Hace muchos, muchos años
Allá, en tierras lejanas
Existió un raro hombre
Que se mandaba macanas
Le batían "El Faraón"
Y así estaba inscripto
Que el quía sería
El capo de todo Egipto
El tipo odiaba a los judíos
Cada uno, de cabo a rabo
Y por eso es que ordenó
Que cada uno sea esclavo
Pero lo que él no contaba
Es que había uno particular
Al que le batían Moisés
Y no se dejaba dominar
Paróse Moises frente al Faraón
Y con rabia le dijo
"Deje salir a mi gente,
no sea ortiba, m'hijo"
El Faraón no obedeció
Y lo mandó a callar
Moisés se enojó
Y se fue a pasear
Caminando por la calle
Con un árbol se topó
Que se prendió fuego al toque
Y como si fuera poco, le habló
"Moises, yo soy Dios"
Le dijo la planta
"Libera a tu pueblo,
haz lo que se te canta"
Moises hizo lo que Dios
le ordenó que haga
"Dejá salir a mi gente,
o te mando la plaga"
El Faraón se rió
Y siguió comiendo pollo
sin saber que se metía
en flor de embrollo
Sangre en el río
Ranas hasta en tu cuna
Muerte de ganado
Y los Piojos en el Luna
Cenizas en el aire
Y cielo de granizos
Todavía faltaba
El peor de los hechizos
Animales feroces
Langostas de moda
La noche eterna
Y la peor de todas
"Tu primógenito morirá"
Le dijeron al Faraón
Y al ver que sucedía
se recató, el muy cagón
"Liberen a los judíos,
que se retiren esas arpías"
Y para terminar agregó:
"Al cabo que ni los quería"
Llegaron a las aguas
Y con la idea en la mente
Moisés se apartó, y dijo:
"Abrite, man, que traigo gente"
Las aguas se partieron
Pasaron en filas de cinco
Se alimentaron con Maná
Rumba, Manón y Lincoln
Y es por esta historia
De una lucha larga y dura
Es que festejamos Pesaj y comemos
Matzá, que es pan sin levadura
sábado, marzo 26, 2005
miércoles, marzo 23, 2005
De cómo hacer ¡Patapúfete! y resucitar.
Se me acaban las ideas para escribir... ¿Y qué hace Pablito cuando se le acaban las ideas? Agarra historias y las deforma... ¿Y qué acontecimiento se nos está acercando? ¡Claro que sí! ¡Las Pascuas!
ATENTA LA NEURONA: Esta historia ofende a personas religiosas... al leer este aviso, tanto en voz alta como para adentro, estás aceptando que querés leer lo que sigue y no me vas a hacer quilombo.
¿Qué se festeja en las Pascuas? Bueno, las Pascuas celebran el final de Jesús, y su vuelta al mundo como mesías... el quía dijo "Volveré y seré alfajores", y, así como Jorgito, cumplió su promesa. Subió, murió, revivió, estrujó y bajó, que es como se dice "Colectivo" en alemán. La Pascua comienza con dos días particulares, conocidos mundialmente como Jueves y Viernes Santo... casualmente, siempre caen en Jueves y Viernes, hecho científico para el cual todavía no le encontré explicación.
Resulta que el Jueves, Jesús empezó a repartir volantes por todo el pueblo, anunciando una gran cena que tenía planeado para la noche... al mejor estilo "asalto", dijo que las mujeres lleven las bebidas y los hombres la comida; la idea era tirar la casa por la ventana, porque, como el quía era así como vidente, sabía que estaba por morir. Entonces tenía panfletos que decían "Gran Fiesta Gran. Esta noche, la última cena de Jesús. Malabaristas, domadores, tragasables y traga-otras cosas. Entrada 5 pesos. Una bicoca".
A eso de las 8 de la noche, la casa de Jesús ya empezaba a llenarse... habían ido todos. Pedro llevó un paquete de Chizitos para la picada inicial, Bautista cayó con un lomo al champignón que estaba de rechupete, María había llevado un par de tequilas, y Marcos puso el Uvasal, gracias a Dios.
Luego de mucho chupe y morfi, paróse Jesús y, golpeando la copa, díjoles:
Atenti la marosca
que quiero dar un anuncio.
Antes que se arme la rosca
alguien va a cometer un furcio.
Me van a buchonear
y mi conciencia, muda
quiere que calle
y no mencione a Judas
Si se preguntan por qué hablaba en rima Jesús, es porque era hijo de Dios, y en tal caracter era groso, y si quería hablaba en rima. ¿Qué? ¿Lo vas a desafiar?
Cuando dijo "Judas", miró al quía de reojo con cara de "Ya sé lo que vas a hacer" y éste se hizo el dolobu y admiró las pinturas del techo.
La cena fue un éxito, todos se agarraron una curda de aquellas y volvieron caminando porque no querían manejar en pedo... y porque no existían los autos.
Al día siguiente, Jesús dijo "Hoy es el primer día del resto de mi vida". Todos lo miraron desconcertados y agregó: "Porque me voy a morir, man! ¿Entendés?". Todos se cagaron de risa.
Aquél Viernes, Jesús murió crucificado. Mientras todos miraban a su mesías desfallecer, él, onda David Copperfield, se bajó de la cruz, se fue por un pasadizo secreto y apareció por detrás de la muchedumbre diciendo "Aca ta!". Ovación, aplausos, y un par de desubicados que gritaban "Otra! Otra! Otra!".
Cuando Jesús lo vio a Judas entre el público, se tocó el huevo izquierdo, razón por la cual en Pascuas comemos huevos. Además, el conejo de Pascua, justamente, responde a que el conejo representa a la magia (por lo del conejo en la galera, vio?), y Jesús hizo magia cuando apareció atrás de la gente.
Y es así que, el día de hoy, todos los Jueves y Viernes Santo, faltamos a la facultad, al laburo, aprovechamos a irnos un fin de semana a Mar del Plata, y rezamos porque Mayo llegue pronto, que tiene otros dos feriados más. Todo eso mientras recordamos que, en este mismo momento, 2005 años atrás (bah, 2005 - 33 si somos exactos), Jesús no la estaba pasando nada bien.
Felices Pascuas, mis amigos... la próxima les cuento la historia de la Pascua Judía, que no son Pascuas, pero como cae cerca de la cristiana, y nosotros tenemos que adaptarnos a la costumbre mayoritaria, la llamamos "Pascua Judía".
ATENTA LA NEURONA: Esta historia ofende a personas religiosas... al leer este aviso, tanto en voz alta como para adentro, estás aceptando que querés leer lo que sigue y no me vas a hacer quilombo.
¿Qué se festeja en las Pascuas? Bueno, las Pascuas celebran el final de Jesús, y su vuelta al mundo como mesías... el quía dijo "Volveré y seré alfajores", y, así como Jorgito, cumplió su promesa. Subió, murió, revivió, estrujó y bajó, que es como se dice "Colectivo" en alemán. La Pascua comienza con dos días particulares, conocidos mundialmente como Jueves y Viernes Santo... casualmente, siempre caen en Jueves y Viernes, hecho científico para el cual todavía no le encontré explicación.
Resulta que el Jueves, Jesús empezó a repartir volantes por todo el pueblo, anunciando una gran cena que tenía planeado para la noche... al mejor estilo "asalto", dijo que las mujeres lleven las bebidas y los hombres la comida; la idea era tirar la casa por la ventana, porque, como el quía era así como vidente, sabía que estaba por morir. Entonces tenía panfletos que decían "Gran Fiesta Gran. Esta noche, la última cena de Jesús. Malabaristas, domadores, tragasables y traga-otras cosas. Entrada 5 pesos. Una bicoca".
A eso de las 8 de la noche, la casa de Jesús ya empezaba a llenarse... habían ido todos. Pedro llevó un paquete de Chizitos para la picada inicial, Bautista cayó con un lomo al champignón que estaba de rechupete, María había llevado un par de tequilas, y Marcos puso el Uvasal, gracias a Dios.
Luego de mucho chupe y morfi, paróse Jesús y, golpeando la copa, díjoles:
Atenti la marosca
que quiero dar un anuncio.
Antes que se arme la rosca
alguien va a cometer un furcio.
Me van a buchonear
y mi conciencia, muda
quiere que calle
y no mencione a Judas
Si se preguntan por qué hablaba en rima Jesús, es porque era hijo de Dios, y en tal caracter era groso, y si quería hablaba en rima. ¿Qué? ¿Lo vas a desafiar?
Cuando dijo "Judas", miró al quía de reojo con cara de "Ya sé lo que vas a hacer" y éste se hizo el dolobu y admiró las pinturas del techo.
La cena fue un éxito, todos se agarraron una curda de aquellas y volvieron caminando porque no querían manejar en pedo... y porque no existían los autos.
Al día siguiente, Jesús dijo "Hoy es el primer día del resto de mi vida". Todos lo miraron desconcertados y agregó: "Porque me voy a morir, man! ¿Entendés?". Todos se cagaron de risa.
Aquél Viernes, Jesús murió crucificado. Mientras todos miraban a su mesías desfallecer, él, onda David Copperfield, se bajó de la cruz, se fue por un pasadizo secreto y apareció por detrás de la muchedumbre diciendo "Aca ta!". Ovación, aplausos, y un par de desubicados que gritaban "Otra! Otra! Otra!".
Cuando Jesús lo vio a Judas entre el público, se tocó el huevo izquierdo, razón por la cual en Pascuas comemos huevos. Además, el conejo de Pascua, justamente, responde a que el conejo representa a la magia (por lo del conejo en la galera, vio?), y Jesús hizo magia cuando apareció atrás de la gente.
Y es así que, el día de hoy, todos los Jueves y Viernes Santo, faltamos a la facultad, al laburo, aprovechamos a irnos un fin de semana a Mar del Plata, y rezamos porque Mayo llegue pronto, que tiene otros dos feriados más. Todo eso mientras recordamos que, en este mismo momento, 2005 años atrás (bah, 2005 - 33 si somos exactos), Jesús no la estaba pasando nada bien.
Felices Pascuas, mis amigos... la próxima les cuento la historia de la Pascua Judía, que no son Pascuas, pero como cae cerca de la cristiana, y nosotros tenemos que adaptarnos a la costumbre mayoritaria, la llamamos "Pascua Judía".
miércoles, marzo 16, 2005
De cómo currar con el sufrimiento ajeno.
"¡¡Pare de sufrir!!" dice el único pastor brasilero del mundo, que encima no es negro, y así empieza su programa a la medianoche, que lo ve aquella gente desesperada por una solución, y que espera encontrarla a las 12 de la noche en un canal de aire cuando éste finalizó su programación, en lugar de tratar de conseguirla por medios propios, con esfuerzo y dedicación como la gente normal suele hacer. Y el tipo nos apunta a nosotros y dice "Tú, hermano, tú tienes problemas, tú sufres, tú estás preocupado, consternado, amargado" y vos te mirás al espejo mientras pensás "¿Tan mal estoy?" y te agarra esa angustia que hasta hace 5 minutos ni sentías porque estabas bailando desnudo en tu casa al ritmo de The House Is Rockin' y se te ocurrió apagarla un cachito y poner un poco de tele. El tipo no se detiene y dice "Tienes problemas sexuales, tienes complicaciones para desarrollarte en la cama, eres impotente" y te lo dice con una seguridad que realmente asusta, y vos terminás mirando para abajo, pero el amiguito se te esconde con cara de "¿Qué querés de mí?". Y es tal la convicción del pastor que vos no podés hacer menos que asentir con la cabeza y decir "Tienes razón hermano, soy tuyo, pertenezco a tu reino y sólo tu palabra me salvará." aún sabiendo que el quía está en la televisión y no te puede escuchar. Justo en ese momento, como leyendo tus pensamientos, Edmundo (porque todos los brasileros se llaman Edmundo) te dice "Hermano, si quieres comunicarte conmigo, llama ahora mismo al 0-600-SUFRO y charlamos un rato. Tan solo $3,50 + IVA el minuto, pero piensa que es para una obra de bien", cuando todos sabemos que esa obra de bien es la cancha de tenis que el tipo se está construyendo en el patiecito del fondo, para la cual ya tiene raquetas, pelotas, vincha, vendedor de Coca, Mario Bros haciendo de árbitro y a Vilas presumiendo de que es el mejor en todo.
Pero vos no, realmente estás convencido de que eso es una obra de bien y no dudas en marcar el número. "La línea está ocupada porque mucha gente quiere salvarse, por favor intente nuevamente". Volvés a marcar, rezando porque Dios oiga tus plegarias de comunicarte con alguien que te puede comunicar con Dios, tan paradójico como eso suena. "La línea está ocupada..." y la recon... no, perdona hermano, no debo maldecir o seré un pecador. Una vez más y esta vez escuchamos que llama. "Usted se comunicó con la línea de Pare de Sufrir. Si está sufriendo, pare. Si no está sufriendo, joya, sigamos". Luego de una música salvadora escuchás al mismísimo Pastor Edmundo decirte "¿Hola?". No podés contener la emoción, te meas encima, y contestás "Hola". Escuchás tu voz en la TV y pensás "Estoy hablando con el Pastor Edmundo!", te volvés a mear y el brazuca te dice "Te escucho, hermano, por favor, dime tu nombre... no, espera, no me lo digas... es Walter, verdad?". Vos mirás tu documento porque realmente no podés creer que el pastor se haya equivocado y le decís que no. "Gervasio? Roberto... Ignacio?". Finalmente le decís tu nombre pensando "Estamos a gran distancia, es posible que haya interferencia en la comunicación telepática". El Pastor mira a cámara como si te estuviera mirando a vos, sentís que desnuda tu alma con esos ojos y te tapas instintivamente por si las dudas... corre la bola de que los curas últimamente están bastante perversos. "Tú tienes un problema", dice Edmundo... y claro, no vas a llamar nomás para ver cómo andan las cosas por ahí.
Luego de 300 intentos erróneos, le contás al Pastor tus problemas obteniendo una respuesta que el tipo saca de su libro "Edmundo tiene todas las respuestas" que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, y me parece que ese chiste me lo afané de algún lado. Las únicas palabras que escuchás de, quien creías, era tu mesías, son "Las cosas van a mejorar, tú hermano sólo debes parar de sufrir". ¡Qué buen consejo, hermano! ¡Debería usarlo como título para su programa!
Mirás unos minutos el teléfono, girás tu vista hacia el televisor, volvés a ver el teléfono y no podés creer que acabás de gastar 50 mangos en un tipo que, no solo te deprimió, sino que encima se lavó las manos y lo único que te tiró como respuesta es un "Pará de sufrir". Apagás la TV, volvés a poner The House Is Rockin', te sacás toda la ropa y decidís que, al fin y al cabo, no estabas tan mal.
Mañana rindo el final de Algoritmos y Estructuras de Datos II... ¿Qué poronga estoy haciendo escribiendo posts en lugar de estudiar? Estoy condenado... préndanme una velita y recen por mí... qué bien me vendría ahora el consejo del Pastor Edmundo...
Pero vos no, realmente estás convencido de que eso es una obra de bien y no dudas en marcar el número. "La línea está ocupada porque mucha gente quiere salvarse, por favor intente nuevamente". Volvés a marcar, rezando porque Dios oiga tus plegarias de comunicarte con alguien que te puede comunicar con Dios, tan paradójico como eso suena. "La línea está ocupada..." y la recon... no, perdona hermano, no debo maldecir o seré un pecador. Una vez más y esta vez escuchamos que llama. "Usted se comunicó con la línea de Pare de Sufrir. Si está sufriendo, pare. Si no está sufriendo, joya, sigamos". Luego de una música salvadora escuchás al mismísimo Pastor Edmundo decirte "¿Hola?". No podés contener la emoción, te meas encima, y contestás "Hola". Escuchás tu voz en la TV y pensás "Estoy hablando con el Pastor Edmundo!", te volvés a mear y el brazuca te dice "Te escucho, hermano, por favor, dime tu nombre... no, espera, no me lo digas... es Walter, verdad?". Vos mirás tu documento porque realmente no podés creer que el pastor se haya equivocado y le decís que no. "Gervasio? Roberto... Ignacio?". Finalmente le decís tu nombre pensando "Estamos a gran distancia, es posible que haya interferencia en la comunicación telepática". El Pastor mira a cámara como si te estuviera mirando a vos, sentís que desnuda tu alma con esos ojos y te tapas instintivamente por si las dudas... corre la bola de que los curas últimamente están bastante perversos. "Tú tienes un problema", dice Edmundo... y claro, no vas a llamar nomás para ver cómo andan las cosas por ahí.
Luego de 300 intentos erróneos, le contás al Pastor tus problemas obteniendo una respuesta que el tipo saca de su libro "Edmundo tiene todas las respuestas" que ustedes pueden adquirir en el puesto instalado en el hall del teatro, y me parece que ese chiste me lo afané de algún lado. Las únicas palabras que escuchás de, quien creías, era tu mesías, son "Las cosas van a mejorar, tú hermano sólo debes parar de sufrir". ¡Qué buen consejo, hermano! ¡Debería usarlo como título para su programa!
