Un cuento de Navidad
por Cosme Fulanito
Erase que se era, solía decir mi tío,
en un bello bosque, ahí, junto al río...
Un joven corpulento de mirada atrayente
se bañaba desnudo, se llamaba Vicente
Vicente vivía solo, y soñaba despierto
que un día dejaría de ser un esperpento
Es que Vicente era feo, cual sorete de perro
Y por eso no lo querían, le decían "Qué fulero"
En aquella Navidad, y junto a su arbolito
Vicente pidió un deseo, un deseo solito
Deseó ser bello, lindo, y que las mujeres lo amen
Y que los de Emergencias S.A. ya no lo llamen
Fue esa mañana, la del 25 de Diciembre
Que Vicente se despertó, como hace siempre
Fue al baño, se lavó y se echó un buen meo
Se miró al espejo y dijo "La puta, sigo siendo feo"
Aquél milagro de Navidad aún no llegaba
"¿Se me cumplirá el deseo?" Vicente se preguntaba
La respuesta, créanlo o no, llegaría pronto
Si conseguía un taxi, un bondi o venía en moto
Y en aquella tarde mágica, por fin sucedió
Que se vio en el espejo y exclamó "Por Dió!"
"Soy bello, soy hermoso... atractivo es lo que soy"
No paraba de mirarse, y de exclamar "¡Cómo me doy!"
Salió a la calle contento, a lucir su belleza
se paró en una esquina y se abrió una cerveza
Se quedó ahí, a esperar los resultados
Pero nada ocurría... ¿Son todos tarados?
Vicente era hermoso, pero nadie lo quería
y, desconcertado, se preguntaba por qué esto ocurría
miró a su alrededor, y lo miraban con asco
Y pa'acompañar la cerveza, se morfó un damasco
Se preguntó "¿Por qué aún no me quieren? Pero la puta!"
Y sus amigos, sinceramente, le cantaron la justa
"No es que no te queríamos por ser horroroso"
Y uno de ellos se acercó hacia él sigiloso
Se paró junto a él y le susurró al oído la posta
"No era por feo, sino por tu aliento a bosta"
Se volvió a alejar, casi sin chistar
Porque estaba ya a punto de vomitar
Vicente se alejó y se encerró en su casa
Lloró toda la noche repitiendo "¡Qué farsa!"
La moraleja, niños míos, es muy sencilla
Presten atención y pásenme uno de morcilla
No desees la belleza, pues subjetiva ella es
Agradarle a todos es imposible, ¿es que no lo ves?
Si algo haz de desear, y recuerda siempre esto
Pide bienestar, y ya que estás, unos fideos con pesto
Vicente se lavó los dientes, sí, finalmente!
Y sus amigos lo quisieron... eventualmente
Espero que les haya gustado esta historia, de verdad
Les deseo buena vida, feliz año... y Feliz Navidad!
domingo, diciembre 28, 2008
miércoles, diciembre 24, 2008
De cómo apreciar el kiwi y el melón.
Hace un tiempo, una publicidad (fui obligado hace tiempo por cierta personita a utilizar el término "publicidad" en lugar de "propaganda"... no entiendo bien por qué, pero fui cagado a pedos de manera tan convincente que me quedó grabado)... decía... hace un tiempo, una publicidad nos mostraba la belleza de cantar canciones en un idioma extranjero sin saber qué significa lo que se está diciendo... o lo que vulgarmente se conoce, gracias a dicho comercial, en "Kiwi y melón".
Hace poco noté, escuchando temas en inglés, que a veces no entender lo que la letra dice es una ventaja... porque en el momento en que entendemos lo que estamos oyendo, nos ponemos a pensar "¿Este flaco realmente hizo un tema tan boludo? Y encima tiene éxito?".
Por supuesto que no podría estar enunciando semejante declaración sin tener pruebas de a qué me estoy refiriendo. Y como las pruebas son para remitirse a ellas, pues a las pruebas me remito.
Hace no mucho tiempo empezó a sonar por las radios un flaco que nadie conocía, al que le batían James Blunt. Este muchacho, que pronto visitará nuestra tierra, alcanzó la fama con su tema "You're beautiful". El estribillo de dicha canción narraba:
La prueba número 2 nos remite al rey del pop, quien hoy en día sufre de una enfermedad bastante jodida... el señor Michael Jackson, que en su bonita página intitulada Beat it, entonaba:
Por último, y para demostrar que no todo es inglés, tenemos el famosísimo tema Lady Marmalade cuya frase más famosa enuncia:
Bueno... este fue el análisis de las traducciones para Super Nintendo, y espero que les haya gustado.
Chau.
Hace poco noté, escuchando temas en inglés, que a veces no entender lo que la letra dice es una ventaja... porque en el momento en que entendemos lo que estamos oyendo, nos ponemos a pensar "¿Este flaco realmente hizo un tema tan boludo? Y encima tiene éxito?".
Por supuesto que no podría estar enunciando semejante declaración sin tener pruebas de a qué me estoy refiriendo. Y como las pruebas son para remitirse a ellas, pues a las pruebas me remito.
Hace no mucho tiempo empezó a sonar por las radios un flaco que nadie conocía, al que le batían James Blunt. Este muchacho, que pronto visitará nuestra tierra, alcanzó la fama con su tema "You're beautiful". El estribillo de dicha canción narraba:
You're beautifulPara el internauta que no domine la lengua sajona, la traducción dice más o menos así:
You're beautiful
You're beautiful
It's true
Sos lindaEsto ilustra perfectamente mi punto... el tema, en inglés, es re pegadizo y queda re bien... pero en cuanto interpretamos lo que dice, nos damos cuenta que es una verdadera boludez...
Sos linda
Sos linda
Posta
La prueba número 2 nos remite al rey del pop, quien hoy en día sufre de una enfermedad bastante jodida... el señor Michael Jackson, que en su bonita página intitulada Beat it, entonaba:
Beat it!Cuya traducción nos alerta:
Beat it!
No one wants to be defeated!
Rajá!Una nueva muestra de la riqueza de la lengua desconocida.
Rajá!
Nadie quiere que lo caguen a palos!
