De cómo encontrar la felicidad.

Con qué poco se es feliz... la gente se complica la vida, trabaja día y noche, ¿Y para qué? Para ser feliz... sin embargo, la frase "Con qué poco se es feliz" cada vez se escucha más seguido... ya no se usa eso de tener éxito y miles de mujeres para ser feliz. Ahora la felicidad es otra cosa... Felicidad es tirarse en el pasto a la sombra de un árbol, cuando se tienen que perder un par de horas. Felicidad es hacer burbujas en la bebida con una pajita. Felicidad es tirar una cajita de Cepita al piso y explotarla.
Uno cree que si quiere alcanzar la felicidad plena, tiene que tener el último modelo de todo, ser más famoso que la Madre Teresa de Calcuta, tener más plata que Hugh Hefner y más minas que Bill Gates, o viceversa.
Ya lo dijo José Narosky: "Felicidad es todo aquello que sentimos como felicidad". Nunca entendí qué quiso decir, pero si lo dijo él, que sabe de aforismos, debe ser cierto nomás. ¿Y qué siente uno como felicidad? La alegría, la paz, la tranquilidad. Sentarse en una butaca de cine para ver esa película que tanto esperaba mientras piensa "Al fin llegó el momento". Caminar por la calle sin preocupaciones de ningún tipo, simplemente viendo vidrieras y tomando cada uno de los volantes que nos ofrecen. Recostarse en la cama escuchando música, mientras se mira al techo y se piensa "Qué buen tema". Recibir un e-mail que dice que aprobaste el parcial de Organización del Computador, aquél que vos considerabas perdido (guiño cómplice).
Hoy, a pesar de que tengo mil cosas en la cabeza, estoy tranquilo... estoy de buen humor... y eso es parte de la felicidad. Aún teniendo cosas pendientes o responsabilidades que cumplir, el saber que, en cualquier momento, uno puede tomarse 5 minutos y pensar "Me siento bien", es, justamente, el objetivo.
Eso es la felicidad... la gente me ve sonreir porque cuando acerco el dedo a un mosquito, éste sale volando. Me mira y piensa "Con qué poco es feliz"...

De cómo hacer un resumen de lo acontencido.

Ha pasado un tiempo, eh...
En este lapso en que mi imaginación no se ha dignado a ofrecerme siquiera un tallito de idea por donde comenzar, mucho ha transitado por mi vida, a saber:
* Rendí un parcial de Métodos Numéricos
La materia que creí que nunca en mi vida entendería, en esa fecha me dio una sorpresa que no me esperaba: En efecto, nunca la voy a entender. Sin embargo, he hecho mi mayor esfuerzo, que equivale a leer apuntes de otros, tres días antes de rendir, y dí lo mejor de mí para que Métodos, algún día, sea tan solo un mal recuerdo. Se supone que mañana me dan los resultados, recen por mí.
* Rendí un parcial de Organización del Computador
Me fue como el culo. Por suerte tengo recuperatorio, pero es muy pronto. El martes me dan la nota, recen de nuevo por mí. Si ya estaban rezando desde antes, sigan, no los interrumpo.
* Me ofrecieron un bolo en la editorial
Ya que estoy con este tema de Flash, programando a troche y moche (que parecen personajes de dibujos animados de Cartoon Network), me ofrecieron hacer 4 (cuatro) CDs extra, como una colaboración externa. Siempre me pregunté, por qué cuando uno pone un número tiene que aclarar en letras qué número es? O sea, no se ve bien el 4 que tengo que escribir "cuatro" también en letras? Qué cosa misteriosa, es como que yo diga "El arte pop, (coma) cruzó (con acento en la o) el límite (con acento en la i) entre el expresionismo y el consumismo. (punto)".
¿En qué corno estaba? Ah, sí, me ofrecieron el bolo este... en sí no es jodido, y hay linda papota de por medio, pero por primera vez en mi vida llegué a un punto en que la responsabilidad me satura y no me dan los tiempos para todo. O sea, pasé a ser del vago de mierda que era antes al responsable de mierda que soy ahora. Sin embargo, acepté... como dije, hay papota de por medio, y eso es importante.
* Me compré el DVD de Pulp Fiction
Debería llegarme un día de estos.
* Fui a ver La Intérprete
Las entradas estaban agotadas, cambié por Voces del más allá, se quemó el proyector, un desastre... me dieron un pase de emergencia pedorro para volver cuando quiera... hasta Junio.
* Me dí cuenta de algo importante
Con la desaparición de los más antiguos y representativos restaurantes de la capital federal, a manos de empresarios inescrupulosos, se está perdiendo otro factor importante de nuestra city porteña: La palabra "minutas". ¿Cuándo fue la última vez que la escuchó?
* Dejé mails sin contestar
Tengo 4 mails en la bandeja de entrada desde hace como 2 meses que no contesté... qué fiaca de mierda loco, los pobres tipos están esperando respuesta mía. Esto no puede ser así... como diría la mamá de Mafalda: "Sunescán Daluna Buso".
* Me registré en la lista de correo de Garfield
Re groso, me llega un chiste de Garfield a diario.
* Me bajé un tema en francés
Yo soy un pibe de mundo.