Mirás unos minutos el teléfono, girás tu vista hacia el televisor, volvés a ver el teléfono y no podés creer que acabás de gastar 50 mangos en un tipo que, no solo te deprimió, sino que encima se lavó las manos y lo único que te tiró como respuesta es un "Pará de sufrir". Apagás la TV, volvés a poner The House Is Rockin', te sacás toda la ropa y decidís que, al fin y al cabo, no estabas tan mal.
Mañana rindo el final de Algoritmos y Estructuras de Datos II... ¿Qué poronga estoy haciendo escribiendo posts en lugar de estudiar? Estoy condenado... préndanme una velita y recen por mí... qué bien me vendría ahora el consejo del Pastor Edmundo...
martes, marzo 08, 2005
De cómo alegrarse con el inicio de clases (y otro comentario de película)
Me acuerdo del chiste de Mafalda, aquél en que ella le preguntaba al papá si a él le amargaba el inicio de clases, y éste recordaba su juventud, sentado en un sillón y escuchando por la radio que decían "El lunes comienzan las clases en todo el país", mientras derramaba una lágrima de tristeza.
Comenzaron las clases, y yo cada vez que pasa eso, siento ese aire de superioridad que me da el hecho de ya ser mayor y no tener que ir al colegio. Eso de pasar por la puerta de una escuela, y mirar a los nenes con cara de "Yo ya pasé por eso, pero ahora soy libre por un par de semanas más! ¿Cómo te quedó el ojo?".
Usted, señor lector, señorita lectora, no recuerda esas épocas donde, ya en 28 de Febrero (o 29 para años bisiestos), miraba al calendario con miedo, deseando que un vórtex espacio-temporal apareciera ante usted, transportándolo inmediatamente hacia el inicio del mes Enero? ¿No? Bueno, yo sí...
Y cuando el aire de Marzo vuela las hojas de los árboles, uno siente esa angustia típica subiendo por la garganta, que le hace pensar qué sentiría un hombre sabiendo que el fin del mundo se acerca.
Pero a pesar de todo, se enfrenta a lo que le espera, con la frente en alto, el guardapolvo cosido por todos lados, la mochila remendada y un llanto mortal capaz de derretir el alma de un pirata sanguinario. Ahh, pero los padres están preparados para eso, y no sucumben ante el pedido de socorro de su heredero, sino que, por el contrario, lo arrastran al grito de "No vas a poder hacer nada para evitarlo, pendejo, ya me jodiste por 3 meses, ahora pagá tu precio".
Finalmente el momento llega, la maestra ingresa al aula, uno cuenta hasta diez, y respira aliviado... es sabido que el primer día de clases no se hace un sorete...
Y cambiando de tema... fui a ver The Aviator (El Aviador, para incultos), película con Leonardo Di Caprio en el papel de Howard Hughes. Debo admitir que la misma está muuuy buena, a pesar de que dura 3 horas. Lástima que la tuve que ver en un cine plagado de pendejos molestos que no hacían más que reírse de cualquier pelotudez (era una película seria, caramba!) y vivir paseándose de un lado a otro. Por lo que es lo demás, realmente la recomiendo, si es que tienen un buen rato libre...
Fanáticos de los Simpsons, pueden llegar a encontrar muchas cosas familiares, si recuerdan el capítulo del Casino de Burns, donde éste, enviciado por la fortuna que le dio su construcción, empieza a ver gérmenes venusinos por todos lados... eso era, justamente, una parodia a Howard Hughes.
Comenzaron las clases, y yo cada vez que pasa eso, siento ese aire de superioridad que me da el hecho de ya ser mayor y no tener que ir al colegio. Eso de pasar por la puerta de una escuela, y mirar a los nenes con cara de "Yo ya pasé por eso, pero ahora soy libre por un par de semanas más! ¿Cómo te quedó el ojo?".
Usted, señor lector, señorita lectora, no recuerda esas épocas donde, ya en 28 de Febrero (o 29 para años bisiestos), miraba al calendario con miedo, deseando que un vórtex espacio-temporal apareciera ante usted, transportándolo inmediatamente hacia el inicio del mes Enero? ¿No? Bueno, yo sí...
Y cuando el aire de Marzo vuela las hojas de los árboles, uno siente esa angustia típica subiendo por la garganta, que le hace pensar qué sentiría un hombre sabiendo que el fin del mundo se acerca.
Pero a pesar de todo, se enfrenta a lo que le espera, con la frente en alto, el guardapolvo cosido por todos lados, la mochila remendada y un llanto mortal capaz de derretir el alma de un pirata sanguinario. Ahh, pero los padres están preparados para eso, y no sucumben ante el pedido de socorro de su heredero, sino que, por el contrario, lo arrastran al grito de "No vas a poder hacer nada para evitarlo, pendejo, ya me jodiste por 3 meses, ahora pagá tu precio".
Finalmente el momento llega, la maestra ingresa al aula, uno cuenta hasta diez, y respira aliviado... es sabido que el primer día de clases no se hace un sorete...
Y cambiando de tema... fui a ver The Aviator (El Aviador, para incultos), película con Leonardo Di Caprio en el papel de Howard Hughes. Debo admitir que la misma está muuuy buena, a pesar de que dura 3 horas. Lástima que la tuve que ver en un cine plagado de pendejos molestos que no hacían más que reírse de cualquier pelotudez (era una película seria, caramba!) y vivir paseándose de un lado a otro. Por lo que es lo demás, realmente la recomiendo, si es que tienen un buen rato libre...
Fanáticos de los Simpsons, pueden llegar a encontrar muchas cosas familiares, si recuerdan el capítulo del Casino de Burns, donde éste, enviciado por la fortuna que le dio su construcción, empieza a ver gérmenes venusinos por todos lados... eso era, justamente, una parodia a Howard Hughes.
lunes, marzo 07, 2005
De cómo inspirarse en la lluvia (y qué poco original que soy)
Che, está lloviendo... ¿Vieron esas lluviecitas finitas, que uno trata pero no puede ver? Uno dice "Che, está lloviendo", pero yo miro por la ventana y no veo nada... ¿Cómo hacen para ver la lluvia? Yo recién me doy cuenta cuando veo la ventana mojada, o veo circulitos de agua en los charcos de la calle... en cambio, cuando se larga con todo, la cosa es distinta, porque ahí me doy cuenta al toque... y ni siquiera tengo que estirar la mano, algo que me parece completamente ridículo, porque capaz vos estás empapado, chorreando agua por tus poros, pero la mano está seca... entonces, no está lloviendo, no? O sea, la mano no te la mojaste... como diría mi amigo Peto Menahen, es raro, raro, raro, raro, raro...
¿Vio qué molesto es manejar con lluvia? Porque, a menos que llueva torrencialmente, uno no sabe qué hacer con el limpiaparabrisas... si lo pone muy lento, entonces el vidrio se empapa a cada rato y no se ve nada; en cambio, si lo pone muy rápido, no le da oportunidad de mojarse al vidrio, y termina rayando todo... ojalá existiera un nivel medio... bah, ojalá no... existe, pero mi querido Vivace no lo tiene. O muy rápido o muy lento. Si yo quiero hacer un término medio, tengo que prenderlo y apagarlo de manera intermitente, lo cual es medio molesto porque en la confusión del tránsito, termino moviendo cualquier palanca, y el tipo de atrás no sabe si quiero doblar a la derecha, a la izquierda, si voy a estacionar o si hay una buena peluquería a dos cuadras. Eso pasa por tener todas las palancas juntas, no vio que en la mayoría de los autos se tiene una sola palanca para todas las luces? Depende de para dónde la muevas, se prende una luz específica, y eso me confunde a mí... cada vez que quiero doblar a la izquierda pongo la baliza, y para no quedar mal, termino estacionando, a pesar de que yo no quería parar... no vaya a ser que el de atrás piense que soy un boludo. Otra cosa que confunde de los autos son esos malditos espejitos, que uno no sabe bien cómo moverlo, y termina directamente apuntándose a sí mismo... ta bien, no va a ver a los autos que lo rodean, pero al menos va a poder verse bien la cara de terror cuando choque. Y hablando de eso... ¿Existen los airbags realmente? No sé, será por haber tenido siempre un auto medio antiguo, que nunca lo ví, pero posta, cómo metés un paracaídas adentro del volante del auto? Cada vez que tocás la bocina, se te sale el coso ese... aparte, suponete que chocás y el airbag sale para salvarte... ¿Cómo te librás de ahí, una vez que ya chocaste y el auto se está prendiendo fuego y a punto de explotar? "No, no se preocupen, amigos, no me va a pasar nada... tengo airbag". La gente respira aliviada... "Rajemos, ese auto va a explotar!! Pero no te preocupes por él, tiene airbag...". Y así es acá, uno ve un auto chocado y en vez de pensar "Quizás hay alguien atrapado", lo primero que se cruza por la mente de uno es "¿Dónde están las cámaras de Crónica? ¡Quiero salir en TV!". ¿No les parece ridículo eso? El periodista informando de no sé cuántos muertos en no sé dónde, y atrás de él, un pendejo saludando a la cámara... como si alguien lo fuera a ver... o aún peor, como si a alguien le fuera a importar. El pibe llega a la casa y le dice a la mamá "Ma, salí en televisión!", la mamá, re orgullosa, lo besa y lo abraza... después prende la TV, pone Crónica, y se entera que su cuñado murió en un accidente de auto, pero eso no importa... ¡¡El nene está saludando desde atrás del cronista!! La mujer agarra la cámara, saca una foto a la TV, y la cuelga en su pieza, justo al lado del anuncio fúnebre del cuñado que salió en Clarín al día siguiente. Y eso, no me lo nieguen, es algo raro... los anuncios fúnebres... o sea, quién lee eso? Si vos lo lees, es porque tenés una mente morbosa y querés ver quién se murió cada día. "Mirá, murió un Gervasio Robino! Vieja, agarrá la guia telefónica y tachalo!" (sí, me lo robé de Friends... ¿Y?). En cambio, si tu mente es normal, no vas a ver esa sección, y aún si muere alguien conocido, no te vas a enterar... ¿Entonces para qué sirve esa sección? Para cuando vas a cagar de urgencia, te tenés que llevar algo para leer y ya leíste el resto del diario... ahí te sentás, abrís los avisos fúnebres, y mientras esperas que tu cuerpo se exprese, te comentás a vos mismo "Fua, 97 años... duró el quía, eh...". De paso, como se acabó el papel higiénico, matás dos pájaros de un tiro y no tenés que preocuparte por tirar el diario. Eso sí, después no intentes envolver huevos con esa edición, porque... tengo que explicar el por qué? Aunque, pensémoslo bien... envolver huevos en un diario? O sea, qué clase de poder místico tiene ese papel pedorro que inmediatamente se convierte en una fortaleza inviolable para los huevos? Se te van a romper igual, con o sin diario, eh... peor aún, con el diario vas a tener que limpiar, no solo el desastre ovíparo (fuaaaaa), sino también las manchas de tinta que chorreen. Porque viste que si vos dejás tu mano sobre el diario por más de 30 segundos, se te queda pegada la tinta? Es re groso eso, es como un tatuaje rápido, pero en vez de tener un dragón, o una letra china, tenés "Hallóse otro muerto en Kualalumpur".
En fin... visiten todos el blog de Maiarú (o maxarus con diéresis raras en algunas letras), es un quía que sabe dibujar re bien, y está tan al pedo como yo... con la diferencia de que él escribe cosas interesantes, como la pelea entre la ciencia y religión... cosas que a mí me gustaría escribir pero no puedo, porque todos me van a decir entonces "Nene, escribí algo gracioso!". Váyanse todos a cagar, los quiero mucho.
¿Vio qué molesto es manejar con lluvia? Porque, a menos que llueva torrencialmente, uno no sabe qué hacer con el limpiaparabrisas... si lo pone muy lento, entonces el vidrio se empapa a cada rato y no se ve nada; en cambio, si lo pone muy rápido, no le da oportunidad de mojarse al vidrio, y termina rayando todo... ojalá existiera un nivel medio... bah, ojalá no... existe, pero mi querido Vivace no lo tiene. O muy rápido o muy lento. Si yo quiero hacer un término medio, tengo que prenderlo y apagarlo de manera intermitente, lo cual es medio molesto porque en la confusión del tránsito, termino moviendo cualquier palanca, y el tipo de atrás no sabe si quiero doblar a la derecha, a la izquierda, si voy a estacionar o si hay una buena peluquería a dos cuadras. Eso pasa por tener todas las palancas juntas, no vio que en la mayoría de los autos se tiene una sola palanca para todas las luces? Depende de para dónde la muevas, se prende una luz específica, y eso me confunde a mí... cada vez que quiero doblar a la izquierda pongo la baliza, y para no quedar mal, termino estacionando, a pesar de que yo no quería parar... no vaya a ser que el de atrás piense que soy un boludo. Otra cosa que confunde de los autos son esos malditos espejitos, que uno no sabe bien cómo moverlo, y termina directamente apuntándose a sí mismo... ta bien, no va a ver a los autos que lo rodean, pero al menos va a poder verse bien la cara de terror cuando choque. Y hablando de eso... ¿Existen los airbags realmente? No sé, será por haber tenido siempre un auto medio antiguo, que nunca lo ví, pero posta, cómo metés un paracaídas adentro del volante del auto? Cada vez que tocás la bocina, se te sale el coso ese... aparte, suponete que chocás y el airbag sale para salvarte... ¿Cómo te librás de ahí, una vez que ya chocaste y el auto se está prendiendo fuego y a punto de explotar? "No, no se preocupen, amigos, no me va a pasar nada... tengo airbag". La gente respira aliviada... "Rajemos, ese auto va a explotar!! Pero no te preocupes por él, tiene airbag...". Y así es acá, uno ve un auto chocado y en vez de pensar "Quizás hay alguien atrapado", lo primero que se cruza por la mente de uno es "¿Dónde están las cámaras de Crónica? ¡Quiero salir en TV!". ¿No les parece ridículo eso? El periodista informando de no sé cuántos muertos en no sé dónde, y atrás de él, un pendejo saludando a la cámara... como si alguien lo fuera a ver... o aún peor, como si a alguien le fuera a importar. El pibe llega a la casa y le dice a la mamá "Ma, salí en televisión!", la mamá, re orgullosa, lo besa y lo abraza... después prende la TV, pone Crónica, y se entera que su cuñado murió en un accidente de auto, pero eso no importa... ¡¡El nene está saludando desde atrás del cronista!! La mujer agarra la cámara, saca una foto a la TV, y la cuelga en su pieza, justo al lado del anuncio fúnebre del cuñado que salió en Clarín al día siguiente. Y eso, no me lo nieguen, es algo raro... los anuncios fúnebres... o sea, quién lee eso? Si vos lo lees, es porque tenés una mente morbosa y querés ver quién se murió cada día. "Mirá, murió un Gervasio Robino! Vieja, agarrá la guia telefónica y tachalo!" (sí, me lo robé de Friends... ¿Y?). En cambio, si tu mente es normal, no vas a ver esa sección, y aún si muere alguien conocido, no te vas a enterar... ¿Entonces para qué sirve esa sección? Para cuando vas a cagar de urgencia, te tenés que llevar algo para leer y ya leíste el resto del diario... ahí te sentás, abrís los avisos fúnebres, y mientras esperas que tu cuerpo se exprese, te comentás a vos mismo "Fua, 97 años... duró el quía, eh...". De paso, como se acabó el papel higiénico, matás dos pájaros de un tiro y no tenés que preocuparte por tirar el diario. Eso sí, después no intentes envolver huevos con esa edición, porque... tengo que explicar el por qué? Aunque, pensémoslo bien... envolver huevos en un diario? O sea, qué clase de poder místico tiene ese papel pedorro que inmediatamente se convierte en una fortaleza inviolable para los huevos? Se te van a romper igual, con o sin diario, eh... peor aún, con el diario vas a tener que limpiar, no solo el desastre ovíparo (fuaaaaa), sino también las manchas de tinta que chorreen. Porque viste que si vos dejás tu mano sobre el diario por más de 30 segundos, se te queda pegada la tinta? Es re groso eso, es como un tatuaje rápido, pero en vez de tener un dragón, o una letra china, tenés "Hallóse otro muerto en Kualalumpur".
En fin... visiten todos el blog de Maiarú (o maxarus con diéresis raras en algunas letras), es un quía que sabe dibujar re bien, y está tan al pedo como yo... con la diferencia de que él escribe cosas interesantes, como la pelea entre la ciencia y religión... cosas que a mí me gustaría escribir pero no puedo, porque todos me van a decir entonces "Nene, escribí algo gracioso!". Váyanse todos a cagar, los quiero mucho.
domingo, marzo 06, 2005
De cómo volver... sí, no se me ocurre ningún título.
