De cómo sentirse maese y otras boludeces.

No, porque maese no es cualquiera... no es que vos podés pararte en la peatonal de Florida y Lavalle, con una remera blanca que tiene una M estampada y decir "Tranquilizaos, pueblo Argentino, que yo soy el Maese", porque no, no funciona así la cosa... uno no es maese porque se crea maese, sino todo lo contrario... uno es maese cuando no sabe que lo es, y cuanto más lo ignora, más lo es... pero en cuanto uno empieza a asimilar su destino, la maesitud va desapareciendo, en un mar de maesedades que fluye, que flota, que flaquea... que flema... el maese es un estado puro, uno no nace maese, uno no se hace maese... uno simplemente alcanza el maese. Puede llevar días, meses, años... puede llevar minutos... o puede llevar vidas.
Muchos discípulos se me acercan preocupados, y me preguntan "Maese, yo soy maese?". Yo los miro, y les digo: "Hijo... si tú realmente fueras maese, no me estarías preguntando eso... ahora tráeme una empanada de carne". Otros, también, se me acercan y me preguntan por el sentido de la vida, mas yo les respondo, con seguridad: "Pregúntale a Warren... él sabe de esas cosas".
Entonces, el verdadero sentido del maese, no es, como muchos piensan, encontrarse con un tal Pedro, mientras creemos que unos simples molinos son gigantes, y que nuestro fiel asistente se llama Pancho Sanza. Maese es mucho más. Maese es quien cultiva la razón, sazona el poder, derrite el conocimiento y cuantifica la sapiencia... sino no.
Y es por todo esto que te digo a vos... sí, a vos... a vos, que estás leyendo a través de la pantalla del monitor, mientras fingís que hacés sopa en un lugar, paradójicamente, llamado Mafalda. A vos, que tenés amigas en otros continentes que ven Transformers y derriten con la mirada. A vos, que te comprometiste a pasar tu vida junto a alguien que, de la locura, simplemente se caga de risa. Alguien que cuando le pedís unas sabias palabras, te dice "Andate a la mierda". Alguien que es más fácil que hacer un puzzle de 2 piezas leyendo las instrucciones... a vos, te digo... sí, vos sos maese. ¿Por qué? Porque sólo un maese tendría la paciencia para soportar a quien está dispuesta a bailar en un taller mecánico, y a llevar caramelos a un cine...
Este post está dedicado a alguien muy especial... el resto va a pensar que fumé cosas raras... y no va a estar muy equivocado.

De cómo escribir para evitar trabajar.

¿Qué pasó en la semana?... ¿Eh?...
Recibí varias insistencias de que escriba algo, y el 99% de ellas (con 1% de margen de error) fueron de Marita. Algunas acompañadas con severas amenazas de muerte donde, por motivos que desconozco, se empeñaba en conseguir, para tal fin, un poco de papel glacé y una tijerita china taiwanesa. Y ya ven que conmigo las cosas no hay que pedirlas, hay que amenazarlas. Soy un tipo bueno, si me pedís un favor, yo lo hago... eventualmente... ahora, más que bueno soy cagón, si me amenazás sí te doy bola al toque.
¿Qué pasó en la semana? Bueno, empecé a estudiar... y sí, había que hacerlo en algún momento, no le parece? Claro que como yo, por definición, soy vago (en serio, es por definición, fijate en el diccionario... al lado de mi nombre está mi foto del documento, donde miro al horizonte con cara de "Odio al mundo y cada parte que lo compone", y dice: "Pablo. Del latín, Pablo (se escribe igual, vio?). Dícese de la persona cuya razón de ser denota inteligencia, carisma, simplicidad, amor y todo lo que es bueno y puro en este mundo. Por extensión, vago de mierda"). Decía... yo soy vago, y en tal caracter, tomar la fuerza para realmente agarrar un cuaderno y empezar a estudiar es una tarea titánica, comparable con escalar el Everest usando uno de esos tenedores de plástico que te dan en Coto cuando vas a comer... además, si no me fue bien estudiando en aquél entonces, cuando todavía podía decirse que "tenía pilas" para agarrar un cuaderno, qué me va a hacer pensar que ahora sí me iba a ir bien? Sí, está bien, la presión de que es la última oportunidad que tengo antes de recursar es buen incentivador, no lo voy a negar, pero aún así, no lo considero suficiente como para que hoy, un mes antes de rendir, empiece a estudiar.
Entonces me decidí por lo más inteligente que se me podía ocurrir... cuando el suicidio falló (ni para eso sirvo), busqué algún profesor particular que me ayudara. Y es así como, en un rato, tengo que ir a mi tercera clase con un profesor que, citando a Seinfeld, es un "low talker"... menos mal que somos dos nomás, y no hay mucho ruido, porque sino ni en pedo escucho lo que me dice... fuera de eso, el quía parece buen tipo... ya les contaré cómo me fue.
Por otro lado, algunos de ustedes sabían de la prueba que me están tomando para el nuevo laburo... bueno, la prueba la terminé, ya la entregué, y ahora estoy en la dulce espera (no, no estoy embarazado, estúpido). Quedó linda... para mi criterio... o sea, si yo fuera el empleador, me emplearía... pero claro, eso es nomás porque me caigo bien...
Finalmente, y como para ir terminando ya con este suplicio, me falta decir que ayer fue el cumpleaños de mi primo. La ocasión no tendría mayor relevancia si no fuera porque la hermana de mi prima hizo torta de Chocolinas... joven lector, joven lectora, si quieres llegar a mi corazón, empieza por las Chocolinas... sigue por los Palitos de la Selva y culmina en las Pepas. Eso es lo que yo llamo un "snack orgásmico".
En fin... me voy a seguir fingiendo que trabajo...

De cómo seguir contando historias de mi pueblo II: La venganza de Jacob.

Habiéndose librado Isaac de las garras de un Dios vengativo y en pedo, retiróse con su padre a dormir, un poco aturdido por la situación que acababa de vivir. Su Dios, el Todopoderoso, había reclamado a su padre dar fin a su vida, y a último momento se había arrepentido, reemplazando su cuerpo por el de un simple cordero. O sea, Isaac creía que valía lo mismo que un cordero. Este hecho lo llevó a cuestionarse su existencia varias veces, incluso a rezarle a Dios y preguntarle por qué había hecho eso. Mas la única respuesta que recibía era "No sé, man, no me acuerdo de nada".
Los años pasaron, Sara envejecía con los días, Abraham ya se recostaba en la mecedora con su pipa y pantuflas, su sobrino Lot aprovechaba la estatua de sal en que se convirtió su mujer para condimentar la ensalada; e Isaac ahora era un hombre hecho y derecho, con mujer y todo.
Rebeca, la mujer de Isaac, bendijo a su hombre con dos hijos. Gemelos ambos, salió primero el que nombrarían Esau, y ahí nomás, empujando y exclamando "Al fin avanza un poco la fila", salió el hermano, Jacob.
Desde el vamos, Rebeca quiso más a Jacob... no sé por qué, si eran iguales, pero es así.
Ahora bien, en esa época se tenía una costumbre. Como no existían abogados, cuando un tipo moría, eso del testamento y esas cosas no funcionaban. Entonces se usaba la bendición, que era una especie de "Todo esto será tuyo algún día, hijo", onda Mufasa con Simba, vio?
Claro, qué pasa acá? Que el quía tenía dos pibes, y encima gemelos, pero no podía darle todo a los dos porque andá vos a separar en mitades una heladera, un microondas y al marciano chupatierra... entonces dijo "El primogénito será agraciado con vasta fortuna. Mi legado cederé ante aquél que, enhorabuena, ha de haber sido procreado en primer lugar". Rebeca, Easu, Jacob, Abraham, Sara, lo que quedaba de la mujer de Lot y hasta China Zorrilla, que pasaba por ahí, lo miraron con cara rara preguntándose qué corno dijo. Detectando esta reacción, Isaac agregó: "O sea, va todo para Esau". El pibe saltó de alegría como Silvio Soldán después de abrir el cofre de la felicidad, incluyendo a Prato Murphy al lado, que para ese momento estaba vivo.
Rebeca se sintió mal, porque su preferido era Jacob, y quería que las cosas fueran para él. Y Jacob se sintió mal porque... bueno, Jacob también era el preferido de Jacob...
Entonces, ambos dos, perpetraron un astuto plan para despojar de la bendición a Esau, y quedársela ellos. Se aprovecharían de la ceguera que, por esos días, atormentaba a Isaac.
Vestido con piel de cordero, y fingiendo poner voz de trolo, Jacob se acercó a su padre, con la esperanza de que éste lo confundiera con Esau y le diera la bendición. Y parece que funcionó, eh... Isaac escuchó al hijo acercarse y dijo: "Esau, hijo mío, eres tú?". Jacob, cagándose de risa, dijo: "Claro, padre, no voy a ser Martín Karadagián". Se acercó a su padre, le tomó la mano, y éste replicó: "Esau, Esau, qué manos tan grandes tienes". "Para sentirte mejor", dijo Jacob. Su padre pasó su extremidad por las fauses del hijo, y exclamó: "Esau, Esau, qué ojos tan grandes tienes". "Esos son mis huevos, padre, no estoy arrodillado".
Convencido ya de que era Esau quien se encontraba ante él, Isaac procedió a bendecirlo. Entró en una especie de trance y salía luz de sus manos, re loco. Cuando terminó, prendió un pucho y se fue a acostar.
Jacob se sentía satisfecho, y se fue a jugar un picadito.
Al rato, llegó el verdadero Esau que, tras una discusión con su padre, descubrió el engaño. Pero para entonces era demasiado tarde, ya que el padre había bendecido al hijo con candado triple hasta el infinito, y eso, ustedes saben, no se puede deshacer.
Jacob, observando desde afuera, decidió optar por la solución más racional: Rajar de ahí antes que lo encuentren, y volver cuando se calmen los humos.
En su viaje vivió aventuras que no podremos relatar hoy por cuestiones de espacio. Sólo digamos que vio la Escalera al Cielo, y sin siquiera escuchar a Led Zeppelin...

De cómo seguir contando historias de mi pueblo.

Se me da bien esto de deformar historias, y es divertido... aparte no se me ocurre otra cosa de qué hablar... así que sentaos, acomodaos, estanislaos, bacalaos y callaos, que contaré la historia de Abraham, patriarca de los hebreos.