Y después dicen que no hago nada de mi vida... tiren ideas para posts, che, no puedo estar pensando siempre yo... (tengo que terminar la historia de la creación del universo, no?)

De cómo agrandar las papas y gaseosas por $0,50

¿Existe, acaso, trabajo más denigrante que ser empleado de McDonald's? Creo que hasta prostituirse conserva cierta dignidad, porque al menos nadie te obliga a decir "Por 50 centavos más te dejo metérmela hasta en los agujeritos de la nariz". Uno debe estar realmente desesperado para aceptar un trabajo en uno de estos locales. Verse en la obligación de llevar uniforme, de portar una sonrisa día y noche, de operar con velocidad... ¡De memorizar guiones con todas las promociones!
Sin dudas, es algo que yo no podría hacer nunca... mis condolencias a quienes lo hacen.
Uno va a McDonald's y ya sabe a lo que se atiene. Una fila donde, el primero, es terriblemente indeciso, y no sabe si quiere una Big Mac, un McCombo 4 o simplemente necesita usar el baño; y esto demora a toda la fila, incluyendo a uno mismo, que solo quería un cono de vainilla. Para colmo, la rapidez con que trabajan ahí a veces confunde. El resultado, obvio, es que, a los 5 minutos, uno tenga que pararse y quejarse porque había pedido una hamburguesa con queso, no una con huevo y lechuga. Y nunca falta el desubicado que se acerca a la cajera y le dice "Dame una grande de muzzarella" (¿?).
Como si la clientela no fuera demasiada tortura, del otro lado del mostrador tenemos a estos seres energúmenos, faltos de sentimientos reales y emociones, llamados empleados. Siempre con esa sonrisa falsa y su cortesía. ¡Y esas malditas promociones! "Por 1 peso más te llevás el muñequito de Marley que camina y se tropieza". "Por 3 pesos más te doy un CD de los mejores éxitos de Tévez". "Por 190.000 pesos más te llevás un departamento 3 amb dep de serv garage telef intermediarios abstenerse".
Pero hay una cosa de McDonald's que siempre me inquietó... el "Crew del mes". Para empezar, que tengan que llamarlo "Crew" indica una cierta falla en el sistema, pero bue, dejémoslo pasar. Mi pregunta es... ¿Alguna vez alguien vio al Crew del mes? O sea, siempre que está la fotito del quía, trato de ubicarlo a ver si lo veo trabajando, ¡Y nunca está! ¿Cómo llegó a Crew del mes si ni siquiera labura? Y veo a las otras empleadas que tienen una etiqueta con su nombre, y abajo estrellitas... me miran observando el cuadrito de todos los Crew del mes y me ponen cara de "Si me hubiera esforzado un poquito más".
True story: Una vez estaba comiendo en McDonald's y una mina se me acercó y me preguntó si quería ver las instalaciones. ¿La razón? Ninguna, querían demostrar que no hacen "carne de cosa", y eligieron al azar a quién podían mostrarle la cocina. Bueno, acepté gustoso... o acepté y punto. Me llevaron a la cocina, ví cómo se cocinaba todo y me horroricé de saber que una hamburguesa que no se vende en 10 minutos es tirada a la basura.
A pesar de todo, le doy gracias a McDonald's... le doy gracias porque, por un café de 2 mangos, he pasado noches enteras en sus sucursales abiertas las 24hs... le doy gracias a la sucursal de Córdoba y Medrano, que me ha sabido alojar varias veces... le doy gracias por su McSwing con Rocklets, que es una verdadera delicia... le doy gracias por tener una sucursal kosher en el Abasto que ha sabido darme comida de la misma calidad que el regular, pero sin una fila interminable de gente fóbica que cree que la comida kosher es veneno... le doy gracias por haber dado pie a uno de los diálogos más famosos de la historia cinematográfica: "¿You know what they call a Quarter Pounder with Cheese in Paris? Royale with Cheese"
McDonald's... me encanta (¿?).