Bueno... ha pasado un tiempo, no? Para aquél que no lo sabe (y para el que lo sabe también), he estado de vacaciones en la bella Córdoba, tierra del Negro Alvarez, el cucú, Peko's y la leyenda de que Elvis no murió, y está viviendo en Carlos Paz... por tal motivo, no he actualizado el blog con ningún post, pero todo eso cambiará algún día... y ese día... es HOY!! (¿Les causé miedo? ¿Impacto? ¿Impresión? ¿Algo?).
En fin, uno diría que, después de una semana, se tendría miles de cosas para contar, no? La verdad, la verdad... no, ni a palos...
Estuve dicha semana en un complejo llamado "La Costa" ubicado en el pueblo de Villa del Dique, al sur de la capital cordobesa. El lugar en cuestión tenía de todo para que uno pueda pasar el tiempo sin tener que salir del mismo. Claro que esto era porque, si uno salía, no tenía a dónde corno ir... Villa del Dique es terriblemente pequeña y aburrida, no tiene nada de nada... tan solo dos días nos hemos alejado de aquellos lares. La primera vez fuimos a Embalse, Santa Clara de Caramuchita (¿Habían oido alguna vez un nombre tan pero tan gracioso? Jajajajaja, Clara...), y Villa General Belgrano. Aburridísimo... pasa que a mí no me entretienen las montañas, el queso de cabra y la foto con paisaje de fondo y cara de "Son las mejores vacaciones de mi vida".
En la siguiente ocasión fuimos a la cuna de la Mona Gimenez y ese otro cantante que no pienso nombrar: Córdoba Capital. Allí nos encontramos con unos amigos que habitan dicha ciudad, y que, por supuesto, tienen ese acento cordobés tan típico, que uno espera que en cualquier momento larguen un "Negrazazo!" o se cuenten un chiste verde... pero no, me tocó gente educada... recorrimos la ciudad y fuimos a los estadios de fútbol que a mí me interesan tanto como ver a un fox-terrier cagar en un árbol, y darse vuelta para inspeccionar el fruto de su trabajo, mientras lo huele y se da cuenta que eso salió de sus entrañas.
Y bueno, mucho más interesante para contar no hubo... el complejo tenía una pileta a la que le dí un buen uso, y una cancha de paddle a la que le dí un mal uso, porque no gané un puto partido... también tenía un nene de 8 años, muy pero muy molesto, llamado Sebastián, que se me pegó y no se quería separar de mí. Sebastián, si estás leyendo esto: Papá Noel no existe, los Reyes tampoco, tus viejos no te quieren y tu abuelita no está en una granja, murió.
¿Qué extrañé? Se podría decir que extrañaba la computadora, pero sería mentira... realmente las ocasiones en que decía "Necesito una computadora" se contaban con los dedos de la mano de un manco, y eran nomás porque me surgía la necesidad de averiguar algo por internet, y no porque extrañe. Lo que sí añoré con mucho énfasis fue mi piano... mis dudas pugnaban por reproducir música, y el discman simplemente no satisfacía mi necesidad. Por cierto... ¿Qué es "pugnar"? No sé, me suena como que está bien ubicada la palabra ahí.
Bueno, a ver, algo gracioso para mis fans que esperaban este post con ansias... vieron los comentarios de mi post anterior? El enfermo ese que siempre dice "¡CALLATE BOLUDO!" ahora dijo "¡HABLÁ BOLUDO!"... se ve que sin mí no es nada... dá la cara! Esto de contestar siempre lo mismo sin dejar nombre no tiene gracia... por lo menos no para mí... me imagino que él se estará riendo como loco, y anotándose un nuevo punto en su tabla de "Respuestas graciosas a blogs ingeniosos".
Y ahora sí ya me despido... pronto haré algún post nuevo, supongo... tengo una vaga idea que me afané del Comico Stand Up 2, que fui a ver la semana pasada, pero necesito darle un poco de forma...
En fin, uno diría que, después de una semana, se tendría miles de cosas para contar, no? La verdad, la verdad... no, ni a palos...
Estuve dicha semana en un complejo llamado "La Costa" ubicado en el pueblo de Villa del Dique, al sur de la capital cordobesa. El lugar en cuestión tenía de todo para que uno pueda pasar el tiempo sin tener que salir del mismo. Claro que esto era porque, si uno salía, no tenía a dónde corno ir... Villa del Dique es terriblemente pequeña y aburrida, no tiene nada de nada... tan solo dos días nos hemos alejado de aquellos lares. La primera vez fuimos a Embalse, Santa Clara de Caramuchita (¿Habían oido alguna vez un nombre tan pero tan gracioso? Jajajajaja, Clara...), y Villa General Belgrano. Aburridísimo... pasa que a mí no me entretienen las montañas, el queso de cabra y la foto con paisaje de fondo y cara de "Son las mejores vacaciones de mi vida".
En la siguiente ocasión fuimos a la cuna de la Mona Gimenez y ese otro cantante que no pienso nombrar: Córdoba Capital. Allí nos encontramos con unos amigos que habitan dicha ciudad, y que, por supuesto, tienen ese acento cordobés tan típico, que uno espera que en cualquier momento larguen un "Negrazazo!" o se cuenten un chiste verde... pero no, me tocó gente educada... recorrimos la ciudad y fuimos a los estadios de fútbol que a mí me interesan tanto como ver a un fox-terrier cagar en un árbol, y darse vuelta para inspeccionar el fruto de su trabajo, mientras lo huele y se da cuenta que eso salió de sus entrañas.
Y bueno, mucho más interesante para contar no hubo... el complejo tenía una pileta a la que le dí un buen uso, y una cancha de paddle a la que le dí un mal uso, porque no gané un puto partido... también tenía un nene de 8 años, muy pero muy molesto, llamado Sebastián, que se me pegó y no se quería separar de mí. Sebastián, si estás leyendo esto: Papá Noel no existe, los Reyes tampoco, tus viejos no te quieren y tu abuelita no está en una granja, murió.
¿Qué extrañé? Se podría decir que extrañaba la computadora, pero sería mentira... realmente las ocasiones en que decía "Necesito una computadora" se contaban con los dedos de la mano de un manco, y eran nomás porque me surgía la necesidad de averiguar algo por internet, y no porque extrañe. Lo que sí añoré con mucho énfasis fue mi piano... mis dudas pugnaban por reproducir música, y el discman simplemente no satisfacía mi necesidad. Por cierto... ¿Qué es "pugnar"? No sé, me suena como que está bien ubicada la palabra ahí.
Bueno, a ver, algo gracioso para mis fans que esperaban este post con ansias... vieron los comentarios de mi post anterior? El enfermo ese que siempre dice "¡CALLATE BOLUDO!" ahora dijo "¡HABLÁ BOLUDO!"... se ve que sin mí no es nada... dá la cara! Esto de contestar siempre lo mismo sin dejar nombre no tiene gracia... por lo menos no para mí... me imagino que él se estará riendo como loco, y anotándose un nuevo punto en su tabla de "Respuestas graciosas a blogs ingeniosos".
Y ahora sí ya me despido... pronto haré algún post nuevo, supongo... tengo una vaga idea que me afané del Comico Stand Up 2, que fui a ver la semana pasada, pero necesito darle un poco de forma...
lunes, febrero 21, 2005
De cómo sentirse maese y otras boludeces.
No, porque maese no es cualquiera... no es que vos podés pararte en la peatonal de Florida y Lavalle, con una remera blanca que tiene una M estampada y decir "Tranquilizaos, pueblo Argentino, que yo soy el Maese", porque no, no funciona así la cosa... uno no es maese porque se crea maese, sino todo lo contrario... uno es maese cuando no sabe que lo es, y cuanto más lo ignora, más lo es... pero en cuanto uno empieza a asimilar su destino, la maesitud va desapareciendo, en un mar de maesedades que fluye, que flota, que flaquea... que flema... el maese es un estado puro, uno no nace maese, uno no se hace maese... uno simplemente alcanza el maese. Puede llevar días, meses, años... puede llevar minutos... o puede llevar vidas.
Muchos discípulos se me acercan preocupados, y me preguntan "Maese, yo soy maese?". Yo los miro, y les digo: "Hijo... si tú realmente fueras maese, no me estarías preguntando eso... ahora tráeme una empanada de carne". Otros, también, se me acercan y me preguntan por el sentido de la vida, mas yo les respondo, con seguridad: "Pregúntale a Warren... él sabe de esas cosas".
Entonces, el verdadero sentido del maese, no es, como muchos piensan, encontrarse con un tal Pedro, mientras creemos que unos simples molinos son gigantes, y que nuestro fiel asistente se llama Pancho Sanza. Maese es mucho más. Maese es quien cultiva la razón, sazona el poder, derrite el conocimiento y cuantifica la sapiencia... sino no.
Y es por todo esto que te digo a vos... sí, a vos... a vos, que estás leyendo a través de la pantalla del monitor, mientras fingís que hacés sopa en un lugar, paradójicamente, llamado Mafalda. A vos, que tenés amigas en otros continentes que ven Transformers y derriten con la mirada. A vos, que te comprometiste a pasar tu vida junto a alguien que, de la locura, simplemente se caga de risa. Alguien que cuando le pedís unas sabias palabras, te dice "Andate a la mierda". Alguien que es más fácil que hacer un puzzle de 2 piezas leyendo las instrucciones... a vos, te digo... sí, vos sos maese. ¿Por qué? Porque sólo un maese tendría la paciencia para soportar a quien está dispuesta a bailar en un taller mecánico, y a llevar caramelos a un cine...
Este post está dedicado a alguien muy especial... el resto va a pensar que fumé cosas raras... y no va a estar muy equivocado.
Muchos discípulos se me acercan preocupados, y me preguntan "Maese, yo soy maese?". Yo los miro, y les digo: "Hijo... si tú realmente fueras maese, no me estarías preguntando eso... ahora tráeme una empanada de carne". Otros, también, se me acercan y me preguntan por el sentido de la vida, mas yo les respondo, con seguridad: "Pregúntale a Warren... él sabe de esas cosas".
Entonces, el verdadero sentido del maese, no es, como muchos piensan, encontrarse con un tal Pedro, mientras creemos que unos simples molinos son gigantes, y que nuestro fiel asistente se llama Pancho Sanza. Maese es mucho más. Maese es quien cultiva la razón, sazona el poder, derrite el conocimiento y cuantifica la sapiencia... sino no.
Y es por todo esto que te digo a vos... sí, a vos... a vos, que estás leyendo a través de la pantalla del monitor, mientras fingís que hacés sopa en un lugar, paradójicamente, llamado Mafalda. A vos, que tenés amigas en otros continentes que ven Transformers y derriten con la mirada. A vos, que te comprometiste a pasar tu vida junto a alguien que, de la locura, simplemente se caga de risa. Alguien que cuando le pedís unas sabias palabras, te dice "Andate a la mierda". Alguien que es más fácil que hacer un puzzle de 2 piezas leyendo las instrucciones... a vos, te digo... sí, vos sos maese. ¿Por qué? Porque sólo un maese tendría la paciencia para soportar a quien está dispuesta a bailar en un taller mecánico, y a llevar caramelos a un cine...
Este post está dedicado a alguien muy especial... el resto va a pensar que fumé cosas raras... y no va a estar muy equivocado.
jueves, febrero 17, 2005
De cómo escribir para evitar trabajar.
¿Qué pasó en la semana?... ¿Eh?...
Recibí varias insistencias de que escriba algo, y el 99% de ellas (con 1% de margen de error) fueron de Marita. Algunas acompañadas con severas amenazas de muerte donde, por motivos que desconozco, se empeñaba en conseguir, para tal fin, un poco de papel glacé y una tijerita china taiwanesa. Y ya ven que conmigo las cosas no hay que pedirlas, hay que amenazarlas. Soy un tipo bueno, si me pedís un favor, yo lo hago... eventualmente... ahora, más que bueno soy cagón, si me amenazás sí te doy bola al toque.
¿Qué pasó en la semana? Bueno, empecé a estudiar... y sí, había que hacerlo en algún momento, no le parece? Claro que como yo, por definición, soy vago (en serio, es por definición, fijate en el diccionario... al lado de mi nombre está mi foto del documento, donde miro al horizonte con cara de "Odio al mundo y cada parte que lo compone", y dice: "Pablo. Del latín, Pablo (se escribe igual, vio?). Dícese de la persona cuya razón de ser denota inteligencia, carisma, simplicidad, amor y todo lo que es bueno y puro en este mundo. Por extensión, vago de mierda"). Decía... yo soy vago, y en tal caracter, tomar la fuerza para realmente agarrar un cuaderno y empezar a estudiar es una tarea titánica, comparable con escalar el Everest usando uno de esos tenedores de plástico que te dan en Coto cuando vas a comer... además, si no me fue bien estudiando en aquél entonces, cuando todavía podía decirse que "tenía pilas" para agarrar un cuaderno, qué me va a hacer pensar que ahora sí me iba a ir bien? Sí, está bien, la presión de que es la última oportunidad que tengo antes de recursar es buen incentivador, no lo voy a negar, pero aún así, no lo considero suficiente como para que hoy, un mes antes de rendir, empiece a estudiar.
Entonces me decidí por lo más inteligente que se me podía ocurrir... cuando el suicidio falló (ni para eso sirvo), busqué algún profesor particular que me ayudara. Y es así como, en un rato, tengo que ir a mi tercera clase con un profesor que, citando a Seinfeld, es un "low talker"... menos mal que somos dos nomás, y no hay mucho ruido, porque sino ni en pedo escucho lo que me dice... fuera de eso, el quía parece buen tipo... ya les contaré cómo me fue.
Por otro lado, algunos de ustedes sabían de la prueba que me están tomando para el nuevo laburo... bueno, la prueba la terminé, ya la entregué, y ahora estoy en la dulce espera (no, no estoy embarazado, estúpido). Quedó linda... para mi criterio... o sea, si yo fuera el empleador, me emplearía... pero claro, eso es nomás porque me caigo bien...
Finalmente, y como para ir terminando ya con este suplicio, me falta decir que ayer fue el cumpleaños de mi primo. La ocasión no tendría mayor relevancia si no fuera porque la hermana de mi prima hizo torta de Chocolinas... joven lector, joven lectora, si quieres llegar a mi corazón, empieza por las Chocolinas... sigue por los Palitos de la Selva y culmina en las Pepas. Eso es lo que yo llamo un "snack orgásmico".
En fin... me voy a seguir fingiendo que trabajo...
Recibí varias insistencias de que escriba algo, y el 99% de ellas (con 1% de margen de error) fueron de Marita. Algunas acompañadas con severas amenazas de muerte donde, por motivos que desconozco, se empeñaba en conseguir, para tal fin, un poco de papel glacé y una tijerita china taiwanesa. Y ya ven que conmigo las cosas no hay que pedirlas, hay que amenazarlas. Soy un tipo bueno, si me pedís un favor, yo lo hago... eventualmente... ahora, más que bueno soy cagón, si me amenazás sí te doy bola al toque.
¿Qué pasó en la semana? Bueno, empecé a estudiar... y sí, había que hacerlo en algún momento, no le parece? Claro que como yo, por definición, soy vago (en serio, es por definición, fijate en el diccionario... al lado de mi nombre está mi foto del documento, donde miro al horizonte con cara de "Odio al mundo y cada parte que lo compone", y dice: "Pablo. Del latín, Pablo (se escribe igual, vio?). Dícese de la persona cuya razón de ser denota inteligencia, carisma, simplicidad, amor y todo lo que es bueno y puro en este mundo. Por extensión, vago de mierda"). Decía... yo soy vago, y en tal caracter, tomar la fuerza para realmente agarrar un cuaderno y empezar a estudiar es una tarea titánica, comparable con escalar el Everest usando uno de esos tenedores de plástico que te dan en Coto cuando vas a comer... además, si no me fue bien estudiando en aquél entonces, cuando todavía podía decirse que "tenía pilas" para agarrar un cuaderno, qué me va a hacer pensar que ahora sí me iba a ir bien? Sí, está bien, la presión de que es la última oportunidad que tengo antes de recursar es buen incentivador, no lo voy a negar, pero aún así, no lo considero suficiente como para que hoy, un mes antes de rendir, empiece a estudiar.
Entonces me decidí por lo más inteligente que se me podía ocurrir... cuando el suicidio falló (ni para eso sirvo), busqué algún profesor particular que me ayudara. Y es así como, en un rato, tengo que ir a mi tercera clase con un profesor que, citando a Seinfeld, es un "low talker"... menos mal que somos dos nomás, y no hay mucho ruido, porque sino ni en pedo escucho lo que me dice... fuera de eso, el quía parece buen tipo... ya les contaré cómo me fue.
Por otro lado, algunos de ustedes sabían de la prueba que me están tomando para el nuevo laburo... bueno, la prueba la terminé, ya la entregué, y ahora estoy en la dulce espera (no, no estoy embarazado, estúpido). Quedó linda... para mi criterio... o sea, si yo fuera el empleador, me emplearía... pero claro, eso es nomás porque me caigo bien...