ATENCION: La siguiente historia puede herir la sensibilidad de algunos sujetos tácitos, como dice el LoCo... se recomienda su orientación y discusión por parte de los señores padres.

En una tierra remota y lejana, que básicamente es lo mismo, existió un hombre... bueno, existieron varios, pero uno en particular nos ocupa la atención en este día: Se llamaba Abraham. El motivo de su nombre data de los días de parto de su madre, cuando, haciendo fuerza para que su prole saliera a la luz, se tiró un pedo. Entonces se escucharon las primeras palabras que el niño oiría, directo desde los doctores, que, con la nariz tapada, exclamaban: "¡¡Abran!! ¡¡¡ABRAN!!!". La deformación hacia Abraham corre por cuenta del padre, que era analfabeto y no sabía escribir "abran".
El joven Abraham conoció una muchacha que lo cautivó como pocos. Su gracia era Sara... su nombre también. Al tiempo de salir, Abraham y Sara se casaron... no recibieron muchos regalos de bodas, porque no tenían muchas amistades en el viejo pueblo de Ur (diminutivo de Urdaspilleta). Tan solo obtuvieron una juego de platos, un lavarropas y la edición aniversario de la revista Para Tí.
Como en esa época no existía ni la televisión, ni la radio, la feliz pareja no tenía mucho en qué ocupar su tiempo, más que darle a la matraca día y noche, noche y día.
A pesar de los miles esfuerzos que hacían, Sara no lograba quedar embarazada.
Una noche, Abraham se fue de joda con Jacobo, Moishe, Jonás y Ramón. Fueron a un Hooters porque era la despedida de soltero de Moishe. La cuestión es que el quía ahí se encontró con Agar, una flaca que estaba más buena que un pan tostado con mermelada en tu cama cuando te despertás. Pasó lo que tuvo que pasar, y a los 9 meses Agar volvió con el bombo... se había afanado un tambor de la banda del pueblo. También vino con un hijo, al que llamaron Ismael, porque era parecido a Israel, pero con una M...
A todo esto, Sara se hacía la que no sabía nada, y Abraham le seguía la corriente porque... bueno, porque le convenía... luego de muchos años y de mucho rezar, Dios se plantó ante Abraham y le dijo: "Che, Abra, vos querés un hijo con tu jermu, no?". Abraham, reluciente, le contestó que sí, que por supuesto que quería un hijo. "Bueno", dijo Dios, "Me parece que es hora de que me deje de joder y te dé bola. Tengo tu solicitud en el escritorio desde hace como 10 años... debería limpiar un poco eso, es un desastre, si lo vieras... pecados tirados por todos lados, algún gracioso que me reorganizó las siete maravillas, los diez mandamientos ya están casi borrados, y encima alguien escribió en el último 'Puto el que lee', en fin, un quilombo."
Dicho y hecho, Dios bendijo a Abraham y Sara con un hijo, al que llamaron "Isaac", que significa "Me cago de risa".
Un buen día, Dios, un tanto pasado de copas, le dijo a Abraham, "Che, man, vení, subite al monte... Jajajaja, traé al nene, dale!". Abraham, algo desconcertado, no pudo hacer más que obedecer a su divinidad. "Acercate", le dijo Dios. "Ahora quiero que agarres este hacha y cortes al pibe en 20". Abraham no podía creer lo que Dios le estaba pidiendo, mas no podía echarse atrás, después de todo, Él era el Todopoderoso, y tenía sus motivos. Cuando el hacha estaba a punto de devanarle los sesos a Isaac, Dios intercedió: "Pará, chabón! Era una joda nomás!!! Andá, dale, andá para casa que Sara te hizo un guiso... pero no comas el arroz, que te va a caer mal".
Abraham se retiró satisfecho, con su hijo Isaac, cantando una alegre canción: "Jugo de tomate frío! En las venas... en las venas deberás tener!"

De cómo apreciar la variedad de transporte.

Me permito retomar un tema del cual hablé muchas veces, porque... bueno, porque no tengo quién me lo prohiba. De todos los inventos que nosotros, los argentinos, nos adjudicamos y presumimos, quizás el de mayor variedad y popularidad sea el colectivo. Me sorprende a veces la ocurrencia del ser humano para clasificar los colectivos en varios tipos.
Entonces tenemos el colectivo diferencial, que a pesar de su nombre discriminativo, es mejor que el colectivo común. En la terminal se juntan varios comunes y se burlan de los diferenciales diciendo "¿Vieron a ese lujoso? Es tan diferente a nosotros", mientras que el diferencial, con su copita de champagne y su caviar, sólo comenta con sus compañeros sobre el partido de croquet que jugaron el domingo pasado en el country. A la hora de salir, el conductor de un diferencial, de impecable smoking, se burla de los tipos de camisa celeste mientras abre la puerta de su colectivo y la alfombra roja rueda por el piso hasta sus pies. Los otros, en cambio, tienen que empujar la puerta porque el mecanismo no anda y adentro echan un poco de Glade por el olor a pedo que hay.
Y nosotros, cansados de todo un día de trabajo (bueno, puede que ese "nosotros" no me incluya a mí), y con una hora de viaje frente a nuestras narices, tenemos que tomar una decisión vital... vemos que el colectivo se acerca, pero a pocas cuadras divisamos que se trata de un diferencial. ¿Qué hacer? ¿Gastamos un poco más por mayor comodidad, o esperamos unos minutos más al común, que seguramente estará vacío? Y cuando el diferencial se acerca la parada estiramos el brazo, pero no del todo, onda que el conductor lo vea y entienda que no estamos seguros de nuestra decisión. Rogamos que el tipo no se detenga solo por nosotros, para no sentirnos culpables, y nos ponemos felices al ver que el tipo para por el semáforo. Lo miramos... pensamos... y finalmente decidimos tomarlo. Le golpeamos la puerta y el tipo nos dice "No" con el dedo... lo puteamos, pero a la vez nos sentimos aliviados "Ya no corre por mi cuenta la decisión".
Otra raza que últimamente me llamó la atención es aquél colectivo que se diferencia por velocidad. Así, tenemos al bondi normal, que últimamente se debe sentir muy dejado de lado... después, tenemos al "Rápido", y en última instancia, el "Semi rápido". ¿Alguien me puede explicar qué significa "Semi rápido"? Yo me imagino el conductor, apretando el acelerador, subiendo lentamente la velocidad... 80, 90, 100... está por llegar a 120 y dice "Esto es suficientemente rápido, aflojemos un poco", y baja la velocidad... 120, 110... cuando llega a 70, arranca de nuevo, y así todo el tiempo, logrando que no sea rápido, pero tampoco normal... es semi rápido... entonces si uno quiere tomar este colectivo, debe estar en la parada correcta, porque si se para en una y estira el brazo, capaz el tipo pasa a los pedos diciendo "Perdoname, flaco, pero ahora estoy yendo rápido, no puedo parar".
Peor es el colectivo rápido, cuyo denominación viene por el hecho de tener menos paradas que el normal, entonces si uno quiere tomarse este, debe alejarse 20 cuadras de la parada normal, y bajarse 20 cuadras después de donde se bajaría regularmente. Al final lo único que logra es que tenga que tomarse otro colectivo normal para acercarse desde donde lo dejó el rápido.
A su vez, tenemos colectivos que comparten una línea, pero se dividen en ramales. Y un mismo número puede llevarnos tanto a la estación Liniers, como a Villa Fiorito. Pero ojo, porque los quías lo avisan en ese cartelito minúsculo en el parabrisas. Claro, porque uno, a 3 cuadras del colectivo, lo primero que hace es sacar sus binoculares para ver el cartelito, no? Entonces uno se sube confiado y ve que, de pronto, el colectivo dobla en una calle rara... lo primero que pasa por la mente del pasajero es "Bueno, quizás estaba cortada una calle", pero al ver que el bondi sigue por ese camino, uno empieza a preocuparse... "¿A dónde voy a ir a parar?", ya se imagina en medio de la ruta, acompañado únicamente por el chofer, que, con risa macabra, lo mira y acelera cada vez más.
Finalmente, tenemos a los colectivos de distintas líneas, pero que son exactamente iguales y hasta hacen un recorrido parecido. Por ejemplo, el 50 y el 6, que son exactos (e iguales, también, al 107), y van por el mismo lugar. O el 114 y el 133, ambos de Plaza (esa maldita compañía que cree en la igualdad de colectivos, y hace a todos rojos). Ta bien, si uno lo ve venir de frente no es gran problema, porque el número en el frente lo distingue, pero si uno venía por la calle y lo ve pasar de perfil, no sabe si ponerse triste porque acaba de perder el colectivo, o alegrarse porque no era el que estaba esperando. Yo entiendo que la creatividad humana no dé para inventar varias combinaciones de colores, pero es necesario juntar los colectivos que son iguales en el mismo recorrido?

De komo divertirshe con el kashteshano jajajajajaja

holaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja meno ka toy kon shuli tota kalo y popi. que buena nosheeeeeee no? ajajajaaja uds son lo +. cachi tkm!!! jajajaja losh amo a todoshhhhh, beshitooosh

¿Usted, querido lector, no está ya habituado a leer cosas como esta? ¿No está acostumbrado a toparse con comentarios tan llenos de emoción? ¿Usted cree que exagero?
Extracto de un fotolog real:
hOlash!..kOmo tan gnt??

buen..io hixq eshte kOllage para mish keridash amigash ke lash amoO!!

..sin mash ke decir mr vOi..

kisSes!!

adiOzh!
(http://www.fotolog.net/lgi)

Varios posts atrás (muchos varios) comentaba de mi amor por la lengua inglesa, pero eso no implica que odie al castellano ni mucho menos, la verdad, me cae bastante bien, y creo que se demuestra en las cosas que escribo... ¿Cuándo fue que la S se convirtió en SH y que la QU y la C se convirtieron en K?
La H... nuestra querida H, que siempre optó por un perfil bajo, una humildad admirable, en nuestra lengua... aquella letra que siempre aparecía diciendo "Yo no digo nada, sólo me quedo a un costadito", ahora pasa a ser centro de atención... todas las palabras llevan H... entonshesh podemosh eshcribir la h en todosh ladosh!
En la primaria nos enseñaron que "siempre los nombres propios van con mayúsculas, así como el comienzo de una oración". Entonces me quieren decir por qué algunos tienen tantos problemas con esto, y eScRiBeN aSi?
No, pregunto posta, porque debe ser jodido hacer intermitente al dedo con que apretamos el Shift... tan solo escribir ese "escriben asi" a mí me costó, pero claro, el que lleva una vida haciendo eso debe estar acostumbrado, y entonces ves que entregan su currículum de la misma manera:
jUaN cArLoS pEtRuSa
22 añoshhhhhh jajajajaja!! ke vieho shotoooooo!!