De cómo narrar el comienzo del universo, a costa de la Biblia.

¿Cuál es la actividad predilecta de Pablito cuando se le acaban las ideas? ¡Claro que sí! Agarra una historia conocida, y la re-adapta a su criterio y ansia. Y esta vez, el maestro (o sea, yo), se nos puso colosal y arremetió contra el mismo principio del universo. El resultado, aquí:
En el principio fue la luz, luego la fuerza... a continuación, el sindicato... Dios estaba aburrido, y el balero simplemente no lograba satisfacer sus necesidades, sintió que necesitaba algo más. Luego de ver sus resultados con una granja de hormigas, decidió hacer algo parecido pero un poco más grande. Agarró dos pilas de reloj, y las puso en su tamagotchi. Así fue como nació el planeta Tierra. Dios dijo "Hágase el día", y se hizo el supermercado. Luego dijo "Hágase el Coto", y se hizo enfrente. Finalmente dijo "Hágase la competencia" y ahora cada uno vende queso cuartirolo a precios irrisorios. Mas Dios no se sentía satisfecho con el mundo tal y como lo veía, así que dijo "Háganse las aguas", y se hicieron. Luego dijo "Háganse los árboles", y se hicieron. Sentenció, por último, "Háganse los peces"... y los boludos se hicieron encima. Menos mal que estaban en el agua y no se notaba.
Ahora sí, el mundo estaba lleno, tenía vida, luz, agua, gas y teléfono. Pero faltaba algo... Dios notó esto y dijo "Pero acá falta algo", que es, más o menos, lo que acabo de decir yo... pensó, pensó y re pensó, pero nada, che... entonces vio al monito caminar por ahí y se le prendió la lamparita. Como era de bajo consumo, la idea no fue tan brillante. Pero fue lo suficiente. Viendo al mono hacer monerías (bueno, qué más puede hacer un mono?) se le ocurrió crear al hombre. Lo haría a imagen y semejanza... de un mono. Se ve que a la imagen le faltaba un poco de contraste y bastante de brillo, porque de semejanza no tuvo nada. Lo llamó "Adán", siglas de "Ale Deux Antino Nostrum", que quiere decir "A papá no, eh!".
El mundo era feliz, Adán también... las ovejas no... luego de un tiempo de cepillo y matraca, Adán sintió que le faltaba algo... las ovejas ya empezaban, algunas, a rechazarlo; y otras, a cobrarle. Entonces plantóse Adán ante Dios y díjole: "Dios, pídote un favor, hazme una compañía sin tanta lana y no tan ortiba". Dios creó al marciano chupatierras, pero, si bien la aspiración provocaba cierto placer en Adán, no era lo que él esperaba. Paróse, entonces, Adán nuevamente frente a Dios, y con voz reacia y grave, reiteróle: "Daaaaaaleeeeee, haceme una mujeeeeerrrr!!! Porfa, porfa, porfaaaaa!!!". Dios, un poco indignado y algo harto, decidió hacerle caso con el único propósito de que se deje de joder.
Le dijo a Adán: "Adán... yo te haré una mujer, pero te costará una costilla". Adán sintió que Su protector estaba siendo injusto, mas sacrificó a un porcino de patillas y labios gruesos, y le quitó parte de su cuerpo, creando, así, lo que luego se conocería como "Costillita de cerdo a la riojana". Pero no, Dios se refería a una costilla del propio Adán. Éste, en un principio, se rehusaba a ser extirpado, pero luego, viendo que las ovejas habían puesto un prostíbulo y no era nada barato, decidió aceptar el mandato de Su Señor.
Quitole Dios una costilla a Adán, y díjole: "Del polvo eres, y un polvo te echarás. Y con esta costilla, a Eva tendrás... juaaaaa! Me salió un verso sin esfuerzo!".
Dios, pues, creó a Eva y la llamó... Eva, qué esperaban?
Acercósele Eva a Adán, y díjole: "Tú debes ser Adán, mi compañero". Adán la fichó de arriba a abajo, y le dijo: "Tú debes ser Eva. Ok, ya nos presentamos, vamos a un telo".
La vida, pues, era feliz en el Edén... hasta que un día... apareció un ser grotesco y repulsivo... y también apareció una serpiente.
Qué le dijo a Eva, cómo la convenció, los pretextos que utilizó y lo que dijo su abogado, en un próximo episodio de... este post.