Finalmente, y como para ir terminando ya con este suplicio, me falta decir que ayer fue el cumpleaños de mi primo. La ocasión no tendría mayor relevancia si no fuera porque la hermana de mi prima hizo torta de Chocolinas... joven lector, joven lectora, si quieres llegar a mi corazón, empieza por las Chocolinas... sigue por los Palitos de la Selva y culmina en las Pepas. Eso es lo que yo llamo un "snack orgásmico".
En fin... me voy a seguir fingiendo que trabajo...
jueves, febrero 10, 2005
De cómo seguir contando historias de mi pueblo II: La venganza de Jacob.
Habiéndose librado Isaac de las garras de un Dios vengativo y en pedo, retiróse con su padre a dormir, un poco aturdido por la situación que acababa de vivir. Su Dios, el Todopoderoso, había reclamado a su padre dar fin a su vida, y a último momento se había arrepentido, reemplazando su cuerpo por el de un simple cordero. O sea, Isaac creía que valía lo mismo que un cordero. Este hecho lo llevó a cuestionarse su existencia varias veces, incluso a rezarle a Dios y preguntarle por qué había hecho eso. Mas la única respuesta que recibía era "No sé, man, no me acuerdo de nada".
Los años pasaron, Sara envejecía con los días, Abraham ya se recostaba en la mecedora con su pipa y pantuflas, su sobrino Lot aprovechaba la estatua de sal en que se convirtió su mujer para condimentar la ensalada; e Isaac ahora era un hombre hecho y derecho, con mujer y todo.
Rebeca, la mujer de Isaac, bendijo a su hombre con dos hijos. Gemelos ambos, salió primero el que nombrarían Esau, y ahí nomás, empujando y exclamando "Al fin avanza un poco la fila", salió el hermano, Jacob.
Desde el vamos, Rebeca quiso más a Jacob... no sé por qué, si eran iguales, pero es así.
Ahora bien, en esa época se tenía una costumbre. Como no existían abogados, cuando un tipo moría, eso del testamento y esas cosas no funcionaban. Entonces se usaba la bendición, que era una especie de "Todo esto será tuyo algún día, hijo", onda Mufasa con Simba, vio?
Claro, qué pasa acá? Que el quía tenía dos pibes, y encima gemelos, pero no podía darle todo a los dos porque andá vos a separar en mitades una heladera, un microondas y al marciano chupatierra... entonces dijo "El primogénito será agraciado con vasta fortuna. Mi legado cederé ante aquél que, enhorabuena, ha de haber sido procreado en primer lugar". Rebeca, Easu, Jacob, Abraham, Sara, lo que quedaba de la mujer de Lot y hasta China Zorrilla, que pasaba por ahí, lo miraron con cara rara preguntándose qué corno dijo. Detectando esta reacción, Isaac agregó: "O sea, va todo para Esau". El pibe saltó de alegría como Silvio Soldán después de abrir el cofre de la felicidad, incluyendo a Prato Murphy al lado, que para ese momento estaba vivo.
Rebeca se sintió mal, porque su preferido era Jacob, y quería que las cosas fueran para él. Y Jacob se sintió mal porque... bueno, Jacob también era el preferido de Jacob...
Entonces, ambos dos, perpetraron un astuto plan para despojar de la bendición a Esau, y quedársela ellos. Se aprovecharían de la ceguera que, por esos días, atormentaba a Isaac.
Vestido con piel de cordero, y fingiendo poner voz de trolo, Jacob se acercó a su padre, con la esperanza de que éste lo confundiera con Esau y le diera la bendición. Y parece que funcionó, eh... Isaac escuchó al hijo acercarse y dijo: "Esau, hijo mío, eres tú?". Jacob, cagándose de risa, dijo: "Claro, padre, no voy a ser Martín Karadagián". Se acercó a su padre, le tomó la mano, y éste replicó: "Esau, Esau, qué manos tan grandes tienes". "Para sentirte mejor", dijo Jacob. Su padre pasó su extremidad por las fauses del hijo, y exclamó: "Esau, Esau, qué ojos tan grandes tienes". "Esos son mis huevos, padre, no estoy arrodillado".
Convencido ya de que era Esau quien se encontraba ante él, Isaac procedió a bendecirlo. Entró en una especie de trance y salía luz de sus manos, re loco. Cuando terminó, prendió un pucho y se fue a acostar.
Jacob se sentía satisfecho, y se fue a jugar un picadito.
Al rato, llegó el verdadero Esau que, tras una discusión con su padre, descubrió el engaño. Pero para entonces era demasiado tarde, ya que el padre había bendecido al hijo con candado triple hasta el infinito, y eso, ustedes saben, no se puede deshacer.
Jacob, observando desde afuera, decidió optar por la solución más racional: Rajar de ahí antes que lo encuentren, y volver cuando se calmen los humos.
En su viaje vivió aventuras que no podremos relatar hoy por cuestiones de espacio. Sólo digamos que vio la Escalera al Cielo, y sin siquiera escuchar a Led Zeppelin...
Los años pasaron, Sara envejecía con los días, Abraham ya se recostaba en la mecedora con su pipa y pantuflas, su sobrino Lot aprovechaba la estatua de sal en que se convirtió su mujer para condimentar la ensalada; e Isaac ahora era un hombre hecho y derecho, con mujer y todo.
Rebeca, la mujer de Isaac, bendijo a su hombre con dos hijos. Gemelos ambos, salió primero el que nombrarían Esau, y ahí nomás, empujando y exclamando "Al fin avanza un poco la fila", salió el hermano, Jacob.
Desde el vamos, Rebeca quiso más a Jacob... no sé por qué, si eran iguales, pero es así.
Ahora bien, en esa época se tenía una costumbre. Como no existían abogados, cuando un tipo moría, eso del testamento y esas cosas no funcionaban. Entonces se usaba la bendición, que era una especie de "Todo esto será tuyo algún día, hijo", onda Mufasa con Simba, vio?
Claro, qué pasa acá? Que el quía tenía dos pibes, y encima gemelos, pero no podía darle todo a los dos porque andá vos a separar en mitades una heladera, un microondas y al marciano chupatierra... entonces dijo "El primogénito será agraciado con vasta fortuna. Mi legado cederé ante aquél que, enhorabuena, ha de haber sido procreado en primer lugar". Rebeca, Easu, Jacob, Abraham, Sara, lo que quedaba de la mujer de Lot y hasta China Zorrilla, que pasaba por ahí, lo miraron con cara rara preguntándose qué corno dijo. Detectando esta reacción, Isaac agregó: "O sea, va todo para Esau". El pibe saltó de alegría como Silvio Soldán después de abrir el cofre de la felicidad, incluyendo a Prato Murphy al lado, que para ese momento estaba vivo.
Rebeca se sintió mal, porque su preferido era Jacob, y quería que las cosas fueran para él. Y Jacob se sintió mal porque... bueno, Jacob también era el preferido de Jacob...
Entonces, ambos dos, perpetraron un astuto plan para despojar de la bendición a Esau, y quedársela ellos. Se aprovecharían de la ceguera que, por esos días, atormentaba a Isaac.
Vestido con piel de cordero, y fingiendo poner voz de trolo, Jacob se acercó a su padre, con la esperanza de que éste lo confundiera con Esau y le diera la bendición. Y parece que funcionó, eh... Isaac escuchó al hijo acercarse y dijo: "Esau, hijo mío, eres tú?". Jacob, cagándose de risa, dijo: "Claro, padre, no voy a ser Martín Karadagián". Se acercó a su padre, le tomó la mano, y éste replicó: "Esau, Esau, qué manos tan grandes tienes". "Para sentirte mejor", dijo Jacob. Su padre pasó su extremidad por las fauses del hijo, y exclamó: "Esau, Esau, qué ojos tan grandes tienes". "Esos son mis huevos, padre, no estoy arrodillado".
Convencido ya de que era Esau quien se encontraba ante él, Isaac procedió a bendecirlo. Entró en una especie de trance y salía luz de sus manos, re loco. Cuando terminó, prendió un pucho y se fue a acostar.
Jacob se sentía satisfecho, y se fue a jugar un picadito.
Al rato, llegó el verdadero Esau que, tras una discusión con su padre, descubrió el engaño. Pero para entonces era demasiado tarde, ya que el padre había bendecido al hijo con candado triple hasta el infinito, y eso, ustedes saben, no se puede deshacer.
Jacob, observando desde afuera, decidió optar por la solución más racional: Rajar de ahí antes que lo encuentren, y volver cuando se calmen los humos.
En su viaje vivió aventuras que no podremos relatar hoy por cuestiones de espacio. Sólo digamos que vio la Escalera al Cielo, y sin siquiera escuchar a Led Zeppelin...
miércoles, febrero 09, 2005
De cómo seguir contando historias de mi pueblo.
Se me da bien esto de deformar historias, y es divertido... aparte no se me ocurre otra cosa de qué hablar... así que sentaos, acomodaos, estanislaos, bacalaos y callaos, que contaré la historia de Abraham, patriarca de los hebreos.
ATENCION: La siguiente historia puede herir la sensibilidad de algunos sujetos tácitos, como dice el LoCo... se recomienda su orientación y discusión por parte de los señores padres.
En una tierra remota y lejana, que básicamente es lo mismo, existió un hombre... bueno, existieron varios, pero uno en particular nos ocupa la atención en este día: Se llamaba Abraham. El motivo de su nombre data de los días de parto de su madre, cuando, haciendo fuerza para que su prole saliera a la luz, se tiró un pedo. Entonces se escucharon las primeras palabras que el niño oiría, directo desde los doctores, que, con la nariz tapada, exclamaban: "¡¡Abran!! ¡¡¡ABRAN!!!". La deformación hacia Abraham corre por cuenta del padre, que era analfabeto y no sabía escribir "abran".
El joven Abraham conoció una muchacha que lo cautivó como pocos. Su gracia era Sara... su nombre también. Al tiempo de salir, Abraham y Sara se casaron... no recibieron muchos regalos de bodas, porque no tenían muchas amistades en el viejo pueblo de Ur (diminutivo de Urdaspilleta). Tan solo obtuvieron una juego de platos, un lavarropas y la edición aniversario de la revista Para Tí.
Como en esa época no existía ni la televisión, ni la radio, la feliz pareja no tenía mucho en qué ocupar su tiempo, más que darle a la matraca día y noche, noche y día.
A pesar de los miles esfuerzos que hacían, Sara no lograba quedar embarazada.
Una noche, Abraham se fue de joda con Jacobo, Moishe, Jonás y Ramón. Fueron a un Hooters porque era la despedida de soltero de Moishe. La cuestión es que el quía ahí se encontró con Agar, una flaca que estaba más buena que un pan tostado con mermelada en tu cama cuando te despertás. Pasó lo que tuvo que pasar, y a los 9 meses Agar volvió con el bombo... se había afanado un tambor de la banda del pueblo. También vino con un hijo, al que llamaron Ismael, porque era parecido a Israel, pero con una M...
A todo esto, Sara se hacía la que no sabía nada, y Abraham le seguía la corriente porque... bueno, porque le convenía... luego de muchos años y de mucho rezar, Dios se plantó ante Abraham y le dijo: "Che, Abra, vos querés un hijo con tu jermu, no?". Abraham, reluciente, le contestó que sí, que por supuesto que quería un hijo. "Bueno", dijo Dios, "Me parece que es hora de que me deje de joder y te dé bola. Tengo tu solicitud en el escritorio desde hace como 10 años... debería limpiar un poco eso, es un desastre, si lo vieras... pecados tirados por todos lados, algún gracioso que me reorganizó las siete maravillas, los diez mandamientos ya están casi borrados, y encima alguien escribió en el último 'Puto el que lee', en fin, un quilombo."
Dicho y hecho, Dios bendijo a Abraham y Sara con un hijo, al que llamaron "Isaac", que significa "Me cago de risa".
Un buen día, Dios, un tanto pasado de copas, le dijo a Abraham, "Che, man, vení, subite al monte... Jajajaja, traé al nene, dale!". Abraham, algo desconcertado, no pudo hacer más que obedecer a su divinidad. "Acercate", le dijo Dios. "Ahora quiero que agarres este hacha y cortes al pibe en 20". Abraham no podía creer lo que Dios le estaba pidiendo, mas no podía echarse atrás, después de todo, Él era el Todopoderoso, y tenía sus motivos. Cuando el hacha estaba a punto de devanarle los sesos a Isaac, Dios intercedió: "Pará, chabón! Era una joda nomás!!! Andá, dale, andá para casa que Sara te hizo un guiso... pero no comas el arroz, que te va a caer mal".
Abraham se retiró satisfecho, con su hijo Isaac, cantando una alegre canción: "Jugo de tomate frío! En las venas... en las venas deberás tener!"
ATENCION: La siguiente historia puede herir la sensibilidad de algunos sujetos tácitos, como dice el LoCo... se recomienda su orientación y discusión por parte de los señores padres.
En una tierra remota y lejana, que básicamente es lo mismo, existió un hombre... bueno, existieron varios, pero uno en particular nos ocupa la atención en este día: Se llamaba Abraham. El motivo de su nombre data de los días de parto de su madre, cuando, haciendo fuerza para que su prole saliera a la luz, se tiró un pedo. Entonces se escucharon las primeras palabras que el niño oiría, directo desde los doctores, que, con la nariz tapada, exclamaban: "¡¡Abran!! ¡¡¡ABRAN!!!". La deformación hacia Abraham corre por cuenta del padre, que era analfabeto y no sabía escribir "abran".
El joven Abraham conoció una muchacha que lo cautivó como pocos. Su gracia era Sara... su nombre también. Al tiempo de salir, Abraham y Sara se casaron... no recibieron muchos regalos de bodas, porque no tenían muchas amistades en el viejo pueblo de Ur (diminutivo de Urdaspilleta). Tan solo obtuvieron una juego de platos, un lavarropas y la edición aniversario de la revista Para Tí.
Como en esa época no existía ni la televisión, ni la radio, la feliz pareja no tenía mucho en qué ocupar su tiempo, más que darle a la matraca día y noche, noche y día.
A pesar de los miles esfuerzos que hacían, Sara no lograba quedar embarazada.
Una noche, Abraham se fue de joda con Jacobo, Moishe, Jonás y Ramón. Fueron a un Hooters porque era la despedida de soltero de Moishe. La cuestión es que el quía ahí se encontró con Agar, una flaca que estaba más buena que un pan tostado con mermelada en tu cama cuando te despertás. Pasó lo que tuvo que pasar, y a los 9 meses Agar volvió con el bombo... se había afanado un tambor de la banda del pueblo. También vino con un hijo, al que llamaron Ismael, porque era parecido a Israel, pero con una M...
A todo esto, Sara se hacía la que no sabía nada, y Abraham le seguía la corriente porque... bueno, porque le convenía... luego de muchos años y de mucho rezar, Dios se plantó ante Abraham y le dijo: "Che, Abra, vos querés un hijo con tu jermu, no?". Abraham, reluciente, le contestó que sí, que por supuesto que quería un hijo. "Bueno", dijo Dios, "Me parece que es hora de que me deje de joder y te dé bola. Tengo tu solicitud en el escritorio desde hace como 10 años... debería limpiar un poco eso, es un desastre, si lo vieras... pecados tirados por todos lados, algún gracioso que me reorganizó las siete maravillas, los diez mandamientos ya están casi borrados, y encima alguien escribió en el último 'Puto el que lee', en fin, un quilombo."
Dicho y hecho, Dios bendijo a Abraham y Sara con un hijo, al que llamaron "Isaac", que significa "Me cago de risa".
Un buen día, Dios, un tanto pasado de copas, le dijo a Abraham, "Che, man, vení, subite al monte... Jajajaja, traé al nene, dale!". Abraham, algo desconcertado, no pudo hacer más que obedecer a su divinidad. "Acercate", le dijo Dios. "Ahora quiero que agarres este hacha y cortes al pibe en 20". Abraham no podía creer lo que Dios le estaba pidiendo, mas no podía echarse atrás, después de todo, Él era el Todopoderoso, y tenía sus motivos. Cuando el hacha estaba a punto de devanarle los sesos a Isaac, Dios intercedió: "Pará, chabón! Era una joda nomás!!! Andá, dale, andá para casa que Sara te hizo un guiso... pero no comas el arroz, que te va a caer mal".
Abraham se retiró satisfecho, con su hijo Isaac, cantando una alegre canción: "Jugo de tomate frío! En las venas... en las venas deberás tener!"
sábado, febrero 05, 2005
De cómo apreciar la variedad de transporte.
Me permito retomar un tema del cual hablé muchas veces, porque... bueno, porque no tengo quién me lo prohiba. De todos los inventos que nosotros, los argentinos, nos adjudicamos y presumimos, quizás el de mayor variedad y popularidad sea el colectivo. Me sorprende a veces la ocurrencia del ser humano para clasificar los colectivos en varios tipos.