Imaginen la cara del empleador al tomar esa hoja, leer su contenido, y posteriormente, mirar a la cara a Petrusa, que lo único que atina es a girar su cabeza y hacer ;-)

Personalmente me rompe soberanamente las bolas escribir mal, y leer a gente que escribe mal, pero estoy tan acostumbrado ya, que ni le presto atención, a menos que la cosa sea exagerada, como el caso anterior citado.
¿Quiere saber cómo llegué a ese fotolog? Actividad para cuando uno está aburrido! (lapiz y papel alerta)
Ingrese a un fotolog que conozca, sea de un amigo o porque lo leyó en algún lado (tome, por ejemplo, el que acabo de nombrar como punto de partida). Disfrute las fotos, y vea los links a otros fotologs a su derecha. Elija uno y repita la operación. De esta manera, se forma una cadena de fotologs que, créame, le hace pasar un buen rato...
Por cierto... miren http://www.fotolog.net/soycristo, un fotolog grosísimo, del creador de Alejo y Valentina.

De cómo usar los comentarios del post anterior para escribir este.

Veamos ahora lo que pasa del otro lado del mostrador. Cuando el arrogante, el agrandado, el que se las sabe todas, no es quien atiende el negocio, sino el cliente que va a hacer una compra. En este caso, al no haber atendido jamás un negocio en mi vida, dificilmente pueda hablar desde la experiencia... pero no importa, veamos qué sale.
El hombre entra al negocio, dispuesto a comprar lo que sabe que necesita, pero se encuentra siempre con aquél empleado nuevo, que lo único que te puede decir con seguridad es si va a llover o no, y eso es porque leyó el diario antes de salir de casa. En este caso, la pobre criaturita de Dios que aguarda tras el mostrador, se pone nervioso, porque quiere satisfacer a su cliente, pero su corta experiencia en el rubro aún no le dió los conocimientos necesarios como para saber ubicar con exactitud dónde es que se encuentra el "tensionador milimétrico de tres capas WV200,3". Agarra el catálogo, se fija bajo la T, y, por supuesto, encuentra todo tipo de tensionador, excepto el que el cliente quiere... luego de 20 minutos de minuciosa búsqueda, el futuro comprador señala por encima del hombro del muchacho y dice "Eso es lo que estoy buscando"... flaco, si ya lo viste antes, por qué tenés que hacer sufrir al pobre pibe buscando hasta el infinito?
Por el contrario, y acercándome más a los casos que maneja mi querida amiga malagueña (salerosa), cuyo nombre, por cuestiones de seguridad, voy a obviar; tenemos al cliente que no sabe nada, pero nada posta, eh... entra a una carnicería diciendo "Hola, quiero carne". Menos mal, al menos le pegó al lugar indicado, mirá si decía lo mismo en un consultorio ginecológico...
El vendedor se le acerca con su mejor cara de "Cagamos, me tocó un idiota, pero debe tener papota, así que tratémoslo bien"...

Vendedor: Buen día, caballero. ¿Qué clase de carne desea?
Cliente: Para comer.
Vendedor: (inserte aquí reacción típica ante semejante respuesta) Sí, pero de qué tipo? ¿De cerdo, vacuna?
Cliente: No, vacuna no, odio las agujas (agarra un pastel y se lo estrola en la cara)
Vendedor: (cara de "Dios mío") ¿Entonces quiere carne de cerdo?
Cliente: No, quiero hacer un asado.
Vendedor: Ah, bueno, entonces lo que va a necesitar es una tira de asado, vacío, riñones, molleja...
Cliente: Sí, envolvelo para regalo y ponele "Con amor".
Vendedor: Señor, no somos un Todo por $2. ¿Cuántos kilos va a querer de cada cosa?
Cliente: Y... ¿Cuánto voy a comer?
Vendedor: ¡¡¡Y yo qué sé, pelot... ehhh... no sabría decirle, señor, depende de cuánta gente sea.
Cliente: Yo soy uno solo, y creo que cada uno de mis invitados también lo es. Excepto Paco y Pedro, el de la doble personalidad.
Vendedor: Señor, llévese estas habichuelas mágicas y listo.
Cliente: ¿Con esto alimento a todo el mundo?
Vendedor: Sí, le dije que son mágicas, adiós.

No quiero usar el término "darle la razón como a los locos", pero con estos tipos la única forma de no perder la paciencia es... bueno... aceptando sus argumentos sin darle mayor importancia, a la manera de si con una persona no cuerda se estuviera tratando.

De cómo complicarse por un simple socotroco.

Yo vivo sobre una avenida, lo que acarrea consigo algo inevitable: La presencia de negocios. Tengo zapaterías, kioscos, locutorios, librerías, y un par de agencias de lotería. Y también tengo una ferretería.
Ahora... ¿Qué ocurre con esta ferretería? Bueno, tenemos tres personas que la atienden; como desconozco sus nombres, digamos que se llaman Ignacio Pedro Cornuchi, Sergio Ramón Visnelli y Teresa Carola Perruti. Ignacio y Sergio son dos personas amables, que con rapidez y eficiencia, te entregan el producto deseado, cobrándote por el mismo lo que su lista de precios le indica.
Teresa no. Teresa es una mierda. Si vos vas a la ferretería a comprar un pendorcho para la luz, no vale usar el nombre técnico "pendorcho para la luz", Teresa no te lo acepta. Tenés que decirle "Interruptor IO34 de dos bocas, con saliente interliminal adaptable a la norma Aleandro de residencias térmicas", de otra manera, aún sabiendo que eso en la jerga se conoce como "pendorcho para la luz", no te lo va a vender. Teresa sabe mucho de ferretería y electricidad, pero es muy arrogante.
El otro día voy con la intención de comprar lo que, luego me enteraría, se llama "multiplexor de cable coaxil de dos bocas":

Entro a la ferretería deseando que Teresa haya muerto en una avalancha durante sus tardes de yodelin.
Ignacio: Hola, ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: (respiro aliviado) Sí, quería...
Ignacio: Disculpame, me llaman, te dejo con Teresa.
(tiemblo un poco, me toco un huevo por las dudas)
Teresa: Sí, qué querías?
Yo: Bueno, eh... necesitaba... un cusifai de esos que se usan para el cable de televisión, viste? Esos que vos le metés un cable y salen dos, onda para conectarla a dos teles y robarme señal...
Teresa: (pone cara de "Sí, ya sé qué querés, dónde encontrarlo, y a qué precio está, pero vamos a divertirnos") No, no te entiendo bien. ¿Qué necesitás?
Yo: (nervioso) Claro, es una cosa así (lo dibujo con la mano) que vos le metés un cable y zuuum, salen dos, cada cual para su lado... o sea (poniendo mi mejor cara de "Te uso palabras complicadas a ver si le pego al nombre técnico"), un bifurcador de señal coaxial.
Teresa: (me mira, pone cara de "Qué hijue...") Ah, creo saber a qué te referís. Vos querés un multiplexor.
Yo: (cara de "Me acabas de enunciar la teoría de la relatividad entera, pero yo en realidad estaba pensando en cómo sería el hijo de Marley con Papá Pitufo"). Ehh, me lo podrías mostrar?
Teresa: Sí, mirá (agarra el cusifai y me lo muestra)
Yo: (cara de aspirineta) ¡Sí! ¡Eso es lo que necesito!
Teresa: ¿Y por qué no me dijiste directamente que querías un multiplexor?

A esto me refiero... gente idiota que cree que porque ella labura en un negocio sobre un tema, todos debemos dominar dicho tema al ingresar al recinto. ¿Pero por qué no te vas a la mierda Teresa? La próxima sólo te voy a decir "Dame un chirimbolito", y te fajo si no me entendés...
Usted, querido lector, querida lectora... ¿Tiene una historia similar para compartir?

De cómo sedimentar ilusiones irrisorias, menester de su significado.

Motivos son los que se podían necesitar antes para escribir algo. La falta de ideas me hace divagar, y salen cosas como ésta.
Porque la floricultura específica que redactó la posición marginal de la meticulosa barbarie, ya no ofrece porción alguna en los álamos inertes de la verdad. La sapiencia innata que colmaba aquél crepúsculo amanerado, hoy no es más que un simposio intercultural, donde la raza amena de la existencia demuestra su raciocinio, con una párcela de emociones, una dicotomía de sensaciones, y un pómulo de alegrías. Es entonces, querido lector, cuando yo le pregunto... ¿Qué motivo circunstancial lo incita a usted a perpetrar un depravado siniestro, con no mayores intenciones que las de delinear el círculo de la pubertad?
Podemos detenernos, observar, quizás laminar el pivote que denota la elocuencia en los actos impíos, mas nunca sabremos reconocer la quimera que ha marcado nuestros haberes. Y es ésto, tal vez, lo que nos motive a culminar, con apenas un ápice de falacias, las efímeres de nuestro sistema, la inmundicia de nuestras patrañas, y la relación adúltera de nuestra situación.
Hoy me paro aquí, sublime y perenne, para indicar el camino que ha de guiarnos hacia la revelación impúdica de la vil moneda que, sangrienta y mineral, denota el sendero de la luz, la justicia y el tórax.
Piénsenlo.

De cómo andar en cueros vistiendo tan solo una sonrisa.