De cómo empezar, seguir, terminar y volver a empezar, que aún no termina el juego.

Siempre me pregunté lo mismo. ¿Cómo hace un compositor, un poeta, un escritor, para comenzar su trabajo? Un cuento, una novela, un poema, una canción... ¿Cómo saben con qué palabras empezarla? Creo que ese es el trabajo más dificil de componer. El que escribe un cuento puede saber la trama de antemano, el desenlace, los personajes... ¿Pero cómo sabe las palabras con la que empezarán? Usar un "Había una vez" es muy cliché... lo mismo con "Era una mañana fría de Agosto". Generalmente las cosas empiezan por un diálogo, o con una frase que simula ser continuación de otra, o sea, onda "Y entonces vino el fiambrero con un cuarto kilo de salchichón primavera". Sin embargo, el escritor de pura cepa (que, cuando es joven, se lo llama de pura cepita) sabe darle un buen comienzo a un cuento. Miren, agarro un libro cualquiera, y les copio la primer frase: "Cuando terminó sus estudios secundarios, John Smith había olvidado por completo..." (Stephen King, "La Zona Muerta").
¿Ven? Una frase que parece continuación de una anterior.
En la música pasa lo mismo... My Way empieza con "And now... the end is near...". ¿Cómo supo Frank Sinatra con qué palabras empezar el tema? (cabe aclarar, yo no sé nada del tipo... si el tema no lo compuso él, sepan disculpar el error).
Yo, como intento de músico que soy (más que intento, yo diría pretexto), trato de componer canciones. En el tema musical puedo llegar a manejarme hasta por ahí. Es cuestión de elegir una tonalidad y jugar con los acordes de la misma. Pero la letra... ¡La letra! Nunca sé qué letra ponerle. Es irónico, porque, como demostré en el topic de Pesaj, se me da bien lo de rimar. Sin embargo, nunca puedo escribir una letra de canción. ¿Por dónde agarro? ¿Un tema sentimental, uno rápido, uno gracioso? Yo no soy Les Luthiers pero tampoco soy Luis Miguel... ¿Qué clase de música se me adecúa mejor?
Nunca sé cómo empezar un nuevo post en el blog... si tengo una idea sobre de qué voy a hablar, entonces recién ahí me surge la primer frase. De hecho, a veces ocurre que me surja la primer frase sola, y el resto no salga.
Ahora, con el curro de escribir notas siempre fui bueno. Ahí sí sé cómo empezar, cómo seguir, cómo terminar y, por supuesto, cómo cobrar.
Pero no me importa... yo no quiero ser periodista... yo quiero ser músico, entonces tengo que saber escribir una letra de canción. ¿Cómo empiezo? ¿Qué tal un "Is this the real life? Is this just fantasy?", o ya está usado?