Por último, y para demostrar que no todo es inglés, tenemos el famosísimo tema Lady Marmalade cuya frase más famosa enuncia:
Voulez vous coucher avec moi ce soir?Que casi todos saben qué significa, pero para los ignotos, les traduzco:
Cojemos?
Bueno... este fue el análisis de las traducciones para Super Nintendo, y espero que les haya gustado.
Chau.
martes, diciembre 09, 2008
De cómo conquistar el mundo.
Desde que somos chicos, nos inculcan un saber absoluto, una verdad indiscutible. Eso que uno ya directamente asume como cierto por el simple hecho de no concebir otra opción. Aquella enseñanza que, si no la aprendemos por nuestra cuenta, igual la asumimos como cierta porque de algún lado la oímos...
¿No es sorprendente la cantidad de frases que puedo usar para describir lo mismo?
En fin... todo el mundo sabe que, en cualquier serie/película/programa de héroes, el villano solo quiere una cosa: conquistar el mundo (bueno, en Pinky y Cerebro no es el villano quien lo quiere, pero no importa).
Y hoy (bah, hoy no, hace unos días, pero hoy me acordé como para escribirlo) se me ocurrió pensar en eso... ¿Qué es, realmente, "conquistar el mundo"?
Pensemos una cosa... para qué querría alguien conquistar el mundo? Es decir, qué privilegios otorga tal proeza? A mí se me ocurren los siguientes:
* Capacidad para obligar a cualquier persona a hacer lo que uno quiera
* Habilidad de ir a cualquier lugar y que la primer premisa se siga cumpliendo
* Posesión absoluta de todo bien material que se desee
* Capacidad para inspirar temor a cualquiera que se cruce en el camino
Supongo que con estas alcanza como para que alguien diga "Soy rey del universo!".
Pues bien... entonces veamos, si se me permite, cómo aplican estas premisas en nuestro mundo actual.
* Capacidad para obligar a cualquier persona a hacer lo que uno quiera
Sabemos que en varios lugares la esclavitud ya fue abolida, pero aún así, también sabemos que, si sos un tipo medianamente fuerte y tenés la actitud adecuada, podés intimidar a muchos a que hagan lo que gustes. Y si todo falla, siempre está la cuestión de la guita. Si vos le pagás $50 a un tipo para que apague la luz de tu habitación porque no querés pararte, tené por seguro que lo hará.
* Habilidad de ir a cualquier lugar y que la primer premisa se siga cumpliendo
Nada que un avión privado o, de nuevo, guita para pasajes, no solucione... si sos parte de ese programa de millas acumuladas que tienen algunas aerolíneas, mejor aún!
* Posesión absoluta de todo bien material que se desee
No quisiera ser repetitivo pero... guita... o buena habilidad para el choreo, lo que te sea más fácil conseguir...
* Capacidad para inspirar temor a cualquiera que se cruce en el camino
Un par de músculos asustan a los débiles... un cerebro pensante intimida a los tontos... y para los demás... bueno, está la guita, como siempre.
¿Qué conclusión alcanzamos con todo esto? Que no hace falta ser un super villano para conquistar el mundo... porque, hoy en día, "conquistar el mundo" implica cosas que no requieren luchar con monstruos, super héroes, o usar máquinas raras.
Solo necesitamos músculos, guita y cerebro.
Si vemos a la gente famosa que nos rodea, tenemos, por ejemplo:
* Bill Gates: un tipo con mucha guita y un gran cerebro... pero un debilucho.
* Arnold Schwarzengger: un tipo con grandes músculos y mucha guita... pero es un boludo.
Creo que todos podemos estar de acuerdo en quién podría ser la única persona que podría conquistar el mundo. El único que tiene músculos, guita y cerebro...
Les doy una pista... es un científico, pero no va a ayudar a detener el monorriel.
¿No es sorprendente la cantidad de frases que puedo usar para describir lo mismo?
En fin... todo el mundo sabe que, en cualquier serie/película/programa de héroes, el villano solo quiere una cosa: conquistar el mundo (bueno, en Pinky y Cerebro no es el villano quien lo quiere, pero no importa).
Y hoy (bah, hoy no, hace unos días, pero hoy me acordé como para escribirlo) se me ocurrió pensar en eso... ¿Qué es, realmente, "conquistar el mundo"?
Pensemos una cosa... para qué querría alguien conquistar el mundo? Es decir, qué privilegios otorga tal proeza? A mí se me ocurren los siguientes:
* Capacidad para obligar a cualquier persona a hacer lo que uno quiera
* Habilidad de ir a cualquier lugar y que la primer premisa se siga cumpliendo
* Posesión absoluta de todo bien material que se desee
* Capacidad para inspirar temor a cualquiera que se cruce en el camino
Supongo que con estas alcanza como para que alguien diga "Soy rey del universo!".
Pues bien... entonces veamos, si se me permite, cómo aplican estas premisas en nuestro mundo actual.
* Capacidad para obligar a cualquier persona a hacer lo que uno quiera
Sabemos que en varios lugares la esclavitud ya fue abolida, pero aún así, también sabemos que, si sos un tipo medianamente fuerte y tenés la actitud adecuada, podés intimidar a muchos a que hagan lo que gustes. Y si todo falla, siempre está la cuestión de la guita. Si vos le pagás $50 a un tipo para que apague la luz de tu habitación porque no querés pararte, tené por seguro que lo hará.
* Habilidad de ir a cualquier lugar y que la primer premisa se siga cumpliendo
Nada que un avión privado o, de nuevo, guita para pasajes, no solucione... si sos parte de ese programa de millas acumuladas que tienen algunas aerolíneas, mejor aún!
* Posesión absoluta de todo bien material que se desee
No quisiera ser repetitivo pero... guita... o buena habilidad para el choreo, lo que te sea más fácil conseguir...
* Capacidad para inspirar temor a cualquiera que se cruce en el camino
Un par de músculos asustan a los débiles... un cerebro pensante intimida a los tontos... y para los demás... bueno, está la guita, como siempre.
¿Qué conclusión alcanzamos con todo esto? Que no hace falta ser un super villano para conquistar el mundo... porque, hoy en día, "conquistar el mundo" implica cosas que no requieren luchar con monstruos, super héroes, o usar máquinas raras.