Hace tan solo unas semanas, una mina que estaba bastante bien, pero no tanto como para que sea realmente apreciable su proeza, cruzó desnuda la 9 de Julio. Apenas unas semanas después, Clarín sacó una nota diciendo que hay varios lugares nudistas en el país. Parece que la onda ahora es estar como Dios nos trajo al mundo... y usted con esa remera!
Desde tiempos inmemoriables la gente se cubre el cuerpo... bah, no, miento, son memorables, porque todos saben que fue en el comienzo del universo, cuando el Señor dijo "Hágase la luz, el agua, el gas y el teléfono", y después, como tenía un poco de indigestión, vomitó a Adán. Después Adán dijo "Necesito compañía" y Dios le creó un par de ovejas... las cepilló tantas veces, que Dios sintió que lo que necesitaba Adán era alguien con quien charlar... lamentablemente no funcionó, porque creó a Eva, pero éste la cepillaba tanto o más que a la oveja. Bue, la cosa es que esta mina se morfó la manzana con la cual Dios pensaba hacer una barrita de cereal, y como que se armó la gorda... a partir de ese momento, como Dios los expulsó del paraíso, los quías sintieron vergüenza, y empezaron a cubrirse. Desde entonces, amigos, la gente consideró "sucio" ver a una persona como Dios la trajo al mundo.
Ahora, claro que va a hacer gran revuelo ver una mina caminar desnuda por la 9 de Julio, cuando la gente suele pasar por ahí vestida... ¿Pero, y si era a la inversa? Si andar desnudo fuera lo más normal del mundo, ver a una chica con ropa nos horrorizaría, y hasta alimentaría la fantasía pornográfica de alguna mente podrida... en lugar de exclamar "Mirá las tetas de esa mina!" se estaría diciendo "Mirá los botones de esa camisa!", y la Playboy pasaría a ser una típica revista de consultorio de médico, mientras que la Para Tí sería prohibida para menores de 18 años.
Bueno, como esto no es usual en la mayor parte del país, se lo señala y observa con ojos raros; pero en los campos nudistas, esto es moneda corriente.
Yo puedo admitir que nunca fui a un campo nudista, así que no sé bien cómo será la onda ahí, pero imagino que es más o menos como lo pinté recién... esos campos son como pequeñas ciudades donde sus habitantes son felices andando en pelotas. Incluso tienen supermercados donde, por supuesto, todo es gratis... ¿Cómo va a pagar la gente, si no tiene bolsillos donde guardar la guita?
Ahora, yo me pregunto... ¿La onda ahí es sacarte la ropa una vez que entrás, o antes de hacerlo? O sea, supongamos que yo quiero ir a un campo nudista ahora... ¿Me tengo que poner en pelotas ya mismo y manejar hasta ahí en este estado? Porque si no es así, entonces yo estaría entrando al lugar con ropa, para luego quitármela ahí, y eso sería una especie de pecado, porque ahí los quías piensan que estar vestido es una ofensa... entonces solo queda una opción posible: Vas vestido, pero en la puerta te sacás todo.
¿Y dónde lo dejás? Uno puede preguntarse... es por eso que los mejores campos nudistas del país tienen cómodos acuerdos con el sindicato de chorros y ladrones de Argentina (El famoso SCLA) para que te afanen todo apenas llegás, cosa que no tengas que preocuparte por tu ropa después.

Bueno, pero dejemos de hablar estas cosas triviales... vamos a lo importante. En un campo nudista hay ciertos aspectos que... cómo lo digo? Son difíciles de ocultar. Si en un campo de 20 hombres entra una mujer, y esta mujer está re buena, entonces a los 20 hombres les crece... ehhhmmm... la alegría, y eso sí es dificil ocultarlo si estás desnudo. Aparte, claro, no habría lugar a competencias, ya que la frase "Yo la tengo más grande que vos" sería fácilmente comprobable sin necesidad de un jurado o del escribano Prato Murphy (QEPD)...
En conclusión... amigo, si usted es de los que pasean desnudos por la casa, y bailan al ritmo de "Old time rock'n roll" de Bob Seger, entonces péguese una vueltita por Belgrano... libérese... experimente sensaciones nuevas... apoye a una mina sin sentir la opresión de la ropa... sea feliz...

Nuevamente, va un caluroso agradecimiento para la impulsora de esta idea: Bárbara.

Joven argentino: Si tienes entre 17 y 19 años... tienes 18 (cuac), no, no era eso... joven argentino: Se me están acabando las ideas... si se te ocurre algo de lo que pueda escribir, acepto sugerencias.

De cómo preguntar hasta el hartazgo.

¿Qué poderes cósmicos, imperceptibles por el ser humano, hacen que no haya nunca un carajo para ver en televisión, a menos que ya estemos viendo otra cosa? ¿Por qué, si yo prendo la televisión un martes a las 19 no encuentro un sorete, pero si hago zapping en la propaganda de CSI me encuentro con un especial de Norah Jones? ¿Por qué la revista de Cablevisión no ordena la guía de canales por orden numérico, empezando en canal 2 y terminando en... bueno, no sé cuántos canales tiene? ¿Por qué tiene que ordenarla como la ordena, logrando que buscar qué pasa Sony el sábado a las 15hs sea imposible, porque simplemente no puedo ubicar dónde mierda dejaron a Sony? ¿Por qué el maldito control remoto funciona únicamente si apunto directamente al televisor en linea recta, a una altura de 1,23 metros, mirando hacia el horizonte y recitando en voz alta las estrofas de Aurora? ¿Por qué los rayos infrarrojos, si son tan nocivos y pegan tan fuerte, no hacen efecto alguno en el televisor, que es donde más me gustaría que embocaran? ¿Quién es el estúpido que compra pilas Enermizer sabiendo que se autodestruirán en 5 segundos, y antes de que las coloquemos en el control remoto, ya se gastaron? ¿Por qué a esas pilas las pintan tan, pero tan parecidas a las Energizer, incluyendo esa barrita que se supone que te dice cuánto le queda a la pila? ¿Y para qué lo hacen, si esa barrita está pintada, y no dice un sorete? ¿Alguien pudo realmente ver cuánto le quedaba a la pila con esa barrita, sin hacerse bolsa los dedos de tanto apretar? ¿Y por qué cada vez que pasamos por esos kioscos de la calle donde venden esas pilas, suenan 500 despertadores? ¿Por qué los tipos no pueden, directamente, poner el despertador que te quieren vender? ¿Para qué ponen su puestito en la calle, interrumpiendo el paso, si nadie va a comprar? ¿Por qué no venden en el colectivo, que tendrá el mismo efecto negativo, pero al menos me deja caminar tranquilo? ¿Y por qué el vendedor ambulante tiene que gritar tan fuerte, ocasionando que yo no pueda escuchar ni mis propios auriculares? ¿No sería bueno que al tipo alguna vez se le rompa esa media que clama poder estirar de una punta a la otra del colectivo? ¿Y quién tiene piernas tan largas como para necesitar semejante longitud? ¿Al colectivero no le jode que el vendedor ambulante viaje gratis hasta donde se le antoje? ¿Y por qué el colectivero tiene prioridad de paso, incluso con semáforo en rojo? ¿No sería bueno que una vez un policía pare a un bondi y le diga "Señor, se pasó una luz roja"? ¿La multa correría a todos los pasajeros bajo el cargo de "cómplice del cohecho"? ¿Y si yo tenía puesto el cinturón de seguridad? ¿Por qué el cinturón llega a 2 milímetros del broche, pero no abrocha ni aunque hagamos fuerza? ¿Y cómo le explicamos al policía que nosotros teníamos la mejor intención de ponernos el cinturón, pero simplemente no llegaba? ¿Eh?

Admitilo... a la segunda pregunta ya te pudriste de leer...

De cómo contar historias de mi pueblo (Parte 2)

En el capítulo anterior de esta emocionante historia de amor, riesgo, pasión y aventura, el Rey Saúl Alfonsín, luego de ser cautivado por la lira de David (tómese literalmente), decidió convertir al muchacho en su favorito, y éste accedió encantado. Hoy, la historia continúa, por favor, tomen asiento, apaguen sus celulares, ubiquen las salidas de emergencia más cercanas... y cállense. Disfrute el espectáculo.

Aviso: Al igual que ayer... esto puede ofender, así que no lo leas si te molesta que deformen una historia que tiene que ver con la religión. Yo te avisé...

David pasó su juventud a la par de su, ya por entonces, amigo Rey Saúl, a quien él, ya en confianza, le decía Saulo. La vida era tranquila en el pueblo. Cholo aprendió las reglas de la seducción y volvió a su mujer más enamorado que nunca, y con huevos de plástico. Jimena abrió la primera editorial de la historia y publicó la revista Gente.
Todo era felicidad en el pueblo israelita. Moisés, desde su tumba, sonreía.
Sin embargo, no muy lejos de allí, en el pueblo de Filistea, la gente estaba furiosa. Parece ser que hace un par de años, los israelitas fueron a Filistea, se tomaron unas copas en el bar, y les mearon toda la canchita de futbol. Entonces quedó una especie de bronca entre ambos pueblos, que se manifiesta en el gran clásico "Israel vs Filistea", a jugarse cada 2 meses en el Mundialito, la cancha de Israel.
Un día, los Filisteos estaban aburridos, y como se les acabaron los porotos para contar los puntos del Truco, decidieron atacar a los israelitas. Para ello se valieron del hijo de uno de los filisteos más sabios y viejos que había: Juan Armando Tedigotodo. El hijo de Juan Armando era un joven llamado Goliath, por cierta bebida gaseosa similar a la Coca Cola que se hizo famosa gracias a su gusto Pomelo. El pequeño Goliath, de pequeño no tenía nada. A los 5 años, el pibe ayudaba al viejo que laburaba como mecánico. Como el quía no tenía guita para comprar un gato hidráulico, le pedía a Goliath que levante las carretas (¿Qué esperaban? ¿Autos? ¡Vamos, gente, estamos hablando de épocas ancestrales!). Ya más adulto, a los 18 años, se puso una compañía demoledora, donde la demoledora era, justamente, él. Y la historia que toma lugar, ocurrió a los 24 años del muchacho, donde su cuerpo enorme y su fuerza descomunal semejaban a esos quías que aparecen en los videos de Tae Bo.
Fue entonces que los filisteos utilizaron esta poderosa arma para declararle la guerra al pueblo israelita.
El pueblo no podía quedarse impune ante tal ofensa, y decidió responder con su mejor artillería. Cuando los 100 soldados volvieron llorando y clamando por su mamá, el Rey Saúl decidió que era hora de tomar una decisión sabia. Llamó a su CEO y le dijo "Che, nos están haciendo percha... mandalo al David... el pibe hace todo lo que yo le digo, así que no va a tener problemas... si alguien me busca, me rajé a las Bahamas".
Cuando David, ciego de admiración por su rey, estaba a punto de ir al encuentro del gigante, el Rey tuvo un poco de compasión y le dio una armadura. Al pedo, el tipo parecía una lata de arvejas y no podía moverse, así que se la sacó y fue en pelotas.
Entonces David agarró su Honda X R 200R 125cc joya, nunca taxi; y se dirigió al encuentro del enemigo. La moto estaba en bastante buen estado, por lo que se deduce que era una buena Honda (chiste obligado, no me mire así).