De cómo la internet apesta.

¿Usted alguna vez soñó con poder ver la famosa Mona Lisa sin salir de su casa? ¿Deseó, con cierto recelo, poder poseer la discografía completa de los Village People sin tener que acosar al indio o al motoquero? ¿Quiso, en alguna oportunidad, poder ver "Johnny Tolengo, el majestuoso" sin salir de la comodidad de su hogar? Internet lo logró. Internet lo es todo, y aún más. Pero como diría el famoso filósofo conocido como "viejo del bastón": ¿Qué e'lo que e'la interné, viteh?
Hace muchos, muchos años, el científico Ruperto Colucci estaba investigando cómo podría mejorar la comunicación entre dos universidades distanciadas. Su primer intento, fallido, fue poner una lata en un extremo, otra en la otra punta, y unirlas por un cable. Si bien la voz llegaba con suma claridad, la pornografía era dificil de pasar. Deprimido por la falencia de su proyecto, decidió enterrar la idea en los confines del universo. Justo ese lugar fue el que eligió el científico Evaristo Indariaga para echarse un garco, porque el baño del laboratorio lo estaba usando la rata con la que experimentó una nueva droga que te permitía ver a Bob Marley con los anteojitos View Master sin siquiera meterle uno de esos discos que usaba. Llegado Indariaga a dicho lugar, topóse con la idea de Colucci, e investigóla, estudióla, analizóla y practicóla. Luego llegó Colucci y le dijo "Hola!". La idea le pareció sumamente interesante, pero creyó que el usar dos latas simplemente no sería práctico. Había varios factores a estudiar: ¿Usaría latas de arvejas o de salsa de tomates? ¿Con o sin la etiqueta? ¿Porotos manteca o alubia? ¿La cuerda sería de seda o nylon?
Indariaga ni siquiera quiso comenzar a descifrar dichos enigmas, y descartó la idea de las latas, pero se quedó con el plan de conseguir una forma de comunicar a ambas universidades. Fue entonces cuando nació Internet, de 3 kilos doscientos, parto natural y bautizado por el Padre Jerónimo. Pero Internet no vino solo, nació con un pan bajo el brazo, dos churros, tres vigilantes con dulce de membrillo y un cañoncito de dulce de leche.
La idea era muy simple: Mediante unos artefactos llamados "computadoras", dichas universidades intercambiarían datos. Al principio fue utilizada para aquello que los científicos más precian y más desean compartir: La receta de la torta Selva Negra.
Los años pasaron, y esas dos universidades pasaron a constituir un mero punto insignificante en la red de usuarios de la internés.
Hoy en día ya todos saben qué es internet, y la misma ha llegado al punto ominoso de ser contenedor de material que va desde lo útil a lo extravagante. Como diría mi amigo (o al menos, espero que lo sea algún día) Lupine Wolf: Yo avisé que La Internet Apesta (le hago chivo gratis porque el quía se lo merece... y Bicho también).
El punto al cual hemos llegado, nos conduce a descubrir que, aún la idea más loca y remota, ya existe en internet. No queda nada por inventar. Es así como nos topamos con sitios de gente con tres pezones para gracia de Chandler Bing; o también con sitios con datos y estadísticas de la caca, tema candente si los hay.
Sólo unos pocos sitios de esta gran red de redes vale la pena, y ellos son, por orden de aparición en mi mente:
Portal Friends. Porque llevo meses con este blog y aún no lo nombré ni una vez, así que no jodan.
Eric Conveys an Emotion. Porque este tipo es uno de los más grosos, y porque las caras "Hey, I'm on TV", "Who's Your Daddy?", "Gee, Math is Easy!" y "Visiting www.emotioneric.com For The Very First Time" son demasiado graciosas.
LoCo Arts. Y no tengo que explicar por qué. Si no conocés a Alejo y Valentina, no existís.
La Internet Apesta. Porque Lupine Wolf es mi modelo a seguir, y una de las musas que inspiraron este blog.
Guillermo Francella. Un sitio nuevito, pero benefactor de buenos ratos. Véanlo.