Solo necesitamos músculos, guita y cerebro.
Si vemos a la gente famosa que nos rodea, tenemos, por ejemplo:
* Bill Gates: un tipo con mucha guita y un gran cerebro... pero un debilucho.
* Arnold Schwarzengger: un tipo con grandes músculos y mucha guita... pero es un boludo.
Creo que todos podemos estar de acuerdo en quién podría ser la única persona que podría conquistar el mundo. El único que tiene músculos, guita y cerebro...
Les doy una pista... es un científico, pero no va a ayudar a detener el monorriel.
sábado, noviembre 22, 2008
De cómo vivir la mejor noche de mi vida.
Todo. Lo fue todo. La mejor noche, el mejor recital, el mejor evento. Todo.
Si usted, querido lector, me conoce o visita asiduamente este blog... o aún si no lo hace... si quizás noto la foto que lo encabeza, sabrá que si algo me identifica a mí, si hay algo que la gente use para describirme, es mi fanatismo por Queen. La gente que me conoce llega a recordarme cada vez que escucha Queen porque termina identificando a la banda conmigo... esto es, simplemente, porque yo soy tan enfermo de Queen, que termino jodiendo a todo el mundo con ellos.
En fin...
Hoy tuve la oportunidad... bah, el orgullo digamos... de ir a ver la presentación de Queen + Paul Rodgers en el estadio de Velez.
No voy a hablar sobre qué me parece que Queen esté con PR o si intenta reemplazar a Freddie... no, hoy voy a hablar exclusivamente del recital.
Después de esperar 2 horas a que sea la hora oficial que se estableció para el comienzo del recital, yo ya estaba poniéndome nervioso y ansioso. A las 21:30 no daba más de la ansiedad... mal para mí, porque el recital empezó 45 minutos más tarde, a las 22:15...
Una pantalla proyectando un cielo cósmico indicaba que estaba por empezar una noche especial.
Sale en escena Brian May... sale Roger Taylor... ah, y sí, sale Paul Rodgers. Junto a ellos están el bajista Danny Miranda, el segundo guitarrista cuyo nombre no recuerdo, y el legendario tecladista de Queen (quien los acompañara en las giras aún cuando Freddie vivía), Spike Edney.
El recital se compone de un éxito tras otro... todos temas famosos de Queen, todos absolutamente coreados por la multitud... intercalados, hay temas del disco nuevo (The Cosmos Rock) y un par de temas de Paul Rodgers solista.
Notablemente viejos (pero sin perder ni un poco de fuerza o destreza), Brian May y Roger Taylor saludaron a la gente y demostraron el amor que tienen por el país. Brian habló casi todo en castellano, intercalando algunas cositas en inglés... Paul Rodgers no tenía idea de dónde estaba porque en una se mandó un "O brigado".
Tres momento en particular acapararon mi atención y la de todos:
* Roger Taylor, parado en el medio del escenario, agarra sus baquetas y empieza a golpear las cuerdas de un contrabajo... así toca algunos riffs conocidos, como el de Under Pressure o Another One Bites The Dust. Después, suelta el contrabajo y se pone a tocar un bombo. Mientras toca el bombo, le acercan un redoblante y empieza a intercalar entre ambos. Luego, le acercan unos platillos y toca los tres elementos. Los asistentes pasaban, y después de un rato, Roger, que había empezado con un bombo, estaba tocando un juego de batería completo de varios cuerpos con el cual siguió un par de canciones más.
* Brian May, haciendo su acostumbrado solo de guitarra, empieza a tocar el comienzo de Bijou... y no solo el comienzo, sino que toca el tema entero... quien lo conozca, sabe que este tema tiene estrofas en guitarras, y lo que sería el "solo", lo hace Freddie cantando... bueno... acá fue así... a la hora de cantar, ni Brian ni Roger ni Paul lo hicieron, sino que en la pantalla aparecieron imágenes de Freddie, y su voz se escuchó por los parlantes... fue realmente un momento único... estábamos todos cantando con Freddie.
* Como si lo de recién no fuera suficiente, a la hora de tocar el infaltable Bohemian Rhapsody, un piano hace la melodía y desde la pantalla, nuevamente, Freddie se pone a cantar con todos nosotros... Brian y Roger lo acompañan como si aún estuviera ahí.
Podría seguir mucho más, pero basta resumirlo con que pasé una de las mejores noches de mi vida, y cumplí un sueño que tenía hace mucho... poder ver a Queen, o al menos lo que queda de ellos, en vivo.
Si mi memoria no me traiciona, estos son los temas que tocaron sin ningún orden particular:
De Queen:
Keep Yourself Alive (Brian hizo el riff del comienzo en su solo), Brighton Rock solo, I'm in love with my car, '39, Love of my life, Bohemian Rhapsody, God Save The Queen, Tie Your Mother Down, We Will Rock You, We Are The Champions, Fat Bottomed Girls, Another One Bites The Dust, Crazy Little Thing Called Love, Las Palabras De Amor, Under Pressure, Radio Ga Ga, Hammer To Fall, I Want To Break Free, A Kind Of Magic, I Want It All, Bijou, The Show Must Go On
De Queen + Paul Rodgers:
Cosmos Rockin', We Believe, C-Lebrity, Say It's Not True, Surf's up... School's Out!
De Brian May:
Last Horizon
De Paul Rodgers:
Feel Like Makin' Love, Alright Now, Seagull
Espero no estar olvidándome de ninguno... si alguien que fue recuerda algún tema más, me avisa...
Si usted, querido lector, me conoce o visita asiduamente este blog... o aún si no lo hace... si quizás noto la foto que lo encabeza, sabrá que si algo me identifica a mí, si hay algo que la gente use para describirme, es mi fanatismo por Queen. La gente que me conoce llega a recordarme cada vez que escucha Queen porque termina identificando a la banda conmigo... esto es, simplemente, porque yo soy tan enfermo de Queen, que termino jodiendo a todo el mundo con ellos.
En fin...
Hoy tuve la oportunidad... bah, el orgullo digamos... de ir a ver la presentación de Queen + Paul Rodgers en el estadio de Velez.
No voy a hablar sobre qué me parece que Queen esté con PR o si intenta reemplazar a Freddie... no, hoy voy a hablar exclusivamente del recital.
