es así. Y otros slogans...

2005-11-22T01:35:00.000-03:00

Tema interesante de a de veras. En uno de los vastos foros a los que suelo concurrir, se empezó a discutir sobre la Coca Cola y sus ventajas/desventajas. Y me pareció interesante lo que se presentó allí. Gente que va desde un hombre que pasó 8 años sin probar una Coca, hasta un técnico químico que te analiza cada componente de la bebida, todos dejaron su opinión (incluyendo a un servidor que solamente se preguntaba si la Waldo Cola también afloja tornillos). La Coca Cola se implantó en la mente de la gente y se convirtió ya en sinónimo de gaseosa. Cuando hay que comprar una bebida, la primera que surge es Coca Cola. Ojo, soy consciente que hay gente que no toma Coca, no estoy diciendo eso... digo que si alguien dice "Compramos algo para tomar?", la primer respuesta, de cualquiera, va a ser "Compremos una Coca"... después, quizás, eventualmente se diga "No, yo prefiero mejor una Seven Up" o cosas así. Curioso es, también, que las dos bebidas más populares sean Coca y Seven Up, considerando que Seven Up es de Pepsico (creadora de Pepsi), la competencia directa de la Coca... debería ser Coca y Sprite, si queremos serle fieles a la empresa de Pemberton (sí, me fijé en Wikipedia para ver quién era el inventor de la Coca), pero no es lo importante.
La cuestión acá es que la bebida se convirtió en un estandarte. La pizza no se come con agua, con jugo de manzana o con Terma de limón. La pizza se come con Coca... o con cerveza también, pero eso es para la gente grande y los niños precoces.
Pero qué es esto de que la Coca sirve para aflojar tornillos? No, doña Rosa, no es un mito, es real. Yo lo probé, posta. La Coca es desoxidante... si tu bicicleta está teñida de un añejo colorado, pasale una virulana con Coca y va a brillar de nuevo, en serio. Al parecer, según dijo uno de estos que saben, la Coca tiene ácido fosfórico, que es lo que actúa como desoxidante, dejando los metales más brillosos que si le hubieras pasado Didi Seven. Entonces ya saben, si quieren darle una buena pulida a esa silla vieja, olvídense del WD-40... cómprense una Coca de litro y medio y denle duro a la virulana. Después celebren el éxito tomándose lo que queda en la botella.
Pero si algo hace popular a la Coca, y sin la cual esta no podría existir, es su competencia. Es Pepsi. ¿Qué sería de la Coca sin la Pepsi? Es como preguntarse qué haría Batman sin el Guasón. Qué haría Boca sin River. Qué haría Pergolini sin Tinelli. Qué haría yo sin ustedes.
Coca es lo que es, tiene el éxito que tiene, gracias al horrible sabor de la Pepsi, que hace que cualquiera que la tome diga "No, man, esto es Pepsi, dame una Coca". Incluso algunos quisquillosos que, frente a la frase del mozo "Disculpe, no tenemos Coca, puede ser Pepsi?", digan "Ah, no, mejor traeme agua, si?". Ese es el público fiel a la gaseosa por excelencia que se priva de un gusto similar para no ensuciar sus papilas gustativas con otra marca. Esa es la clase de gente que a la Coca le dice Cocucha, que se cree el cuento de que Coca inventó la figura actual de Papá Noel, que se traga eso de que la receta de la Coca es secreta y se la llevó Disney a la tumba, que cuando la Coca alcanzó un grado tope de temperatura, si ésta es muy baja, dice "No, ya se aguó, es fea"; y si es muy alta, dice "Está re caliente, ya no se puede tomar". Ese es el público de Coca Cola, señores.
Miren a qué punto habrá llegado la marca, que ya no se dice "Sí, yo tengo un amigo judio" o "Sí, yo tengo un amigo negro"... ahora se dice "Sí, yo tengo un amigo que no toma Coca Cola"... y es que, posta... yo tengo una amiga que no toma Coca Cola...
Por mi parte, me encanta la Coto Cola (o, en su defecto, su simil Ciudad del Lago Cola), y a otra cosa, mariposa.

De cómo escuchar historias de perros.

2005-11-19T21:26:00.000-03:00

Sí, ya sé, si no les gustaron las historias de insectos, tampoco les va a gustar esto... well, you know what? I don't care...
Alex, joven con ambiciones empresariales, consiguió su primer trabajo: Paseador de perros. Mas lo que el joven Alex ignora, es lo que trata de decir su jauría entre tanto guau guau.
Fido: Entonces le digo "Pero ese hueso no es para comer, chambón! Pertenece al museo!"
Nerón: Jajajaja, Dios... nunca me canso de oir esa historia.
Firulais: Ok, me pasó algo re loco ayer. Estoy caminando por la calle, no? Así, despreocupado, mirando qué árbol mear. Entonces de la mano de enfrente veo venir un perro igual igual a mí, chabón! Posta! Era idéntico el quía.
Bobby: Eh, Firu, sos un doberman... hay como 5000 de esos, son todos iguales.
Firulais: Dober-qué? No, man, este era igualito a mí!
Bobby: Ya sé, así son las razas, somos todos iguales.
Pichicho: Ya le salió el socialista de adentro.
Firulais: En serio? Pero entonces ese perro capaz que no era nada mío?
Bobby: Exacto
Firulais: Uhh, yo que creí que había encontrado a mi hermano gemelo...
Caruso: Che, a dónde nos está llevando este tipo?
Nerón: No sé, la otra vez dimos un par de vueltas y después, tasa tasa...
Fido: Oia... esta casa es nueva! Vamos a tener un nuevo en el grupo?
Nerón: Así parece...
Titán: Salú la barra! Soy Titán, para servirles
Nerón: Qué acelga, Titán? Yo soy Nerón, ahí tenés a Fido, Caruso, Firulais, Bobby, Pichicho y a ese de la punta le decimos "El indio", pero... no está permitido hablarle.
Titán: Uh, groso... che, dónde vamos?
Fido: No sé, recién estábamos preguntándonos lo mismo... la onda es así, por lo general damos un par de vueltas, el tipo se fuma un faso y nos lleva a casa. Antes pasamos por la placita, nos echamos un meo, un buen garco, y listo.
Titán: Fuaaa, qué lujo... mi anterior grupo era cualquiera, las salidas eran re programadas.
Pichicho: ¿En serio? ¿A dónde iban?
Titán: Y, mirá, la última vez fuimos al Luna Park a ver a Mano de Piedra Durán...
Fido: Posta? Pará... vos conocés a Lassie?
Titán: Lassie? Mmhhh... ahh, el peludito ese que siempre empieza las frases con "Viste que"?
Fido: Jajajajaja, sí, ese! Mis viejos son amigos de sus viejos, nos críamos juntos.
Titán: Sabías que es puto, no?
Fido: Noooooo, cómo?
Titán: Sí, el otro día lo ví empomándose a Prócer.
Bobby: Prócer es puto?
Titán: Si no lo es, su cara de goce estuvo muy demás...
Nerón: Bueno, muchachos, acá los dejo... Titán, un gusto.
Titán: Lo mismo digo, campeón.

Y así, uno a uno, los perros retornaron a su hogar y fingieron que sus dueños les caían bien, para poder tener comida y techo gratis.

De cómo estar firme junto al pueblo.

2005-11-06T22:28:00.000-03:00

"Accidente fatal en Flores, mueren dos personas y un boliviano". Quizás el título más famoso de Crónica (aunque en realidad jamás haya existido) desde que el canal se creó. Sí, señores, hablemos de Crónica TV. En los más de 10 años que llevo teniendo televisión por cable, jamás imaginé que existiría un canal de noticias tan bizarro como lo es Crónica. Esta emisora, que comenzó siendo una extensión del famoso diario homónimo, ya desde sus comienzos se caracterizó por su poca seriedad. ¿Cuántos de ustedes confiarían en un canal que, el 22 de Septiembre, pone la primicia "Faltan 364 días para la primavera" mientras suena "Pio, pio, pa" de Ringo Bonavena de fondo?
Hasta ahí todo bien, yo seguía confiando en la seriedad del canal... aparte, tenían a Riverito, y se sabe que alguien de su majestuosidad no se prestaría para la chacota... pero no, ellos tenían que arruinarlo... porque solo un canal bizarro puede poner un titular que rece "Batman único testigo".
Este comportamiento siguió y aumentó, hasta convertir al canal en una especie de símbolo a lo bizarro. Llegó al punto tal de que un tipo amenazó con suicidarse si no lo entrevistaban las cámaras de Crónica, posta, pasó en serio. Las noticias como "Asaltan a una vieja y le comen la pastafrola" pasaron a ser marca registrada del canal. Su placa roja, con las letras blancas o rojas y esa música de trompetas se convirtió en un clásico que el gran "Cha cha cha" se animó a imitar y burlar con noticias como "Muere desnucado tratando de autochuparse".
Pero si hay algo que destaca a Crónica TV, sin lugar a dudas, es su afán por decir siempre "Fue primicia de Crónica TV", y así, en lugar de informar cómo murieron 500 personas en un accidente terrible, el canal se empecina en presumir que fueron ellos quienes lo supieron primero, como si a la gente realmente le importara eso.
En fin... mucho se podría hablar de este canal, pero los invito a ustedes, queridos amigos argentinos, a que sintonicen el mismo en sus televisores (consulten su guía de cable para saber el número correspondiente) y sean testigos de las locuras de este canal que siempre se jacta de estar "firme junto al pueblo".
Se sabe... Argentina es: Dulce de leche, Maradona, Tango... y Crónica TV.

Crédito especial a mi muy querida Virginia, lider intelectual de este post.

De cómo llegó Marita a mi vida (Capítulo IV)

2005-11-03T20:33:00.000-03:00

Marita. Presenta todo un misterio, verdad? Generaciones la vieron pasar y pocos supieron profundizar en lo que su humanidad representaba. Su propósito. Su razón.
Hola, soy Cosme Fulanito, y esto es "De cómo llegó Marita a mi vida (Capítulo IV)".
Para la fecha en que se cumplía aproximadamente un año de la llegada de Marita a nuestras vidas, ella ya se había convertido en un condimento más en la ensalada de mi existencia. Uno no muy importante, como las gotitas de vinagre para darle sabor, pero un condimento al fin.
Dio las casualidades de la vida, que entre salidas y salidas, llegó una cierta fecha particular de Agosto donde Marita cumplía un año más de vida (en las viejas épocas donde no tenía los 23 que tiene ahora). El motivo de festejo era doble. No solo Marita se convertía en una mujer de engorrosos 21 años (mayor de edad para la ley, la constitución, y todo lo que es bueno y puro en este mundo... excepto ella misma, claro), sino que, además, estaba a punto de emprender un viaje lejano hacia otras tierras (viaje del cual hablaré en su momento). Entonces había que festejar su aniversario y su despedida, doble festejo, merecía categoría.
Fuimos a Plaza Francia, que prácticamente parece gritar "¡Categoría!". Allí, bebiendo, hacíamos un poco de tiempo para poder entrar al boliche a beber... cuando ya se nos acabó la bebida, decidimos que era hora de entrar a beber, y fuimos a Barney's, donde un curioso dinosaurio violeta nos esperaba en la puerta. Eramos 5 nada más, pero más que suficientes... uno de ellos, cabe aclarar, menor de edad.
En fin, entramos a Barney's, bailamos a la luz de la luna (se afanaron el techo!) y nuestro querido amigo Agustín, por ese entonces en sus jóvenes 15, se agarró su primer pedalín, que es una forma cariñosa de llamar al pedo monstruoso que se agarró. Era el simpático y divertido Ags de siempre, pero potenciado! Un joven que encontraba terriblemente hilarante el local "Pancheto" frente al Village. Esas cosas no pasan seguido. Y todo, vale la aclaración, por culpa de nuestra querida Marita a quien en ese entonces no pude recriminarle nada porque me había regalado Palitos de la Selva y se sabe que esa es la mejor forma de comprarme.
Superado aquél episodio, y con vagos recuerdos de esa noche, no porque yo haya tomado mucho sino porque quería usar la frase "vagos recuerdos", se acercaba ya la temerosa fecha en que Marita habría de dejar el país. Pero yo no quería despedirme de la chica sin antes conocer el habitáculo que habría de acogerla (qué mente podrida que tienen) durante tantos años de su vida, es decir, su hogar.
Acordamos que pasaría a visitar su morada una tarde de Agosto, y así ocurrió... ella me esperaba con unos sanguchitos de jamón y queso que eran, para resumirlo en una palabra, magistrales. Y con una gaseosa cola de marca pedorra, ya comentada en un post anterior.
Si se preguntan qué hicimos durante la tarde... bueno, no sean curiosos!! Pero les cuento igual: Estuvimos viendo Les Luthiers, que es prácticamente el pico de entretenimiento que dos personas como ella y yo podemos tener. También me mostró fotos de su viaje a EEUU y alguna que otra foto con los Simuladores, donde, si bien ella pensaba que yo sonreía por la envidia, en realidad me estaba cagando de risa de su cara en esas fotos...
En próximas ediciones, esta vez sí, vamos a saber del maravilloso viaje que emprendió junto al hombre de su vida (no, yo no), y de la previa a dicho viaje con el encuentro emotivo en mi ex-hogar por última vez, y el saludo de quienes la acompañamos hasta el aeropuerto.

Continuará...

De cómo cumplir un añito de vida.