Entonces tenemos el colectivo diferencial, que a pesar de su nombre discriminativo, es mejor que el colectivo común. En la terminal se juntan varios comunes y se burlan de los diferenciales diciendo "¿Vieron a ese lujoso? Es tan diferente a nosotros", mientras que el diferencial, con su copita de champagne y su caviar, sólo comenta con sus compañeros sobre el partido de croquet que jugaron el domingo pasado en el country. A la hora de salir, el conductor de un diferencial, de impecable smoking, se burla de los tipos de camisa celeste mientras abre la puerta de su colectivo y la alfombra roja rueda por el piso hasta sus pies. Los otros, en cambio, tienen que empujar la puerta porque el mecanismo no anda y adentro echan un poco de Glade por el olor a pedo que hay.
Y nosotros, cansados de todo un día de trabajo (bueno, puede que ese "nosotros" no me incluya a mí), y con una hora de viaje frente a nuestras narices, tenemos que tomar una decisión vital... vemos que el colectivo se acerca, pero a pocas cuadras divisamos que se trata de un diferencial. ¿Qué hacer? ¿Gastamos un poco más por mayor comodidad, o esperamos unos minutos más al común, que seguramente estará vacío? Y cuando el diferencial se acerca la parada estiramos el brazo, pero no del todo, onda que el conductor lo vea y entienda que no estamos seguros de nuestra decisión. Rogamos que el tipo no se detenga solo por nosotros, para no sentirnos culpables, y nos ponemos felices al ver que el tipo para por el semáforo. Lo miramos... pensamos... y finalmente decidimos tomarlo. Le golpeamos la puerta y el tipo nos dice "No" con el dedo... lo puteamos, pero a la vez nos sentimos aliviados "Ya no corre por mi cuenta la decisión".
Otra raza que últimamente me llamó la atención es aquél colectivo que se diferencia por velocidad. Así, tenemos al bondi normal, que últimamente se debe sentir muy dejado de lado... después, tenemos al "Rápido", y en última instancia, el "Semi rápido". ¿Alguien me puede explicar qué significa "Semi rápido"? Yo me imagino el conductor, apretando el acelerador, subiendo lentamente la velocidad... 80, 90, 100... está por llegar a 120 y dice "Esto es suficientemente rápido, aflojemos un poco", y baja la velocidad... 120, 110... cuando llega a 70, arranca de nuevo, y así todo el tiempo, logrando que no sea rápido, pero tampoco normal... es semi rápido... entonces si uno quiere tomar este colectivo, debe estar en la parada correcta, porque si se para en una y estira el brazo, capaz el tipo pasa a los pedos diciendo "Perdoname, flaco, pero ahora estoy yendo rápido, no puedo parar".
Peor es el colectivo rápido, cuyo denominación viene por el hecho de tener menos paradas que el normal, entonces si uno quiere tomarse este, debe alejarse 20 cuadras de la parada normal, y bajarse 20 cuadras después de donde se bajaría regularmente. Al final lo único que logra es que tenga que tomarse otro colectivo normal para acercarse desde donde lo dejó el rápido.
A su vez, tenemos colectivos que comparten una línea, pero se dividen en ramales. Y un mismo número puede llevarnos tanto a la estación Liniers, como a Villa Fiorito. Pero ojo, porque los quías lo avisan en ese cartelito minúsculo en el parabrisas. Claro, porque uno, a 3 cuadras del colectivo, lo primero que hace es sacar sus binoculares para ver el cartelito, no? Entonces uno se sube confiado y ve que, de pronto, el colectivo dobla en una calle rara... lo primero que pasa por la mente del pasajero es "Bueno, quizás estaba cortada una calle", pero al ver que el bondi sigue por ese camino, uno empieza a preocuparse... "¿A dónde voy a ir a parar?", ya se imagina en medio de la ruta, acompañado únicamente por el chofer, que, con risa macabra, lo mira y acelera cada vez más.
Finalmente, tenemos a los colectivos de distintas líneas, pero que son exactamente iguales y hasta hacen un recorrido parecido. Por ejemplo, el 50 y el 6, que son exactos (e iguales, también, al 107), y van por el mismo lugar. O el 114 y el 133, ambos de Plaza (esa maldita compañía que cree en la igualdad de colectivos, y hace a todos rojos). Ta bien, si uno lo ve venir de frente no es gran problema, porque el número en el frente lo distingue, pero si uno venía por la calle y lo ve pasar de perfil, no sabe si ponerse triste porque acaba de perder el colectivo, o alegrarse porque no era el que estaba esperando. Yo entiendo que la creatividad humana no dé para inventar varias combinaciones de colores, pero es necesario juntar los colectivos que son iguales en el mismo recorrido?
Entonces tenemos el colectivo diferencial, que a pesar de su nombre discriminativo, es mejor que el colectivo común. En la terminal se juntan varios comunes y se burlan de los diferenciales diciendo "¿Vieron a ese lujoso? Es tan diferente a nosotros", mientras que el diferencial, con su copita de champagne y su caviar, sólo comenta con sus compañeros sobre el partido de croquet que jugaron el domingo pasado en el country. A la hora de salir, el conductor de un diferencial, de impecable smoking, se burla de los tipos de camisa celeste mientras abre la puerta de su colectivo y la alfombra roja rueda por el piso hasta sus pies. Los otros, en cambio, tienen que empujar la puerta porque el mecanismo no anda y adentro echan un poco de Glade por el olor a pedo que hay.
Y nosotros, cansados de todo un día de trabajo (bueno, puede que ese "nosotros" no me incluya a mí), y con una hora de viaje frente a nuestras narices, tenemos que tomar una decisión vital... vemos que el colectivo se acerca, pero a pocas cuadras divisamos que se trata de un diferencial. ¿Qué hacer? ¿Gastamos un poco más por mayor comodidad, o esperamos unos minutos más al común, que seguramente estará vacío? Y cuando el diferencial se acerca la parada estiramos el brazo, pero no del todo, onda que el conductor lo vea y entienda que no estamos seguros de nuestra decisión. Rogamos que el tipo no se detenga solo por nosotros, para no sentirnos culpables, y nos ponemos felices al ver que el tipo para por el semáforo. Lo miramos... pensamos... y finalmente decidimos tomarlo. Le golpeamos la puerta y el tipo nos dice "No" con el dedo... lo puteamos, pero a la vez nos sentimos aliviados "Ya no corre por mi cuenta la decisión".
Otra raza que últimamente me llamó la atención es aquél colectivo que se diferencia por velocidad. Así, tenemos al bondi normal, que últimamente se debe sentir muy dejado de lado... después, tenemos al "Rápido", y en última instancia, el "Semi rápido". ¿Alguien me puede explicar qué significa "Semi rápido"? Yo me imagino el conductor, apretando el acelerador, subiendo lentamente la velocidad... 80, 90, 100... está por llegar a 120 y dice "Esto es suficientemente rápido, aflojemos un poco", y baja la velocidad... 120, 110... cuando llega a 70, arranca de nuevo, y así todo el tiempo, logrando que no sea rápido, pero tampoco normal... es semi rápido... entonces si uno quiere tomar este colectivo, debe estar en la parada correcta, porque si se para en una y estira el brazo, capaz el tipo pasa a los pedos diciendo "Perdoname, flaco, pero ahora estoy yendo rápido, no puedo parar".
Peor es el colectivo rápido, cuyo denominación viene por el hecho de tener menos paradas que el normal, entonces si uno quiere tomarse este, debe alejarse 20 cuadras de la parada normal, y bajarse 20 cuadras después de donde se bajaría regularmente. Al final lo único que logra es que tenga que tomarse otro colectivo normal para acercarse desde donde lo dejó el rápido.
A su vez, tenemos colectivos que comparten una línea, pero se dividen en ramales. Y un mismo número puede llevarnos tanto a la estación Liniers, como a Villa Fiorito. Pero ojo, porque los quías lo avisan en ese cartelito minúsculo en el parabrisas. Claro, porque uno, a 3 cuadras del colectivo, lo primero que hace es sacar sus binoculares para ver el cartelito, no? Entonces uno se sube confiado y ve que, de pronto, el colectivo dobla en una calle rara... lo primero que pasa por la mente del pasajero es "Bueno, quizás estaba cortada una calle", pero al ver que el bondi sigue por ese camino, uno empieza a preocuparse... "¿A dónde voy a ir a parar?", ya se imagina en medio de la ruta, acompañado únicamente por el chofer, que, con risa macabra, lo mira y acelera cada vez más.
Finalmente, tenemos a los colectivos de distintas líneas, pero que son exactamente iguales y hasta hacen un recorrido parecido. Por ejemplo, el 50 y el 6, que son exactos (e iguales, también, al 107), y van por el mismo lugar. O el 114 y el 133, ambos de Plaza (esa maldita compañía que cree en la igualdad de colectivos, y hace a todos rojos). Ta bien, si uno lo ve venir de frente no es gran problema, porque el número en el frente lo distingue, pero si uno venía por la calle y lo ve pasar de perfil, no sabe si ponerse triste porque acaba de perder el colectivo, o alegrarse porque no era el que estaba esperando. Yo entiendo que la creatividad humana no dé para inventar varias combinaciones de colores, pero es necesario juntar los colectivos que son iguales en el mismo recorrido?
lunes, enero 31, 2005
De komo divertirshe con el kashteshano jajajajajaja
holaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja meno ka toy kon shuli tota kalo y popi. que buena nosheeeeeee no? ajajajaaja uds son lo +. cachi tkm!!! jajajaja losh amo a todoshhhhh, beshitooosh
¿Usted, querido lector, no está ya habituado a leer cosas como esta? ¿No está acostumbrado a toparse con comentarios tan llenos de emoción? ¿Usted cree que exagero?
Extracto de un fotolog real:
hOlash!..kOmo tan gnt??
buen..io hixq eshte kOllage para mish keridash amigash ke lash amoO!!
..sin mash ke decir mr vOi..
kisSes!!
adiOzh!
(http://www.fotolog.net/lgi)
Varios posts atrás (muchos varios) comentaba de mi amor por la lengua inglesa, pero eso no implica que odie al castellano ni mucho menos, la verdad, me cae bastante bien, y creo que se demuestra en las cosas que escribo... ¿Cuándo fue que la S se convirtió en SH y que la QU y la C se convirtieron en K?
La H... nuestra querida H, que siempre optó por un perfil bajo, una humildad admirable, en nuestra lengua... aquella letra que siempre aparecía diciendo "Yo no digo nada, sólo me quedo a un costadito", ahora pasa a ser centro de atención... todas las palabras llevan H... entonshesh podemosh eshcribir la h en todosh ladosh!
En la primaria nos enseñaron que "siempre los nombres propios van con mayúsculas, así como el comienzo de una oración". Entonces me quieren decir por qué algunos tienen tantos problemas con esto, y eScRiBeN aSi?
No, pregunto posta, porque debe ser jodido hacer intermitente al dedo con que apretamos el Shift... tan solo escribir ese "escriben asi" a mí me costó, pero claro, el que lleva una vida haciendo eso debe estar acostumbrado, y entonces ves que entregan su currículum de la misma manera:
jUaN cArLoS pEtRuSa
22 añoshhhhhh jajajajaja!! ke vieho shotoooooo!!
Imaginen la cara del empleador al tomar esa hoja, leer su contenido, y posteriormente, mirar a la cara a Petrusa, que lo único que atina es a girar su cabeza y hacer ;-)
Personalmente me rompe soberanamente las bolas escribir mal, y leer a gente que escribe mal, pero estoy tan acostumbrado ya, que ni le presto atención, a menos que la cosa sea exagerada, como el caso anterior citado.
¿Quiere saber cómo llegué a ese fotolog? Actividad para cuando uno está aburrido! (lapiz y papel alerta)
Ingrese a un fotolog que conozca, sea de un amigo o porque lo leyó en algún lado (tome, por ejemplo, el que acabo de nombrar como punto de partida). Disfrute las fotos, y vea los links a otros fotologs a su derecha. Elija uno y repita la operación. De esta manera, se forma una cadena de fotologs que, créame, le hace pasar un buen rato...
Por cierto... miren http://www.fotolog.net/soycristo, un fotolog grosísimo, del creador de Alejo y Valentina.
¿Usted, querido lector, no está ya habituado a leer cosas como esta? ¿No está acostumbrado a toparse con comentarios tan llenos de emoción? ¿Usted cree que exagero?
Extracto de un fotolog real:
hOlash!..kOmo tan gnt??
buen..io hixq eshte kOllage para mish keridash amigash ke lash amoO!!
..sin mash ke decir mr vOi..
kisSes!!
adiOzh!
(http://www.fotolog.net/lgi)
Varios posts atrás (muchos varios) comentaba de mi amor por la lengua inglesa, pero eso no implica que odie al castellano ni mucho menos, la verdad, me cae bastante bien, y creo que se demuestra en las cosas que escribo... ¿Cuándo fue que la S se convirtió en SH y que la QU y la C se convirtieron en K?
La H... nuestra querida H, que siempre optó por un perfil bajo, una humildad admirable, en nuestra lengua... aquella letra que siempre aparecía diciendo "Yo no digo nada, sólo me quedo a un costadito", ahora pasa a ser centro de atención... todas las palabras llevan H... entonshesh podemosh eshcribir la h en todosh ladosh!
En la primaria nos enseñaron que "siempre los nombres propios van con mayúsculas, así como el comienzo de una oración". Entonces me quieren decir por qué algunos tienen tantos problemas con esto, y eScRiBeN aSi?
No, pregunto posta, porque debe ser jodido hacer intermitente al dedo con que apretamos el Shift... tan solo escribir ese "escriben asi" a mí me costó, pero claro, el que lleva una vida haciendo eso debe estar acostumbrado, y entonces ves que entregan su currículum de la misma manera:
jUaN cArLoS pEtRuSa
22 añoshhhhhh jajajajaja!! ke vieho shotoooooo!!
Imaginen la cara del empleador al tomar esa hoja, leer su contenido, y posteriormente, mirar a la cara a Petrusa, que lo único que atina es a girar su cabeza y hacer ;-)
Personalmente me rompe soberanamente las bolas escribir mal, y leer a gente que escribe mal, pero estoy tan acostumbrado ya, que ni le presto atención, a menos que la cosa sea exagerada, como el caso anterior citado.
¿Quiere saber cómo llegué a ese fotolog? Actividad para cuando uno está aburrido! (lapiz y papel alerta)
Ingrese a un fotolog que conozca, sea de un amigo o porque lo leyó en algún lado (tome, por ejemplo, el que acabo de nombrar como punto de partida). Disfrute las fotos, y vea los links a otros fotologs a su derecha. Elija uno y repita la operación. De esta manera, se forma una cadena de fotologs que, créame, le hace pasar un buen rato...
Por cierto... miren http://www.fotolog.net/soycristo, un fotolog grosísimo, del creador de Alejo y Valentina.
De cómo usar los comentarios del post anterior para escribir este.
Veamos ahora lo que pasa del otro lado del mostrador. Cuando el arrogante, el agrandado, el que se las sabe todas, no es quien atiende el negocio, sino el cliente que va a hacer una compra. En este caso, al no haber atendido jamás un negocio en mi vida, dificilmente pueda hablar desde la experiencia... pero no importa, veamos qué sale.
El hombre entra al negocio, dispuesto a comprar lo que sabe que necesita, pero se encuentra siempre con aquél empleado nuevo, que lo único que te puede decir con seguridad es si va a llover o no, y eso es porque leyó el diario antes de salir de casa. En este caso, la pobre criaturita de Dios que aguarda tras el mostrador, se pone nervioso, porque quiere satisfacer a su cliente, pero su corta experiencia en el rubro aún no le dió los conocimientos necesarios como para saber ubicar con exactitud dónde es que se encuentra el "tensionador milimétrico de tres capas WV200,3". Agarra el catálogo, se fija bajo la T, y, por supuesto, encuentra todo tipo de tensionador, excepto el que el cliente quiere... luego de 20 minutos de minuciosa búsqueda, el futuro comprador señala por encima del hombro del muchacho y dice "Eso es lo que estoy buscando"... flaco, si ya lo viste antes, por qué tenés que hacer sufrir al pobre pibe buscando hasta el infinito?
Por el contrario, y acercándome más a los casos que maneja mi querida amiga malagueña (salerosa), cuyo nombre, por cuestiones de seguridad, voy a obviar; tenemos al cliente que no sabe nada, pero nada posta, eh... entra a una carnicería diciendo "Hola, quiero carne". Menos mal, al menos le pegó al lugar indicado, mirá si decía lo mismo en un consultorio ginecológico...
El vendedor se le acerca con su mejor cara de "Cagamos, me tocó un idiota, pero debe tener papota, así que tratémoslo bien"...
Vendedor: Buen día, caballero. ¿Qué clase de carne desea?
Cliente: Para comer.