Después de esperar 2 horas a que sea la hora oficial que se estableció para el comienzo del recital, yo ya estaba poniéndome nervioso y ansioso. A las 21:30 no daba más de la ansiedad... mal para mí, porque el recital empezó 45 minutos más tarde, a las 22:15...
Una pantalla proyectando un cielo cósmico indicaba que estaba por empezar una noche especial.
Sale en escena Brian May... sale Roger Taylor... ah, y sí, sale Paul Rodgers. Junto a ellos están el bajista Danny Miranda, el segundo guitarrista cuyo nombre no recuerdo, y el legendario tecladista de Queen (quien los acompañara en las giras aún cuando Freddie vivía), Spike Edney.
El recital se compone de un éxito tras otro... todos temas famosos de Queen, todos absolutamente coreados por la multitud... intercalados, hay temas del disco nuevo (The Cosmos Rock) y un par de temas de Paul Rodgers solista.
Notablemente viejos (pero sin perder ni un poco de fuerza o destreza), Brian May y Roger Taylor saludaron a la gente y demostraron el amor que tienen por el país. Brian habló casi todo en castellano, intercalando algunas cositas en inglés... Paul Rodgers no tenía idea de dónde estaba porque en una se mandó un "O brigado".
Tres momento en particular acapararon mi atención y la de todos:
* Roger Taylor, parado en el medio del escenario, agarra sus baquetas y empieza a golpear las cuerdas de un contrabajo... así toca algunos riffs conocidos, como el de Under Pressure o Another One Bites The Dust. Después, suelta el contrabajo y se pone a tocar un bombo. Mientras toca el bombo, le acercan un redoblante y empieza a intercalar entre ambos. Luego, le acercan unos platillos y toca los tres elementos. Los asistentes pasaban, y después de un rato, Roger, que había empezado con un bombo, estaba tocando un juego de batería completo de varios cuerpos con el cual siguió un par de canciones más.
* Brian May, haciendo su acostumbrado solo de guitarra, empieza a tocar el comienzo de Bijou... y no solo el comienzo, sino que toca el tema entero... quien lo conozca, sabe que este tema tiene estrofas en guitarras, y lo que sería el "solo", lo hace Freddie cantando... bueno... acá fue así... a la hora de cantar, ni Brian ni Roger ni Paul lo hicieron, sino que en la pantalla aparecieron imágenes de Freddie, y su voz se escuchó por los parlantes... fue realmente un momento único... estábamos todos cantando con Freddie.
* Como si lo de recién no fuera suficiente, a la hora de tocar el infaltable Bohemian Rhapsody, un piano hace la melodía y desde la pantalla, nuevamente, Freddie se pone a cantar con todos nosotros... Brian y Roger lo acompañan como si aún estuviera ahí.
Podría seguir mucho más, pero basta resumirlo con que pasé una de las mejores noches de mi vida, y cumplí un sueño que tenía hace mucho... poder ver a Queen, o al menos lo que queda de ellos, en vivo.
Si mi memoria no me traiciona, estos son los temas que tocaron sin ningún orden particular:
De Queen:
Keep Yourself Alive (Brian hizo el riff del comienzo en su solo), Brighton Rock solo, I'm in love with my car, '39, Love of my life, Bohemian Rhapsody, God Save The Queen, Tie Your Mother Down, We Will Rock You, We Are The Champions, Fat Bottomed Girls, Another One Bites The Dust, Crazy Little Thing Called Love, Las Palabras De Amor, Under Pressure, Radio Ga Ga, Hammer To Fall, I Want To Break Free, A Kind Of Magic, I Want It All, Bijou, The Show Must Go On
De Queen + Paul Rodgers:
Cosmos Rockin', We Believe, C-Lebrity, Say It's Not True, Surf's up... School's Out!
De Brian May:
Last Horizon
De Paul Rodgers:
Feel Like Makin' Love, Alright Now, Seagull
Espero no estar olvidándome de ninguno... si alguien que fue recuerda algún tema más, me avisa...
viernes, octubre 31, 2008
De cómo notar el saludo ajeno
Usted y yo, que vivimos en Argentina (bueno, vos no, pero podés leer igual), sabemos cómo es la cosa acá... sabemos la posta, la realidad, la verdad de la milanga... sabemos que una institución tan importante como lo es la Policía, debería ser respetada y agraciada como tal. Y sabemos que eso no ocurre. Hoy mismo, decir "Sos policía" es sinónimo de insulto.
Estará usted de acuerdo conmigo en que la institución policial no es respetada como tal, y se la ha llegado a tildar hasta de corrupta (que quede claro que esa es la opinión popular, no la mía... me explico, oficial?).
Sin embargo... sí, un "sin embargo" tenía que haber, porque, o sea, no voy a hacer un post después de un mes solo para decir que los yutas son todos truchos... si así fuera, mi próximo post debería ser "De cómo Tinelli es grasa".
Decía... sin embargo, muy a pesar de todos los calificativos que los guardianes del orden pueden tener, hay algo innegable y es cualidad positiva entre ellos... y curiosa también: la fraternidad.
¿A qué me refiero? Particularmente a algo que noté ayer, mientras paseaba por la ciudad. De repente, un uniformado que venía caminando por la calle Neuquén, se cruza con el policía de turno que estaba en la esquina... y se saludan, se quedan charlando. Y esto me llamó la atención... ¿Se conocían previamente los policías? ¿O es que simplemente el hecho de ser policías les da el puntapié inicial para charlar amenamente?
Pensándolo con un poco más de énfasis, noté que en realidad la segunda opción es la que suele prevalecer... porque no es la primera vez que lo veo. Patrulleros que rondan la zona y en cuanto ven a un policía, frenan y se ponen a charlar. Es una escena que seguro usted también notó alguna vez.
Esto es lo que me hace pensar en la cualidad de la institución... el compañerismo. El "te saludo porque vos sos policía y yo también, aunque no tengo idea de quién sos". Eso no pasa en ninguna otra profesión... excepto, claro, en la del colectivero, donde ahí ya prácticamente es ley el saludo. O sea, para tener registro profesional de colectivero, además de hacer el examen de manejo, tenés el teórico donde una de las preguntas es:
Creo que todos sabemos la respuesta correcta...