2005-10-31T15:04:00.000-03:00

Señoras y señores, damas y caballeros, madame et monsieur, signori e signora... ositoko, ositaka! Me es muy grato anunciarles que en el día de la fecha, mi querido y nunca bien ponderado blog... ¡Cumple su primer añito de vida! (fanfarrias, aplausos, grititos desaforados y carteles que dicen "Villa Ortuzar está con Cosme")
Así es, hace tan solo un año, empezaba una nueva forma de ver la vida, una revolución infernal que roza la parafernalia anímica, destruyendo ríspidos parajes de lo emberbe, y glorificando magnificiencias ecuánimes de la proclamitud. Increíble que eso haya sido hace tan solo un año atrás, no?
Para quien no lo recuerde, o más aún, para quien no lo haya leído, les permito, obligo y hasta incito que relean el primer post, curiosamente uno de los pocos cuyo título no comienza con "De cómo": "Hey Ho, Let's Go!". Cabe aclarar para el usuario novato que quizás se pierda por el final del post, que este blog, otrora, se llamaba "Y dijo el Dr. Vaporeso" pero cambió su denominación hacia la actual por motivos más allá de la razón... algunos dirían que es porque se me acabaron las frases de Vaporeso... algunos tendrían razón.
Ha sido un año largo, de cambios, tribulaciones y otras palabras complicadas que suelen usarse para definir cómo fue el año. En lo personal, realmente ha pasado mucho en mi vida, pero no lo voy a contar porque nadie me preguntó.
En cuanto al blog, ha vivido sus altibajos... ha vivido la época de silencio, que no fue hace mucho; ha vivido su época de auge al principio, donde escribía posts casi diariamente; ha vivido épocas de repudio, como cuando quise hacerme el gracioso con los posts de insectos; y ha vivido otras épocas que... ¿Para qué recordarlas?
Particularmente, jamás olvidaré el post "De cómo notar la importancia del centavo" porque fue el primero, y hasta me atrevería a decir que el único, post que no tuvo ni un solo comentario... qué fracaso editorial...
A su vez, tampoco podría jamás olvidar el famoso post "De cómo llegó Marita a mi vida (Capítulo III)", no solo por ser el boom editorial con 30 comentarios (cifra hasta ahora nunca alcanzada por otro post), sino también por ser el puntapie para la carrera artística de Marita, personaje que ronda los foros desde su comienzo, y que (y esto lo juro) hizo que más de uno se pregunte si existe realmente o es un personaje inventado. Amigos, Marita existe, realmente vive en España, y el 90% de las cosas que conté en sus posts son verídicas, incluyendo la cáscara de mandarina con la cual apagaba cigarrillos.
Mucha gente, al pasar, me pregunta "Pero no, posta, las cosas que escribís de Marita no pueden ser verdad", yo les digo "Eso no es una pregunta... y se equivoca. Todo lo que digo es cierto, Marita realmente es así". Otros más osados me preguntan "Pero esta Marita, es simpática? Bah, no me importa... ¿Está buena, digo?". Yo les respondo "Hermano, plantear la belleza física por una razón superficial no es aceptado ni menos conformista. Es la belleza interior la que cuenta en tanto el exterior puede ser modificado y/o adaptado para sucumbir ante los deseos de amor interno. Y no, no está buena."
En fin... usualmente ustedes saben que en este tipo de posts se suelen agradecer a los visitantes y todas esas cosas, no? Bueno, para no ser menos...
Gracias a:
* Marita: La única persona que visita y opina en todos y cada uno de mis posts, demostrando así su eterno cariño y amor para conmigo, y su terrible tiempo libre que tiene entre manos.
* Virginia: Persona poco conocida entre los visitantes del blog, pero no por eso menos importante en mi vida. Si yo tuviera que nombrar a las dos mujeres de mi vida, estas serían sin lugar a dudas Vir y Marita. Vir es mentora, además, de varias ideas que fueron luego plasmadas en el blog (algunas con el debido crédito, otras con el creído débito).
* Ags: Así como en Seinfeld dicen "You gotta love the Drake", yo digo "You gotta love the Ags"... quizás nunca se entere que lo estoy nombrando, porque el guacho rara vez se digna a aparecer en mi blog, pero un capo el man, no se puede negar.
* Karu: Increíble, no? Esta chica nació y se originó en mi blog... la conocí gracias a él y desde entonces siempre hizo notar su aparición, hasta que se alió con Marita para hacerme la vida imposible... yo sigo esperando el tan prometido menage-a-trois que en realidad nunca me prometieron pero no me importa...
* Bárbara: Esta entra incluso menos que Ags, pero no puedo dejar de mencionarla, no solo porque en estos últimos meses se convirtió en una increíble amiga con la cual siempre me divierto, sino porque además fue la que ideó el interminable post especial de fin de año que tuvo muy poca réplica.
* Carla Conte: Por estar tan pero tan pero tan buena...
* Andrés "Lupine Wolf" Olivera: Por haber inventado La Internet Apesta y haber escrito los más hilarantes updates sobre prácticamente cualquier tema, destacando su versión de la Biblia (apenas comparable con la mía) y su Querido Diario.
* Y los demás... hubo más gente, pero no vamos a nombrar a todos... sepan que no son menos importantes que los nombrados, aunque eso parezca porque a ellos los nombré y a ustedes no...
Señores, "De la vida, y todo lo demás" (tal es el título del blog a la fecha) cumple un año de vida, quien quiera hacerme regalos, tiene mi bendición y hasta abrazo afectivo a modo de agradecimiento.

De cómo mojarse porque los hombres no suelen usar paraguas.

2005-10-24T19:59:00.000-03:00

¡Lluvia en Buenos Aires! Crónica anuncia todo lo que falta para la próxima primavera con los "Pío pío pío, pío pío pa" de fondo; la abuela se mete adentro de casa a tejer junto a la ventana mojada mientras la madre hace tortas fritas para cuando la nena vuelva del colegio. En otra parte de la ciudad, donde la imagen no es tan parecida a "Mujercitas" y se acerca más a lo que es realmente Buenos Aires, la gente se amontona por las calles, puteándose unas a otras porque todos se mojan y nadie colabora para hacer más llevadero el sufrimiento. Los autos tocan bocina a todo lo que da y aceleran sin temor con las ansias de empapar a un incauto que esté caminando por el cordón.
Quien les habla, en el día mojado de hoy, caminó diez cuadras por la avenida Rivadavia y notó las cosas que está por contar.
Vamos a empezar con lo que más me molestó porque... bueno, fue lo que más me molestó.
Yo me pregunto, y espero que alguien acá sepa proveerme una respuesta coherente y que ponga fin a mi malestar... me pregunto... ¿Por qué la gente con paraguas no nos deja caminar tranquilos a los incautos que nos atrevemos a mojarnos?
Obedeciendo a mi simple razonamiento lógico, yo camino por la calle lo más cerca posible a la pared. Elemental, mi querido Guaxon, por la pared hay techito de los miles de locales que pueblan la avenida Rivadavia, y me protejo más de la lluvia. Pues bien, que del lado de enfrente venga otro tipo tapándose el cuello con la campera como si eso fuera a protegerlo del agua me lo banco, pero que venga una vieja paqueta con un paraguas no. Escuchame, vieja, si tenés el paraguas en la mano, cuya función primordial, además de fingir que sos Chaplin, es protegerte de la lluvia... ¿Para qué mierda querés caminar abajo de los techitos? ¿Por qué no me dejás caminar a mí, que me mojo? Eso no sería tan grave si no fuera porque, además de caminar abajo del techo, también te parás a ver vidrieras, opacando, con tu enorme humanidad, prácticamente todo el lugar por el que se puede pasar.
No, si yo digo que lo peor de la lluvia no es el agua cayendo del cielo, eso es un mero efecto secundario... lo peor de la lluvia es eso que te hace desear no haber salido de casa... sea la vieja que camina con su paraguas, o sea esa maldita baldosa suelta que enchastra todo al pisarla sin querer, y te deja el pantalón como si te hubieras caído en un pozo ciego y hubieras pataleado para que la propulsión de tus piernas te elevara hasta la superficie.
Hoy tuve suerte, no pisé ninguna de esas baldosas... seguramente fue porque caminé las diez cuadras con los ojos fijos en el suelo y terror en cada paso. Quizás por eso me choqué con 3 hombres, 2 perros, un policía, 5 kioscos de diario y un poste de luz con el cartel de "Vote a Ramal"... la próxima miro para arriba y dejo mis pantalones librados a su suerte.
La lluvia en Buenos Aires es todo un acontecimiento. La lluvia te hace dejar las cosas para después con la típica excusa de "Es que con este día, quién tiene ganas?". La lluvia golpea sobre el techo de chapa al lado de mi ventana y me rompe las pelotas. La lluvia... un sentimiento, una pasión... un diluvio.
A veces me sorprendo de lo poético que resulto.

De cómo preferir viajar en subte.

2005-10-20T19:29:00.000-03:00

En mi post anterior (bueno, el anterior al anterior) me despaché sobre las ventajas y desventajas del viaje en auto, sus consecuencias y sus virtudes, sus pros y sus contras, sus Pepsis y sus Cocas... pero no todos pueden darse el lujo de viajar en auto y vivir mis mil y un aventuras. Algunos viajan en colectivo, y es a este medio de transporte al cual me referiré ahora (y al cual ya me he referido varias veces, porque si hay algo que tienen de bueno los bondis, es que dan que hablar).
En particular, quiero señalar algo que me pasó hoy en el colectivo, y que ya me ha pasado con anterioridad... pero hoy lo recordé como para comentarlo.
Es sabido, está en la constitución, que el colectivo es el rey indiscutido de la calle, y que antes que el peatón, es él quien tiene proridad de paso. Es una ley, inapelable, indiscutible, inodora e insípida... incluso creo que hasta te lo preguntan cuando sacás el registro, la pregunta 5.
Ahora, dando uso y abuso de ese derecho, o más bien privilegio, que tienen, los colectivos se dan la opción de respetar las normas de tránsito a placer, a troche y moche que son dos personajes de dibujos animados tipo Tom y Jerry (ya lo dije esto? Me suena a chiste repetido). Y la nota de color la dan en su actitud para con el semáforo y sus devenires.
Entonces, hoy venía en el colectivo, y veo, a una cuadra, que el semáforo se pone en rojo. Mi reacción común, como conductor, es frenar, esperar que cambie a verde, imitar una batería con mis manos pegándole al volante al ritmo de la música, mirar a los autos de los costados e imaginar de qué estará discutiendo esa pareja del Megan azul. El colectivero no, no reacciona así... para él, ver un semáforo ponerse en rojo a una cuadra es una especie de desafío personal... una ofensa si se quiere... un cachetazo a guante blanco indicando "Exijo una satisfacción". Entonces acelera... sin parar, sin cesar, sin augusto, sin Cesar Augusto (entienden, no?), le da a toda máquina sin importarle el Fitito amarillo (porque todo Fitito debe ser amarillo por ley, así como todo Vivace/Spazio debe ser blanco o azul... o en su defecto rojo, otro color no existe), que cruza tranquilo porque tiene su semáforo en verde.
Ese es un lado de la moneda... el colectivero que no le importa el semáforo en rojo y acelera sin temor, pero no se olvida el freno yendo a gran velocidad con el colectivo lleno, qué porrazo de verdad (http://www.lesluthiers.org/verversion.php?ID=29). El otro lado de la moneda son los colectiveros que ven el semáforo en verde, saben que recién se puso en verde, pero van a 50 metros por minuto para darle tiempo al semáforo a cambiar.
Casualmente estos casos solamente ocurren cuando uno realmente está apurado y necesita un colectivero como el del primer caso. No, cuando uno está apurado, el colectivero detecta esa prisa y se toma su tiempo. Si está a una cuadra, va a ir más lento que taxista sin pasajero para que el semáforo pueda cambiar a rojo. Y si, llegando a la esquina, el semáforo aún no cambió, no le importa, no señor... va a quedarse detenido como si estuviera en rojo hasta el momento en que efectivamente lo esté, con el consecuente irrespeto de los automovilistas detrás de él que en ese momento se acuerdan de su madre, su hermana, su tía, su lora, su primo travesti y su mujer.
El mundo del colectivo es variado y siempre da que hablar... esto significa que voy a seguir currando con esto, todavía ni mencioné las desventuras que uno puede vivir tratando de poner 80 centavos en la maquinita...
Por cierto, se me ocurrió la forma perfecta para robar un auto sin ser atrapado (al menos no en el momento del robo). Pero la vida me hizo honesto, pucha digo.

De cómo sentirse engañado por los medios.

2005-10-17T20:01:00.000-03:00

Ahora que me mudé a un lugar mucho más comercial y menos familiero (recuérdelo, sin importar donde viva yo, Floresta es barrio de sentimientos, de amores, donde la gente se da la mano y toma un mate en la puerta mientras se juega un truquito con Venancio a las 6 de la tarde esperando que la bruja haga la comida). Decía... ¿Qué decía? Ah, sí, que ahora que me mudé a un lugar más comercial y menos familiero (recuérdelo... ¿Qué, ya lo saben?), en fin, ahora que estoy en Flores, presto, involuntariamente, más atención a todo lo que sea comercial. Es decir, a todo aquellos productos "Nuevos y renovados" que no tienen nada de nuevo y menos de renovado. El ejemplo principal que noto, y que me impulsa a escribir esto, es el tema de las gaseosas. Para empezar, sorprende ver la gran variedad de marcas que hay, con nombres que pueden ir desde la archifamosa Coca Cola, hasta Pony (altamente consumible en esta casa) o Waldo (horrible, horrible). Si bien nada puede comparar el gusto colado de la Coca, porque todos saben que ésta posee un ingrediente secreto que no es amor; hay gaseosas que hacen un sutil intento, y por supuesto, no lo logran. No sé si lo notaron, pero las gaseosas de cola se pueden dividir en dos categorías: Las que tratan de imitar a la Coca y logran algo bebible; y los que tratan de imitar la Coca y terminan fabricando un WD-40. En esta segunda tanda, por ejemplo, se incluye la Waldo ya mencionada. Eso sí, los creadores saben que su gaseosa sabe a líquido para frenos (sí, ya sé que WD-40 no es líquido para frenos, no me corrijan!), y entonces lo salvan simplemente poniendo "Gaseosa de bajas calorías". Claro, cuando uno lee eso, ya sabe que se atiene a un gusto feo y entonces todo está salvado. Si alguna vez ve una Yes Cola que no diga "Bajas calorías", estese atento, porque puede haber descubierto el sucesor de la Coca! (que no es la Pepsi, acéptenlo, la Pepsi es horrible).
Ya que hablamos de gaseosa (bueno, yo hablo, ustedes leen), quiero hacer notar algo más que me causó curiosidad... ¿Notó que ya no existen las gaseosas de 2 litros? Ahora solo existen las de 2 litros a las cuales se le agregaron un cuarto más... es decir, esas gaseosas tampoco son de 2,25 litros. No, son de 2 litros + 1/4 gratis. ¿Es algo supersticioso acaso, lo que impide vender botellas de 2 litros llanos? ¿Por qué esa obsesión por los 2 litros con obstáculos? O sea, si me querés vender de 2,25 litros todo bien, pero no me la cobres como una de 2 litros + 1/4 gratis, porque la de 2 litros no existe como para saber si saldría lo mismo.
Siempre me llama la atención esos productos que dicen "Ahora con xxx gratis". ¿Alguien habrá llevado la cuenta del precio de dicho producto antes de la promoción, como para constatar que el agregado es realmente gratuito?
Para mí, lo único realmente gratis en esta vida son los sobrecitos de shampú que vienen de vez en cuando con la revista Viva... eso sí es gratis.

De cómo juntar puntos para el Serviclub.

2005-10-14T19:59:00.000-03:00

Siempre quise saber qué se siente cuando uno está manejando y de repente el auto se queda sin nafta. ¿Cómo reacciona el auto? ¿Cómo reacciona uno? Admito que nunca me ocurrió, pero lo que sí me pasó es de viajar con el mínimo de nafta. Hoy, sin ir más lejos. Si bien no me gusta la idea de que el auto se me quede clavado en plena avenida Entre Ríos un viernes a la tarde cuando el tráfico es tan pesado que uno puede jugar un partido de ajedrez con el auto de al lado sin tener que interrumpir la partida; lo que sí me gusta es esa sensación de adrenalina, ese temor fugaz que acelera el corazón... ese miedito, bah, a que se acabe la nafta en cualquier momento. Ver la lucecita prendida a todo lo que dá y que no se apaga ni aunque uno pase por un lomo de burro, que por lo general hace que la aguja salte un poquito y la luz se apague por dos segundos, suficientes para que uno diga "Bueno, entonces taaaan poca nafta no tengo". Y hoy tuve que recorrer más de 100 cuadras en un auto al que, con solo prenderle el motor, y antes de que se escuche el rugido (bueno, el ronroneo) de los motores y se prendan todos los sistemas, tiene la luz de la nafta encendida de antemano, como si te estuviera diciendo "Papi, tengo sed".
Hoy me sentía temerario, me sentía con coraje, me sentía que me olvidé de llevar guita, así que decidí viajar dichas cuadras con la luz prendida "a ver qué pasa". Y no pasó nada al final. Pero que aguantó, aguantó.
Dio la casualidad, la buena fortuna, la suerte o simplemente el hecho de que tenía un cheque, que logré cobrar un dinero antes de retornar a mi hogar. Entonces, ahora sí armado de papota, fui a la YPF más cercana y llené el tanque con mi típica cara de "Puedo pagarlo, papá, vos dale Play y no pares hasta que derrame". Me ligué 11 puntitos de Serviclub (útiles únicamente para poder cambiarlo por pilas cuando lo necesito, o eventualmente por descuentos en el cine... porque un viaje a las Bahamas no creo que logre alcanzar). Ahora sí, con el tanque lleno y el Vivace satisfecho, volví a casa... pero algo me faltaba... era esa adrenalina de vivir al límite, de correr riesgos... claro, con un tanque lleno, ¿Qué peligro podía haber? Necesitaba un desafío, alguna razón que me haga parar en cada semáforo mirando el del otro lado fijo, esperando que el semáforo de peatón se ponga en rojo y cambiando súbitamente a primera para ganarle al auto de al lado, algo con lo que yo pudiera decirme a mí mismo durante el trayecto "Vamos, un poquitito más y llegás"... ahí fue cuando me compré el laxante...

De cómo arrojar en la vía pública los volantes que nos dan en mano.