De cómo saludarse con cualquiera.

Salgo a la calle, camino media cuadra y me cruzo con la puerta de un edificio. Ahí, siempre firme, se encuentra el portero que, fiel a mi post anterior, seguro sabe el nombre de todos los inquilinos. Lo miro, le digo "Hola", me devuelve el saludo y sigo viaje. Paso por el parripollo de Monimar (Monica y Marcelo, creo), donde el gordo que atiende está sentado esperando la clientela. Lo veo, le digo "Hola", me devuelve el saludo y sigo viaje. ¿Cuántas veces hablé con esta gente en mi vida? ¿Una? ¿Dos? Es loca la costumbre esa que tenemos de saludar a desconocidos... más loca es esa costumbre de ir degradando el saludo conforme pasa el tiempo. Mientras que, al principio, lo saludamos con un "Hola, qué tal? Tiempo loco, no?", con el correr de los meses eso se convierte en un "Hola", para pasar a transformarse en un simple movimiento de cabeza, y morir en un "Perdón... ¿Te conozco?".
Lo que es loco también son los motivos por los cuales uno inicia esa relación con la gente. El portero éste no es mi portero, no tengo motivo real para saludarlo. Sin embargo, hace 4 años, cuando yo me iba al colegio, me lo crucé y él me preguntó "Muchacho, no sabe si hay paro de transporte hoy?". "Ni idea", le dije... y fue todo. A partir de ese momento, como ya intercambiamos palabras, ya eramos "conocidos". Cada vez que lo veo, hay un "Hola" de por medio que parece decir "Sí, sé quién sos, te ubico, pero no te hablo porque no da".
Pero así como está ese tipo, también está el "Te conozco pero finjo no hacerlo". Es aquél con el cual, alguna vez, cruzamos palabra pero él finge no haberlo hecho nunca. Entonces lo vemos venir, y ya empezamos a dudar "¿Lo saludo o no?", cada vez más cerca, y vemos que él no se presta a saludar. Entonces miramos para otro lado así tenemos la excusa de "Uh, no te ví!". Claro que, si esto pasa todos los días, es hora de que uno de los dos afloje y se saluden.
También está el saludo a la mitad, o sea, cuando uno está entre que saluda y no saluda... como no sabe la reacción del otro, entonces solo mueve la cabeza y murmura "Mñsbbs" que, a un volumen audible, asemejaría un "Hola". Si el tipo responde, perfecto, ambos saludaron. Si no responde, perfecto, yo no dije nada...
En mi caso, por ejemplo, hubo un compañero de la facultad con el cual alguna vez hablé, en un pasado remoto, y después fingí no conocerlo ni saber nada de él... claro que él respondió de la misma manera. "¿Vos cursás conmigo? ¿Quién te conoce?" y así estuvo un año. De golpe, por medio de un tercero, empezamos a charlar y llegamos al límite donde uno ya no puede aparentar no conocer a alguien. Él ahora sabe mi nombre y yo el suyo, ya está, a partir de ahora, cada vez que lo cruzo lo saludo, es un amigo más.
Es loco cómo es que vos ves gente todos los días a la que no le hablás, aunque sabes bien quiénes son... y el día menos pensado, se convierten en un... "conocido".