En fin... no sé, me parece medio loco eso de saludarse y generar confianza simplemente por compartir la profesión... es como que yo, siendo zapatero, entre a una zapatería cualquiera y me ponga a charlar lo más confianzudo por el mero hecho de dedicarme a lo mismo.
Esa es la ventaja que tenemos los programadores... no somos fácilmente reconocibles por la calle, no tenemos uniforme ni insignia... por eso el laburo del programador, también, suele ser un laburo solitario.
Estará usted de acuerdo conmigo en que la institución policial no es respetada como tal, y se la ha llegado a tildar hasta de corrupta (que quede claro que esa es la opinión popular, no la mía... me explico, oficial?).
Sin embargo... sí, un "sin embargo" tenía que haber, porque, o sea, no voy a hacer un post después de un mes solo para decir que los yutas son todos truchos... si así fuera, mi próximo post debería ser "De cómo Tinelli es grasa".
Decía... sin embargo, muy a pesar de todos los calificativos que los guardianes del orden pueden tener, hay algo innegable y es cualidad positiva entre ellos... y curiosa también: la fraternidad.
¿A qué me refiero? Particularmente a algo que noté ayer, mientras paseaba por la ciudad. De repente, un uniformado que venía caminando por la calle Neuquén, se cruza con el policía de turno que estaba en la esquina... y se saludan, se quedan charlando. Y esto me llamó la atención... ¿Se conocían previamente los policías? ¿O es que simplemente el hecho de ser policías les da el puntapié inicial para charlar amenamente?
Pensándolo con un poco más de énfasis, noté que en realidad la segunda opción es la que suele prevalecer... porque no es la primera vez que lo veo. Patrulleros que rondan la zona y en cuanto ven a un policía, frenan y se ponen a charlar. Es una escena que seguro usted también notó alguna vez.
Esto es lo que me hace pensar en la cualidad de la institución... el compañerismo. El "te saludo porque vos sos policía y yo también, aunque no tengo idea de quién sos". Eso no pasa en ninguna otra profesión... excepto, claro, en la del colectivero, donde ahí ya prácticamente es ley el saludo. O sea, para tener registro profesional de colectivero, además de hacer el examen de manejo, tenés el teórico donde una de las preguntas es:
Usted viene manejando por la avenida Juan B. Justo y nota que de la otra mano viene un colectivo de su misma línea. ¿Cuál es su reacción?
A) Lo ignoro para no distraerme de mi trayecto
B) Le hago una leve señal de reconocimiento
C) Le hago luces y si se da la oportunidad, puteo a su vieja
Creo que todos sabemos la respuesta correcta...
En fin... no sé, me parece medio loco eso de saludarse y generar confianza simplemente por compartir la profesión... es como que yo, siendo zapatero, entre a una zapatería cualquiera y me ponga a charlar lo más confianzudo por el mero hecho de dedicarme a lo mismo.
Esa es la ventaja que tenemos los programadores... no somos fácilmente reconocibles por la calle, no tenemos uniforme ni insignia... por eso el laburo del programador, también, suele ser un laburo solitario.
sábado, septiembre 20, 2008
viernes, septiembre 05, 2008
martes, septiembre 02, 2008
De cómo alegrarle la vida a la gente.
En mi eterna lucha por la paz mundial y el bienestar general de la gente y las comunidades, me crucé, una vez más, con un pensamiento fugaz... una idea, un concepto que atravesó mi mente y decidió montar carpa. Hizo una fogata para pasar la noche, se leyó un libro y se fue a dormir a la luz de la luna.
Nosotros, los seres humanos, a veces tenemos la necesidad, la imperiosa ansia de satisfacer a los demás, de hacerlos felices... o, aunque sea, de hacerlos sonreir un poco, de alegrarles el día.
Dios sabe que ese es mi objetivo en la vida, que si para algo sirvo, es para tratar de alegrar a los demás, a costa de mi propia alegría.
Y en pos de ese concepto de vida, es que trato de pensar constantemente en nuevas formas de alegrar a la gente... de sacarle esa pequeña sonrisa... de que al final del día puedan decir "No sabés lo que me pasó hoy".
Y ayer, charlando con Jose, una persona que nunca entra a mi blog y lo admite, pero que ahora que la nombré va a entrar y me va a firmar, se me ocurrió una nueva forma de hacer feliz a la gente... usted quizás piense que yo estoy loco, o que puedo llegar a ser macabro... pero quién no lo es? Ah, usted no? Uh...
En definitiva, toda esta larga introducción era para comentarle esto... usted piénselo.
¿Hay, acaso, algún trabajo menos gratificante que el de médico forense? Nunca nadie con quien charlar, nunca una anécdota divertida del tipo "Y lo estaba cortando... y se levantó!", nunca un mate para pasarse entre colegas mientras se descuartiza un fiambre... del modo que yo lo veo, y déjenme aclarar que no es un modo muy preciso ya que nunca morí todavía, el médico forense se encuentra absolutamente solo en la morgue (lo de "solo" es relativo, ya que compañía puede tener, pero no muy vivaracha que digamos), constantemente abriendo y cerrando cadáveres, hablando solo con su grabadorcito y haciendo anotaciones en un ambiente casi a las penumbras porque si vas a laburar con muertos, no da poner luces de colores y Los Sultanes de fondo.
Entonces, pienso... ¿Cómo podemos sacarle una sonrisita a este lúgubre personaje? Y ahí es donde se me prendió la lamparita de bajo consumo...
Mi idea acá es tratar de imponer un estilo... una sugerencia... ¿Qué les parece si todos tratamos de morir haciendo muecas, morisquetas? Morir haciendo el gestito de idea, morir con una sonrisa grande, morir guiñando un ojo...
Ustedes tan solo imagen la carita de feliz cumpleaños del forense, al abrir la bolsa que trae vuestro cadaver, y encontrarse a alguien que le guiña un ojo... mínimo una sonrisa le sacamos... y a nosotros no nos costaría nada, realmente!
Antes de que se aleje aterrado y mirándome pensando "este tipo está loco"... piénselo un segundo... tómese el tiempo para reflexionar sobre lo que propongo...