David llegó al área de combate. Goliath lo esperaba con una lanza, un escudo y una Cepita porque tenía sed. El joven israelita, luego de bajar de la moto, recordó que dejó su chumbo en la armadura, y se pegó una palmada en la frente. Dicha palmada tuvo tal fuerza que lo tumbó al piso. A todo esto, Goliath miraba y se preguntaba qué corno estaba haciendo el chico. David, en el piso, vio una piedrota enorme a su lado y la tomó. Cuando Goliath ya estaba por cagarse de risa, David arrojó con toda su fuerza la piedra hacia los ojos del enorme hombre.
Se ve que era de Sagitario el quía, porque la puntería era su virtud. Le pegó justo en la nariz, con tal fuerza, que la deformó toda. Goliath, tras sufrir este atentado, exclamó: "Nooo!! Mi nariz!! Quedó horrible, y yo que pensaba presentarme al Super M 4/02 A.C.!!".
La angustia fue tal, que Goliath sufrió un infarto y cayó muerto ahí mismo.
El Rey Saúl, al enterarse de la noticia, por un telégrafo que le llegó directo a su sucursal en las Bahamas, viajó de inmediato a felicitar a su muchacho favorito.
Goliath había muerto, el pueblo israelita estaba de fiesta. Celebraron cuatro días y cuatro noches, al quinto día vino la resaca. Al sexto día vino la siestita. Y en el séptimo día, el pueblo israelita jugó un picadito.
Desde entonces, el pueblo filisteo no volvió a enfrentarse a los israelitas, más que en esos acostumbrados clásicos... aquellos clásicos donde aún hoy puede escucharse a la hinchada gritar "David, mi buen amigo, esta campaña volveremo' a estar contigo...".

"I'm not smiling at you, I'm just trying not to laugh."

De cómo contar historias de mi pueblo (Parte 1)

Parece ser que un post anterior mío generó linda controversia porque hirió la sensibilidad de alguien con espíritu religioso. Esta persona, suficientemente valiente como para dar un paso al frente en lo que le molestó, pero no lo suficientemente valiente como para dejar nombre, se ofendió por lo que dije. Ya contesté ahí mismo mis razones para escribir lo que escribí. Y para no ser menos que aquella vez, ahora voy a demostrarles que lo que dije fue en joda... ¿Cómo? Bueno, si siguieron mis posts con atención, habrán notado que yo jodo con mi religión todo el tiempo... más de una vez dije "Papá Noel no me quiere porque soy judío". Hay una larga brecha entre discriminar y joder... si hubiera dicho "Papa Noel no quiere a los judíos de mierda" estoy discriminando... pero no, yo lo digo en joda, porque sé burlarme de mí mismo... esto no quiere decir que me tome todo en joda y me importe todo un huevo... estudié 7 años de judaísmo como para que no me interese para nada. Te puedo decir las bendiciones del vino y la jalá si querés, como para demostrarte que las cosas me quedan, pero no quiero presumir.
Mi intención nunca es herir las opiniones de nadie, pero afrontémoslo, no se puede conformar a todos... el humor no existe si no tiene algo para tomar de punto... a mí me divierte deformar historias de todo tipo, y así como ahora me la agarro con la religión, otro día lo hago con cuentos infantiles (como ya he hecho)... como dijo Pega (Pato Ñato) en mi otro post, nadie obliga a nadie a leer las cosas acá... si te jode, entonces no lo lees y listo...
Entonces, dije que voy a demostrarles que mis "ataques" no son más que chistes, como podría hacer tranquilamente Jerry Seinfeld en un monólogo (sí, me estoy comparando con Jerry Seinfeld... y qué?). Aquella persona que saltó ante mi post preguntó cómo me sentiría yo si basurearan la historia del Rey David. Pues veamos...

Aviso: El siguiente texto puede ofender, posta... nadie te obliga a leerlo, man, así que no te la agarres conmigo... a mí me gusta inventar historias así...

David era un muchacho que nació hace muchos años, tantos que en ese entonces no se usaba eso de tener apellido, entonces al quía simplemente le batían "David", así, sin soda. De joven, como no tenía una radio, ni existía la Playboy, al pibe no le quedó otra que aprender a tocar algún instrumento, y como la estimulación con fotos de féminas no existía, el instrumento a tocar tuvo que ser uno fuera de su cuerpo. Como Jimi Hendrix ya había copado la guitarra, un tipo de Hamelin llamado Alberto se había llevado la flauta, el piano se lo apropió Ray Charles y el banjo lo tenía Bugs Bunny; a David no le quedó otra que agarrar la tapa del inodoro y meterle las cuerdas que le afanó al violín de su hermano. Así se construyó su lira que tocara día y noche, noche y día, para gracia del Señor y desgracia del vecino.
Un día, el rey Saúl Alfonsín se sentía mal. Había comido un postrecito Serenito que le cayó como el orto, lo cual tiene sentido si consideramos que antes se había morfado un jabalí con todo y pezuñas. En medio de su desazón dijo "Quiero música", y aparecieron los Auténticos Decadentes cantando "Cómo me voy a olvidar". Luego el rey clamó "Dije música, pero música posta, man, esto es un desastre...". Y como quien no quiere la cosa, una de las lacayas del rey, Jimena (que, entre paréntesis, parece que hace dos noches había descubierto algo re oculto, mientras lavaba los calzones del rey... porque, según me contaron, la mina estaba ocupada en sus asuntos cuando pasó el Cholo, el vecino de la Jimena, y como que estaba re pituco el tipo, a pesar de que la mujer estaba en cama. Entonces la mina lo vio irse con una chica de, por lo menos, 10 años menos que él... no sabía qué hacer! Así que hizo lo más razonable... le cortó los huevos al Cholo y se los sirvió al rey con un Uvasal para bajarlos). ¿En qué estaba? Ah, sí, Jimena, lacaya del Rey, le comentó que conocía un joven cuya música era la delicia de quien la oía. El Rey, un poco intrigado, mandó a llamar a ese joven. Así que su CEO, al lado, gritó bien fuerte "Che, David, vení un toque!". Y David acudió. El Rey le ordenó que comience a tocar, y David entendió cualquiera... Saúl, a pesar de disfrutar el momento (su Reina había muerto hace tiempo, y el tipo no tenía muchas alegrías), lo sacó de su confusión y de su pantalón, y le explicó que lo que quería era oír su música. David extrajo de su instrumento las más bellas melodías, y después las volvió a guardar, no vaya a ser que se pierdan.
El Rey quedó fascinado... le dijo "Chaaaaaaaaaauuuu, loco!! Vos tocás mejor que Steve Vay!", y desde entonces, David se convirtió en aliado del Rey, lo seguía a todos lados, en las buenas y en las malas, te venimos a alentar, vamos River, vamos a ganar.

Ok, me fui al carajo con la longitud del post... no se pierda mañana el fabuloso desenlace, con la actuación especial de Arnold Schwarzenegger como Goliath.

"...Y cuando las campanas de la iglesia dieron las 12, yo ya estaba tan fumado que escuchaba campanazos (12, para ser exactos)..."

De cómo meterse en un chat cuando se está al pedo.

Qué cosa interesante el chat... pero no el chat personal, ese de MSN o ICQ, donde la cuestión trasciende a áreas privadas y el mundo no se entera lo que ocurre. Me refiero al chat general, a los canales de chat donde la gente entra con la intención de conocer gente.
Y lo ridículo es la gente que cree que va a encontrar, así, al amor de su vida. No, perdón, eso no es lo ridículo... lo ridículo es que crea que la forma de conocerlo es, poniendo como primer mensaje, la frase "Chico 25 años, moreno, busca chica, tengo cam". ¿Qué pasó con el "Venís siempre a chatear acá" y el "¿De qué signo sos?"? ¿Soy yo el anticuado o es que me cambiaron la moda? Entonces estamos en un canal de chat con, por lo menos, 50 personas, y todas diciendo exactamente lo mismo. De repente encontrás a alguien interesante y la conversación se torna casi imposible:
ChicoSexy> Hola! Busco chica, estoy re fuerte.
ChivoMetido> Visiten www.pornografiatodogratispostaboló.com
RubiaPeroDeVerdad> Hola ChicoSexy, me interesás! No creo que uno pueda conocer el amor de su vida acá, pero realmente tu mensaje contiene una emoción imposible de evitar.
PibeGrasa> Eh! Vamo' lo' pibe' chorro! Quiero cojer!
OtroPibeGrasa> PibeGrasa: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAAAA
MinaMedioBoluda> Quiero conocer chicos, pero no soy fácil, eh
ElMismoPibeGrasaDeAntes> Mamaza, te doy por todos los agujeros
MinaMedioBoluda> Ay, me interesas, llamame: 5449-3444
ChicoSexy> Rubia, estás ahí todavía?
OtroChivo> ¿Problemas sexual? Visiten www.lapongohoyomañana.com
RubiaPeroDeVerdad> Sí, acá estoy, pero no te escucho un sorete.
Censurador> RubiaPeroDeVerdad fue expulsada porque se fue al carajo.

Y en medio de todo este tole tole, entro yo con el nick "El_mas_poronga" y digo "¿Por qué no se van todos a la mierda?".
Todos se la agarran contra mí, me preguntan por qué puteo, y por qué los trato así... claro, el pibe que dice que la tiene más grande que el obelisco es ignorado, pero contra mí se la agarran todos, no? Entonces yo les cuento que vengo de un pueblo llamado Pelopotín, donde es costumbre saludarse con insultos. Nadie me cree.
A todo esto, una con el nick "cordoba_linda" me dice "Seguro que sos argentino". No, boluda, nací en el Nepal, en una cabaña bajo las montañas...
Cabe aclarar que este chat era de España, donde no conocen la palabra "poronga".
Definitivamente, si uno está aburrido, lo mejor es meterse en un chat y putear a todos... y si conseguís algún aliado que te siga la corriente y con el que después finjas una pelea, mejor. Pero eso sí, procurá que ese aliado no sea maricón, o marinero, y se anime a insultar en público.
Nadie va a entender este post... ¿Qué me importa? Si aparentemente Marita es la única que lee... ¡¡Opinen algo, vagos!!