Vendedor: (inserte aquí reacción típica ante semejante respuesta) Sí, pero de qué tipo? ¿De cerdo, vacuna?
Cliente: No, vacuna no, odio las agujas (agarra un pastel y se lo estrola en la cara)
Vendedor: (cara de "Dios mío") ¿Entonces quiere carne de cerdo?
Cliente: No, quiero hacer un asado.
Vendedor: Ah, bueno, entonces lo que va a necesitar es una tira de asado, vacío, riñones, molleja...
Cliente: Sí, envolvelo para regalo y ponele "Con amor".
Vendedor: Señor, no somos un Todo por $2. ¿Cuántos kilos va a querer de cada cosa?
Cliente: Y... ¿Cuánto voy a comer?
Vendedor: ¡¡¡Y yo qué sé, pelot... ehhh... no sabría decirle, señor, depende de cuánta gente sea.
Cliente: Yo soy uno solo, y creo que cada uno de mis invitados también lo es. Excepto Paco y Pedro, el de la doble personalidad.
Vendedor: Señor, llévese estas habichuelas mágicas y listo.
Cliente: ¿Con esto alimento a todo el mundo?
Vendedor: Sí, le dije que son mágicas, adiós.
No quiero usar el término "darle la razón como a los locos", pero con estos tipos la única forma de no perder la paciencia es... bueno... aceptando sus argumentos sin darle mayor importancia, a la manera de si con una persona no cuerda se estuviera tratando.
El hombre entra al negocio, dispuesto a comprar lo que sabe que necesita, pero se encuentra siempre con aquél empleado nuevo, que lo único que te puede decir con seguridad es si va a llover o no, y eso es porque leyó el diario antes de salir de casa. En este caso, la pobre criaturita de Dios que aguarda tras el mostrador, se pone nervioso, porque quiere satisfacer a su cliente, pero su corta experiencia en el rubro aún no le dió los conocimientos necesarios como para saber ubicar con exactitud dónde es que se encuentra el "tensionador milimétrico de tres capas WV200,3". Agarra el catálogo, se fija bajo la T, y, por supuesto, encuentra todo tipo de tensionador, excepto el que el cliente quiere... luego de 20 minutos de minuciosa búsqueda, el futuro comprador señala por encima del hombro del muchacho y dice "Eso es lo que estoy buscando"... flaco, si ya lo viste antes, por qué tenés que hacer sufrir al pobre pibe buscando hasta el infinito?
Por el contrario, y acercándome más a los casos que maneja mi querida amiga malagueña (salerosa), cuyo nombre, por cuestiones de seguridad, voy a obviar; tenemos al cliente que no sabe nada, pero nada posta, eh... entra a una carnicería diciendo "Hola, quiero carne". Menos mal, al menos le pegó al lugar indicado, mirá si decía lo mismo en un consultorio ginecológico...
El vendedor se le acerca con su mejor cara de "Cagamos, me tocó un idiota, pero debe tener papota, así que tratémoslo bien"...
Vendedor: Buen día, caballero. ¿Qué clase de carne desea?
Cliente: Para comer.
Vendedor: (inserte aquí reacción típica ante semejante respuesta) Sí, pero de qué tipo? ¿De cerdo, vacuna?
Cliente: No, vacuna no, odio las agujas (agarra un pastel y se lo estrola en la cara)
Vendedor: (cara de "Dios mío") ¿Entonces quiere carne de cerdo?
Cliente: No, quiero hacer un asado.
Vendedor: Ah, bueno, entonces lo que va a necesitar es una tira de asado, vacío, riñones, molleja...
Cliente: Sí, envolvelo para regalo y ponele "Con amor".
Vendedor: Señor, no somos un Todo por $2. ¿Cuántos kilos va a querer de cada cosa?
Cliente: Y... ¿Cuánto voy a comer?
Vendedor: ¡¡¡Y yo qué sé, pelot... ehhh... no sabría decirle, señor, depende de cuánta gente sea.
Cliente: Yo soy uno solo, y creo que cada uno de mis invitados también lo es. Excepto Paco y Pedro, el de la doble personalidad.
Vendedor: Señor, llévese estas habichuelas mágicas y listo.
Cliente: ¿Con esto alimento a todo el mundo?
Vendedor: Sí, le dije que son mágicas, adiós.
No quiero usar el término "darle la razón como a los locos", pero con estos tipos la única forma de no perder la paciencia es... bueno... aceptando sus argumentos sin darle mayor importancia, a la manera de si con una persona no cuerda se estuviera tratando.
sábado, enero 29, 2005
De cómo complicarse por un simple socotroco.
Yo vivo sobre una avenida, lo que acarrea consigo algo inevitable: La presencia de negocios. Tengo zapaterías, kioscos, locutorios, librerías, y un par de agencias de lotería. Y también tengo una ferretería.
Ahora... ¿Qué ocurre con esta ferretería? Bueno, tenemos tres personas que la atienden; como desconozco sus nombres, digamos que se llaman Ignacio Pedro Cornuchi, Sergio Ramón Visnelli y Teresa Carola Perruti. Ignacio y Sergio son dos personas amables, que con rapidez y eficiencia, te entregan el producto deseado, cobrándote por el mismo lo que su lista de precios le indica.
Teresa no. Teresa es una mierda. Si vos vas a la ferretería a comprar un pendorcho para la luz, no vale usar el nombre técnico "pendorcho para la luz", Teresa no te lo acepta. Tenés que decirle "Interruptor IO34 de dos bocas, con saliente interliminal adaptable a la norma Aleandro de residencias térmicas", de otra manera, aún sabiendo que eso en la jerga se conoce como "pendorcho para la luz", no te lo va a vender. Teresa sabe mucho de ferretería y electricidad, pero es muy arrogante.
El otro día voy con la intención de comprar lo que, luego me enteraría, se llama "multiplexor de cable coaxil de dos bocas":
Entro a la ferretería deseando que Teresa haya muerto en una avalancha durante sus tardes de yodelin.
Ignacio: Hola, ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: (respiro aliviado) Sí, quería...
Ignacio: Disculpame, me llaman, te dejo con Teresa.
(tiemblo un poco, me toco un huevo por las dudas)
Teresa: Sí, qué querías?
Yo: Bueno, eh... necesitaba... un cusifai de esos que se usan para el cable de televisión, viste? Esos que vos le metés un cable y salen dos, onda para conectarla a dos teles y robarme señal...
Teresa: (pone cara de "Sí, ya sé qué querés, dónde encontrarlo, y a qué precio está, pero vamos a divertirnos") No, no te entiendo bien. ¿Qué necesitás?
Yo: (nervioso) Claro, es una cosa así (lo dibujo con la mano) que vos le metés un cable y zuuum, salen dos, cada cual para su lado... o sea (poniendo mi mejor cara de "Te uso palabras complicadas a ver si le pego al nombre técnico"), un bifurcador de señal coaxial.
Teresa: (me mira, pone cara de "Qué hijue...") Ah, creo saber a qué te referís. Vos querés un multiplexor.
Yo: (cara de "Me acabas de enunciar la teoría de la relatividad entera, pero yo en realidad estaba pensando en cómo sería el hijo de Marley con Papá Pitufo"). Ehh, me lo podrías mostrar?
Teresa: Sí, mirá (agarra el cusifai y me lo muestra)
Yo: (cara de aspirineta) ¡Sí! ¡Eso es lo que necesito!
Teresa: ¿Y por qué no me dijiste directamente que querías un multiplexor?
A esto me refiero... gente idiota que cree que porque ella labura en un negocio sobre un tema, todos debemos dominar dicho tema al ingresar al recinto. ¿Pero por qué no te vas a la mierda Teresa? La próxima sólo te voy a decir "Dame un chirimbolito", y te fajo si no me entendés...
Usted, querido lector, querida lectora... ¿Tiene una historia similar para compartir?
Ahora... ¿Qué ocurre con esta ferretería? Bueno, tenemos tres personas que la atienden; como desconozco sus nombres, digamos que se llaman Ignacio Pedro Cornuchi, Sergio Ramón Visnelli y Teresa Carola Perruti. Ignacio y Sergio son dos personas amables, que con rapidez y eficiencia, te entregan el producto deseado, cobrándote por el mismo lo que su lista de precios le indica.
Teresa no. Teresa es una mierda. Si vos vas a la ferretería a comprar un pendorcho para la luz, no vale usar el nombre técnico "pendorcho para la luz", Teresa no te lo acepta. Tenés que decirle "Interruptor IO34 de dos bocas, con saliente interliminal adaptable a la norma Aleandro de residencias térmicas", de otra manera, aún sabiendo que eso en la jerga se conoce como "pendorcho para la luz", no te lo va a vender. Teresa sabe mucho de ferretería y electricidad, pero es muy arrogante.
El otro día voy con la intención de comprar lo que, luego me enteraría, se llama "multiplexor de cable coaxil de dos bocas":
Entro a la ferretería deseando que Teresa haya muerto en una avalancha durante sus tardes de yodelin.
Ignacio: Hola, ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: (respiro aliviado) Sí, quería...
Ignacio: Disculpame, me llaman, te dejo con Teresa.
(tiemblo un poco, me toco un huevo por las dudas)
Teresa: Sí, qué querías?
Yo: Bueno, eh... necesitaba... un cusifai de esos que se usan para el cable de televisión, viste? Esos que vos le metés un cable y salen dos, onda para conectarla a dos teles y robarme señal...
Teresa: (pone cara de "Sí, ya sé qué querés, dónde encontrarlo, y a qué precio está, pero vamos a divertirnos") No, no te entiendo bien. ¿Qué necesitás?
Yo: (nervioso) Claro, es una cosa así (lo dibujo con la mano) que vos le metés un cable y zuuum, salen dos, cada cual para su lado... o sea (poniendo mi mejor cara de "Te uso palabras complicadas a ver si le pego al nombre técnico"), un bifurcador de señal coaxial.
Teresa: (me mira, pone cara de "Qué hijue...") Ah, creo saber a qué te referís. Vos querés un multiplexor.
Yo: (cara de "Me acabas de enunciar la teoría de la relatividad entera, pero yo en realidad estaba pensando en cómo sería el hijo de Marley con Papá Pitufo"). Ehh, me lo podrías mostrar?
Teresa: Sí, mirá (agarra el cusifai y me lo muestra)
Yo: (cara de aspirineta) ¡Sí! ¡Eso es lo que necesito!
Teresa: ¿Y por qué no me dijiste directamente que querías un multiplexor?
A esto me refiero... gente idiota que cree que porque ella labura en un negocio sobre un tema, todos debemos dominar dicho tema al ingresar al recinto. ¿Pero por qué no te vas a la mierda Teresa? La próxima sólo te voy a decir "Dame un chirimbolito", y te fajo si no me entendés...
Usted, querido lector, querida lectora... ¿Tiene una historia similar para compartir?
De cómo sedimentar ilusiones irrisorias, menester de su significado.
Motivos son los que se podían necesitar antes para escribir algo. La falta de ideas me hace divagar, y salen cosas como ésta.
Porque la floricultura específica que redactó la posición marginal de la meticulosa barbarie, ya no ofrece porción alguna en los álamos inertes de la verdad. La sapiencia innata que colmaba aquél crepúsculo amanerado, hoy no es más que un simposio intercultural, donde la raza amena de la existencia demuestra su raciocinio, con una párcela de emociones, una dicotomía de sensaciones, y un pómulo de alegrías. Es entonces, querido lector, cuando yo le pregunto... ¿Qué motivo circunstancial lo incita a usted a perpetrar un depravado siniestro, con no mayores intenciones que las de delinear el círculo de la pubertad?
Podemos detenernos, observar, quizás laminar el pivote que denota la elocuencia en los actos impíos, mas nunca sabremos reconocer la quimera que ha marcado nuestros haberes. Y es ésto, tal vez, lo que nos motive a culminar, con apenas un ápice de falacias, las efímeres de nuestro sistema, la inmundicia de nuestras patrañas, y la relación adúltera de nuestra situación.
Hoy me paro aquí, sublime y perenne, para indicar el camino que ha de guiarnos hacia la revelación impúdica de la vil moneda que, sangrienta y mineral, denota el sendero de la luz, la justicia y el tórax.
Piénsenlo.
Porque la floricultura específica que redactó la posición marginal de la meticulosa barbarie, ya no ofrece porción alguna en los álamos inertes de la verdad. La sapiencia innata que colmaba aquél crepúsculo amanerado, hoy no es más que un simposio intercultural, donde la raza amena de la existencia demuestra su raciocinio, con una párcela de emociones, una dicotomía de sensaciones, y un pómulo de alegrías. Es entonces, querido lector, cuando yo le pregunto... ¿Qué motivo circunstancial lo incita a usted a perpetrar un depravado siniestro, con no mayores intenciones que las de delinear el círculo de la pubertad?
Podemos detenernos, observar, quizás laminar el pivote que denota la elocuencia en los actos impíos, mas nunca sabremos reconocer la quimera que ha marcado nuestros haberes. Y es ésto, tal vez, lo que nos motive a culminar, con apenas un ápice de falacias, las efímeres de nuestro sistema, la inmundicia de nuestras patrañas, y la relación adúltera de nuestra situación.
Hoy me paro aquí, sublime y perenne, para indicar el camino que ha de guiarnos hacia la revelación impúdica de la vil moneda que, sangrienta y mineral, denota el sendero de la luz, la justicia y el tórax.
Piénsenlo.
miércoles, enero 19, 2005
De cómo andar en cueros vistiendo tan solo una sonrisa.
Hace tan solo unas semanas, una mina que estaba bastante bien, pero no tanto como para que sea realmente apreciable su proeza, cruzó desnuda la 9 de Julio. Apenas unas semanas después, Clarín sacó una nota diciendo que hay varios lugares nudistas en el país. Parece que la onda ahora es estar como Dios nos trajo al mundo... y usted con esa remera!
Desde tiempos inmemoriables la gente se cubre el cuerpo... bah, no, miento, son memorables, porque todos saben que fue en el comienzo del universo, cuando el Señor dijo "Hágase la luz, el agua, el gas y el teléfono", y después, como tenía un poco de indigestión, vomitó a Adán. Después Adán dijo "Necesito compañía" y Dios le creó un par de ovejas... las cepilló tantas veces, que Dios sintió que lo que necesitaba Adán era alguien con quien charlar... lamentablemente no funcionó, porque creó a Eva, pero éste la cepillaba tanto o más que a la oveja. Bue, la cosa es que esta mina se morfó la manzana con la cual Dios pensaba hacer una barrita de cereal, y como que se armó la gorda... a partir de ese momento, como Dios los expulsó del paraíso, los quías sintieron vergüenza, y empezaron a cubrirse. Desde entonces, amigos, la gente consideró "sucio" ver a una persona como Dios la trajo al mundo.
Ahora, claro que va a hacer gran revuelo ver una mina caminar desnuda por la 9 de Julio, cuando la gente suele pasar por ahí vestida... ¿Pero, y si era a la inversa? Si andar desnudo fuera lo más normal del mundo, ver a una chica con ropa nos horrorizaría, y hasta alimentaría la fantasía pornográfica de alguna mente podrida... en lugar de exclamar "Mirá las tetas de esa mina!" se estaría diciendo "Mirá los botones de esa camisa!", y la Playboy pasaría a ser una típica revista de consultorio de médico, mientras que la Para Tí sería prohibida para menores de 18 años.
Bueno, como esto no es usual en la mayor parte del país, se lo señala y observa con ojos raros; pero en los campos nudistas, esto es moneda corriente.
Yo puedo admitir que nunca fui a un campo nudista, así que no sé bien cómo será la onda ahí, pero imagino que es más o menos como lo pinté recién... esos campos son como pequeñas ciudades donde sus habitantes son felices andando en pelotas. Incluso tienen supermercados donde, por supuesto, todo es gratis... ¿Cómo va a pagar la gente, si no tiene bolsillos donde guardar la guita?
Ahora, yo me pregunto... ¿La onda ahí es sacarte la ropa una vez que entrás, o antes de hacerlo? O sea, supongamos que yo quiero ir a un campo nudista ahora... ¿Me tengo que poner en pelotas ya mismo y manejar hasta ahí en este estado? Porque si no es así, entonces yo estaría entrando al lugar con ropa, para luego quitármela ahí, y eso sería una especie de pecado, porque ahí los quías piensan que estar vestido es una ofensa... entonces solo queda una opción posible: Vas vestido, pero en la puerta te sacás todo.
¿Y dónde lo dejás? Uno puede preguntarse... es por eso que los mejores campos nudistas del país tienen cómodos acuerdos con el sindicato de chorros y ladrones de Argentina (El famoso SCLA) para que te afanen todo apenas llegás, cosa que no tengas que preocuparte por tu ropa después.