Listo? Lo meditó? Lo pensó? Ok, ahora puede huir despavorido...
Nosotros, los seres humanos, a veces tenemos la necesidad, la imperiosa ansia de satisfacer a los demás, de hacerlos felices... o, aunque sea, de hacerlos sonreir un poco, de alegrarles el día.
Dios sabe que ese es mi objetivo en la vida, que si para algo sirvo, es para tratar de alegrar a los demás, a costa de mi propia alegría.
Y en pos de ese concepto de vida, es que trato de pensar constantemente en nuevas formas de alegrar a la gente... de sacarle esa pequeña sonrisa... de que al final del día puedan decir "No sabés lo que me pasó hoy".
Y ayer, charlando con Jose, una persona que nunca entra a mi blog y lo admite, pero que ahora que la nombré va a entrar y me va a firmar, se me ocurrió una nueva forma de hacer feliz a la gente... usted quizás piense que yo estoy loco, o que puedo llegar a ser macabro... pero quién no lo es? Ah, usted no? Uh...
En definitiva, toda esta larga introducción era para comentarle esto... usted piénselo.
¿Hay, acaso, algún trabajo menos gratificante que el de médico forense? Nunca nadie con quien charlar, nunca una anécdota divertida del tipo "Y lo estaba cortando... y se levantó!", nunca un mate para pasarse entre colegas mientras se descuartiza un fiambre... del modo que yo lo veo, y déjenme aclarar que no es un modo muy preciso ya que nunca morí todavía, el médico forense se encuentra absolutamente solo en la morgue (lo de "solo" es relativo, ya que compañía puede tener, pero no muy vivaracha que digamos), constantemente abriendo y cerrando cadáveres, hablando solo con su grabadorcito y haciendo anotaciones en un ambiente casi a las penumbras porque si vas a laburar con muertos, no da poner luces de colores y Los Sultanes de fondo.
Entonces, pienso... ¿Cómo podemos sacarle una sonrisita a este lúgubre personaje? Y ahí es donde se me prendió la lamparita de bajo consumo...
Mi idea acá es tratar de imponer un estilo... una sugerencia... ¿Qué les parece si todos tratamos de morir haciendo muecas, morisquetas? Morir haciendo el gestito de idea, morir con una sonrisa grande, morir guiñando un ojo...
Ustedes tan solo imagen la carita de feliz cumpleaños del forense, al abrir la bolsa que trae vuestro cadaver, y encontrarse a alguien que le guiña un ojo... mínimo una sonrisa le sacamos... y a nosotros no nos costaría nada, realmente!
Antes de que se aleje aterrado y mirándome pensando "este tipo está loco"... piénselo un segundo... tómese el tiempo para reflexionar sobre lo que propongo...
Listo? Lo meditó? Lo pensó? Ok, ahora puede huir despavorido...
sábado, agosto 23, 2008
De cómo amar y seguir amando a Les Luthiers.
Krusty comentó cierta vez lo exaltante que es poder presenciar hechos históricos. Decía "1969, el hombre camina en la luna. 1971, el hombre camina en la luna... de nuevo. Luego, por mucho tiempo no ocurre nada", y es ahí donde yo agrego "hasta ahora".
22 de Agosto de 2008, en la bella ciudad de Rosario, en el Teatro Fundación Astengo, a las 21 hs.
Les Luthiers realiza el estreno mundial de su nueva obra, Lutherapia. Y Cosme Fulanito, quien les escribe, presencia el acto desde el primer asiento de la primer fila.
No voy a contar sobre el espectáculo en sí porque no quiero arruinarle la alegría a nadie. Solo voy a comentar mis impresiones, que nada adelantan y nada arruinan.
En primer lugar, y como apertura de esta bonita crítica, debo decir que el grupo remontó muy bien con respecto a su espectáculo anterior, Los Premios Mastropiero. Ese show, si bien no era malo, dejaba bastante que desear... más aún para los que esperábamos un poco de material nuevo después de 3 años de Las Obras de Ayer, un show compuesto por obras viejas.
En esta ocasión, Lutherapia viene fresquito y con muchas cosas muy graciosas. Y con muchos guiños para los fanáticos... por ahí son mencionados personajes viejos que solo los que conocen bien al grupo van a saber identificar.
El show es casi casi nuevo en su totalidad. Solo dos obras son refritadas de viejas épocas y adaptadas a este nuevo espectáculo. No voy a decir cuales, por si las moscas.
Una cosa que sí puedo contar, y que no me gustó demasiado, es que, al igual que en Los Premios Mastropiero, acá una vez más el show entero transcurre bajo una misma temática. En el show anterior era una entrega de premios, en éste, es un hombre (Rabinovich) y su psicólogo (Mundstock), lo que explica el título Lutherapia.
Hay muchas cosas para comentar y nada que pueda decir por temor a arruinarle la alegría a alguien, así que el que quiera detalles, me pregunta. En definitiva el show me pareció muy bueno, un regreso que era más que esperado y me dejó con ganas de más. Ganas que, obviamente, saciaré yendo a ver este mismo show una y otra y otra vez.
Y los típicos nervios del estreno esta vez estuvieron más que presentes. Hubo varias equivocaciones, varios balbuceos, varias tentadas... y varias acotaciones improvisadas del tipo "Es que estamos en el estreno".
Luego del show, como para que la fiesta continúe, fui a comer con un grupo de fanáticos. Comí bien, charlé, la pasé bien, y tuve el honor de contar con la presencia, una vez más, del señor Carlos Nuñez Cortés que se prestó a participar de la reunión, a firmar autógrafos y sacarse fotos por doquier. Un caballero, realmente.
A continuación, y como sugiriendo el final... la prueba del cohecho:
22 de Agosto de 2008, en la bella ciudad de Rosario, en el Teatro Fundación Astengo, a las 21 hs.
Les Luthiers realiza el estreno mundial de su nueva obra, Lutherapia. Y Cosme Fulanito, quien les escribe, presencia el acto desde el primer asiento de la primer fila.
No voy a contar sobre el espectáculo en sí porque no quiero arruinarle la alegría a nadie. Solo voy a comentar mis impresiones, que nada adelantan y nada arruinan.