2005-10-13T22:37:00.000-03:00

Hace unos cuantos años, entre la enorme variedad de empleos que tuve (reemplazar la palabra "enorme" por "pequeña" y la palabra "empleos" por "changas"), se encuentra el de volantero. Le explico, amigo de otro país, que el volantero es aquél joven de entre 15 y 25 años, sexo indefinido, que con su gorrita del sol, sus auriculares en el oído, y su mochila en la espalda, combate el calor agobiante para tirar pequeños folletos por las puertas de las casas. Este es el trabajo que yo sufrí durante un verano, y que juré nunca más hacer. So far, so good.
Más allá de la mísera paga y los calambres de piernas, este sufrido pero honroso, digo, horroroso, empleo, me dejó una enseñanza: La gente es cruel con los volanteros.
Mientras camino por la Avenida Rivadavia, cuna de nuestro orgullo nacional que nos hizo, por años, decir en voz alta "Los argentinos tenemos la más larga" y que, a pesar de que ahora existe otra avenida de mayor longitud, nos permite seguir jactándonos de tener "la más larga" porque, afrontémoslo, nosotros solo queremos presumir de la más larga sin importarnos si hablamos de una avenida, nuestra poronga o el palo de la escoba. Simplemente queremos decir "Sí, tenemos la más larga" y hacernos los grosos. Decía, mientras camino por Rivadavia, observo la cantidad de volanteros que inundan las calles. Casi podría decirse que hay más volanteros que volantes. Una de las cosas que me sorprenden son las estrategias comerciales que emplean para enchufarte el folleto.
Sabido es que cuando uno divisa a un volantero, quizás por el miedo a quedarse con un papel en la mano, trata de esquivarlo a como dé lugar. Si éste está parado a la izquierda, uno se mueve a la derecha de la acera; y viceversa.
He aquí donde entra en juego una de las estrategias brillantes: Se colocan dos volanteros enfrentados, cosa que uno tenga que pasar por el medio de los dos y se ligue volante doble. A menos, claro, que pase corriendo en cámara lenta con la música de "Carrozas de fuego" de fondo, y evite a toda costa agarrar volante alguno.
Dichas estrategias, yo no las supe aplicar en su momento. No señor, yo iba por la calle, y me agachaba en cada casa a introducir un folleto. Con el correr de los días, comprendí que era más fácil engancharlo en la manija así no había que agacharse. Con el correr de más días comprendí que era aún más fácil entregar la mitad y guardar la otra mitad en la mochila. Con el correr de aún más días me echaron por incompetente.
Con los volantes que me quedaron forré un globo hasta que quedó durito, durito, después lo corté en dos y me hice una máscara.
Volviendo al tema original, hay una cosa que me llama la atención de los volanteros, y es cuando uno pasa con cara de "Sí, me resigno, dame volante" y el muchacho te pasa de largo, no te dá volante y se lo dá a la mina que estaba caminando atrás. Loco, ¿Por qué esta demostración de racismo? ¿Qué tiene esa mina que yo no? Ah, era un folleto para Vinicius... ok, no dije nada.
Pero si hay algo que tiene de tradicional el laburo de volantero, al menos en las volanteras jóvenes y que están fuertes, es que no podés caminar una cuadra sin cruzarte con un policía chamuyándose a una de estas volanteras. Es una fija. Yo debería ser policía... viajo gratis en bondi, puedo llevar en arma, me chamuyo a las volanteras, el kiosquero me presta el diario y el almacenero siempre me convida con un vaso de Coca. Si eso no es la gloria, ¿Qué es? Ah, sí, la cubana esa que canta "Conga"...

¿Esperaban un regreso con fanfarrias y comentando qué pasó durante mi ausencia? Yo no soy Repetto...
Señores, "De la vida y todo lo demás" volvió... vamos a ver cuánto dura.

De cómo hacer un párate por un tiempo.

2005-09-15T19:31:00.000-03:00

Bueno, la onda es así... sea por fiaca, por falta de tiempo, o por falta de tema para escribir, la cosa es que hace rato que no posteo nada, y la razón principal de eso, aparte de lo que nombré, es que siento que el blog cumplió un ciclo. O sea, lo empecé con mucho por contar y a lo largo del tiempo fui diciendo todo lo que tenía ganas de decir, con todo tipo de consecuencias. Ahora ya no me queda nada más por decir.
O mejor dicho, me queda mucho por decir, pero lo que tengo para decir no contrasta con el sentido que tomó este blog involuntariamente. Hay varios borradores por ahí que no se convirtieron en posts por una u otra razón. Y lo más probable es que nunca se conviertan.
Decir que el blog está definitivamente cerrado es algo muy extremista, y que ni yo mismo pienso cumplir, porque mi vida no acabó y siempre tendré algo que comentar sobre la vida, y todo lo demás...
Lo que es ahora, al menos este período de adaptación al que, involuntariamente, me estoy sometiendo, me encuentra sin muchas ganas de escribir acá.
Sin embargo, como no me gustaría que este lugar se convierta en un recuerdo, le voy a dar para elegir a mis queridos usuarios cómo desean que este blog continúe, al menos por el momento...
Si quieren que continúe el blog posteando cuentos y adaptaciones de historias conocidas como ya he hecho (al lector nuevo, le recomiendo una rápida leída por "De cómo contar historias de mi pueblo (Parte I)" y "De cómo contar historias de mi pueblo (Parte II)" para un ejemplo práctico), háganmelo saber por cualquier medio que les sea posible, ya sea mail, MSN o teléfono.
Asimismo, si desean que escriba continuaciones de algún post ya hecho, como "De cómo encontrar este bello lugar en internet" o el inefable "De cómo escuchar historias de insectos", también háganmelo saber por los mismos medios.
Al menos en la actualidad, yo no tengo sobre qué hablar... si quieren sugerirme algún tema, como siempre, será bienvenido... por lo pronto, el blog queda on hiatus por tiempo indefinido.
Espero no les joda, pero voy a prohibir la opción de comentar en este post... ya saben cómo ubicarme los que quieran hacerlo.

De cómo entender que, mudarse, no es algo de todos los días.

2005-08-24T01:40:00.000-03:00

Lo jodido de mudarse no es buscar departamentos; es tener que revolver la parte de arriba del placard donde uno creyó que jamás tendría que volver a meter mano, y sacar cosas insólitas para pasar 5 minutos debatiendo si debe guardarlo o tirarlo, y finalmente meterlo en una bolsa que, así como está, irá a parar nuevamente a la parte de arriba del placard de la nueva casa.
Lo jodido de mudarse no es encontrar una buena ubicación; es tener que sacar cada estante, cada cuadro, cada afiche que uno tenga colgado en la pared y pasar los días previos a la mudanza contemplando un muro desnudo con más agujeros que una cancha de golf y esa sensación de que la habitación se hizo más grande y si uno habla se escucha un eco que lo repite.
Lo jodido de mudarse no es asignar una habitación a cada integrante de la familia; es tener que ir al supermercado del coreano de enfrente y, con desesperación, pedirle que te regale algunas cajas mientras el tipo, sonriendo (porque un coreano siempre sonríe) te dice "Ahhhh, caja, si, depósito, aquí no". Pasar media hora tratando de entender al tipo para que, cuando lo logramos, nos encontremos con otro coreano más y así sucesivamente. ¿Y todo para qué? Por dos cajas de vino Norton en donde sólo entra una pila de CDs y alguna revista.
Lo jodido de mudarse no es estudiar la Filcar para ver qué colectivos pasan por la nueva zona; es tener que, por fin, revisar ese cajón de ropa y separar la que sirve de la que se puede regalar, la que todavía nos entra de la que no entra ni en el dedo meñique. Aceptar que ese momento que toda la vida postergamos, ahora ya no podemos postergarlo más.
En definitiva, lo jodido de mudarse es esa semana previa a la fecha en que llega el camión de mudanza, donde tenemos que meter la casa entera en canastos con la presión del reloj pensando "No llego, no llego". Es también eso de tener que avisarle a todo el mundo que uno cambia de casa... registros, documentos, formularios, todo lugar donde uno anotó su dirección ahora debe ser actualizado.
Una mudanza es algo que no ocurre muy seguido, pero que cuando ocurre, siempre es en el peor momento. Sea porque no hay plata, porque uno no tiene ganas de irse, o simplemente porque uno todavía no terminó de desempacar de su mudanza anterior (lo que debería facilitar las cosas pero en realidad las complica), la mudanza llega cuando uno menos se la espera. Pero luego de los primeros días de pánico, la mudanza trae consigo una vieja promesa nunca cumplida: "Esta vez no voy a dejar todo tirado, voy a ordenar todo apenas llego". ¿Cuántas veces uno dice eso y al final se encuentra con que, a los dos años, todavía hay 10 cajas de Pepas con vaya uno a saber qué cosas?
En fin, hay que seguir metiendo la colección de revistas Humor en cajas...
Hoy ya es miércoles y el camión de mudanza llega el sábado a la mañana... ¡No llego, no llego!

De cómo amar, amar y amar a Les Luthiers.

2005-08-15T01:11:00.000-03:00

Si el ávido lector prestó atención a un post anterior mío, donde mostraba la foto de mi entrada al recital de Les Luthiers, sabrá que el mismo se efectuó esta noche. Si el ávido lector, además, recuerda mis dos posts sobre el grupo, titulados, por orden cronológico: "De cómo se desenvolvió (y otras aventuras de Don Rodrigo)", y "De cómo ver la misma obra 5 veces", y si el ávido lector, si es ávido y más aún si es lector, sabe que cuando algo me emociona, me emociona, entonces entenderá la longitud de este post. Le comento, ávido lector, que Les Luthiers me emocionó. Decir que el espectáculo fue genial, soberbio, único, increíble, excelente, buenísimo, impresionante, sublime, monumental y brillante es quedarme corto en términos y largo en sinónimos. Nada se compara con ver un espectáculo salidito del horno, sabiendo que los números son nuevitos y que cada chiste es fresquito. Así fue "Les Luthiers - Los Premios Mastropiero". Una obra de arte. Permítanme relatarlo:

ATENCION: Estoy a punto de entrar en detalles rigurosos sobre el espectáculo. Si vos no querés saber nada del mismo, te recomiendo NO seguir leyendo, porque no voy a escatimar en adelantos y detalles. De nuevo, NO leas si no querés enterarte.
Hecho el aviso de rigor, empiezo a narrar:

El escenario comienza preparado para el inicio del show. Del lado izquierdo, un piano de cola, un latín o violín de lata y un cellato (imitación del violoncello hecho con una lata de líquido limpiador). A la derecha, una tarima típica de entrega de premios con el logo de "Los Premios Mastropiero".
El show comienza, los 5 hombres de smoking se presentan y ocupan su lugar: Nuñez Cortés, por supuesto, se sienta frente al piano; Lopez Pucció agarra su fiel latín, Jorge Maronna se sienta junto al cellato; y Daniel Rabinovich y Marcos Mundstock se paran frente a la tarima. Estos últimos se presentan ante el público como "Ramirez" y "Murena". Primer guiño para el fanático: Si recuerdan el show "Todo Por Que Rías", sabrán que allí había un número llamado "Radio Tertulia", donde Rabinovich y Mundstock hacían de dos locutores de radio llamados Ramirez y Murena. Estos personajes son quienes conducirán toda la entrega de premios.
El recital entero transcurre con esta temática, nombrando distintas categorías de premios, y entregando estatuillas a los ganadores. Curiosamente, un tal Diego Dalvéz (representado por Lopez Puccio) gana varios de estos premios. Al final del recital nos enteraremos que la ceremonia fue patrocinada por "Medios Dalvéz".
El primer premio es otorgado al filme "Othello" que narra las desventuras de la obra shakespeareana con un tono más bien irrespetuoso. El primer tema, llamado "El Desdén De Desdémona" hace su aparición. Con un ritmo caribeño Nuñez Cortés, como Desdémona, cuenta que tiene un negro en la cama. La obra en sí es bastante corta pero se extiende con el diálogo entre Rabinovich y Mundstock, donde este último trata de explicarle al primero qué significa el tálamo nupcial donde transcurre el punto clave de la obra (para los fanáticos que saben de lo divertida que es una charla Rabinovich-Mundstock, van a poder apreciar este momento).
A continuación, se presenta el número "Amor a primera vista" donde Jorge Maronna, armado con su guitarra, y acompañado por Nuñez Cortés y Rabinovich, también con una guitarra cada uno (curioso fue ver a Nuñez Cortés tocar una guitarra), cuenta una anécdota donde vivió un romance fugaz con la esposa de uno de los guitarristas acompañantes. La gracia está en saber quién de los dos.
Luego viene un tema muy cortito, llamado "Tienes una mirada..." que se dedica a admirar el ojo de una mujer. Pasó casi inadvertido, entre la legión de temas cortos que conformaron el espectáculo.
El siguiente número, casi sin formar parte de lo que era la ceremonia de premios, ya que contó con un texto introductorio como todo número de Les Luthiers, fue "Los Milagros de San Dádivo", número que yo ya había visto y del cual hablé en el post "De cómo se desenvolvió (y otras aventuras de Don Rodrigo)". Mencionaré únicamente (para no repetir) que se trata de una obra muy divertida donde un empresario se comunica mediante celular con un santo para que lo ayude en sus negocios de una forma non-sancta (valga la redundancia, si la hay).
A continuación interpretaron el tema "Ya no te amo, Raúl". Un excelente bolero que, originalmente, estaba pensado para ser cantado por una mujer, pero al fallecer la misma, la tarea queda en manos de Rabinovich que debe cambiar el género de varias palabras en el momento, haciendo la gracia del tema.
Le sigue un pequeño tango llamado "Ella me engaña con otro" donde Nuñez Cortés se lamenta con su mejor amigo de que su mujer lo engaña, mientras éste (Mundstock) trata de que el primero no se entere de que justamente el que se acuesta con su mujer es él mismo. Pasó sin pena ni gloria el tango... varía entre "bueno" y "zafa".
Y el párate es para el número siguiente, titulado "Juana Isabel". Ya de por sí, ver que su estilo citaba "Canción con forma de merengue" me hizo recordar algo que cualquier fanático debería estar pensando a esta altura. Pero la sorpresa mayor me la lleve al escuchar a Mundstock decir "La siguiente pieza es un ritmo latinoamericano, muy festivo, muy animado; que se canta, se baila sobre todo. Difundido en países de centroamerica como Colombia, Venezuela, República Dominicana... en fin, estamos hablando ni más ni menos que del famoso 'merengue'". Yo pensé que eso era un simple guiño para el fanático, pero cuando Rabinovich dijo "El merengue es un delicioso postre" me dije "Lo van a hacer!".
En efecto... lo hicieron... el biólogo (un monólogo de a dos) sobre el merengue entre Rabinovich y Mundstock, famoso entre los fanáticos de Les Luthiers por ser uno de los momentos más graciosos, estaba siendo representado en su totalidad, en vivo y en directo... una lágrima tenue se deslizo por mi mejilla cuando Rabinovich dijo "Ester Píscore". Luego de semejante intro, que se ganó sus merecidos aplausos, interpretaron el merengue "Juana Isabel" (a pesar de que la audiencia, o al menos yo, quería escuchar "El negro quiere bailar"); un tema donde un coro cuenta de una mujer a la que Rabinovich creía que le atraía.
Casi despidiéndose, se interpreta el rock "Ya no eres mía", que conserva la misma música de varias piezas cortas que se fueron repitiendo a lo largo del recital, como banda de sonido de la novela "Infidelidades" que ganó varios premios Mastropiero.
Finalmente, el momento esperado, el Mastropiero de Oro, fue para la obra infantil de Diego Dalvéz, "Valdemar y el hechicero", que, además de narrar las aventuras de un valiente caballero que quiere rescatar a la Princesa Ginebra (representada como voz en off por Norma Aleandro) de las garras de un hechicero; introduce el más reciente instrumento informal del grupo: El alambique encantador. Un complejo aparato que se vale de copas, botellas y bidones de agua para producir, junto con juego de luces, un efecto sonoro y visual realmente atractivo.
El show termina, los Les Luthiers agradecen, pero el público sabe que algo falta.
Luego de los aplausos de rigor, Marcos Mundstock, ya en su papel de presentador y alejado de lo que fueron los Premios Mastropiero, se aproxima (como puede) al micrófono, y presenta el número "fuera de programa". Un número que ya tocaron en "Las Obras de Ayer" y se ve que gustó tanto, que quisieron mantenerlo: "Pepper Clemens Sent The Messenger, Nevertheless The Reverend Left The Herd (Ten Step)", traducido, según el texto introductorio, como "Schmerz, el mequetrefe, ese repelente vejete verde".
Ahora sí, el show termina, yo me levanto, y me retiro feliz, ansiando la llegada de la semana siguiente, porque ahí saldrá a la venta la grabación de "Viejos Fracasos", el nuevo video de Les Luthiers que muestra imágenes del recital de 1977 con números famosos como la "Epopeya de Edipo de Tebas", la "Serenata Mariachi" o la canción rusa "Oi Gadóñaya".
Espero que lo hayan disfrutado, al menos yo lo hice... seguro ahora Marita me odia, pero bue... eso no es nada nuevo.