Bueno, pero dejemos de hablar estas cosas triviales... vamos a lo importante. En un campo nudista hay ciertos aspectos que... cómo lo digo? Son difíciles de ocultar. Si en un campo de 20 hombres entra una mujer, y esta mujer está re buena, entonces a los 20 hombres les crece... ehhhmmm... la alegría, y eso sí es dificil ocultarlo si estás desnudo. Aparte, claro, no habría lugar a competencias, ya que la frase "Yo la tengo más grande que vos" sería fácilmente comprobable sin necesidad de un jurado o del escribano Prato Murphy (QEPD)...
En conclusión... amigo, si usted es de los que pasean desnudos por la casa, y bailan al ritmo de "Old time rock'n roll" de Bob Seger, entonces péguese una vueltita por Belgrano... libérese... experimente sensaciones nuevas... apoye a una mina sin sentir la opresión de la ropa... sea feliz...
Nuevamente, va un caluroso agradecimiento para la impulsora de esta idea: Bárbara.
Joven argentino: Si tienes entre 17 y 19 años... tienes 18 (cuac), no, no era eso... joven argentino: Se me están acabando las ideas... si se te ocurre algo de lo que pueda escribir, acepto sugerencias.
Desde tiempos inmemoriables la gente se cubre el cuerpo... bah, no, miento, son memorables, porque todos saben que fue en el comienzo del universo, cuando el Señor dijo "Hágase la luz, el agua, el gas y el teléfono", y después, como tenía un poco de indigestión, vomitó a Adán. Después Adán dijo "Necesito compañía" y Dios le creó un par de ovejas... las cepilló tantas veces, que Dios sintió que lo que necesitaba Adán era alguien con quien charlar... lamentablemente no funcionó, porque creó a Eva, pero éste la cepillaba tanto o más que a la oveja. Bue, la cosa es que esta mina se morfó la manzana con la cual Dios pensaba hacer una barrita de cereal, y como que se armó la gorda... a partir de ese momento, como Dios los expulsó del paraíso, los quías sintieron vergüenza, y empezaron a cubrirse. Desde entonces, amigos, la gente consideró "sucio" ver a una persona como Dios la trajo al mundo.
Ahora, claro que va a hacer gran revuelo ver una mina caminar desnuda por la 9 de Julio, cuando la gente suele pasar por ahí vestida... ¿Pero, y si era a la inversa? Si andar desnudo fuera lo más normal del mundo, ver a una chica con ropa nos horrorizaría, y hasta alimentaría la fantasía pornográfica de alguna mente podrida... en lugar de exclamar "Mirá las tetas de esa mina!" se estaría diciendo "Mirá los botones de esa camisa!", y la Playboy pasaría a ser una típica revista de consultorio de médico, mientras que la Para Tí sería prohibida para menores de 18 años.
Bueno, como esto no es usual en la mayor parte del país, se lo señala y observa con ojos raros; pero en los campos nudistas, esto es moneda corriente.
Yo puedo admitir que nunca fui a un campo nudista, así que no sé bien cómo será la onda ahí, pero imagino que es más o menos como lo pinté recién... esos campos son como pequeñas ciudades donde sus habitantes son felices andando en pelotas. Incluso tienen supermercados donde, por supuesto, todo es gratis... ¿Cómo va a pagar la gente, si no tiene bolsillos donde guardar la guita?
Ahora, yo me pregunto... ¿La onda ahí es sacarte la ropa una vez que entrás, o antes de hacerlo? O sea, supongamos que yo quiero ir a un campo nudista ahora... ¿Me tengo que poner en pelotas ya mismo y manejar hasta ahí en este estado? Porque si no es así, entonces yo estaría entrando al lugar con ropa, para luego quitármela ahí, y eso sería una especie de pecado, porque ahí los quías piensan que estar vestido es una ofensa... entonces solo queda una opción posible: Vas vestido, pero en la puerta te sacás todo.
¿Y dónde lo dejás? Uno puede preguntarse... es por eso que los mejores campos nudistas del país tienen cómodos acuerdos con el sindicato de chorros y ladrones de Argentina (El famoso SCLA) para que te afanen todo apenas llegás, cosa que no tengas que preocuparte por tu ropa después.
Bueno, pero dejemos de hablar estas cosas triviales... vamos a lo importante. En un campo nudista hay ciertos aspectos que... cómo lo digo? Son difíciles de ocultar. Si en un campo de 20 hombres entra una mujer, y esta mujer está re buena, entonces a los 20 hombres les crece... ehhhmmm... la alegría, y eso sí es dificil ocultarlo si estás desnudo. Aparte, claro, no habría lugar a competencias, ya que la frase "Yo la tengo más grande que vos" sería fácilmente comprobable sin necesidad de un jurado o del escribano Prato Murphy (QEPD)...
En conclusión... amigo, si usted es de los que pasean desnudos por la casa, y bailan al ritmo de "Old time rock'n roll" de Bob Seger, entonces péguese una vueltita por Belgrano... libérese... experimente sensaciones nuevas... apoye a una mina sin sentir la opresión de la ropa... sea feliz...
Nuevamente, va un caluroso agradecimiento para la impulsora de esta idea: Bárbara.
Joven argentino: Si tienes entre 17 y 19 años... tienes 18 (cuac), no, no era eso... joven argentino: Se me están acabando las ideas... si se te ocurre algo de lo que pueda escribir, acepto sugerencias.
martes, enero 18, 2005
De cómo preguntar hasta el hartazgo.
¿Qué poderes cósmicos, imperceptibles por el ser humano, hacen que no haya nunca un carajo para ver en televisión, a menos que ya estemos viendo otra cosa? ¿Por qué, si yo prendo la televisión un martes a las 19 no encuentro un sorete, pero si hago zapping en la propaganda de CSI me encuentro con un especial de Norah Jones? ¿Por qué la revista de Cablevisión no ordena la guía de canales por orden numérico, empezando en canal 2 y terminando en... bueno, no sé cuántos canales tiene? ¿Por qué tiene que ordenarla como la ordena, logrando que buscar qué pasa Sony el sábado a las 15hs sea imposible, porque simplemente no puedo ubicar dónde mierda dejaron a Sony? ¿Por qué el maldito control remoto funciona únicamente si apunto directamente al televisor en linea recta, a una altura de 1,23 metros, mirando hacia el horizonte y recitando en voz alta las estrofas de Aurora? ¿Por qué los rayos infrarrojos, si son tan nocivos y pegan tan fuerte, no hacen efecto alguno en el televisor, que es donde más me gustaría que embocaran? ¿Quién es el estúpido que compra pilas Enermizer sabiendo que se autodestruirán en 5 segundos, y antes de que las coloquemos en el control remoto, ya se gastaron? ¿Por qué a esas pilas las pintan tan, pero tan parecidas a las Energizer, incluyendo esa barrita que se supone que te dice cuánto le queda a la pila? ¿Y para qué lo hacen, si esa barrita está pintada, y no dice un sorete? ¿Alguien pudo realmente ver cuánto le quedaba a la pila con esa barrita, sin hacerse bolsa los dedos de tanto apretar? ¿Y por qué cada vez que pasamos por esos kioscos de la calle donde venden esas pilas, suenan 500 despertadores? ¿Por qué los tipos no pueden, directamente, poner el despertador que te quieren vender? ¿Para qué ponen su puestito en la calle, interrumpiendo el paso, si nadie va a comprar? ¿Por qué no venden en el colectivo, que tendrá el mismo efecto negativo, pero al menos me deja caminar tranquilo? ¿Y por qué el vendedor ambulante tiene que gritar tan fuerte, ocasionando que yo no pueda escuchar ni mis propios auriculares? ¿No sería bueno que al tipo alguna vez se le rompa esa media que clama poder estirar de una punta a la otra del colectivo? ¿Y quién tiene piernas tan largas como para necesitar semejante longitud? ¿Al colectivero no le jode que el vendedor ambulante viaje gratis hasta donde se le antoje? ¿Y por qué el colectivero tiene prioridad de paso, incluso con semáforo en rojo? ¿No sería bueno que una vez un policía pare a un bondi y le diga "Señor, se pasó una luz roja"? ¿La multa correría a todos los pasajeros bajo el cargo de "cómplice del cohecho"? ¿Y si yo tenía puesto el cinturón de seguridad? ¿Por qué el cinturón llega a 2 milímetros del broche, pero no abrocha ni aunque hagamos fuerza? ¿Y cómo le explicamos al policía que nosotros teníamos la mejor intención de ponernos el cinturón, pero simplemente no llegaba? ¿Eh?
Admitilo... a la segunda pregunta ya te pudriste de leer...
Admitilo... a la segunda pregunta ya te pudriste de leer...
sábado, enero 15, 2005
De cómo contar historias de mi pueblo (Parte 2)
En el capítulo anterior de esta emocionante historia de amor, riesgo, pasión y aventura, el Rey Saúl Alfonsín, luego de ser cautivado por la lira de David (tómese literalmente), decidió convertir al muchacho en su favorito, y éste accedió encantado. Hoy, la historia continúa, por favor, tomen asiento, apaguen sus celulares, ubiquen las salidas de emergencia más cercanas... y cállense. Disfrute el espectáculo.
Aviso: Al igual que ayer... esto puede ofender, así que no lo leas si te molesta que deformen una historia que tiene que ver con la religión. Yo te avisé...
David pasó su juventud a la par de su, ya por entonces, amigo Rey Saúl, a quien él, ya en confianza, le decía Saulo. La vida era tranquila en el pueblo. Cholo aprendió las reglas de la seducción y volvió a su mujer más enamorado que nunca, y con huevos de plástico. Jimena abrió la primera editorial de la historia y publicó la revista Gente.
Todo era felicidad en el pueblo israelita. Moisés, desde su tumba, sonreía.
Sin embargo, no muy lejos de allí, en el pueblo de Filistea, la gente estaba furiosa. Parece ser que hace un par de años, los israelitas fueron a Filistea, se tomaron unas copas en el bar, y les mearon toda la canchita de futbol. Entonces quedó una especie de bronca entre ambos pueblos, que se manifiesta en el gran clásico "Israel vs Filistea", a jugarse cada 2 meses en el Mundialito, la cancha de Israel.
Un día, los Filisteos estaban aburridos, y como se les acabaron los porotos para contar los puntos del Truco, decidieron atacar a los israelitas. Para ello se valieron del hijo de uno de los filisteos más sabios y viejos que había: Juan Armando Tedigotodo. El hijo de Juan Armando era un joven llamado Goliath, por cierta bebida gaseosa similar a la Coca Cola que se hizo famosa gracias a su gusto Pomelo. El pequeño Goliath, de pequeño no tenía nada. A los 5 años, el pibe ayudaba al viejo que laburaba como mecánico. Como el quía no tenía guita para comprar un gato hidráulico, le pedía a Goliath que levante las carretas (¿Qué esperaban? ¿Autos? ¡Vamos, gente, estamos hablando de épocas ancestrales!). Ya más adulto, a los 18 años, se puso una compañía demoledora, donde la demoledora era, justamente, él. Y la historia que toma lugar, ocurrió a los 24 años del muchacho, donde su cuerpo enorme y su fuerza descomunal semejaban a esos quías que aparecen en los videos de Tae Bo.
Fue entonces que los filisteos utilizaron esta poderosa arma para declararle la guerra al pueblo israelita.
El pueblo no podía quedarse impune ante tal ofensa, y decidió responder con su mejor artillería. Cuando los 100 soldados volvieron llorando y clamando por su mamá, el Rey Saúl decidió que era hora de tomar una decisión sabia. Llamó a su CEO y le dijo "Che, nos están haciendo percha... mandalo al David... el pibe hace todo lo que yo le digo, así que no va a tener problemas... si alguien me busca, me rajé a las Bahamas".
Cuando David, ciego de admiración por su rey, estaba a punto de ir al encuentro del gigante, el Rey tuvo un poco de compasión y le dio una armadura. Al pedo, el tipo parecía una lata de arvejas y no podía moverse, así que se la sacó y fue en pelotas.
Entonces David agarró su Honda X R 200R 125cc joya, nunca taxi; y se dirigió al encuentro del enemigo. La moto estaba en bastante buen estado, por lo que se deduce que era una buena Honda (chiste obligado, no me mire así).
David llegó al área de combate. Goliath lo esperaba con una lanza, un escudo y una Cepita porque tenía sed. El joven israelita, luego de bajar de la moto, recordó que dejó su chumbo en la armadura, y se pegó una palmada en la frente. Dicha palmada tuvo tal fuerza que lo tumbó al piso. A todo esto, Goliath miraba y se preguntaba qué corno estaba haciendo el chico. David, en el piso, vio una piedrota enorme a su lado y la tomó. Cuando Goliath ya estaba por cagarse de risa, David arrojó con toda su fuerza la piedra hacia los ojos del enorme hombre.
Se ve que era de Sagitario el quía, porque la puntería era su virtud. Le pegó justo en la nariz, con tal fuerza, que la deformó toda. Goliath, tras sufrir este atentado, exclamó: "Nooo!! Mi nariz!! Quedó horrible, y yo que pensaba presentarme al Super M 4/02 A.C.!!".
La angustia fue tal, que Goliath sufrió un infarto y cayó muerto ahí mismo.
El Rey Saúl, al enterarse de la noticia, por un telégrafo que le llegó directo a su sucursal en las Bahamas, viajó de inmediato a felicitar a su muchacho favorito.
Goliath había muerto, el pueblo israelita estaba de fiesta. Celebraron cuatro días y cuatro noches, al quinto día vino la resaca. Al sexto día vino la siestita. Y en el séptimo día, el pueblo israelita jugó un picadito.
Desde entonces, el pueblo filisteo no volvió a enfrentarse a los israelitas, más que en esos acostumbrados clásicos... aquellos clásicos donde aún hoy puede escucharse a la hinchada gritar "David, mi buen amigo, esta campaña volveremo' a estar contigo...".
"I'm not smiling at you, I'm just trying not to laugh."
Aviso: Al igual que ayer... esto puede ofender, así que no lo leas si te molesta que deformen una historia que tiene que ver con la religión. Yo te avisé...
David pasó su juventud a la par de su, ya por entonces, amigo Rey Saúl, a quien él, ya en confianza, le decía Saulo. La vida era tranquila en el pueblo. Cholo aprendió las reglas de la seducción y volvió a su mujer más enamorado que nunca, y con huevos de plástico. Jimena abrió la primera editorial de la historia y publicó la revista Gente.
Todo era felicidad en el pueblo israelita. Moisés, desde su tumba, sonreía.
Sin embargo, no muy lejos de allí, en el pueblo de Filistea, la gente estaba furiosa. Parece ser que hace un par de años, los israelitas fueron a Filistea, se tomaron unas copas en el bar, y les mearon toda la canchita de futbol. Entonces quedó una especie de bronca entre ambos pueblos, que se manifiesta en el gran clásico "Israel vs Filistea", a jugarse cada 2 meses en el Mundialito, la cancha de Israel.
Un día, los Filisteos estaban aburridos, y como se les acabaron los porotos para contar los puntos del Truco, decidieron atacar a los israelitas. Para ello se valieron del hijo de uno de los filisteos más sabios y viejos que había: Juan Armando Tedigotodo. El hijo de Juan Armando era un joven llamado Goliath, por cierta bebida gaseosa similar a la Coca Cola que se hizo famosa gracias a su gusto Pomelo. El pequeño Goliath, de pequeño no tenía nada. A los 5 años, el pibe ayudaba al viejo que laburaba como mecánico. Como el quía no tenía guita para comprar un gato hidráulico, le pedía a Goliath que levante las carretas (¿Qué esperaban? ¿Autos? ¡Vamos, gente, estamos hablando de épocas ancestrales!). Ya más adulto, a los 18 años, se puso una compañía demoledora, donde la demoledora era, justamente, él. Y la historia que toma lugar, ocurrió a los 24 años del muchacho, donde su cuerpo enorme y su fuerza descomunal semejaban a esos quías que aparecen en los videos de Tae Bo.
Fue entonces que los filisteos utilizaron esta poderosa arma para declararle la guerra al pueblo israelita.
El pueblo no podía quedarse impune ante tal ofensa, y decidió responder con su mejor artillería. Cuando los 100 soldados volvieron llorando y clamando por su mamá, el Rey Saúl decidió que era hora de tomar una decisión sabia. Llamó a su CEO y le dijo "Che, nos están haciendo percha... mandalo al David... el pibe hace todo lo que yo le digo, así que no va a tener problemas... si alguien me busca, me rajé a las Bahamas".
Cuando David, ciego de admiración por su rey, estaba a punto de ir al encuentro del gigante, el Rey tuvo un poco de compasión y le dio una armadura. Al pedo, el tipo parecía una lata de arvejas y no podía moverse, así que se la sacó y fue en pelotas.
Entonces David agarró su Honda X R 200R 125cc joya, nunca taxi; y se dirigió al encuentro del enemigo. La moto estaba en bastante buen estado, por lo que se deduce que era una buena Honda (chiste obligado, no me mire así).