De cómo disfrutar el Día de Reyes

Casi es 6 de Enero ya... Día de Reyes. Pero mucha gente a veces, después del pedo de año nuevo y antes de la resaca de Pascuas, se pregunta: "Oh, curiosa criatura del bosque (les dije que estaba en pedo), ¿Quiénes eran los Reyes Magos?". Amigos, formen una ronda alrededor de la fogata hecha con fósforos Fragata, porque les voy a contar la historia verdadera, la original, la que los padres NO quieren que se cuente.
Hace muchos años, existió en un pueblo llamado Belén Aramburu, una joven de dudosa reputación, que había sido canonizada como "Virgen María" porque no se la enchufaba ni el Glade Toque. La misma, en un acto de desesperación, recurrió a la fecundación in vitro (del latín, significa "en un tubito onda de ensayo, pero no exactamente igual"), para poder, así, tener un hijo conservando su virginidad. La naturaleza fue sabia... creó a Pampita... pero no tiene nada que ver eso. Decía que fue sabia, porque le dio a María aquello que tanto anhelaba: Un poster de la primera de Boca Juniors con Batista a la cabeza. También le dio un hijo. La mina lo llamó Jesús al pibe, por el ex-diputado Jesús Rodriguez, que se parece a Richard del "Quién es Quién".
Apenas nació, Jesús fue visitado por tres hombres de aspecto desigual: Gaspar Gonzalez, que, como la leche, era GG (también le decían Lactovacilius a él); Baltazar Pedro Pertusa, un negro que contaba chistes de negros y decía "That is whack"; y Melchor Posse, que en paz descanse.
Estos quías venían con coronas en los dientes, y los tres tenían galeras de las cuales sacaban conejos. Ergo, fueron denominados "Los Reyes Magos" (dale, pensate vos una asociación mejor). Parece ser que los tipos venían de tierras lejanas porque alguien les batió que una mina quería parir sin recurrir al cachengue, y los tipos como que no la podían creer. Dijeron "Esto tenemos que verlo", así que agarraron su Suzuki y partieron hacia aquél pueblo lejano (venían de Las Toninas ellos).
Cuando llegaron, Gaspar, que era doctor ginecólogo y ex-policía, le hizo una inspección de cavidades a María para ver si era, en efecto, virgen. Cuando comprobó fehacientemente que así era, se la movió un par de veces.
Estos tres reyes magos no vinieron solos. Trajeron consigo regalos para el niño milagroso. Cada uno trajo un regalo distinto, porque los quías no eran pijoteros, como esos que se juntan de a muchos y dicen "Comprémosle un regalo entre todos", y el pibe queda re desilusionado, porque esperaba su cumpleaños para que le den muchos regalos, no para que todos se junten y le regalen una chomba pedorra.
Melchor trajo oro... bah, en realidad pensó traerle oro, pero lo cambió en el camino por habichuelas mágicas. Para no ser menos, se sacó la corona de la dentadura (que era de oro) y se la dio al pibe, no sin antes decirle "Ni se te ocurra ponerla abajo de la almohada, o viene el ratón Juan Carlos Perez y te deja una moneda que vale mucho menos que esto".
Gaspar le dio incienso. El pibe estaba re emocionado porque creía que era una estrellita, pero el muchacho le explicó bien de qué se trataba... le dijo "Mirá nene, estamos en el año 0 ó 1, viste? Porque nadie sabe bien qué año es este. Como sea, todavía no se inventó el Poett Aroma Bebé (guiño cómplice), así que si te vas a echar un garco, prendete uno de estos, le hacés un favor a los que te rodean".
Por último, y para no ser menos, llegó Baltazar. También con un regalo, por supuesto. Baltazar le dio birra. Un pack de 6 latas, que entregó en mano aconsejándole "Tus viejos no te van a dejar tomarla, y para peor, te la van afanar. No la guardes en la heladera porque estamos en el año 0 ó 1 y no existe todavía, yo que vos me hago una fiesta esta noche y las aprovecho. Después te encendés unos inciensos, te los fumas, y al día siguiente pagás los arreglos con la corona de oro. Date la gran fiesta, pibe".
Dicho esto, los tres hombres se retiraron, no sin antes pronunciar las palabras que quedarán en la posteridad: "Que se recuerde para el futuro que hoy, 6 de Enero del año 0 ó 1, los Reyes Magos visitaron este pueblo. Recuérdese y festéjese en el futuro, regalándole cosas a los nenes y usándose como excusa para no laburar".
Y así, mis amigos, es que cada 6 de Enero festejamos el Día de Reyes.
Avísenme cuando se acerquen las pascuas así les cuento esa historia, porque yo soy judío y no conozco bien las fechas.

"Sometimes life seems like a dream, especially when I look down and see that I forgot to put on my pants."

De cómo currar con el año nuevo (post especial de fin de año!)

Bienvenido, querido lector, al especial de fin de año de "De la vida, y todo lo demás", o "Y dijo el Dr Vaporeso", o como quiera Dios que se llame este blog en un futuro.
Como en todos lados, esta fecha, donde se hace el último post del año, es utilizada para recordar lo mejor del año, y que todos riamos juntos con las mejores anécdotas. Incluso, veremos algunas imágenes inéditas que serán un delirio, con todo el detrás de escena y lo que usted NO vio de este blog.
Damas y caballeros, comienza el show.

Música de apertura, pasan los créditos iniciales, pero mostrando, en lugar de las imágenes habituales, un compilado de imágenes de todo el año.

Buenas noches. Mi nombre es Cosme Fulanito, y por primera vez me presento ante cámara para mostrarles lo mejor de "De la vida y todo lo demás". Comenzamos con un momento que muchos alabaron, y que todos recuerdan con una sonrisa.
Logo de "De la vida y todo lo demás" con una musiquita de separador sonando.
Extracto de "De cómo lograr que te hagan caminar al pedo" - 03/11/04
Pasa porque me ha dejado un trauma que no me sale ni oliendo Poxi-Ran... ahora, temeroso de que la situación se repita en lugares más inhóspitos, cada vez que quiero bajar y me encuentro con alguien adelante, debo correr el riesgo de pronunciar las palabras... "Señor... ¿Se baja acá?", con las consecuentes respuestas, que pueden variar desde un "Sí" hasta un "No, pelotudo, se me dio por jugar ring raje en el colectivo y me olvidé de correr."
Cuando era chico me daba miedo viajar en colectivo... ahora el miedo es dejar de viajar en él... sépanlo, soy un hombre de traumas, algún día les contaré de mi terror a apretar el 9 en el ascensor...

Jajajaja, qué buen momento, no? Bueno, pasamos inmediatamente al siguiente recuerdo, que seguro le traerá lágrimas de risa a más de uno.
Logo de "De la vida y todo lo demás" con una musiquita de separador sonando.
Extracto de "De cómo apurarse para no llegar nunca" - 08/11/04
Por supuesto que quise devolverle la cortesía al amable señor, y en cuanto lo pasé, bajé la ventanina y le mostré el mismo dedo, a manera de "Señor, no entiendo bien su cultura de saludo, pero le soy respetuoso y se la devuelvo de la misma forma, que tenga usted un buen día". Espero que me haya entendido...

Otro recuerdo imposible de olvidar, verdad? Ahora iremos a un pequeño corte, pero no se vaya, querido lector, porque todavía queda mucho más.
Música de corte mientras el conductor baila como idiota. La audiencia aplaude, la cámara se aleja, y se ve el logo del blog en el medio.

Persona 1: Ah mierda... chivo como un loco, no tendría que haber perseguido a esa mina por 20 cuadras... y ni siquiera me dió bola, la muy turra. Che, me cago de sed, qué tenés?
Persona 2: Ni idea, fijate... creo que queda un poco de Ser.
Persona 1: Dejá, mejor busco agua del inodoro, es más nutritivo.
Persona 2: ¿Y desde cuándo te cuidas, vos, si sos una bola de grasa?
Persona 1: Andá a cagar, forro.

Música de corte, se ve el logo, el conductor termina de maquillarse y comer su triple de jamón y queso a las apuradas.
Hola! Estamos de vuelta con "Lo mejor de... bue, el nombre del blog". ¿Ustedes creen que es fácil crear un post de estos? Pues claro que no! La producción tuvo el privilegio de asistir a uno de los momentos claves. Cuando el autor en persona ideó el famoso post sobre los ajos de Bulgaria. Veamos qué sucedió.
Logo de "De la vida y todo lo demás" con una musiquita de separador sonando.
Vemos al autor sentado en una silla, con una máquina de escribir y mirando cómo el ventilador gira.
Ok... ¿Y si hablo ahora de Natalia Oreiro? No... ¿Cómo carajo voy a meterla en el post? Podría hablar de las novelas y esas boludeces... ¿Alguien realmente va a estar interesado en eso? Ay, mataría por un helado ahora mismo... ¿Hola? ¿Heladería? Mandame un kilo de chocolate... mmmhhh... no... mejor, que sea de pistacho... ¿Qué me das por $1,50? ... ¿Nada más? ... matate, forro.
Vuelta al programa, el conductor está hablando con una señorita bella
Tomá, esta es la llave de mi habitación... esperame ahí y... ¿Eh? Aah, buenísimo, no? Bueno, y así es como día a día el genio creativo ingenia las cosas que luego leemos. Ahora vamos a recordar otro momento maravilloso, un momento que podríamos calificar como cuac-tástico! Seguro ustedes ya saben a qué me refiero (quién escribe estas cosas?).
Logo de "De la vida y todo lo demás" con una musiquita de separador sonando.
Extracto de "De cómo saber la posta sobre los cuaques" - 08/12/04
En el año 1876, el doctor Fausto Von Obon, célebre diplomático inglés que, en sus tiempos libres, se dedicaba a la caza de animales salvajes, se retiró a sus aposentos luego de pedirle a su mayordomo Bradbury que le tenga lista la escopeta para ir de cacería al día siguiente. El viejo servidor del británico acató las órdenes de su amo, y se retiró a dormir. Al día siguiente ambos se fueron a cazar, provistos del arma preparada y con unos sanguchitos de mortadela que Bradbury hizo. Al momento de atacar, Fausto se sentó sobre la hierba, y observó a una manada de patos cruzando el lago con quietud y tranquilidad. Fue entonces cuando apuntó con su escopeta, y accionó el gatillo, mas nada ocurrió. Una vez más repitió la acción y nada. Bradbury lo miraba con intriga desde lejos. Fausto agarró, entonces, su arma, y se la apuntó a la cara, para mirar por el cañón, cuando, de repente, una bala salió disparada como al Pato Lucas cuando Bugs Bunny le decía "Oye, Lucas, se acabaron las balas". El disparo asustó a los patos, que volaron graznando, y Fausto Von Obon murió de inmediato. Bradbury, en cambio, se cagaba de risa de lo boludo que era su patrón. Y fue así como el "Cuac", sonido que se escuchó en ese momento, fue inventado.