De cómo encontrar este bello lugar en internet. (Anexo A)

2005-08-13T13:05:00.000-03:00

Sorprende pensar la cantidad de términos aleatorios que dije desde que comenzó el blog, que hacen que cualquier criterio de búsqueda conduzca al usuario a mi sitio. Acá, algunos términos más:

"jorge corona" "chiste" "mp3": Qué decepción horrible debe haber sentido el tipo al entrar acá y ver, no solo que no hay chistes, no solo que no hay mp3, sino que encima a mí no me cae nada bien don Corona...

Cosme Fulanito: Alguien buscó la imagen que retrata este sitio, con la cara del verdadero Cosme Fulanito, y dio con este bonito sitio, por motivos más que obvios. A usted, mi amigo, lo saludo!

De la vida y todo lo demás: Ok, quién fue el gracioso que puso para buscar el título del blog? Nadie busca semejante frase así, al tun tun... alguien quería dar con este sitio... ¿Quién fue?

De cómo llegó Marita a mi vida (Capítulo III)

2005-08-07T03:10:00.000-03:00

Los días pasaban, y esa rutina que yo llamaba "vida" cada vez tenía menos de rutina y más de vida. Quedarme en mi casa viendo televisión o mirando el techo ya no era cosa de todos los días, era cosa de 6 días a la semana; porque al menos una vez, Marita irrumpía en mi vida ya sea con su presencia humana o bien telefónica. Las visitas a mi casa se habían vuelto una costumbre... quizás sea el anhelo de verme, el deseo irrefrenable de aprovecharse de mis mandarinas o quizás sea que la abuela la estaba rajando de la casa y no tenía a dónde ir. El caso es que Marita venía para acá y, afrontémoslo, me alegraba la tarde.
Cierta vez el teléfono me sonó, y una voz de mujer, aterradora y con un mensaje que estremecería al más valiente, me decía: "Telefónica de Argentina le informa que no se ha registrado su pago...". Corté antes que me diga de cuánto era el sablazo por las dudas, entonces volvió a sonar el teléfono... y esta vez era Marita.
Me comentaba que estaba cerca de casa, cosa que yo ya había imaginado porque de repente se empezó a nublar el cielo.
Charlando de una cosa y otra, Marita hace cierta acotación chistosa que, otrora, podría calificarse de antisemita. Las palabras exactas no las recuerdo... quizás porque prefiero no recordarlas, pero probablemente porque realmente no me acuerdo. La cuestión es que, 3 segundos después de expresar sus palabras, cayó en la cuenta que yo era judío... la risa histérica y la vergüenza que sintió no se puede explicar en unos pocos renglones. Para que se den una idea, la risa era comparable con ver a Berugo Carámbula disfrazarse de He-Man en Los Bañeros Más Locos Del Mundo, y la vergüenza era comparable con ir al Vaticano, acercarse al Papa y decirle "¿No tenés un pesito pa'la birra?".
Ese fue el momento... ahí Dios dijo "Hágase la amistad", y la amistad se hizo... entonces fue cuando nos dimos cuenta que llegamos a un punto donde podíamos joder sin ofendernos, sin enojarnos... desde entonces y hasta el día de hoy, nos puteamos a diario como señal de cariño, como señal de afecto, pero más que nada, como señal del apocalipsis.
Pocas semanas después, avecinándose ya el estreno del filme "Matrix Reloaded", decidimos con Marita ir a presenciar una de las proyecciones de dicho documento cinematográfico... dicho en criollo: Fuimos a verla al cine. Yo iba equipado con mis ganas y la guita de la entrada... ella no, ella había llevado ganas, caramelos, Palitos de la Selva, chupetines, mate, facturas, tres rollos de papel higiénico, un ejemplar del Martín Fierro, un pollo de goma con una polea en el medio, a Raúl Taibo e hisopos. Cabe aclarar que hasta los Palitos de la Selva, todo es verídico, el resto es puro invento mío, con excepción de Raúl Taibo.
Los documentos de la época citan el incidente bajo el rótulo "La proyección ruidosa". Todavía el susurrar del viento y los testigos del momento recuerdan que, justo cuando el arquitecto iba a explicar qué sorongo es la Matrix, Marita decidió desenvolver un caramelo Media Hora tomándose justamente esa cantidad de tiempo para hacer ruido con el papelito.
Nos pidieron amablemente que nos fuéramos del cine. Yo acepté gustoso, ella le escupió la cara al chocolatinero. Yo recordé que son los teatros los que tienen chocolatineros, no los cines, así que lo que dije no tiene sentido, ella me miró con cara rara y se manducó otro Media Hora. Yo salí corriendo, ella se fue de una patada en el culo. Yo conocí Cabildo y Juramento, ella no podía creer que no lo conociera.
En próximas ediciones sabremos de la fiesta de cumpleaños del infierno, que inició en la borrachera a uno de los nuestros, nos enteraremos del trágico episodio donde yo conocí su morada y por fin, quizás, sabremos la verdad sobre el tan mencionado viaje a Europa.
La fecha de publicación de este post no está elegida así, al tun tun, tiene un motivo... hoy Marita cumple 23 años en este mundo, en otro mundo ya va por los 700... ¡Feliz cumpleaños Marita!

Continuará...

De cómo encontrar este bello lugar en internet.

2005-08-04T17:43:00.000-03:00

Mi ídolo, y uno de mis mayores exponentes a la hora de escribir este blog, Andrés "Lupine Wolf" Olivera, sostiene que poner palabras o frases claves entre sus updates asegura una gran cantidad de visitas. Así es como podemos leer, en un update que hable de motos, frases como "Keyra Agustina en pelotas" cuyo único propósito es lograr que la gente, buscando fotos del mejor culo de internet, termine en una página que no tiene nada que ver.
Creía que ese recurso tenía más de cómico que de cierto, pero acabo de comprobar fehacientemente que unas buenas palabras bien ubicadas, realmente atraen público.
Seguramente usted, querido lector, no notó que desde hace un par de días, el blog tiene un banner grande abajo de todo... el objetivo del mismo es proveerme a mí de estadísticas del sitio. Y hoy, revisando las mismas, me vengo a enterar de algo muy interesante.
Lo más divertido que tienen estas estadísticas es ver la sección de Referidos, que te dice de qué sitio vienen tus visitantes... así, puedo ver mi Top 10 de referidos donde, por supuesto, en primer lugar está mi sitio web Portal Friends. Lo curioso es ver quiénes lo siguen.
Atenti la oreja, porque esto es muy divertido: Una gran cantidad de referidos vienen directo de Google o Yahoo, pero no vienen por haber buscado "Blog de Pablo" o "De la vida y todo lo demás". Una de las búsquedas era, exactamente: "alargue su pene". Si el ávido lector se pregunta cómo fue que dicha frase lo condujo a mi sitio, quizás se interese en recordar mi post: "De cómo alargar su pene, y otras yerbas". Ahora imaginen la decepción del tipo... por razones que prefiero no imaginar, él ansiaba encontrar un sitio web que lo ayudara en la dura tarea de enardecer aquello que demostraba su hombría frente a un ejemplar de vaya uno a saber qué sexo, y encuentra un post mío quejándose del spam... no dudo que su amigo se haya encogido aún más de la decepción, pobre.
Pero esto no acaba aquí... otra de las búsquedas que noté en mis estadísticas fue la frase "las piernas mas hermosas exhuberantes" (sin las comillas), que envió al usuario claramente en celo directamente a mi archivo de posts de Abril de 2005, donde, entre otras cosas, decía que una mujer de la Feria del Libro era la "mas hermosa" que ví, que la ciudad tenía cosas "exhuberantes" y demás.
Continuando con las frases raras, un individuo molesto con la vida y todo lo que la habita, buscó en Google "frase de rencor a los demás" (sin las comillas nuevamente), y dio con mi bendito blog en donde, por razones ecuánimes (que no sé qué significa pero tiene una U y una A juntas, lo cual lo convierte en palabra grosa), yo nombraba las distintas palabras que conforman la frase.
Pero sin duda, la búsqueda que más gracia me causó, fue la del pobre hombre que, sabrá Dios por qué, quiso buscar "pendorcho" en Yahoo y dio con mi post "De cómo complicarse por un simple socotroco".
La internet es curiosa... la internet te sorprende... como diría mi ídolo Lupine: La internet apesta.

De cómo temer hasta de entrar al blog.

2005-07-28T01:44:00.000-03:00

Es loca la forma en que trabaja la mente humana... en particular en el tema fobias, que es lo que quiero hablar en esta ocasión. Me sorprende la cantidad de fobias que existen, y cómo alguien puede padecer alguna de ellas.
Lo primero que me sorprende de esto es el nombre de las fobias... te puedo entender un "claustrofobia", un "necrofobia" y hasta un "hematofobia"... es común que la gente se descomponga cuando se siente encerrado, cuando ve un cadaver o cuando ve sangre... pero cómo se explican cosas como la "eisoptrofobia" (miedo a los espejos)? O sea, se dan cuenta que si se dieron el lujo de buscarle un nombre, es porque alguien lo padeció, no? Todo bien, no quiero burlarme de aquél que sufre de eisoptrofobia, pero yo me pregunto cómo hace esa persona para afeitarse por las mañanas...
Eso es lo que me sorprende... la cantidad de fobias que existen... piensen que por cada fobia que tiene nombre, existe alguien que la padeció, así que si ven una fobia que les parece ridícula, piensen que alguien realmente le tuvo miedo a dicha cosa. Sólo para que se diviertan un poco (si realmente se divierten, ustedes son gente mala), les dejo un par: Estasofobia (miedo a estar parado... onda, tenés que estar en constante movimiento, debe cansar...), Fobofobia (miedo a tener miedo... o sea, fobia a la fobia... groso el nombre, es una onda ad-infinitum), Ideofobia (miedo a tener una idea... imaginate, el quía dice "Creo que se me ocurrió algo... AAAAAHHHHHHH!!!!"), Panfobia (miedo a todo... jodido este, eh).
Más allá de si alguien sufre cierta fobia o no, que está en todo su derecho de sufrirla, es notable pensar cómo actúa uno frente al temor. ¿A qué voy con esto? Uno, cuando está frente a lo que lo aterra, tiende a paralizarse del miedo, sudar y no poder moverse. Si dicha persona supiera, en ese momento, que mantener esa pose sólo ayuda a que el miedo persista, justamente evitaría eso a toda costa... o sea, ponele el claustrofóbico... se mete en una habitación y de repente le cierran la puerta... entonces se paraliza, no puede moverse... si fuera consciente de esto, sabría que la única forma de sentir la libertad sería yéndose, no quedándose duro!
Ojo, no estoy diciendo que es una estupidez quedarse paralizado, porque ciertas cosas son imposibles de controlar, yo también me he paralizado de miedo alguna vez... nomás veo lo curiosa que puede ser la mente humana a veces, que nos hace paralizarnos en momentos donde lo que menos necesitamos es una parálisis.
Sí, es loca la forma en que trabaja la mente humana... yo, por ejemplo, sufro de Ulsiponomefobia (miedo a que venga un joven llamado Fernando, me mire de reojo, diga el abecedario al revés, toque La Cumparsita en un bandoneón negro, haga jueguito con una pelota 3 veces y se vaya saludando en francés... AAAAAAAHHHHH!)

¡Feliz día, amiguetes!

2005-07-20T00:35:00.000-03:00

A todos mis queridos visitantes, y a aquellos no tan apreciados también, feliz día del amigo! Celebremos que a una mente brillante se le ocurrió, en el año 1969, fingir que el hombre podía llegar a la luna, y preparar una serie de fotos donde se ven sombras, banderas moviéndose y todas esas cosas que, teóricamente, no deberían pasar en la luna...
¡Feliz día del amigo para todos!

Interrumpimos esta transmisión para darles un anuncio importante.

2005-07-18T17:13:00.000-03:00

¡¡Ya tengo mi entrada!! ¡¡¡Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

A partir de este momento, las emisoras participantes continúan con la difusión de sus respectivos programas.

De cómo llegó Marita a mi vida (Capítulo II)

2005-07-16T15:15:00.000-03:00

Marita había dejado de ser un simple encuentro para pasar a ocupar un lugar en mi vida. Un lugar ínfimo, comparado con el que ocupa gente como mi vieja, mi abuela o Johnny Tolengo, pero un lugar al fin. Los días pasaban, y esa confianza que suelo generar yo, estaba surtiendo efecto con la chica... poco a poco me empezaba a querer.
Un día, nació una propuesta interesante que tuvo más aceptación de la que imaginaba. La propuesta consistía en ir a ver una banda cover de Queen, llamada Rivendel, que a mí me encantaba. Ellos se presentaban en dos fechas distintas con una semana de diferencia, y yo quería asistir a ambas presentaciones, por lo que requerí la compañía de mi grupito, el cual incluía a Marita. Las respuestas fueron disímiles. Entre gente que no podía, gente que no quería quedarse al recital y gente que no estaba segura, Marita decía "Yo no tengo un sorete que hacer, contá conmigo".
El día llegó y me encontré con Marita varias horas antes que el resto de la banda se nos uniera. Esa ocasión resultó fundamental en nuestra relación, porque, hasta el momento, nunca habíamos tenido oportunidad de charlar a solas. Así fue como me enteré de la novela de su vida, del origen del famoso libro "¿Dónde está Wally?" y otras locuras que ella hacía en su juventud (por supuesto que la juventud se acaba en algún momento... ¡23 años, Marita!).
La confianza se fue acrecentando y ya empezábamos a unirnos en las ridiculeces, al punto tal de sentarnos en la fila para entrar al recital y empezar a decir incoherencias sobre nuestros hijos y nuestras mascotas. Dios mío, qué bajo caí...
Entonces, el día llegó... Marita habría de conocer mi hogar y la sede de mis locuras... dos cosas le causaron fuerte impacto... primero, la imponencia de verme a mí en bermuda, siempre impresiona a cualquiera... al entrar en mi habitación se encontró con lo que menos esperaba: Un muñeco de Piñón Fijo... y ese fue el segundo impacto (obvio que a mí no me sale tan gracioso como a Les Luthiers, ¿Qué esperan de mí?).
Pero si hay un recuerdo que Marita se llevó de mi hogar, ha de ser el improvisado cenicero que se armó con el aún más improvisado deseo de fumar en una casa en la que le dije específicamente que nadie fuma. Pero como a Marita no le podés negar nada cuando pone su voz de víctima, se dio el gusto de fumar. Y para apagar las cenizas, agarró unas cuantas cáscaras de mandarina que encontró mientras revisaba mi basura en busca de algo que me incrimine. Desde entonces las cáscaras se conviertieron en clásico, y me aseguré de tener siempre alguna mandarina a mano cuando supiera que ella vendría a visitarme.
En próximas ediciones escucharemos del chiste sobre mi religión que rompió el límite hacia la confianza extrema. Además, nos enteraremos de la salida al cine que terminó en catástrofe y por fin sabremos la verdad del tan mencionado viaje hacia el viejo continente donde reside actualmente. No se pierdan el próximo capítulo, en algún momento, a la misma bati-hora por el mismo bati-blog.