En primer lugar, y como apertura de esta bonita crítica, debo decir que el grupo remontó muy bien con respecto a su espectáculo anterior, Los Premios Mastropiero. Ese show, si bien no era malo, dejaba bastante que desear... más aún para los que esperábamos un poco de material nuevo después de 3 años de Las Obras de Ayer, un show compuesto por obras viejas.
En esta ocasión, Lutherapia viene fresquito y con muchas cosas muy graciosas. Y con muchos guiños para los fanáticos... por ahí son mencionados personajes viejos que solo los que conocen bien al grupo van a saber identificar.
El show es casi casi nuevo en su totalidad. Solo dos obras son refritadas de viejas épocas y adaptadas a este nuevo espectáculo. No voy a decir cuales, por si las moscas.
Una cosa que sí puedo contar, y que no me gustó demasiado, es que, al igual que en Los Premios Mastropiero, acá una vez más el show entero transcurre bajo una misma temática. En el show anterior era una entrega de premios, en éste, es un hombre (Rabinovich) y su psicólogo (Mundstock), lo que explica el título Lutherapia.
Hay muchas cosas para comentar y nada que pueda decir por temor a arruinarle la alegría a alguien, así que el que quiera detalles, me pregunta. En definitiva el show me pareció muy bueno, un regreso que era más que esperado y me dejó con ganas de más. Ganas que, obviamente, saciaré yendo a ver este mismo show una y otra y otra vez.
Y los típicos nervios del estreno esta vez estuvieron más que presentes. Hubo varias equivocaciones, varios balbuceos, varias tentadas... y varias acotaciones improvisadas del tipo "Es que estamos en el estreno".
Luego del show, como para que la fiesta continúe, fui a comer con un grupo de fanáticos. Comí bien, charlé, la pasé bien, y tuve el honor de contar con la presencia, una vez más, del señor Carlos Nuñez Cortés que se prestó a participar de la reunión, a firmar autógrafos y sacarse fotos por doquier. Un caballero, realmente.
A continuación, y como sugiriendo el final... la prueba del cohecho:
lunes, agosto 18, 2008
De cómo tomarse la vida relajado
A usted seguramente le pasó esto alguna vez... se va a sentir identificado, hágame caso. Escuche, o mejor dicho, lea esta narración y dígame si no sintió lo mismo en alguna ocasión, yo sé que sí.
Podría gastar un par de párrafos más explicando cómo usted va a saber relacionar lo que voy a contar con alguna experiencia propia, pero me van a calificar de chanta y no es mi intención (¿no lo es?) dejarle a usted esa impresión de mí. Por lo tanto, pasemos al relato propiamente dicho.
El sábado pasado salí a la noche con una hermosa compañía, y fuimos a uno de esos bares con nombre ridículo que son tan convenientes para cuando no sabés a dónde ir y querés quedar bien. La cuestión sobre este lugar es que, así como tiene una amplia carta de tragos y demás brebajes para pasar un buen rato, también ofrece un completo menú gastronómico para que puedas cenar ahí y quedarte hasta el provechito.
Dada dicha situación, y el hecho de que nosotros éramos solo dos personas que no íbamos a comer, nos vimos forzados por los dueños del lugar a no conformarnos con dos simples bebidas. Para que valiera la pena nuestra estancia (y cómo cuidan a la clientela ahí, eh!), tuvimos que pedir varias cosas hasta alcanzar un importe mínimo de $30.
Vuelvo a repetir, nosotros no habíamos ido a comer... así que nos atiborramos de bebidas. Bah... la pluralización me parece que sobra acá. Yo me atiborré de bebidas.
Hasta ahí todo bien, me bajé dos Cocas y un Red Bull pero estaba bien, relajado... completamente despierto e hiper-activo, pero relajado.
A continuación decidimos continuar nuestro tour por la city y desembocamos en ooootro bar. Esta vez, dado que este segundo lugar era más para "ir a tomar algo" y punto, no nos exigieron pedir bebidas para un armamento... pero sí teníamos que pedir algo, porque no todos son generosos como McDonald's que te dejan quedarte sentado en las mesas, hacer un asado, escribir una novela, tener una reunión de alcohólicos anónimos, y jugar un picadito, sin siquiera verte obligado a pedir unas papas medianas.
En fin... pedimos más Coca, como para despuntar el vicio. Y yo, una vez más, estaba tranquilo... relajado.
Es aquí, mi querido lector, en este preciso instante, en que quiero que usted se relacione conmigo. Imagine la situación: Habían pasado en mi haber ya tres Cocas y un Red Bull, y sin haber comido nada en el medio. Y yo estaba relajado.
Llego a mi casa y entonces ocurre... sucede exactamente en el momento en que abro la puerta de entrada. No pasó antes, en el camino de vuelta. No pasó en el trayecto de la cochera a mi hogar. No pasó en toda la noche. Pasó en el momento en que puse la llave en la cerradura...
Toda esa relajación que sentí durante la noche se fue por el excusado... o mejor dicho, ahora estaba clamando por irse por el excusado.
¿Ve a qué me refiero? ¿No le ocurrió nunca eso? Sentirse tranquilo toda la noche, no tener la más mínima ganas de desagotar (no es fino, señora?), y sin embargo, en cuanto su cerebro detecta que está cercano a un baño, de repente todo cambia. De repente descansar la vejiga es para usted la tarea más importante del mundo. En ese corto trayecto usted no puede caminar, se tambalea, baila, hace piruetas... no sabe cómo contenerse hasta que, por fin, entra al cuarto, manotea como puede el interruptor de luz, levanta la tapa (si es hombre) y... ¡El cierre del jean se trabó!
Podría gastar un par de párrafos más explicando cómo usted va a saber relacionar lo que voy a contar con alguna experiencia propia, pero me van a calificar de chanta y no es mi intención (¿no lo es?) dejarle a usted esa impresión de mí. Por lo tanto, pasemos al relato propiamente dicho.
El sábado pasado salí a la noche con una hermosa compañía, y fuimos a uno de esos bares con nombre ridículo que son tan convenientes para cuando no sabés a dónde ir y querés quedar bien. La cuestión sobre este lugar es que, así como tiene una amplia carta de tragos y demás brebajes para pasar un buen rato, también ofrece un completo menú gastronómico para que puedas cenar ahí y quedarte hasta el provechito.