Por supuesto que nuestro autor no siempre tuvo momentos de delirio donde decía cosas graciosas. A veces relataba su propia experiencia en hechos multitudinarios, como la vez que asistió al recital de Norah Jones. ¿Lo recuerdan? Recordémoslo.
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Extracto de "De cómo amar a Norah Jones (impresiones de un recital espectacular) - 06/12/04
Entonces llegó el momento... mi momento... Norah dice "We thought this was too country... but we like country music", y al ritmo de palmas de los miles de asistentes, cantaron una excelente versión de "Creepin' In", para continuar, luego, con "Above Ground".
Llegado este punto, nuevamente se puso a conversar con el público, y contó que ayer a la noche fueron a ver un show de tango... "Tango shoes are the best shoes in the world", dice, para agregar "You should be proud!".

Y también, claro, aquella vez donde se puso científico.
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Extracto de "De cómo viajar en el tiempo, y no me mire con esa cara!" - 20/12/04
Yo viajo en el tiempo, y mato a mi madre (a la cual, vale la aclaración, quiero mucho). Luego, ella no podría parirme, yo no nacería, no podría viajar en el tiempo, y no podría matarla. Allí es donde surge la paradoja.

Muchos matemáticos, y algunos físicos, luego de leer este post, han debatido por varios días en largas sesiones, tratando de contestarse una pregunta. ¿De cuál había fumado el autor?
Finalmente, para dar ya un cierre a este especial, les presentamos un momento completamente inédito, que estaba planeado para ser parte del post "De cómo meterse en las conversaciones ajenas" del día 04/12/04.
Logo de "De la vida y todo lo demás" con una musiquita de separador sonando.
Y después viene toda esa cuestión de caballerosidad, y eso de que no podemos decirle al tipo "Flaco, qué te metés?" porque no queda bien, aún cuando en ese momento tenemos ganas de cagarlo a trompadas porque el pelotudo aparece así, de la nada, y con esa cara de idiota malparido se pone a hablar como si lo hubiéramos invitado con una tarjetita con forma de tren que dice "Te invito a mi fiestita". Y nos aguantamos esas ganas de romperle la jeta al forro de mierda.

Este extracto que acabamos de ver no pasó la opinión de la censura, y por eso no pudo ser publicado.
Y ahora sí, mis queridos amigos, ha llegado el momento de despedirnos. Ha sido un año largo, lleno de aventuras, lleno de momentos... ha sido un año lleno. Levanta una copa. Por eso quiero que brindemos, no por el año que se va, sino por el que viene. Que nos depare buena fortuna, alegría y mucho, pero mucho... El apuntador se olvida de dar vuelta la tarjeta. El conductor lo mira, y él se aviva... amor! ¡Feliz año nuevo!
La cámara se aleja, se ve el logo del programa, el público aplaude. El conductor se hace a un lado, prende un cigarrillo y se saca la faja.

* Crédito especial a mi querida Bárbara por la impresionante idea de hacer este post.

No, hoy no hay frase... pensaba hacer un compilado de las mejores, pero me da fiaca...

De cómo escribir sin inspiración (qué capo soy)

Bueno, hace rato que no escribo nada, y algunos ya me están empezando a cagar a pedos. ¿Qué? ¿Yo laburo para ustedes ahora? No, flaco, así no va la cosa. A mí me lo pedís bien. Y le metés un par de halagos en el medio, para que yo me sienta realizado y realmente tenga ganas de escribir algo, sino, me pongo en garca y no escribo ni una línea, y sé que usted, querido lector, sufre si eso pasa, porque, aceptémoslo, usted ahora está adicto a mí. Cree que puede vivir sin mí. Está convencido de que puede pasar varios días sin leer un post mío, pero está equivocado. Usted necesita de mis palabras, necesita de mi aliento, mi inspiración. Usted me necesita y lo sabe. Usted simplemente no sabe que lo sabe (Janice dixit).
Así que aquí me tiene, escribiendo nuevamente para usted, para los suyos, y ya dije el chiste de Casero, así que no pienso repetirlo. ¿Qué se cree, que yo reciclo chistes? No señor. Yo soy original al 100%. Bueno, al 98%, porque me afano chistes de otro lado, pero yo recopilo de varias fuentes y las junto en un solo post, soy una especie de "Los mejores chistes de gallegos", sólo que lo mío no es de gallegos ni yo soy Pepe Muleiro.
Entonces muchos ya me ven y saben que soy un tipo gracioso, que suelo hacer chistes y comentarios agudos como el benémerito Chandler Bing (Dios lo bendiga y lo guarde), y me atacan diciendo "Contame un chiste". ¿Me viste cara de Jorge Corona, flaco? No, yo no sé contar chistes. Odio contar chistes y odio que me cuenten chistes.
Lo primero se explica fácilmente. Yo puedo tener buen humor, puedo tener gracia y mi picardía única, pero me falta capacidad para hablar. Quien me haya escuchado lo sabe, me cuesta un huevo hablar, me trabo mucho, lo cual hace que contar un chiste sea una tarea fatal. Aparte, no me sé chistes elaborados, yo te puedo contestar algo gracioso a lo que decís, pero a menos que lo que vos digas comience con un "Un cura, un rabino y un budista estaban en un bar", no esperes que sea yo quien haga el remate de un chiste. Aparte sufro de pánico escénico, cosa que en realidad no sé si es cierta porque la única vez que estuve en un escenario fue para decir "Sí, juro" aquél día de la bandera de 4° grado. Y ni siquiera era algo que ensayé por semanas. La profesora dijo, el día anterior, "Chicos, ahora la directora va a decir una gran cantidad de boludeces sobre su futuro y cómo quieren a la patria. Se supone que eso es para demostrar que ustedes le serán fiel a su país y sus costumbres. Cuando la mina diga 'su empresa' ustedes griten 'Sí juro' que sus padres les van a sacar fotos y llorar emocionados. ¿Entendido?", a lo que todos contestamos al unísono "Yeah!" (*).
Tampoco me gusta que me cuenten chistes, como dije... ¿Por qué? Por lo que eso representa. O sea, usted conoce la composición de un chiste promedio, no? Estudió "Chistes y Jodas 101" en la facultad (vio que cada vez que se quiere nombrar una materia de facultad, se le agrega el 101, a pesar de que acá las materias no tiene esa simbología? Qué cosa rara, che). Un chiste se compone de tres partes: El comienzo, que incluye tres o cuatro hombres de distintas categorías, ya sea por religión, país o cultura. Estos tres hombres ingresan a un recinto, y eso da pie al cuento. Luego viene la parte del medio, donde se narra la historia que envuelve a la gracia en sí; y finalmente, el remate.
Y eso es lo que odio... uno sabe que, cuando le empiezan a contar un chiste, el remate va a tener que venir sí o sí, y a uno le entra a subir la ansiedad porque llegue ese momento así el suplicio se termina. Y claro, como siempre, cuanto más ansía uno algo, mayor es la decepción al llegar dicho algo, porque el chiste nunca va a ser tan bueno como lo esperaba. Entonces ahí está el punto cúlmine. El chiste termina, y yo no sé si reir o llorar... entonces miro al que contó el chiste por 2 segundos y suelto un "Ja ja ja, está bien". Ruego porque eso haya sido todo, pero no... claro que el contador en cuestión vio mi cara de desconcierto y procede al acto post-chiste: La explicación del mismo. ¿Cómo me vas a explicar el chiste, flaco? Si me reí es porque lo entendí, o fingí entenderlo. En cualquier caso, es obvio que la explicación no me importa.
Y aún si no lo hubiera entendido. Ya está, ya me contaste el remate, no voy a poder reirme después de la explicación porque el momento habrá pasado. Aceptalo, sos un fracaso como cuenta-chistes. Pedile laburo a Cherutti que seguro te consigue algo en Mar del Plata. O andá al Show del Chiste en Videomatch o Susana Gimenez(ojo, no vayas a Telefé, ahora es en Canal 9 la cosa).

Ahora, les dejo uno bueno:
Un marido y su mujer estaban de compras, y la mujer dice "Querido, mañana es el cumple de mamá, deberíamos regalarle algo. Ella seguro va a querer algo eléctrico. ¿Qué se te ocurre?", y el marido responde, "Una silla".

En otro orden de cosas, me encargaron escribir una nota sobre DVDs y dos sobre MP3... estoy currando de lo lindo, soy re groso... viva yo...

(*) Sí, me lo afané de Mafalda.

"To me, boxing is like a ballet, except there's no music, no choreography and the dancers hit each other."

De cómo usar las fechas como motivo para escribir.