Continuará...

De cómo hablar de música y todas esas cosas.

2005-07-06T20:07:00.000-03:00

Hello? Hello? Hello? Is there anybody in there? in there? in there? Just nod if you can hear me... is there anyone home?
Qué buena frase doblemente útil para empezar el post... hace mucho que no escribo nada y me preguntaba si había alguien que todavía entrara al blog... y de paso, ya que mencionamos dicha frase, hablemos del Live 8 (la frase pertenece al tema "Comfortably Numb" de Pink Floyd que tocaron en vivo en dicho festival).
Primero, lo que todo el mundo habla, y lo que yo mismo acabo de mencionar: Pink Floyd... qué loco, no? Los quías se reúnen después de 20 años, tocan cuatro temas, y hacen que el mundo entero hable de ellos. Si acá Cerati toca con Charly Alberti no se entera ni las madres de ambos. Algo debe tener Pink Floyd... me gustaría que me lo explicaran, jamás logré entender sus temas... son como una especie de Los Redondos con los sonidos... el Indio escribe letras que no entiende nadie, y estos tipos hacen ruidos que no entiende nadie, pero que suenan bien. Al igual que los temas de Los Redondos... porque yo hasta ahora no encontré ni una persona que pueda explicarme el significado de la frase "Me llama nene sifón", y menos que menos "Ñam fri frufi fali fru".
Pero bueno, estaba hablando de Pink Floyd... yo solo conocía dos de los temas que tocaron, pero aún así, estaba igual de emocionado por verlos como cualquier otro... es que, sepas quiénes son o no, siempre una reunión de tal magnitud te da curiosidad... ¿Dirán algo? ¿Harán algo especial? Cuando se juntaron los Doors para formar "The Doors of the 21th century" a mí me dio intriga y ganas de ir a verlos, a pesar de que no paso del "Light my fire" y "Break on through" (y, eventualmente, un "Crystal ship", "The end" y "Riders on the storm"), pero esa curiosidad de saber "¿Cómo será ahora, que no está Morrison?" está vigente, seas o no fan del grupo... digan la verdad, si ahora Ringo y Paul se juntaran con algún emulador de John y George, ¿Quién no iría a verlo? A todos le entraría la curiosidad por saber cómo tocarían tal tema, o cómo cantarían tal otro...
Es por eso que, a pesar de que odio saber que ahora Queen se hace llamar Queen+ y tienen a un idiota que trata de imitar a Freddie, tengo esa irresistible curiosidad por saber cómo es Queen con Paul Rodgers... ¿Cómo cantarán Bohemian Rhapsody? ¿Quién tocará el piano? Por eso, y solo por eso, es que iría a verlos si vinieran a Argentina... bueno, por eso y para poder ver a Brian May y Roger Taylor.
Volvamos al Live 8... pero para no alejarme tanto del tema Queen, vio que Green Day cantó un cover de "We are the champions"? Dos cosas opino del mismo... para empezar, punto a favor por usar una réplica de la guitarra de Brian May... buena forma de hacer homenaje y respetar la estructura del tema... pero punto en contra por querer hacer un punk de un tema que no lo es. Está bien, le metieron un piano, cosa que cualquier grupo de punk tiene terror, pero igual, exageraron un poco.
Bue, mucho más del Live 8 ya no puedo opinar porque no lo ví todo... no ví casi nada, bah...
Hablemos de cosas más importantes, hoy salió una mini-nota en Clarín anunciando el estreno del próximo espectáculo de Les Luthiers: "Los premios Mastropiero". A partir del 12 de Agosto en el Gran Rex... yo voy, ¿Quién viene conmigo? 65 mangos la primera fila... un poquitín ácido, pero bueno, todo sea por mis muchachos...

De cómo llegó Marita a mi vida (Capítulo I)

2005-06-23T22:04:00.000-03:00

Eso es lo que todos se preguntan... ¿Cómo llegó Marita a mi vida? ¿Eh?
La mitad de mis queridos visitantes ya saben quién es Marita. La ven vagar por este blog, comentando sobre cada post que hago. Y algunos se preguntan... ¿Quién es Marita? Otros se preguntan... ¿Quién la llamó a esta mina? Y los osados, se preguntan... ¿Cómo llegó Marita a su vida? Pues bien... hoy voy a develar el secreto. Por favor, pónganse cómodos, y no escupan por la ventanilla.
Corría el año 2002. Detrás, corría el 2003. El 2001 ya no corría más. Vientos del noreste soplaban por los terraplenes de Palermo, señal de que algo se avecinaba. Yo estaba sentado, simplemente contemplando la vida y todas sus formas... o sea, viendo una hormiguita tratar de subirse a mi dedo desde la mesa. Entonces, el rugido de una moto me saca de mi trance.
Giro mi cabeza para ubicar el origen de dicho ruido, y la veo... cabello rubio largo como el cielo. Figura esbelta y voluptuosa. Campera de cuero como diciendo "Vengan por mí, chicos", y una carita de ángel... atrás de esa rubia, estaba Marita.
Con mi buen amigo Agustín la miramos, y nos quedamos atónitos. La chica se despedía de su novio con un beso que bien podría haber sido el último, por la duración y la pasión. Y se acerca a nosotros. Por razones que, al menos en ese entonces, no podía precisar, sentí un escalofrío en la espalda. Se presentó: "Hola, soy Mara Giselle", dijo. Y la historia comenzó.
Pero no fue sino hasta el mismo momento en que la ví aterrorizarse por una minúscula araña que me dije "Esta no es una chica cualquiera... es una cagona". Sabía que había algo más en ella de lo que mostraba, y Dios era mi testigo de que lo averiguaría.
Los días pasaron, y la fui conociendo... quizás más de lo que hubiera querido. De pronto, sentí que estaba destinado a conocerla. Algo me decía que, un día, esta chica habría de responder a mi pedido de auxilio. Y entonces, el día llegó.
Yo me encontraba en mi hogar, plácidamente, a sabiendas de que alguien vendría a visitarme. Suena el timbre. Atiende mi hermano, que se hace pasar por mí (así es más fácil) y le dice a quien tocó el timbre que ya bajaba.
Cuando bajé, allí estaba Marita. Con un cigarrillo en la mano y esa sonrisa típica de asesino serial antes de descuartizar a un nene de 3 años por el mero placer de ver un cuchillo con sangre que no sea de él. Cuando abro la puerta, le pido que me acompañe al taller mecánico donde tenía que averiguar el estado del auto de mi primo.
Marita me mira, me escupe y me dice "¿Por qué no me avisaste antes de tirar el cigarrillo, boludo?". Yo pienso "Qué chica encantadora" mientras me limpio el garzo de la cara con un pañuelo.
Una vez que llegamos al taller mecánico... el horror... juro que no recuerdo bien la situación, quizás porque mi inconsciente no quiere recordarla... pero por algún motivo, y esta imagen no se me borra más, Marita estaba bailando "Staying Alive"... bailando en un taller mecánico...
Sabía que Marita no era simplemente "una chica más", pero no creí que sería para tanto.
Cuando retornábamos del taller, nos encontramos con aquél que habría de guiar nuestro camino... nuestro arcángel: Un negro que nos decía que el mundo se iba a acabar y que él iría al cielo... Dios lo bendiga...
Esto no se termina acá, porque Marita no es un solo post... Marita es un blog entero... en próximas ediciones sabremos de las famosas cáscaras de mandarina, de su repentina partida hacia el viejo continente, de los singulares acontecimientos en que se vió envuelta, y de cómo se desenvolvió.

Continuará...

Por cierto... habrán notado que cambié el formato del blog... me estaba aburriendo el otro.

De cómo evitar esos deslices urbanos.

2005-06-11T18:53:00.000-03:00

¿No le da lástima la gente que vive en pasajes? Yo tengo acá, cerquita, varios pasajes que cruzan tanto San Blas como Segurola, calles donde vivo. Uno de ellos, por ejemplo, es Alejandro Korn (eximio arquitecto mayor que, en sus ratos libres, inspiraba sus obras de arte arquitectónicas mediante notas musicales. De allí, sus torres y puentes sinuosos, dibujaron un contracanto arcaico, lleno de pasión y furia. Su trabajo dio origen a piezas musicales de un rock pesado, divino, que luego tomaría forma de banda y, en su honor, habría de llamarse KoRn, con la R al revés para ser más rebelde).
Alejandro Korn es un pasaje de unas 3 ó 4 cuadras de largo, que poca gente conoce y del cual nadie habla. Porque, seamos honestos, cómo incluímos a "Alejandro Korn" en una conversación?
Otro pasaje que circula por mi zona es Delambre (en este caso, el pequeño pasaje ha tomado su nombre debido a su pasado árido e infértil, que privaba a sus habitantes de cultivos donde saciar su apetito voraz. En su honor, años después se fundó la "Calle Del Hambre", para, luego, con la venida de la urbe porteña y los tumultuosos devenires de la city, sea achicada a pasaje y acortada en su título a "Delambre"). Delambre tiene, también, muy pocas cuadras de extensión, y se cruza por entre la manzana sin pedir permiso, como si no le importara nada.
Es así, la gente de los pasajes son así. Aparentan una vida tranquila y apacible, sin mayores movimientos. ¿O usted acaso no siente una cierta sensación de paz cuando cruza por un pasaje? ¿No nota árboles cuidados, calle limpia, perros corriendo y niños jugando? ¿No siente que está observando un cuadro desubicado de lo que es la ciudad? Pues bien, esa es la impresión que quieren dar estos solemnes habitantes. Pero dentro del mismo hay odio, rencor y miseria. Los pasajistas, como estos individuos no quieren ser llamados, pero los llamamos así porque somos pulenta, guardan un odio hacia todo lo que sea ciudad, y crean una mini-colonia en sus pocas calles. Y su prepotencia viene, ni más ni menos, que del mismo origen de su morada. Como los pasajes suelen cortar una manzana en dos, se creen lo suficientemente poderosos para partir en dos a cualquiera que lo merezca. Pero no nos confundamos. Los pasajes son un desliz en una arquitectura urbana post-moderna. Los pasajes sólo sirven para interrumpir la continuación regular de la manzana, y poner nombres molestos en la Guia T que dificultan la lectura de la verdadera calle que uno busca.
Hoy propongo una Buenos Aires distinta. Sin pasajes. Donde cada manzana tenga sus 100 metros llanos o con obstáculos, pero 100 metros al fin. ¿Qué es eso de ver carteles que anuncian alturas de 0 a 50 y de 50 a 100? Unifiquémonos. Unámonos.

Cosme Fulanito, el ombusman (o como se escriba) que estaba faltando.

Intermezzo por una causa justa

2005-06-04T13:23:00.000-03:00

Dos trabajos prácticos completamente aprobados. Un parcial de Organización del computador (aprobable con 60) en el que me saqué 73. Un parcial de Métodos Numéricos (también aprobable con 60) en el que me saqué 61. Y un laburo agotador que, contrariamente a lo que pensaba, sí me deja tiempo para ocuparme de la facultad, después de todo.
Las cosas están saliendo bien por ahora... queda la segunda mitad de cuatrimestre, y esa cercanía, envidiable, a las vacaciones de invierno.
En Agosto se estrena Sin City. En Agosto también estrena nuevo espectáculo Les Luthiers. En Agosto, además, cumple años una amiga que no voy a nombrar porque sé que le da bronca cuando no la menciono. En Agosto, si Dios quiere, esa amiga viene a visitarme. Como dirían en Telefe: Agosto, un mes de grandes estrenos. Un mes de re-encuentros. Un mes con todo! Agosto, en TE-LE-FE!
Qué lento pasa el tiempo cuando uno espera ansioso la llegada de un momento exacto.

De cómo desenterrar joyas del pasado.

2005-06-02T00:46:00.000-03:00

Todos tenemos un pasado que queremos ocultar. Pero no me refiero a esas cosas que hicimos, que nos avergüenzan; como, no sé, admitir que veíamos tal programa de televisión, o callar el hecho de que nos gusta bailar en un taller mecánico. No, me refiero a un pasado mucho más tangible, más terrenal. Las fotos. Aquellos rectángulos de color que pueden delatar, en un santiamén, cómo éramos en nuestra juventud.
Todo esto viene a raíz de un amigo, que supongo leerá esto en algún momento. Resulta que al muchacho lo conozco desde niño. Y ahora él le viene a mostrar a su novia (que también es amiga, pero a ella la conozco desde hace poco) una foto mía de niño. Pero qué vergüenza, señores. Ese pelo! Esa cara! Esa campera! Esa buzarda...
A veces nos da vergüenza admitir que sí, que en una época, ése éramos nosotros. Otras veces pasa todo lo opuesto, vemos la foto y decimos "¿Por qué ahora no puedo ser como en aquél entonces?".
Yo ahora, físicamente, me siento en la etapa "Esta es mi época buena". O sea, si yo me saco una foto ahora, es a esta foto a la que, en un futuro, le voy a decir "¿Por qué ahora no puedo ser como lo soy acá?". ¿Se entiende? No, no se entiende.
Yo, a los 12 años (edad que tenía en la dichosa foto de mi amigo), tenía un pelo largo horrible, una cara regordeta y pecas, miles y miles de pecas. Hoy no, tengo menos panza, menos pelo, menos pecas... y más años, obvio... y me gusta mucho más ahora. A eso me refiero. La imagen que quiero conservar de mí para mostrar en unos cuantos años es la actual, no la antigua. Si la gente tiene que conocerme, que me conozca como si yo hubiera nacido con esta cara. Ojo, no me la doy de Adonis (aunque lo soy, admitámoslo), sino que creo que ahora estoy mucho mejor de lo que estuve en toda mi vida.
Los que me conocieron en esta etapa, tienen serios problemas para asimilar el hecho de que yo alguna vez tuve pelo largo... muy largo. Los que me conocen de aquella época, agradecen que ya no tenga más ese pelo. Yo también.
Usted, querido lector, que seguramente leerás esto algún día, pero no opinarás porque "te da fiaca"... ¿Tienes una imagen de tu pasado que te avergüence? Los exhorto a todos a contar vuestra infancia. ¿Cómo eran de jóvenes?

De cómo encontrar la felicidad.

2005-05-29T18:16:00.000-03:00

Con qué poco se es feliz... la gente se complica la vida, trabaja día y noche, ¿Y para qué? Para ser feliz... sin embargo, la frase "Con qué poco se es feliz" cada vez se escucha más seguido... ya no se usa eso de tener éxito y miles de mujeres para ser feliz. Ahora la felicidad es otra cosa... Felicidad es tirarse en el pasto a la sombra de un árbol, cuando se tienen que perder un par de horas. Felicidad es hacer burbujas en la bebida con una pajita. Felicidad es tirar una cajita de Cepita al piso y explotarla.
Uno cree que si quiere alcanzar la felicidad plena, tiene que tener el último modelo de todo, ser más famoso que la Madre Teresa de Calcuta, tener más plata que Hugh Hefner y más minas que Bill Gates, o viceversa.
Ya lo dijo José Narosky: "Felicidad es todo aquello que sentimos como felicidad". Nunca entendí qué quiso decir, pero si lo dijo él, que sabe de aforismos, debe ser cierto nomás. ¿Y qué siente uno como felicidad? La alegría, la paz, la tranquilidad. Sentarse en una butaca de cine para ver esa película que tanto esperaba mientras piensa "Al fin llegó el momento". Caminar por la calle sin preocupaciones de ningún tipo, simplemente viendo vidrieras y tomando cada uno de los volantes que nos ofrecen. Recostarse en la cama escuchando música, mientras se mira al techo y se piensa "Qué buen tema". Recibir un e-mail que dice que aprobaste el parcial de Organización del Computador, aquél que vos considerabas perdido (guiño cómplice).
Hoy, a pesar de que tengo mil cosas en la cabeza, estoy tranquilo... estoy de buen humor... y eso es parte de la felicidad. Aún teniendo cosas pendientes o responsabilidades que cumplir, el saber que, en cualquier momento, uno puede tomarse 5 minutos y pensar "Me siento bien", es, justamente, el objetivo.
Eso es la felicidad... la gente me ve sonreir porque cuando acerco el dedo a un mosquito, éste sale volando. Me mira y piensa "Con qué poco es feliz"...