Fuera de tema... un post más y las historias de insectos se van de la página principal. Festejen ustedes dos, que saben quiénes son (si pueden festejar en barro, como en los viejos tiempos, mejor aún). El resto, póngase triste.

De cómo preguntar hasta el hartazgo (El Regreso)

¿Por qué siempre que uno está en el cine, hay un gordo que llega diez minutos más tarde, y elige sentarse justo adelante de uno?
¿Quién fue el que le dijo a Corona de chico "Seguí con los chistes, pibe, tenés pasta para esto"?
¿Por qué demora tanto el zapatero cuando le pedimos un número más grande de nuestro zapato? ¿No debería estar justo al lado del que sacó recién?
¿Qué tienen contra nosotros las enfermeras, que cuando estamos internados, hechos mierda, nos dejan la puerta abierta para que todos disfruten nuestro sufrimiento?
¿Por qué las batas de hospital no cierran atrás?
¿Cómo es que uno siempre se cuida de evitar pisar bosta de perro, únicamente para terminar pisando un charco?
¿Por qué el psicólogo siempre te pregunta "Y cómo te hace sentir eso?"? ¿Acaso no le estamos pagando para que él nos lo diga?
¿Cómo es que las cadenas de mail "Alargue su pene" siempre le llegan a los hombres? ¿¿Cómo saben??
¿Alguien realmente cree que, si uno necesita alargar su pene, va a recurrir a un desconocido que encontró por un spam?
¿Por qué el celular suena únicamente cuando ya lo guardamos en la mochila/cartera y tenemos que sacar todo para atenderlo?
¿Y por qué deja de sonar justo cuando logramos agarrarlo?
¿Cómo hacen los nenes para no darse cuenta que Barney es un tipo con un disfraz?
¿Realmente creen que existen dinosaurios violetas?
¿Es requisito tener cara de orto para ser guardia de seguridad de algún local?
¿Por qué los policías no pagan boleto de colectivo? ¿Van a llegar más rápido a donde está la acción así?
¿Dónde está el negocio de vender 3 chocolates por un peso?
¿Alguien realmente revisa la fecha de vencimiento de esos chocolates, ya que el vendedor insiste tanto?
¿Por qué cuando uno pasa por una comisaría, aún sin haber hecho nada, siente un miedito de que el cana lo pare?
¿Los kiosqueros que se ponen a charlar con el policía, lo hacen para ganar su confianza y poder robar tranquilos?
¿Cómo hace un portero para saber el apellido de toooodos los inquilinos del edificio, con sus respectivos pisos y departamentos? Yo ni sé quiénes son mis vecinos...
¿Por qué el afilador tiene que llamar siempre en el peor momento?
¿Cómo es que, cuando alguien llama equivocado, siempre te confundo con un local de algo? (me han llegado a confundir con un local de empanadas!)
¿Por qué uno, cada vez que ve un espejo, no resiste la tentación de peinarse o acomodarse el pelo?
¿A dónde va el dentista cuando nos deja solo en el consultorio?
¿Y por qué lo hace siempre que tenemos la boca llena de aparatos?
¿Quién le da a los peluqueros la confianza para preguntarnos de nuestros problemas?
¿Por qué los médicos siempre nos dan su diagnóstico hablando en plural e incluyéndose en el problema? ("Bueno, tenemos una apendicitis, pero no nos preocupemos. Vamos a tomar unos remedios y, llegado el caso, nos haremos una operación")
¿Cómo hacen los doctores de las películas para saber el completo diagnóstico de un paciente con solo revisarle el pulso?
¿Por qué el médico se mira el reloj cada vez que toma el pulso? ¿Va a llegar tarde a algún lado?
¿Cómo hacen los farmacéuticos para entender la letra de los médicos? ¿Es una materia de la carrera, "Entendimiento de la letra de médicos I"?
¿Por qué el portero de un edificio con consultorio médico te mira mal cuando te tiene que abrir la puerta? ¿Qué culpa tengo yo que el consultorio esté en un primer piso?
¿Eh?