David llegó al área de combate. Goliath lo esperaba con una lanza, un escudo y una Cepita porque tenía sed. El joven israelita, luego de bajar de la moto, recordó que dejó su chumbo en la armadura, y se pegó una palmada en la frente. Dicha palmada tuvo tal fuerza que lo tumbó al piso. A todo esto, Goliath miraba y se preguntaba qué corno estaba haciendo el chico. David, en el piso, vio una piedrota enorme a su lado y la tomó. Cuando Goliath ya estaba por cagarse de risa, David arrojó con toda su fuerza la piedra hacia los ojos del enorme hombre.
Se ve que era de Sagitario el quía, porque la puntería era su virtud. Le pegó justo en la nariz, con tal fuerza, que la deformó toda. Goliath, tras sufrir este atentado, exclamó: "Nooo!! Mi nariz!! Quedó horrible, y yo que pensaba presentarme al Super M 4/02 A.C.!!".
La angustia fue tal, que Goliath sufrió un infarto y cayó muerto ahí mismo.
El Rey Saúl, al enterarse de la noticia, por un telégrafo que le llegó directo a su sucursal en las Bahamas, viajó de inmediato a felicitar a su muchacho favorito.
Goliath había muerto, el pueblo israelita estaba de fiesta. Celebraron cuatro días y cuatro noches, al quinto día vino la resaca. Al sexto día vino la siestita. Y en el séptimo día, el pueblo israelita jugó un picadito.
Desde entonces, el pueblo filisteo no volvió a enfrentarse a los israelitas, más que en esos acostumbrados clásicos... aquellos clásicos donde aún hoy puede escucharse a la hinchada gritar "David, mi buen amigo, esta campaña volveremo' a estar contigo...".
"I'm not smiling at you, I'm just trying not to laugh."
De cómo contar historias de mi pueblo (Parte 1)
Parece ser que un post anterior mío generó linda controversia porque hirió la sensibilidad de alguien con espíritu religioso. Esta persona, suficientemente valiente como para dar un paso al frente en lo que le molestó, pero no lo suficientemente valiente como para dejar nombre, se ofendió por lo que dije. Ya contesté ahí mismo mis razones para escribir lo que escribí. Y para no ser menos que aquella vez, ahora voy a demostrarles que lo que dije fue en joda... ¿Cómo? Bueno, si siguieron mis posts con atención, habrán notado que yo jodo con mi religión todo el tiempo... más de una vez dije "Papá Noel no me quiere porque soy judío". Hay una larga brecha entre discriminar y joder... si hubiera dicho "Papa Noel no quiere a los judíos de mierda" estoy discriminando... pero no, yo lo digo en joda, porque sé burlarme de mí mismo... esto no quiere decir que me tome todo en joda y me importe todo un huevo... estudié 7 años de judaísmo como para que no me interese para nada. Te puedo decir las bendiciones del vino y la jalá si querés, como para demostrarte que las cosas me quedan, pero no quiero presumir.
Mi intención nunca es herir las opiniones de nadie, pero afrontémoslo, no se puede conformar a todos... el humor no existe si no tiene algo para tomar de punto... a mí me divierte deformar historias de todo tipo, y así como ahora me la agarro con la religión, otro día lo hago con cuentos infantiles (como ya he hecho)... como dijo Pega (Pato Ñato) en mi otro post, nadie obliga a nadie a leer las cosas acá... si te jode, entonces no lo lees y listo...
Entonces, dije que voy a demostrarles que mis "ataques" no son más que chistes, como podría hacer tranquilamente Jerry Seinfeld en un monólogo (sí, me estoy comparando con Jerry Seinfeld... y qué?). Aquella persona que saltó ante mi post preguntó cómo me sentiría yo si basurearan la historia del Rey David. Pues veamos...
Aviso: El siguiente texto puede ofender, posta... nadie te obliga a leerlo, man, así que no te la agarres conmigo... a mí me gusta inventar historias así...
David era un muchacho que nació hace muchos años, tantos que en ese entonces no se usaba eso de tener apellido, entonces al quía simplemente le batían "David", así, sin soda. De joven, como no tenía una radio, ni existía la Playboy, al pibe no le quedó otra que aprender a tocar algún instrumento, y como la estimulación con fotos de féminas no existía, el instrumento a tocar tuvo que ser uno fuera de su cuerpo. Como Jimi Hendrix ya había copado la guitarra, un tipo de Hamelin llamado Alberto se había llevado la flauta, el piano se lo apropió Ray Charles y el banjo lo tenía Bugs Bunny; a David no le quedó otra que agarrar la tapa del inodoro y meterle las cuerdas que le afanó al violín de su hermano. Así se construyó su lira que tocara día y noche, noche y día, para gracia del Señor y desgracia del vecino.
Un día, el rey Saúl Alfonsín se sentía mal. Había comido un postrecito Serenito que le cayó como el orto, lo cual tiene sentido si consideramos que antes se había morfado un jabalí con todo y pezuñas. En medio de su desazón dijo "Quiero música", y aparecieron los Auténticos Decadentes cantando "Cómo me voy a olvidar". Luego el rey clamó "Dije música, pero música posta, man, esto es un desastre...". Y como quien no quiere la cosa, una de las lacayas del rey, Jimena (que, entre paréntesis, parece que hace dos noches había descubierto algo re oculto, mientras lavaba los calzones del rey... porque, según me contaron, la mina estaba ocupada en sus asuntos cuando pasó el Cholo, el vecino de la Jimena, y como que estaba re pituco el tipo, a pesar de que la mujer estaba en cama. Entonces la mina lo vio irse con una chica de, por lo menos, 10 años menos que él... no sabía qué hacer! Así que hizo lo más razonable... le cortó los huevos al Cholo y se los sirvió al rey con un Uvasal para bajarlos). ¿En qué estaba? Ah, sí, Jimena, lacaya del Rey, le comentó que conocía un joven cuya música era la delicia de quien la oía. El Rey, un poco intrigado, mandó a llamar a ese joven. Así que su CEO, al lado, gritó bien fuerte "Che, David, vení un toque!". Y David acudió. El Rey le ordenó que comience a tocar, y David entendió cualquiera... Saúl, a pesar de disfrutar el momento (su Reina había muerto hace tiempo, y el tipo no tenía muchas alegrías), lo sacó de su confusión y de su pantalón, y le explicó que lo que quería era oír su música. David extrajo de su instrumento las más bellas melodías, y después las volvió a guardar, no vaya a ser que se pierdan.
El Rey quedó fascinado... le dijo "Chaaaaaaaaaauuuu, loco!! Vos tocás mejor que Steve Vay!", y desde entonces, David se convirtió en aliado del Rey, lo seguía a todos lados, en las buenas y en las malas, te venimos a alentar, vamos River, vamos a ganar.
Ok, me fui al carajo con la longitud del post... no se pierda mañana el fabuloso desenlace, con la actuación especial de Arnold Schwarzenegger como Goliath.
"...Y cuando las campanas de la iglesia dieron las 12, yo ya estaba tan fumado que escuchaba campanazos (12, para ser exactos)..."
Mi intención nunca es herir las opiniones de nadie, pero afrontémoslo, no se puede conformar a todos... el humor no existe si no tiene algo para tomar de punto... a mí me divierte deformar historias de todo tipo, y así como ahora me la agarro con la religión, otro día lo hago con cuentos infantiles (como ya he hecho)... como dijo Pega (Pato Ñato) en mi otro post, nadie obliga a nadie a leer las cosas acá... si te jode, entonces no lo lees y listo...
Entonces, dije que voy a demostrarles que mis "ataques" no son más que chistes, como podría hacer tranquilamente Jerry Seinfeld en un monólogo (sí, me estoy comparando con Jerry Seinfeld... y qué?). Aquella persona que saltó ante mi post preguntó cómo me sentiría yo si basurearan la historia del Rey David. Pues veamos...
Aviso: El siguiente texto puede ofender, posta... nadie te obliga a leerlo, man, así que no te la agarres conmigo... a mí me gusta inventar historias así...
David era un muchacho que nació hace muchos años, tantos que en ese entonces no se usaba eso de tener apellido, entonces al quía simplemente le batían "David", así, sin soda. De joven, como no tenía una radio, ni existía la Playboy, al pibe no le quedó otra que aprender a tocar algún instrumento, y como la estimulación con fotos de féminas no existía, el instrumento a tocar tuvo que ser uno fuera de su cuerpo. Como Jimi Hendrix ya había copado la guitarra, un tipo de Hamelin llamado Alberto se había llevado la flauta, el piano se lo apropió Ray Charles y el banjo lo tenía Bugs Bunny; a David no le quedó otra que agarrar la tapa del inodoro y meterle las cuerdas que le afanó al violín de su hermano. Así se construyó su lira que tocara día y noche, noche y día, para gracia del Señor y desgracia del vecino.
Un día, el rey Saúl Alfonsín se sentía mal. Había comido un postrecito Serenito que le cayó como el orto, lo cual tiene sentido si consideramos que antes se había morfado un jabalí con todo y pezuñas. En medio de su desazón dijo "Quiero música", y aparecieron los Auténticos Decadentes cantando "Cómo me voy a olvidar". Luego el rey clamó "Dije música, pero música posta, man, esto es un desastre...". Y como quien no quiere la cosa, una de las lacayas del rey, Jimena (que, entre paréntesis, parece que hace dos noches había descubierto algo re oculto, mientras lavaba los calzones del rey... porque, según me contaron, la mina estaba ocupada en sus asuntos cuando pasó el Cholo, el vecino de la Jimena, y como que estaba re pituco el tipo, a pesar de que la mujer estaba en cama. Entonces la mina lo vio irse con una chica de, por lo menos, 10 años menos que él... no sabía qué hacer! Así que hizo lo más razonable... le cortó los huevos al Cholo y se los sirvió al rey con un Uvasal para bajarlos). ¿En qué estaba? Ah, sí, Jimena, lacaya del Rey, le comentó que conocía un joven cuya música era la delicia de quien la oía. El Rey, un poco intrigado, mandó a llamar a ese joven. Así que su CEO, al lado, gritó bien fuerte "Che, David, vení un toque!". Y David acudió. El Rey le ordenó que comience a tocar, y David entendió cualquiera... Saúl, a pesar de disfrutar el momento (su Reina había muerto hace tiempo, y el tipo no tenía muchas alegrías), lo sacó de su confusión y de su pantalón, y le explicó que lo que quería era oír su música. David extrajo de su instrumento las más bellas melodías, y después las volvió a guardar, no vaya a ser que se pierdan.
El Rey quedó fascinado... le dijo "Chaaaaaaaaaauuuu, loco!! Vos tocás mejor que Steve Vay!", y desde entonces, David se convirtió en aliado del Rey, lo seguía a todos lados, en las buenas y en las malas, te venimos a alentar, vamos River, vamos a ganar.
Ok, me fui al carajo con la longitud del post... no se pierda mañana el fabuloso desenlace, con la actuación especial de Arnold Schwarzenegger como Goliath.
"...Y cuando las campanas de la iglesia dieron las 12, yo ya estaba tan fumado que escuchaba campanazos (12, para ser exactos)..."
martes, enero 11, 2005
De cómo meterse en un chat cuando se está al pedo.
Qué cosa interesante el chat... pero no el chat personal, ese de MSN o ICQ, donde la cuestión trasciende a áreas privadas y el mundo no se entera lo que ocurre. Me refiero al chat general, a los canales de chat donde la gente entra con la intención de conocer gente.
Y lo ridículo es la gente que cree que va a encontrar, así, al amor de su vida. No, perdón, eso no es lo ridículo... lo ridículo es que crea que la forma de conocerlo es, poniendo como primer mensaje, la frase "Chico 25 años, moreno, busca chica, tengo cam". ¿Qué pasó con el "Venís siempre a chatear acá" y el "¿De qué signo sos?"? ¿Soy yo el anticuado o es que me cambiaron la moda? Entonces estamos en un canal de chat con, por lo menos, 50 personas, y todas diciendo exactamente lo mismo. De repente encontrás a alguien interesante y la conversación se torna casi imposible:
ChicoSexy> Hola! Busco chica, estoy re fuerte.
ChivoMetido> Visiten www.pornografiatodogratispostaboló.com
RubiaPeroDeVerdad> Hola ChicoSexy, me interesás! No creo que uno pueda conocer el amor de su vida acá, pero realmente tu mensaje contiene una emoción imposible de evitar.
PibeGrasa> Eh! Vamo' lo' pibe' chorro! Quiero cojer!
OtroPibeGrasa> PibeGrasa: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAAAA
MinaMedioBoluda> Quiero conocer chicos, pero no soy fácil, eh
ElMismoPibeGrasaDeAntes> Mamaza, te doy por todos los agujeros
MinaMedioBoluda> Ay, me interesas, llamame: 5449-3444
ChicoSexy> Rubia, estás ahí todavía?
OtroChivo> ¿Problemas sexual? Visiten www.lapongohoyomañana.com
RubiaPeroDeVerdad> Sí, acá estoy, pero no te escucho un sorete.
Censurador> RubiaPeroDeVerdad fue expulsada porque se fue al carajo.
Y en medio de todo este tole tole, entro yo con el nick "El_mas_poronga" y digo "¿Por qué no se van todos a la mierda?".
Todos se la agarran contra mí, me preguntan por qué puteo, y por qué los trato así... claro, el pibe que dice que la tiene más grande que el obelisco es ignorado, pero contra mí se la agarran todos, no? Entonces yo les cuento que vengo de un pueblo llamado Pelopotín, donde es costumbre saludarse con insultos. Nadie me cree.
A todo esto, una con el nick "cordoba_linda" me dice "Seguro que sos argentino". No, boluda, nací en el Nepal, en una cabaña bajo las montañas...
Cabe aclarar que este chat era de España, donde no conocen la palabra "poronga".
Definitivamente, si uno está aburrido, lo mejor es meterse en un chat y putear a todos... y si conseguís algún aliado que te siga la corriente y con el que después finjas una pelea, mejor. Pero eso sí, procurá que ese aliado no sea maricón, o marinero, y se anime a insultar en público.
Nadie va a entender este post... ¿Qué me importa? Si aparentemente Marita es la única que lee... ¡¡Opinen algo, vagos!!
Y lo ridículo es la gente que cree que va a encontrar, así, al amor de su vida. No, perdón, eso no es lo ridículo... lo ridículo es que crea que la forma de conocerlo es, poniendo como primer mensaje, la frase "Chico 25 años, moreno, busca chica, tengo cam". ¿Qué pasó con el "Venís siempre a chatear acá" y el "¿De qué signo sos?"? ¿Soy yo el anticuado o es que me cambiaron la moda? Entonces estamos en un canal de chat con, por lo menos, 50 personas, y todas diciendo exactamente lo mismo. De repente encontrás a alguien interesante y la conversación se torna casi imposible:
ChicoSexy> Hola! Busco chica, estoy re fuerte.
ChivoMetido> Visiten www.pornografiatodogratispostaboló.com
RubiaPeroDeVerdad> Hola ChicoSexy, me interesás! No creo que uno pueda conocer el amor de su vida acá, pero realmente tu mensaje contiene una emoción imposible de evitar.
PibeGrasa> Eh! Vamo' lo' pibe' chorro! Quiero cojer!
OtroPibeGrasa> PibeGrasa: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAAAA
MinaMedioBoluda> Quiero conocer chicos, pero no soy fácil, eh
ElMismoPibeGrasaDeAntes> Mamaza, te doy por todos los agujeros
MinaMedioBoluda> Ay, me interesas, llamame: 5449-3444
ChicoSexy> Rubia, estás ahí todavía?
OtroChivo> ¿Problemas sexual? Visiten www.lapongohoyomañana.com
RubiaPeroDeVerdad> Sí, acá estoy, pero no te escucho un sorete.
Censurador> RubiaPeroDeVerdad fue expulsada porque se fue al carajo.
Y en medio de todo este tole tole, entro yo con el nick "El_mas_poronga" y digo "¿Por qué no se van todos a la mierda?".
Todos se la agarran contra mí, me preguntan por qué puteo, y por qué los trato así... claro, el pibe que dice que la tiene más grande que el obelisco es ignorado, pero contra mí se la agarran todos, no? Entonces yo les cuento que vengo de un pueblo llamado Pelopotín, donde es costumbre saludarse con insultos. Nadie me cree.
A todo esto, una con el nick "cordoba_linda" me dice "Seguro que sos argentino". No, boluda, nací en el Nepal, en una cabaña bajo las montañas...
Cabe aclarar que este chat era de España, donde no conocen la palabra "poronga".
Definitivamente, si uno está aburrido, lo mejor es meterse en un chat y putear a todos... y si conseguís algún aliado que te siga la corriente y con el que después finjas una pelea, mejor. Pero eso sí, procurá que ese aliado no sea maricón, o marinero, y se anime a insultar en público.
Nadie va a entender este post... ¿Qué me importa? Si aparentemente Marita es la única que lee... ¡¡Opinen algo, vagos!!
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