De cómo hacer un resumen de lo acontencido.

2005-05-27T00:29:00.000-03:00

Ha pasado un tiempo, eh...
En este lapso en que mi imaginación no se ha dignado a ofrecerme siquiera un tallito de idea por donde comenzar, mucho ha transitado por mi vida, a saber:
* Rendí un parcial de Métodos Numéricos
La materia que creí que nunca en mi vida entendería, en esa fecha me dio una sorpresa que no me esperaba: En efecto, nunca la voy a entender. Sin embargo, he hecho mi mayor esfuerzo, que equivale a leer apuntes de otros, tres días antes de rendir, y dí lo mejor de mí para que Métodos, algún día, sea tan solo un mal recuerdo. Se supone que mañana me dan los resultados, recen por mí.
* Rendí un parcial de Organización del Computador
Me fue como el culo. Por suerte tengo recuperatorio, pero es muy pronto. El martes me dan la nota, recen de nuevo por mí. Si ya estaban rezando desde antes, sigan, no los interrumpo.
* Me ofrecieron un bolo en la editorial
Ya que estoy con este tema de Flash, programando a troche y moche (que parecen personajes de dibujos animados de Cartoon Network), me ofrecieron hacer 4 (cuatro) CDs extra, como una colaboración externa. Siempre me pregunté, por qué cuando uno pone un número tiene que aclarar en letras qué número es? O sea, no se ve bien el 4 que tengo que escribir "cuatro" también en letras? Qué cosa misteriosa, es como que yo diga "El arte pop, (coma) cruzó (con acento en la o) el límite (con acento en la i) entre el expresionismo y el consumismo. (punto)".
¿En qué corno estaba? Ah, sí, me ofrecieron el bolo este... en sí no es jodido, y hay linda papota de por medio, pero por primera vez en mi vida llegué a un punto en que la responsabilidad me satura y no me dan los tiempos para todo. O sea, pasé a ser del vago de mierda que era antes al responsable de mierda que soy ahora. Sin embargo, acepté... como dije, hay papota de por medio, y eso es importante.
* Me compré el DVD de Pulp Fiction
Debería llegarme un día de estos.
* Fui a ver La Intérprete
Las entradas estaban agotadas, cambié por Voces del más allá, se quemó el proyector, un desastre... me dieron un pase de emergencia pedorro para volver cuando quiera... hasta Junio.
* Me dí cuenta de algo importante
Con la desaparición de los más antiguos y representativos restaurantes de la capital federal, a manos de empresarios inescrupulosos, se está perdiendo otro factor importante de nuestra city porteña: La palabra "minutas". ¿Cuándo fue la última vez que la escuchó?
* Dejé mails sin contestar
Tengo 4 mails en la bandeja de entrada desde hace como 2 meses que no contesté... qué fiaca de mierda loco, los pobres tipos están esperando respuesta mía. Esto no puede ser así... como diría la mamá de Mafalda: "Sunescán Daluna Buso".
* Me registré en la lista de correo de Garfield
Re groso, me llega un chiste de Garfield a diario.
* Me bajé un tema en francés
Yo soy un pibe de mundo.

Y después dicen que no hago nada de mi vida... tiren ideas para posts, che, no puedo estar pensando siempre yo... (tengo que terminar la historia de la creación del universo, no?)

De cómo agrandar las papas y gaseosas por $0,50

2005-05-17T01:15:00.000-03:00

¿Existe, acaso, trabajo más denigrante que ser empleado de McDonald's? Creo que hasta prostituirse conserva cierta dignidad, porque al menos nadie te obliga a decir "Por 50 centavos más te dejo metérmela hasta en los agujeritos de la nariz". Uno debe estar realmente desesperado para aceptar un trabajo en uno de estos locales. Verse en la obligación de llevar uniforme, de portar una sonrisa día y noche, de operar con velocidad... ¡De memorizar guiones con todas las promociones!
Sin dudas, es algo que yo no podría hacer nunca... mis condolencias a quienes lo hacen.
Uno va a McDonald's y ya sabe a lo que se atiene. Una fila donde, el primero, es terriblemente indeciso, y no sabe si quiere una Big Mac, un McCombo 4 o simplemente necesita usar el baño; y esto demora a toda la fila, incluyendo a uno mismo, que solo quería un cono de vainilla. Para colmo, la rapidez con que trabajan ahí a veces confunde. El resultado, obvio, es que, a los 5 minutos, uno tenga que pararse y quejarse porque había pedido una hamburguesa con queso, no una con huevo y lechuga. Y nunca falta el desubicado que se acerca a la cajera y le dice "Dame una grande de muzzarella" (¿?).
Como si la clientela no fuera demasiada tortura, del otro lado del mostrador tenemos a estos seres energúmenos, faltos de sentimientos reales y emociones, llamados empleados. Siempre con esa sonrisa falsa y su cortesía. ¡Y esas malditas promociones! "Por 1 peso más te llevás el muñequito de Marley que camina y se tropieza". "Por 3 pesos más te doy un CD de los mejores éxitos de Tévez". "Por 190.000 pesos más te llevás un departamento 3 amb dep de serv garage telef intermediarios abstenerse".
Pero hay una cosa de McDonald's que siempre me inquietó... el "Crew del mes". Para empezar, que tengan que llamarlo "Crew" indica una cierta falla en el sistema, pero bue, dejémoslo pasar. Mi pregunta es... ¿Alguna vez alguien vio al Crew del mes? O sea, siempre que está la fotito del quía, trato de ubicarlo a ver si lo veo trabajando, ¡Y nunca está! ¿Cómo llegó a Crew del mes si ni siquiera labura? Y veo a las otras empleadas que tienen una etiqueta con su nombre, y abajo estrellitas... me miran observando el cuadrito de todos los Crew del mes y me ponen cara de "Si me hubiera esforzado un poquito más".
True story: Una vez estaba comiendo en McDonald's y una mina se me acercó y me preguntó si quería ver las instalaciones. ¿La razón? Ninguna, querían demostrar que no hacen "carne de cosa", y eligieron al azar a quién podían mostrarle la cocina. Bueno, acepté gustoso... o acepté y punto. Me llevaron a la cocina, ví cómo se cocinaba todo y me horroricé de saber que una hamburguesa que no se vende en 10 minutos es tirada a la basura.
A pesar de todo, le doy gracias a McDonald's... le doy gracias porque, por un café de 2 mangos, he pasado noches enteras en sus sucursales abiertas las 24hs... le doy gracias a la sucursal de Córdoba y Medrano, que me ha sabido alojar varias veces... le doy gracias por su McSwing con Rocklets, que es una verdadera delicia... le doy gracias por tener una sucursal kosher en el Abasto que ha sabido darme comida de la misma calidad que el regular, pero sin una fila interminable de gente fóbica que cree que la comida kosher es veneno... le doy gracias por haber dado pie a uno de los diálogos más famosos de la historia cinematográfica: "¿You know what they call a Quarter Pounder with Cheese in Paris? Royale with Cheese"
McDonald's... me encanta (¿?).

De cómo narrar el comienzo del universo, a costa de la Biblia.

2005-05-12T00:30:00.000-03:00

¿Cuál es la actividad predilecta de Pablito cuando se le acaban las ideas? ¡Claro que sí! Agarra una historia conocida, y la re-adapta a su criterio y ansia. Y esta vez, el maestro (o sea, yo), se nos puso colosal y arremetió contra el mismo principio del universo. El resultado, aquí:
En el principio fue la luz, luego la fuerza... a continuación, el sindicato... Dios estaba aburrido, y el balero simplemente no lograba satisfacer sus necesidades, sintió que necesitaba algo más. Luego de ver sus resultados con una granja de hormigas, decidió hacer algo parecido pero un poco más grande. Agarró dos pilas de reloj, y las puso en su tamagotchi. Así fue como nació el planeta Tierra. Dios dijo "Hágase el día", y se hizo el supermercado. Luego dijo "Hágase el Coto", y se hizo enfrente. Finalmente dijo "Hágase la competencia" y ahora cada uno vende queso cuartirolo a precios irrisorios. Mas Dios no se sentía satisfecho con el mundo tal y como lo veía, así que dijo "Háganse las aguas", y se hicieron. Luego dijo "Háganse los árboles", y se hicieron. Sentenció, por último, "Háganse los peces"... y los boludos se hicieron encima. Menos mal que estaban en el agua y no se notaba.
Ahora sí, el mundo estaba lleno, tenía vida, luz, agua, gas y teléfono. Pero faltaba algo... Dios notó esto y dijo "Pero acá falta algo", que es, más o menos, lo que acabo de decir yo... pensó, pensó y re pensó, pero nada, che... entonces vio al monito caminar por ahí y se le prendió la lamparita. Como era de bajo consumo, la idea no fue tan brillante. Pero fue lo suficiente. Viendo al mono hacer monerías (bueno, qué más puede hacer un mono?) se le ocurrió crear al hombre. Lo haría a imagen y semejanza... de un mono. Se ve que a la imagen le faltaba un poco de contraste y bastante de brillo, porque de semejanza no tuvo nada. Lo llamó "Adán", siglas de "Ale Deux Antino Nostrum", que quiere decir "A papá no, eh!".
El mundo era feliz, Adán también... las ovejas no... luego de un tiempo de cepillo y matraca, Adán sintió que le faltaba algo... las ovejas ya empezaban, algunas, a rechazarlo; y otras, a cobrarle. Entonces plantóse Adán ante Dios y díjole: "Dios, pídote un favor, hazme una compañía sin tanta lana y no tan ortiba". Dios creó al marciano chupatierras, pero, si bien la aspiración provocaba cierto placer en Adán, no era lo que él esperaba. Paróse, entonces, Adán nuevamente frente a Dios, y con voz reacia y grave, reiteróle: "Daaaaaaleeeeee, haceme una mujeeeeerrrr!!! Porfa, porfa, porfaaaaa!!!". Dios, un poco indignado y algo harto, decidió hacerle caso con el único propósito de que se deje de joder.
Le dijo a Adán: "Adán... yo te haré una mujer, pero te costará una costilla". Adán sintió que Su protector estaba siendo injusto, mas sacrificó a un porcino de patillas y labios gruesos, y le quitó parte de su cuerpo, creando, así, lo que luego se conocería como "Costillita de cerdo a la riojana". Pero no, Dios se refería a una costilla del propio Adán. Éste, en un principio, se rehusaba a ser extirpado, pero luego, viendo que las ovejas habían puesto un prostíbulo y no era nada barato, decidió aceptar el mandato de Su Señor.
Quitole Dios una costilla a Adán, y díjole: "Del polvo eres, y un polvo te echarás. Y con esta costilla, a Eva tendrás... juaaaaa! Me salió un verso sin esfuerzo!".
Dios, pues, creó a Eva y la llamó... Eva, qué esperaban?
Acercósele Eva a Adán, y díjole: "Tú debes ser Adán, mi compañero". Adán la fichó de arriba a abajo, y le dijo: "Tú debes ser Eva. Ok, ya nos presentamos, vamos a un telo".
La vida, pues, era feliz en el Edén... hasta que un día... apareció un ser grotesco y repulsivo... y también apareció una serpiente.
Qué le dijo a Eva, cómo la convenció, los pretextos que utilizó y lo que dijo su abogado, en un próximo episodio de... este post.

De cómo empezar, seguir, terminar y volver a empezar, que aún no termina el juego.

2005-05-08T17:07:00.000-03:00

Siempre me pregunté lo mismo. ¿Cómo hace un compositor, un poeta, un escritor, para comenzar su trabajo? Un cuento, una novela, un poema, una canción... ¿Cómo saben con qué palabras empezarla? Creo que ese es el trabajo más dificil de componer. El que escribe un cuento puede saber la trama de antemano, el desenlace, los personajes... ¿Pero cómo sabe las palabras con la que empezarán? Usar un "Había una vez" es muy cliché... lo mismo con "Era una mañana fría de Agosto". Generalmente las cosas empiezan por un diálogo, o con una frase que simula ser continuación de otra, o sea, onda "Y entonces vino el fiambrero con un cuarto kilo de salchichón primavera". Sin embargo, el escritor de pura cepa (que, cuando es joven, se lo llama de pura cepita) sabe darle un buen comienzo a un cuento. Miren, agarro un libro cualquiera, y les copio la primer frase: "Cuando terminó sus estudios secundarios, John Smith había olvidado por completo..." (Stephen King, "La Zona Muerta").
¿Ven? Una frase que parece continuación de una anterior.
En la música pasa lo mismo... My Way empieza con "And now... the end is near...". ¿Cómo supo Frank Sinatra con qué palabras empezar el tema? (cabe aclarar, yo no sé nada del tipo... si el tema no lo compuso él, sepan disculpar el error).
Yo, como intento de músico que soy (más que intento, yo diría pretexto), trato de componer canciones. En el tema musical puedo llegar a manejarme hasta por ahí. Es cuestión de elegir una tonalidad y jugar con los acordes de la misma. Pero la letra... ¡La letra! Nunca sé qué letra ponerle. Es irónico, porque, como demostré en el topic de Pesaj, se me da bien lo de rimar. Sin embargo, nunca puedo escribir una letra de canción. ¿Por dónde agarro? ¿Un tema sentimental, uno rápido, uno gracioso? Yo no soy Les Luthiers pero tampoco soy Luis Miguel... ¿Qué clase de música se me adecúa mejor?
Nunca sé cómo empezar un nuevo post en el blog... si tengo una idea sobre de qué voy a hablar, entonces recién ahí me surge la primer frase. De hecho, a veces ocurre que me surja la primer frase sola, y el resto no salga.
Ahora, con el curro de escribir notas siempre fui bueno. Ahí sí sé cómo empezar, cómo seguir, cómo terminar y, por supuesto, cómo cobrar.
Pero no me importa... yo no quiero ser periodista... yo quiero ser músico, entonces tengo que saber escribir una letra de canción. ¿Cómo empiezo? ¿Qué tal un "Is this the real life? Is this just fantasy?", o ya está usado?

De cómo la internet apesta.