¿Cuánto hace que no escribo acá? Ya se me está acabando la inspiración... aparte, fechas festivas, usted entiende... ¿A quién le dan ganas de escribir en esa época? A nadie... pero bueno, era hora de que enfrente mi destino, confronte la realidad, y escriba, aunque sea unas líneas, para usted, querido lector. Para saciar su sed de mí, para calmar su ansiedad de risas, para usted, para los suyos, y ahora también sabor limón (*).
Ya pasó la Navidad, ya pasó la Noche Buena, que nadie sabe por qué se llama así, si de buena no tiene nada, o sea, hizo un frío de cagarse y eso que estamos en verano. En inglés se llama "Christmas' Eve" lo cual tiene más sentido, porque va a ser cierto sea buena, mala o tirando a "podría ser peor". Ahora estamos en esa fecha específica, donde después de dos días de no hacer nada, tenemos que empezar a enfrentar las obligaciones que nos deparan durante esta semana, y digo esta semana, porque dentro de pocos días se viene el año nuevo y volveremos a pasar por esta misma sensación, donde tendremos dos días en los que no querremos hacer nada, pero sin siquiera sentir culpa porque, si alguien nos echa algo en cara, usamos la justificación: "Estamos en Navidad/Año nuevo".
Ya la Navidad pasó, y ese pan dulce que nos morfamos está haciendo estragos en nuestro estómago, mientras los 5 turrones que usamos para pasar el pan dulce claman por salir al grito de "Libertad, horrible horrible libertad!".
La garrapiñada ahora la sentimos como piedras en los riñones, y nos arrepentimos de haberlas comido en aquél momento, ya que, realmente, no teníamos hambre. Pasa que comemos turrón, comemos budín, comemos pan dulce... si nos bancamos todo eso, ¿Cómo no vamos a comer esas pequeñas bolitas? ¿Qué daño pueden hacernos que no hayan hecho ya todo lo que comimos antes?
Y por si fuera poco, intentamos bajar todo eso con dos botellas de sidra y una de Ananá Fizz, que se llama así porque tiene gusto a Ananá, y porque cuando la descorchás, se escucha "Fizz"... sin embargo, cuando abro la sidra, no escucho que de la botella salga un "sidra...". ¿Por qué se llamará así, entonces?
Y ahora que la Navidad pasó, nos preguntamos qué hacemos con los 20 triangulitos que compramos y los tres rompeportones que esa noche no pudimos encender porque el maldito viento nos vivía apagando los fósforos cada vez que lo intentábamos. Es por esto que existe año nuevo, para darle una nueva oportunidad a los petardos de cumplir su cometido en la vida, es decir, volar y mostrar lucecitas de colores. Casualmente el mismo cometido de la marihuana. ¿Se da cuenta, estimado lector? Estamos descubriendo una relación horrorosa. Por primera vez en la vida lo veo con claridad... ¡Los petardos incitan al consumo de drogas! Entonces ahora entiendo por qué sólo los venden en lugares clandestinos, y por qué aquél que te lo vende siempre te dice "Lleva este, es de lo mejorcito que hay".
Tiemblo nada más de pensar en el efecto que tendrá en la juventud. ¿Alguien quiere, por favor, pensar en los niños? Les vendemos un Chasqui Bum pensando que es un juego inocente para que se diviertan en Navidad, y no nos damos cuenta que en realidad estamos guiándolos por el camino de la perdición desde el vamos. ¿O de qué otra forman explican unos cositos con forma de porro que te hacen oir explosiones en la cabeza?
No, si yo sabía que la Navidad es peligrosa... por eso es que yo no la festejo. Por eso y nada más que por eso... no porque sea judío y Papá Noel no quiera a los de mi clase, eh...

(*) Alfredo Casero en el final de "Bailando en la Sociedad Rural".

"I wish I had a kryptonite cross, because then you could keep both Dracula AND Superman away."

De cómo aprender el jamón del sandwich que es el origen de las palabras.

¿Cuántas veces vemos, en el diccionario, palabras que dicen "Del latín..."? Saber el origen de las palabras, a veces puede resultar un tema por demás interesante. ¿Usted sabía que "asesino" viene del árabe "haxaxin", que significa "bebedores de haxix"? En realidad, no estoy acá para hablar del origen de las palabras, sino del paso intermedio entre eso y lo que conocemos nosotros, es decir, la deformación.
Volviendo al caso de estos muchachos que gozan de quitarle la vida a otros. Sabemos que "asesino" viene de "haxaxin", pero la pregunta que me surge es... ¿Quién fue la mente brillante que dijo "Saquémosle la H, pongamos S en lugar de X, cambiemos la segunda A por una E y agreguemos una O al final"? Porque parecería que estuviera jugando con Berugo Carámbula, impaciente porque éste, en cualquier momento, diga "Alcoyana alcoyana".
Ese, junto con la pregunta de dónde está Wally, es uno de los más grandes interrogantes del hombre. ¿Quién es el que modifica las palabras y de dónde saca la inspiración?. Dicen que el nombre de "Lunes" viene de la Luna... ¿Y por qué le sacaron esa bonita A al final, y le agregaron ese feo ES? Capaz yo quería que, si fuera a recibir su nombre de aquél satélite artificial que algunos ignorantes creen que es un planeta, un nombre bonito, en lugar de Lunes, sea Lunoqui. Entonces, con ese criterio, Martes podría llamarse Martuchi; Miércoles, Mercolate; Jueves, Juvilate; Viernes, Vernicheli; Sábado, Sabadú; y Domingo, viva la pepa. ¿Quién me prohíbe hacerlo? Porque alguien fue el que puso esos nombres, y dudo que ese alguien haya dicho "Buenas tardes, mi nombre es Bonifacio Pertucci, y soy Nombrador Oficial. Aquí está mi título. Vengo a deformar nombres de satélites y planetas para renombrar los días de la semana".
Lo mismo pasa con los meses. Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre vienen de Séptimo, Octavo, Noveno y Décimo (correspondientemente, por supuesto), ya que, antiguamente, estos eran los últimos meses del año. No me digan que otra vez vino don Pertucci a decir "Vengo a deformar los números para nombrar a los meses".
Entonces, si no deformamos la palabra "shopping", sino que la usamos tal y como nuestros queridos amigos anglosajones nos la legaron, ¿Por qué no hacemos lo mismo con las otras? A partir de ahora, quiero ver titulares en Clarín que digan "Hallóse el haxaxin de Puerto Madero".
Para culminar, y ya como apéndice de este tema, quiero que el estimado lector sepa (alguno quizás ya lo sabe, pero no importa), que quiero aprender latín. Me gusta el latín. He recibido recomendaciones de gente que me implora que no lo intente, porque es demasiado complicado. Pero yo tengo la idea fija, y es por un motivo solo: Parecer groso. Es sabido ya que el latín es símbolo de cultura, de conocimiento. Entonces, yo puedo pararme y decir "Cacho, el carpintero me cobró demás!", y la gente me va a mirar pensando "Pero qué desubicado". Ahora, si digo lo mismo en latín, seguro suena algo tipo: "Cachum, carpintate cobronis platum demasae est". Y claro, si alguien escucha eso, me va a señalar y va a decir "Qué tipo groso". Eso, mis amigos, hacen que todo el esfuerzo valga la pena, créame.

"I can picture in my mind a world without war, a world without hate. And I can picture us attacking that world, because they'd never expect it."

De cómo viajar en el tiempo, y no me mire con esa cara!

Bueno, vamos a ser honestos. Yo empecé este blog con la idea de, alguna vez, hablar de esto. Sólo necesitaba un poco de tiempo para que la gente se sumara y se interesara por el mismo, y eso ya lo logré (y gracias a usted, querido lector). Usted ahora pensará que estoy loco, y quizás tiene razón, pero soy un loco lindo, lo dice el subtítulo.
Hablemos de viajes en el tiempo. Pero hagámoslo en serio, más allá de las posibles películas que aborden este tema (Dios bendiga a Robert Zemeckis).
Hace un par de meses me interesé por el tema, pero no a un nivel científico, sino a un nivel "Ah, parece interesante". Y comencé a investigar (léase, poner "time travel" en Google y entrar a la primer página que aparezca). Descubrí cosas fascinantes, como por ejemplo, que el viaje en el tiempo, más allá de las fantasías de los amantes de la ciencia ficción, puede ser realizado. Varias teorías se decían al respecto, una de ellas, la menos interesante, es que los conocimientos existen, pero no se realiza por cuestiones monetarias... sale muy caro costear un viaje en el tiempo. No me detuve en ella porque, francamente, no me interesaba esa... quería la posta, la que me dijera que sí. Y la encontré.
Una página decía que el viaje en el tiempo era perfectamente posible, y daba algunas teorías por lo cual esto no es noticia aún. La primera, y más lógica, es que los que lo lograron, quieren mantenerlo en secreto. La segunda dice que la gente que sabe hacerlo, está ahora mismo viajando en el tiempo, por eso no lo dicen.

Si usted, querido lector, vio Back to the Future, estará familiarizado con el concepto de "Realidad alternativa". Cuando uno viaja en el tiempo, el más mínimo cambio, origina un mundo paralelo, una realidad alternativa, donde las cosas son originadas a partir de ese cambio. Lo que también se conoce como el "Efecto mariposa", la teoría que dice que el simple vuelo de una mariposa puede ocasionar un tornado en alguna parte del mundo. Esta, a su vez, es otra teoría para explicar el por qué del secreto del viaje en el tiempo. Vivimos una realidad alternativa; aquél que viajó en el tiempo está en un universo paralelo a éste, por eso no sabemos nada.

Luego de este prólogo, se me ocurrió pensar en lo que sería viajar en el tiempo. Específicamente, viajar al pasado. Acá es donde surge la gran paradoja del tema. Imagine esto: Yo viajo en el tiempo, y mato a mi madre (a la cual, vale la aclaración, quiero mucho). Luego, ella no podría parirme, yo no nacería, no podría viajar en el tiempo, y no podría matarla. Allí es donde surge la paradoja. La página web que ví, que estaba convencida que el viaje existía, sugiere dos teorías para solucionar este problema:
* La primera indica que el tiempo es "inteligente", y puede prever estas situaciones, evitando, de alguna forma, que yo mate a mi progenitora.
* La segunda teoría, en cambio, indica que al realizarse el viaje, el viajero ingresa en un universo paralelo donde la madre en cuestión puede estar o no, y puede o no inferir en el nacimiento de la persona.
Suponiendo, entonces, que las condiciones están dadas, y los medios están disponibles, sólo queda una pregunta disponible: ¿A qué momento viajar?
Alguno podría decir "Quiero viajar a cuando me fui de viaje de egresados, porque quiero revivir esa época", pero eso no funciona así, porque uno viajaría en calidad de espectador. Al viajar a esa época, uno no podría volver a disfrutar su viaje, sino simplemente verse a sí mismo viajando. Entonces, el viaje en el tiempo debería hacerse con el fin de cambiar un hecho, o inferir de alguna forma en acontecimientos, y no para revivir algún momento divertido.
Dadas, pues, las condiciones y explicados los temas, le pregunto a usted, querido lector. Si tuviera la máquina del tiempo, ¿A qué momento viajaría, y por qué?
No me hagan quedar mal, y contesten, eh...

Por cierto, tenga en cuenta que tratamos con una máquina del tiempo, y no del espacio. Si usted viaja 50 años en el pasado desde Corrientes y Riobamba, aterrizará 50 años atrás, exactamente en Corrientes y Riobamba.

Aclaración extra: Habrá notado el agudo lector que modifiqué el título del blog. Considerando que se me acabaron las frases de Vaporeso, como que no tenía sentido seguir llamándolo así. Digamos que estoy a la espera de un alma generosa que me sugiera un buen título, porque no se me ocurre nada.

"I believe in making the world safe for our children, but not our children's children, because I don't think children should be having sex."