2005-05-06T21:29:00.000-03:00

¿Usted alguna vez soñó con poder ver la famosa Mona Lisa sin salir de su casa? ¿Deseó, con cierto recelo, poder poseer la discografía completa de los Village People sin tener que acosar al indio o al motoquero? ¿Quiso, en alguna oportunidad, poder ver "Johnny Tolengo, el majestuoso" sin salir de la comodidad de su hogar? Internet lo logró. Internet lo es todo, y aún más. Pero como diría el famoso filósofo conocido como "viejo del bastón": ¿Qué e'lo que e'la interné, viteh?
Hace muchos, muchos años, el científico Ruperto Colucci estaba investigando cómo podría mejorar la comunicación entre dos universidades distanciadas. Su primer intento, fallido, fue poner una lata en un extremo, otra en la otra punta, y unirlas por un cable. Si bien la voz llegaba con suma claridad, la pornografía era dificil de pasar. Deprimido por la falencia de su proyecto, decidió enterrar la idea en los confines del universo. Justo ese lugar fue el que eligió el científico Evaristo Indariaga para echarse un garco, porque el baño del laboratorio lo estaba usando la rata con la que experimentó una nueva droga que te permitía ver a Bob Marley con los anteojitos View Master sin siquiera meterle uno de esos discos que usaba. Llegado Indariaga a dicho lugar, topóse con la idea de Colucci, e investigóla, estudióla, analizóla y practicóla. Luego llegó Colucci y le dijo "Hola!". La idea le pareció sumamente interesante, pero creyó que el usar dos latas simplemente no sería práctico. Había varios factores a estudiar: ¿Usaría latas de arvejas o de salsa de tomates? ¿Con o sin la etiqueta? ¿Porotos manteca o alubia? ¿La cuerda sería de seda o nylon?
Indariaga ni siquiera quiso comenzar a descifrar dichos enigmas, y descartó la idea de las latas, pero se quedó con el plan de conseguir una forma de comunicar a ambas universidades. Fue entonces cuando nació Internet, de 3 kilos doscientos, parto natural y bautizado por el Padre Jerónimo. Pero Internet no vino solo, nació con un pan bajo el brazo, dos churros, tres vigilantes con dulce de membrillo y un cañoncito de dulce de leche.
La idea era muy simple: Mediante unos artefactos llamados "computadoras", dichas universidades intercambiarían datos. Al principio fue utilizada para aquello que los científicos más precian y más desean compartir: La receta de la torta Selva Negra.
Los años pasaron, y esas dos universidades pasaron a constituir un mero punto insignificante en la red de usuarios de la internés.
Hoy en día ya todos saben qué es internet, y la misma ha llegado al punto ominoso de ser contenedor de material que va desde lo útil a lo extravagante. Como diría mi amigo (o al menos, espero que lo sea algún día) Lupine Wolf: Yo avisé que La Internet Apesta (le hago chivo gratis porque el quía se lo merece... y Bicho también).
El punto al cual hemos llegado, nos conduce a descubrir que, aún la idea más loca y remota, ya existe en internet. No queda nada por inventar. Es así como nos topamos con sitios de gente con tres pezones para gracia de Chandler Bing; o también con sitios con datos y estadísticas de la caca, tema candente si los hay.
Sólo unos pocos sitios de esta gran red de redes vale la pena, y ellos son, por orden de aparición en mi mente:
Portal Friends. Porque llevo meses con este blog y aún no lo nombré ni una vez, así que no jodan.
Eric Conveys an Emotion. Porque este tipo es uno de los más grosos, y porque las caras "Hey, I'm on TV", "Who's Your Daddy?", "Gee, Math is Easy!" y "Visiting www.emotioneric.com For The Very First Time" son demasiado graciosas.
LoCo Arts. Y no tengo que explicar por qué. Si no conocés a Alejo y Valentina, no existís.
La Internet Apesta. Porque Lupine Wolf es mi modelo a seguir, y una de las musas que inspiraron este blog.
Guillermo Francella. Un sitio nuevito, pero benefactor de buenos ratos. Véanlo.

De cómo saludarse con cualquiera.

2005-05-02T19:16:00.000-03:00

Salgo a la calle, camino media cuadra y me cruzo con la puerta de un edificio. Ahí, siempre firme, se encuentra el portero que, fiel a mi post anterior, seguro sabe el nombre de todos los inquilinos. Lo miro, le digo "Hola", me devuelve el saludo y sigo viaje. Paso por el parripollo de Monimar (Monica y Marcelo, creo), donde el gordo que atiende está sentado esperando la clientela. Lo veo, le digo "Hola", me devuelve el saludo y sigo viaje. ¿Cuántas veces hablé con esta gente en mi vida? ¿Una? ¿Dos? Es loca la costumbre esa que tenemos de saludar a desconocidos... más loca es esa costumbre de ir degradando el saludo conforme pasa el tiempo. Mientras que, al principio, lo saludamos con un "Hola, qué tal? Tiempo loco, no?", con el correr de los meses eso se convierte en un "Hola", para pasar a transformarse en un simple movimiento de cabeza, y morir en un "Perdón... ¿Te conozco?".
Lo que es loco también son los motivos por los cuales uno inicia esa relación con la gente. El portero éste no es mi portero, no tengo motivo real para saludarlo. Sin embargo, hace 4 años, cuando yo me iba al colegio, me lo crucé y él me preguntó "Muchacho, no sabe si hay paro de transporte hoy?". "Ni idea", le dije... y fue todo. A partir de ese momento, como ya intercambiamos palabras, ya eramos "conocidos". Cada vez que lo veo, hay un "Hola" de por medio que parece decir "Sí, sé quién sos, te ubico, pero no te hablo porque no da".
Pero así como está ese tipo, también está el "Te conozco pero finjo no hacerlo". Es aquél con el cual, alguna vez, cruzamos palabra pero él finge no haberlo hecho nunca. Entonces lo vemos venir, y ya empezamos a dudar "¿Lo saludo o no?", cada vez más cerca, y vemos que él no se presta a saludar. Entonces miramos para otro lado así tenemos la excusa de "Uh, no te ví!". Claro que, si esto pasa todos los días, es hora de que uno de los dos afloje y se saluden.
También está el saludo a la mitad, o sea, cuando uno está entre que saluda y no saluda... como no sabe la reacción del otro, entonces solo mueve la cabeza y murmura "Mñsbbs" que, a un volumen audible, asemejaría un "Hola". Si el tipo responde, perfecto, ambos saludaron. Si no responde, perfecto, yo no dije nada...
En mi caso, por ejemplo, hubo un compañero de la facultad con el cual alguna vez hablé, en un pasado remoto, y después fingí no conocerlo ni saber nada de él... claro que él respondió de la misma manera. "¿Vos cursás conmigo? ¿Quién te conoce?" y así estuvo un año. De golpe, por medio de un tercero, empezamos a charlar y llegamos al límite donde uno ya no puede aparentar no conocer a alguien. Él ahora sabe mi nombre y yo el suyo, ya está, a partir de ahora, cada vez que lo cruzo lo saludo, es un amigo más.
Es loco cómo es que vos ves gente todos los días a la que no le hablás, aunque sabes bien quiénes son... y el día menos pensado, se convierten en un... "conocido".

Fuera de tema... un post más y las historias de insectos se van de la página principal. Festejen ustedes dos, que saben quiénes son (si pueden festejar en barro, como en los viejos tiempos, mejor aún). El resto, póngase triste.

De cómo preguntar hasta el hartazgo (El Regreso)

2005-05-01T19:45:00.000-03:00

¿Por qué siempre que uno está en el cine, hay un gordo que llega diez minutos más tarde, y elige sentarse justo adelante de uno?
¿Quién fue el que le dijo a Corona de chico "Seguí con los chistes, pibe, tenés pasta para esto"?
¿Por qué demora tanto el zapatero cuando le pedimos un número más grande de nuestro zapato? ¿No debería estar justo al lado del que sacó recién?
¿Qué tienen contra nosotros las enfermeras, que cuando estamos internados, hechos mierda, nos dejan la puerta abierta para que todos disfruten nuestro sufrimiento?
¿Por qué las batas de hospital no cierran atrás?
¿Cómo es que uno siempre se cuida de evitar pisar bosta de perro, únicamente para terminar pisando un charco?
¿Por qué el psicólogo siempre te pregunta "Y cómo te hace sentir eso?"? ¿Acaso no le estamos pagando para que él nos lo diga?
¿Cómo es que las cadenas de mail "Alargue su pene" siempre le llegan a los hombres? ¿¿Cómo saben??
¿Alguien realmente cree que, si uno necesita alargar su pene, va a recurrir a un desconocido que encontró por un spam?
¿Por qué el celular suena únicamente cuando ya lo guardamos en la mochila/cartera y tenemos que sacar todo para atenderlo?
¿Y por qué deja de sonar justo cuando logramos agarrarlo?
¿Cómo hacen los nenes para no darse cuenta que Barney es un tipo con un disfraz?
¿Realmente creen que existen dinosaurios violetas?
¿Es requisito tener cara de orto para ser guardia de seguridad de algún local?
¿Por qué los policías no pagan boleto de colectivo? ¿Van a llegar más rápido a donde está la acción así?
¿Dónde está el negocio de vender 3 chocolates por un peso?
¿Alguien realmente revisa la fecha de vencimiento de esos chocolates, ya que el vendedor insiste tanto?
¿Por qué cuando uno pasa por una comisaría, aún sin haber hecho nada, siente un miedito de que el cana lo pare?
¿Los kiosqueros que se ponen a charlar con el policía, lo hacen para ganar su confianza y poder robar tranquilos?
¿Cómo hace un portero para saber el apellido de toooodos los inquilinos del edificio, con sus respectivos pisos y departamentos? Yo ni sé quiénes son mis vecinos...
¿Por qué el afilador tiene que llamar siempre en el peor momento?
¿Cómo es que, cuando alguien llama equivocado, siempre te confundo con un local de algo? (me han llegado a confundir con un local de empanadas!)
¿Por qué uno, cada vez que ve un espejo, no resiste la tentación de peinarse o acomodarse el pelo?
¿A dónde va el dentista cuando nos deja solo en el consultorio?
¿Y por qué lo hace siempre que tenemos la boca llena de aparatos?
¿Quién le da a los peluqueros la confianza para preguntarnos de nuestros problemas?
¿Por qué los médicos siempre nos dan su diagnóstico hablando en plural e incluyéndose en el problema? ("Bueno, tenemos una apendicitis, pero no nos preocupemos. Vamos a tomar unos remedios y, llegado el caso, nos haremos una operación")
¿Cómo hacen los doctores de las películas para saber el completo diagnóstico de un paciente con solo revisarle el pulso?
¿Por qué el médico se mira el reloj cada vez que toma el pulso? ¿Va a llegar tarde a algún lado?
¿Cómo hacen los farmacéuticos para entender la letra de los médicos? ¿Es una materia de la carrera, "Entendimiento de la letra de médicos I"?
¿Por qué el portero de un edificio con consultorio médico te mira mal cuando te tiene que abrir la puerta? ¿Qué culpa tengo yo que el consultorio esté en un primer piso?
¿Eh?

De cómo pararse en una fila por horas.

2005-04-30T23:58:00.000-03:00

Gracias al famoso, controvertido y nunca bien ponderado post de los insectos, usted ahora ya sabe que me encantan los chistes de Liniers, verdad? Y gracias al último post, de la Feria del Libro, sabe también que me encanta Pettinato, verdad? Bueno, tenemos entonces dos conjuntos... ¿Cuál es su intersección? Hoy, en la Feria del Libro, además de presentar su libro Pettinato, también presentaba Liniers. Lo cual significa que dos potencias se saludaban... o se agitaban la mano desde lejos, porque no llegaron a saludarse. Pues bien, yo tuve que elegir uno de los dos, y, por supuesto, me quedé con Pettinato, tipo groso como pocos (aunque él esté podrido de los que dicen "groso").
La presentación del libro tuvo poco de presentación y casi nada del libro. Pero sí tuvo mucho humor, mucho glamour... mucho Pettinato. Fue, básicamente, un monólogo al mejor estilo stand-up (género que amo) de unos 40 minutos, donde no paré de reirme ni un segundo. Petti logra eso en mí, por eso lo admiro. Al final del monólogo, dijo "Bueno, esto y más pueden encontrarlo en el libro", y es básicamente todo lo que mencionó sobre el mismo.
Apenas salí de auditorio, empezó la carrera hacia el stand de Ediciones B, donde don Roberto en persona estaría firmando autógrafos. Mientras avanzaba, me topo con una fila de gente bastante extensa (la fila, no la gente). Pregunto, pues, de qué se trata, y me comentan que Liniers estaba firmando... me muerdo los labios y sigo viaje. Llego a una fila cuya extensión me hacía creer que, si la veíamos desde arriba, asemejaba a la muralla china... no hay duda, era la de Petti... me ubico al final de la misma luego de caminar muuuuucho... a mi derecha, el stand de Oceano Color... a mi izquierda, mi casa (¿?).
Una hora y media, señores... una hora y media estuve esperando, hasta que por fin llegué al stand de Ediciones B y lo ví sentado firmando ejemplares. A su derecha, una de las mujeres más hermosas que ví en mi vida, a la cual, dos días antes, le había comprado el libro de Petti (es la cajera del stand, no revendedora, eh). Si de puta casualidad caes en este blog, sabelo, te amo.
En fin... decía, me acerqué hacia el gran maestro y saqué el ejemplar a firmar. Al contrario del 90% de esa fila, no fue su libro "Entre la nada y la eternidad" el que elegí para su firma, sino uno que sacó hace muuuuchos años, llamado "El que insulta primero insulta dos veces". Dicho libro se encuentra ilustrado, en su tapa, con una foto de Petti mucho más joven y con pelo lacio y morocho. Quería ver su cara de sorpresa al toparse con ese libro.
Cuando me llegó el turno, y vio el libro, notó, en efecto, cierta sorpresa y me preguntó si lo había comprado acá. Después lo firmó y yo me retire satisfecho... o casi... yo quería una foto!
Y bueno, esa fue mi epopeya... no será lo más emocionante que hay, pero al menos disfruté de un show de Petti, y eso no tiene comparación. Ahora... ¿Alguien sabe dónde puedo encontrar a Liniers?

Antes de despedirme, una muestra de la grositud de su nuevo libro:
La vez pasada llamé al sistema de compras por teléfono que tiene un shopping. Me atienden. "Sí, ¿En qué podemos ayudarlo?". "Nada... sólo estoy mirando, gracias."

¿Quieren saber algo? Me gasté más de 1.000 dólares el año pasado para hacer un curso anual sobre la reencarnación. Yo no lo quería pagar, pero el capo del curso me dijo: "Pettinato... vamos, gastátelo... es un curso sobre la reencarnación... Pensalo... Date el gusto... ¡Sólo se vive una vez!". ¿No es increíble?

Me encantan los perros. Podés hablarles y decirles absolutamente cualquier cosa: "¿Sabías que hay vida en Júpiter?". "El queso es Dalí". "Conjuguemos el verbo saber"... Lo increíble es que el perro siempre te mira con la misma cara. "Hola, ¡Imbécil del carajo!"... ¡Y ahí está! ¡Mirándote con la misma cara!
Es fabuloso, le decís: "Me parece que te voy a cortar las orejas sin anestesia", y él te mira como diciendo: "¡Guauuuuu!... Sabés que tenés razón... ¿Cómo no había pensado en eso antes?".

EDIT: Pequeña actualización que acabo de recibir por mail... ¡Logré tener una foto con él! Gracias miles a la pareja con el celular con camarita, que logró, después de todo, sacar una foto:

(nota: la mina que se ve de fondo no es a la que me refiero más arriba, sino la que está del otro lado y no salió en la imagen)

De cómo feriar un libraco, amiguetes! (título para entendidos)

2005-04-29T22:03:00.000-03:00

Les tengo una buena y una mala... la buena es que llegó, una vez más, la Feria del Libro a Buenos Aires!! La mala es que, por eso, Cachogos fue suspendido por tiempo indefinido... y bueno, coraje, mis valientes!
Para nuestros amigos de otros países, o incluso de otras ciudades, que desconocen el evento, les comento (jejeje, eso rima) de qué va la cuestión: Galpón, grande grande, con piso de colores... verde, azul, amarillo y creo que rojo también. Cada color es un pabellón. Adentro, miles y miles de stands (término inglés cuya traducción significa "Me acomodo como puedo entre tres paredes y espero que nadie me vea para manotear un libro"). En cada stand, libros (y... no va a haber caballos pura sangre... bueno, pura sangre y un poco de carnecita también, sino es un asco). La idea, pues, es la siguiente: Varias editoriales, comercios del rubro y afines se juntan para rendirle tributo al medio de comunicación más popular después de los mensajitos de texto: El libro.
Ahora, la cuestión es la siguiente... esta Feria tiene fama de ser popular, o tiene popularidad de ser famosa, que básicamente sería lo mismo pero no lo es. Entonces, siempre se llena de gente que viene desde lugares remotos para presenciar el hecho, como Las Toninas, Tafí Del Valle, Choele Choel y Hurlingam. Es por eso que no conviene ir un fin de semana, porque está más apretado que en uno de esos cosos de Japón donde la gente duerme, vieron qué groso? Los quías duermen en cajones! Es como si guardaran la ropa pero sin siquiera sacársela. Y hablando de Japón y ropa, vean este video y díganme si no son unos grosos estos tipos: clic acá.
Bueno, me alegra decir que yo ya fui (a la feria, eh, no a Japón), y voy a ir un par de veces más. La cosa es así: Fui el jueves pasado a la tarde... al ser día de semana, estaba bastante habitable. No estaba completamente vacío, pero se podía caminar tranquilo. Está exactamente igual que el año pasado... los mismos stands, la misma ubicación, Fontanarrosa firmando libros todos los días, etc... entré sintiendo que estaba viajando por el tunel del tiempo... hasta que ví los precios. Cabe aclarar que entré gratis porque soy universitario y al fin le encontré una utilidad a esta maldita facultad!
Bueno, luego de una recorrida que me habrá llevado unas dos horas, me volví con el fruto de mi estancia: El nuevo libro de Pettinato, y el guión de Pulp Fiction.
Hablando de Pettinato, este sábado el quía va a estar presentando el susodicho libro, y firmando ejemplares, razón por la cual retornaré a la Feria (sí, chicas! Voy a estar en la feria! Pueden ir a verme, prometo sacarme fotos con todas). Claro que, al ser sábado a la noche, va a estar hasta las re pelotas de gente, como dije... pero como yo ya la recorrí, no me importa... yo voy por Petti nomás... un capo el tipo, a pesar de que esté en contra de Queen... y bue, qué le vamos a hacer? No se puede todo en esta vida.
Luego, la semana siguiente, una vez más iré a la Feria, porque me dijeron que va a llegar un libro que estoy esperando hace tiempo: "Gerardo Masana y la fundación de Les Luthiers". Libro que ya salió en España hace tiempo, y que Marita, mi amiguita del alma a la cual quiero con locura, todavía no me compró... será posible, Doña Rosa?
Y bueno... mis amigos... si tienen oportunidad de visitar este bello lugar, háganlo. Si no tienen oportunidad... eh... no lo hagan. Pero recuerden la famosa frase de José Duval: "Un libro que no tiene nada escrito, más que libro, es un cuaderno".
Recuerden también la frase del general Wayving: "La pluma del águila jamás atravesará una gota de aceite".
Cierto que dije que no haría más chistes de Les Luthiers... pero bue, si no lo entienden es su problema, loco, yo digo lo que se me antoja...

De cómo apreciar un viaje monótono.

2005-04-28T09:31:00.000-03:00

Y un buen día, se me ocurrió ver cómo sería el viaje en colectivo sin música acompañándome. Desde tiempos inmemoriables, o sea, tiempos sin memoria, yo viajo en colectivo acompañado de algún dispositivo portatil que reproduzca música. En tiempos de antaño (o eran de Antonio? Mmhh... no... eran de antaño... bueno, digamos "Tiempos de ant."), dicho dispositivo era un simple walkman (o sea, un hombre caminante. Tengo todo el inglés, eh!) el que, mediante un cuadradito llamado "casette" (casa en francés. Tengo todo el francés, eh!) me permitía oir las más hermosas melodías (barrilete en alemán. Tengo todo... ah, no, eso no...). Los tiempos han ido cambiando, yo he ido evolucionando... digo... he ido bolucionando, y ahora el casette pasó a la prehistoria. Luego de superar mi etapa antigua, decidí utilizar un discman (o sea, un disco caminando... ¿Qué? ¿Nunca vio uno?), lo cual acarreaba consigo diversos problemas: Por ejemplo, ¿Cómo doblaba en las esquinas?
Superada ya esa etapa, y ese pésimo chiste, llegué a lo que se conoce como "Era Moderna", es decir, la del MP3. Y en ella estoy actualmente hasta que exista la forma de revivir a Freddie Mercury, meterlo en una cajita diminuta, y llevarlo a todos lados con su música. Yo no pierdo las esperanzas.
Entonces, cada vez que viajo en colectivo, me aseguro de tener mi MP3 con pilas listo para usar y/o disfrutar.
Pero no, esta vez decidí probar suerte sin nada en mis oídos... excepto cera, órganos internos y todas esas cosas, claro. Y debo admitir que he descubierto varias cosas. La primera, claro, que el viaje es aburridísimo. Pero también, me resultó curioso ver en qué ocupa su tiempo el resto de los pasajeros durante la estadía. Lamentablemente no puedo meterme en sus mentes (aún) para saber qué piensan, pero creo que eso ni siquiera es necesario.
Y veo a un muchacho que no tendrá más de 18 años, moviendo su pierna hacia arriba y hacia abajo, en un movimiento uniforme, como si estuviera siguiendo el compás de una música... pero no lleva auriculares... estamos ante un claro ejemplo del "Me muevo al ritmo de la música de mi mente". Este tipo está pensando en una canción, y se dejó llevar tanto por sus compases que hasta los repite con la pierna, mientras mira alrededor pensando "¿Alguien se dará cuenta de en qué canción estoy pensando por el movimiento de mis piernas?". Y, un poco inseguro de tal cuestión, acompaña a las piernas con un movimiento de manos, donde imita a una batería. El viejo parado a su lado lo ve y piensa "Qué juventud...", la señora a la izquierda del viejo piensa "Qué asco de generación", y el joven del otro lado piensa "Qué buen tema!".
Otro especímen (o espécimen? Digamos otro sujeto), otro sujeto (vio? Lo dije!) raro que acompaña el viaje es el que se conoce como "Ya no sé para dónde mirar". Entonces, cuando se sube y se sienta (en ese orden), empieza a mirar para adelante. Uno lo ve poniendo su cara de "Tengo mi mente en blanco", que mantiene por unos 10 minutos, hasta que se torna insoportable... y empieza a girar la cabeza... mira para un lado, para el otro... parece que está buscando algo, pero no hay nada. Derrotado, vuelve a mirar para adelante y pone la misma cara del principio, pero con ojos de frustración en su mirada.
Por supuesto, en colectivo lleno, no falta el tipo "Aprovecho los baches para apoyar", y estratégicamente se ubica al lado de una mina que esté buena, para que, en la primer oportunidad en que el bondi salte, el tipo se tire contra la mina con cara de "Uy, me tropecé". Claro que este acto pasaría mucho más inadvertido si el tipo no le tocara dos gomas, le manoteara el culo, lo apretara y le dijera "Está bastante firme, eh!".
Por último, al menos por ahora, está la típica vieja conocida como "Sé que soy vieja, necesito atención", que sigue la filosofía del abuelo Simpson: "Soy viejo, deme". Esta señora se sube al colectivo de a poco, lentamente, indicando minusvalía, a pesar de que, en realidad, venía de jugar un picadito en el club Mitre; y apenas saca el boleto, pone su cara de "Querido, me dejás?" y mira a su alrededor buscando una víctima. Ve otra vieja y dice "No, esta es de las mías, entre nosotros no nos jodemos". Ve una embarazada y piensa "Esa ya tiene suficientes problemas". Su presa favorita son los jóvenes, que no saben tanto de educación y no les nace eso de ceder el asiento. Se paran a su lado, estudian a la presa, y con la misma voz que seguramente usó la malvada bruja con Blancanieves, le dicen "Hijito... ¿Me dejás sentarme?". El nene, que hasta entonces estaba imitando una batería, deja de tocar, mira hacia arriba, inspecciona a la vieja, y cuando está a punto de decirle "No me rompas, vieja de mierda", nota que prácticamente todo el colectivo (sin incluir al chofer por motivos más que lógicos) lo está mirando con cara de indignación pensando "No seas maleducado, mocoso". Así que se para y dice "Por supuesto". La vieja triunfa, el nene pierde, todos felices... o algo parecido.

Cambiando el ángulo de la información (33° 4' 86", lo que se dice un ángulo agudo... sagaz...), los resultados de mi censo indican que hay una gran presencia de visitantes en este blog... más de lo que esperaba, realmente. Les quiero agradecer muchísimo su presencia. El cariño y la comprensión de todos ustedes para conmigo, realmente estoy muy emocionado; los quiero mucho (a todos excepto una), se los digo de verdad. Lo siento, no solo como persona, sino también como ser humano. Lo que siento se resume en una palabra: Mil gracias.

Y, dada la índole de la disertación que nos congrega en este recinto, los exhorto (o sea... bueno, no caigamos en chistes fáciles, lo mío es humor inteligente, tsé!) a todos ustedes a realizar, al menos, un viaje en colectivo sin música acompañante, para observar las distintas especies que pueden encontrar. Quizás sea aburrido, pero al menos será instructivo. O alguna de las dos.

De cómo contar las visitas a la antigua.

2005-04-23T17:24:00.000-03:00

¡Primer censo nacional de "De la vida, y todo lo demás...", muchachos! A ver, hacemos una ronda así cuento cabezas y hago una estadística completa con gráfico en forma de torta de ricota, decorada con chantilly, rellena de dulce de leche y la puta, qué hambre me dio...
Ya ha pasado un considerable tiempo desde que este blog se inició... no diré años porque no llegó siquiera a un año aún, pero sí han sido largos meses... de 35, 40 días... en este tiempo hemos vivido un cuasi-lifting, al cambiar el nombre desde su antiguo "Y dijo el Dr Vaporeso" al actual "De la vida, y todo lo demás..." nombre que, hasta ahora, Woody Allen no me reclamó, porque si le sacamos el "De" tenemos el título (en castellano) de su película "Anything else". Lo curioso es que yo ni siquiera ví este filme... nomás le puse este título porque me gustó. Y porque no se me ocurría nada mejor.
En fin... los meses pasaron, la vida y todo lo demás pasó, y llego al punto de saber quién me está leyendo, y por qué lo hace. Bueno, quizás eso último no tenga respuesta hasta el día de hoy, pero usted, vos, me estás leyendo ahora y por algo es.
Entonces, la cuestión es muy simple, y es la siguiente... el que lea esto, que postee un comentario... pero no de manera anónima. Si no quiere registrarse, que simplemente escriba su nombre en el mismo comentario, así puedo saber quién es. Pueden decir lo que sea, excepto "CALLATE BOLUDO" (¿Se acuerdan?).
La idea de todo esto es saber cuánta gente lee el blog, porque... bueno, porque quiero saberlo, qué tengo que andar dando explicaciones? Tsé...

De cómo escuchar historias de insectos (Parte II).

2005-04-22T19:42:00.000-03:00

Este post está dedicado a todo el mundo, excepto a dos personas que, da la casualidad, son las que más me importan... pero bue, a ellas no les gustó la idea, así que salteen este post.
¿Qué piensan esos molestos mosquitos que nos zumban en el oído cuando nos estamos por dormir?

Fernando: Vení, Rogelio, vení que me parece que se durmió.
Rogelio: ¿Estás seguro, Fernando? A ver, pará... no, está despierto todavía.
Fernando: No, boludo, se durmió, creeme.
Rogelio: ¿Te parece que deberíamos hacer esto?
Fernando: ¿Qué pasa? ¿Tenés miedo?
Rogelio: No, pero me parece que nos estamos yendo al carajo.
Fernando: Acá no está tu papito, nene, dale!
Rogelio: Pará, forro, no jodas!
Fernando: Entonces dale, tirate.
Rogelio: ¿Y si palmetea? Acordate lo que le pasó a Ricardo en el otro post!
Fernando: Te digo que está dormido! Dale, haceme caso, yo probé y está buenísimo. Tirate hacia su oreja y gritá, vas a ver qué buen eco que hay.
Rogelio: Bueno, yo me mando... (se tira) UAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
Fernando: ¿Y? ¿Qué te dije?
Rogelio: Noooo, qué groso, chabón!!! Voy de nuevo!

¿Y qué estarán tramando cuando los vemos tirarse contra la luz?
Ignacio: Sí, hola, vos sos Alberto?
Alberto: ¿Quién pregunta?
Ignacio: Ah, sí, a mí me mandó Patricio. Me dijo que acá hacen deporte de alto riesgo, no?
Alberto: Sí, pibe, pero vos qué edad tenés?
Ignacio: 3 días, casi 4.
Alberto: ¿Seguro?
Ignacio: Sí, en serio, mirá mi documento.
Alberto: Bueno, está bien, podés pasar. La cosa es así. ¿Ves esa bola con luz? La idea es tirarte contra ella lo más rápido que puedas.
Ignacio: Ahhh, entiendo... y cuando la golpeo qué?
Alberto: Vas a escuchar un chasquido... es tu cabeza. Después vas a morir y caer rápidamente. Si apuntás bien, podés darle justo a la sopa del pelado que está abajo.
Ignacio: Uh, qué divertido! Ahí voy... (se manda) Wiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Prometo que es el último post que hago de este tipo...

De cómo apurar el paso, paso a paso.

2005-04-19T01:45:00.000-03:00

No necesitamos mucho, en esta bendita ciudad, para acelerar nuestro pulso y sentir la adrenalina del peligro acosándonos, extrayendo lo mejor de nosotros para dejarnos sedientos en un mar de emociones, deseosos de toparnos con nuevas efusiones que alternaran nuestros sentidos en formas tan exhuberantes como extravagantes, logrando así alcanzar un estado de éxtasis total, que, otrora, sólo conseguíamos mediante la ingesta de narcóticos. ¿Y qué tiene esta ciudad que nos cause tal efecto o consecuencia? La calle y sus costumbres.
Usted está caminando tranquilo por la vereda, acercándose a la esquina cada vez más. Cuando está a unos 30 metros, ya divisa el semáforo peatonal de la vereda de enfrente, el cual está iluminado de color esperanza, y muestra un tipito simulando caminar. Ahí usted empieza a apurar el paso, y siente que su corazón le está diciendo "Are you ready to rumble?" mientras comienza a agitar las palmas... las palmas de la emoción, claro.
Se encuentra en medio de la calle y ve que, aquél tipito que recién caminaba en un tono verdolanga, ahora está paradito como si fuera a cantar el himno, y teñido de un rojo sangre. Como si fuera poco, titila el guacho... ahora está, ahora no está, ahora está, ahora no está. Entonces usted siente su corazón palpitante: "¿Llegaré o no llegaré?", se plantea, mientras con su dedo índice se señala, de forma intermitente, el sector izquierdo y derecho de su pera, como si fuera Mirtha Legrand. Quizás le convendría disertar un poco menos y avanzar un poco más, esta clase de cosas no deben ser debatidas en medio de la calle.
Ese es un excelente ejemplo de la adrenalina que provoca el urbe porteño.
¿Quiere otro ejemplo? No me conteste, de todas maneras voy a ignorar su respuesta y hacer lo que se me canta.
Camina tranquilo por la acera, contemplando los pajaritos, cuando, a lo lejos, lo ve... es el colectivo que usted tiene que tomarse... ¡Pero usted todavía está a una cuadra de la parada! Empieza la persecusión... su corazón se alerta y empieza a matracar como si fuera un redoblante antes de anunciar el ganador de una importante premiación. Su cerebro, sin embargo, no detecta la gravedad del asunto sino hasta pasado un tiempo. Entonces, su paso se ve cada vez más acelerado, pero como si fuera una película en cámara lenta, que de a poco recupera su ritmo normal. Primero da un paso, luego uno más largo... sus brazos ahora empiezan a agitarse mientras los pasos cada vez son más rápidos. Finalmente, todo delante de usted se convierte en un obstáculo entre su posición actual y la parada. Es así como, en medio del acto, tira a nenes jugando, viejas viendo vidrieras, un policía comiendo pizza, el panadero barriendo la vereda, tres palomas jugando al truco gallo, un jubilado criticando el país y la fila de hormigas que se querían afanar el provolone, y que no tuvo tanta aceptación en el público.
Finalmente, llega a la parada con el sudor en la frente, mientras ve a su colectivo pasar y al conductor que lo mira con cara de "Quizás si te hubieras esforzado un poco más", mientras usted murmura esas palabras de aliento que suelen decirse en estas ocasiones: "Pero la reputa madre...", rogando que el colectivero no las haya escuchado, porque sino es capaz de detener el vehículo, bajar y propinarle una tunda que no le permitirá sentarse por 3 días.

Y sí... en la ciudad se corren peligros, pero sin ellos, la vida no sería lo mismo... y no me hagan ni hablar de cuando estoy en la parada, y un camión está estacionado en la vereda, impidiéndome ver si viene un colectivo o no... mamita, eso es emoción!