Dada dicha situación, y el hecho de que nosotros éramos solo dos personas que no íbamos a comer, nos vimos forzados por los dueños del lugar a no conformarnos con dos simples bebidas. Para que valiera la pena nuestra estancia (y cómo cuidan a la clientela ahí, eh!), tuvimos que pedir varias cosas hasta alcanzar un importe mínimo de $30.
Vuelvo a repetir, nosotros no habíamos ido a comer... así que nos atiborramos de bebidas. Bah... la pluralización me parece que sobra acá. Yo me atiborré de bebidas.
Hasta ahí todo bien, me bajé dos Cocas y un Red Bull pero estaba bien, relajado... completamente despierto e hiper-activo, pero relajado.
A continuación decidimos continuar nuestro tour por la city y desembocamos en ooootro bar. Esta vez, dado que este segundo lugar era más para "ir a tomar algo" y punto, no nos exigieron pedir bebidas para un armamento... pero sí teníamos que pedir algo, porque no todos son generosos como McDonald's que te dejan quedarte sentado en las mesas, hacer un asado, escribir una novela, tener una reunión de alcohólicos anónimos, y jugar un picadito, sin siquiera verte obligado a pedir unas papas medianas.
En fin... pedimos más Coca, como para despuntar el vicio. Y yo, una vez más, estaba tranquilo... relajado.
Es aquí, mi querido lector, en este preciso instante, en que quiero que usted se relacione conmigo. Imagine la situación: Habían pasado en mi haber ya tres Cocas y un Red Bull, y sin haber comido nada en el medio. Y yo estaba relajado.
Llego a mi casa y entonces ocurre... sucede exactamente en el momento en que abro la puerta de entrada. No pasó antes, en el camino de vuelta. No pasó en el trayecto de la cochera a mi hogar. No pasó en toda la noche. Pasó en el momento en que puse la llave en la cerradura...
Toda esa relajación que sentí durante la noche se fue por el excusado... o mejor dicho, ahora estaba clamando por irse por el excusado.
¿Ve a qué me refiero? ¿No le ocurrió nunca eso? Sentirse tranquilo toda la noche, no tener la más mínima ganas de desagotar (no es fino, señora?), y sin embargo, en cuanto su cerebro detecta que está cercano a un baño, de repente todo cambia. De repente descansar la vejiga es para usted la tarea más importante del mundo. En ese corto trayecto usted no puede caminar, se tambalea, baila, hace piruetas... no sabe cómo contenerse hasta que, por fin, entra al cuarto, manotea como puede el interruptor de luz, levanta la tapa (si es hombre) y... ¡El cierre del jean se trabó!
martes, agosto 05, 2008
De cómo ganar un lugar de privilegio.
Buenas noches tengan ustedes y que la dicha sea con vosotros, o sea ustedes. Vengo a contarles un cuento de actualidad, una de mis visiones del mundo... es decir, otra anécdota más de colectivos.
Dado que mi queridísimo Vivace se encuentra actualmente clamando por su vida en un humilde taller mecánico del barrio de Caballito, me veo en la obligación de retomar mis viejos hábitos de viajar en colectivo. ¿Sabía usted que ahora sale $1 el boleto? Sí, posta, ya no sale $0,40! A dónde iremos a parar?
En fin... hoy tuve que hacer un caricatunesco viaje en el cómodo colectivo de la línea 2... bueno, cómodo cuando viene el bondi grande, el que se parece a los bondis actuales, no esa cafetera horrible recontra chica que no sé cómo puede seguir circulando por la Capital Federal. Estoy seguro que ese tipo de bondis fue el que se tomó San Martín para cruzar los Andes. Tuvo que pagar $1,20 porque era pasando la Gral Paz.
Como decía, viajaba en el colectivo, y noté algo que todo el mundo nota, todo el mundo sabe, pero nadie lo comenta. Al menos no el momento.
Debido a la increíble concurrencia del transporte (poder de convocatoria que le dicen), me ví obligado a viajar parado, cosa que no me molestaba más que por el hecho de que yo quería leer y se hace jodido con gente alrededor y agarrándose de una manija.
La curiosa escena se presentó a continuación. ¿Vio esos asientos para tres que están en el fondo? Esos que tienen un asiento solo que sigue la fila y dos descolgados que quedan apuntando al pasillo. Bueno, el asiento del medio de esos dos acababa de desocuparse.
Normalmente uno no ambicionaría ese asiento. Todos sabemos lo horrible que es ser uno de los dos únicos descolgados que miran al pasillo, y encima con la desgracia de tener que estar apretado por dos personas a ambos costados. Pero cuando un colectivo está lleno hasta la médula, hasta el huequito entre la máquina expendedora es un buen proyecto de asiento.
La cuestión es que dicho asiento se liberó, y aquí ocurrió lo que todos sabemos y nadie menciona. Aquél tipo que estaba en la otra punta del colectivo, apoyado contra la baranda para discapacitados, vio el lugar vaciarse y decidió tomarlo. No importa que hubieran unas 40 personas paradas en el medio, el lugar es legalmente de él por haberlo visto en la lejanía. Pero, claro, no va a demostrarlo públicamente porque la gente podría lincharlo y perseguirlo con antorchas, como indica la ley que se debe actuar ante un caso así.
En su lugar, va a acercarse al lugar de a poco. Primero se acerca hasta el caño del medio... empujando a todo el mundo a su paso. Ah, sí, él intenta conseguir el asiento disimuladamente, pero no le importa derribar a cualquier persona que se le interponga. Una vez ahí, intercepta a alguien que quiere ocupar dicho asiento. Piensa "qué hijo de puta, cómo se atreve a robarme el lugar, ese pobre viejecito que lleva tres horas parado al lado del asiento con las rodillas temblándole... y encima embarazado?".
Como le importa un carajo, sigue avanzando veloz pero furtivamente entre la muchedumbre. Elude a uno, empuja a otro, tacklea a un tercero y llega a estar cara a cara con el viejecito. A esta altura nada importa, el asiento está ahí y la posibilidad de disimular que no le interesa se esfumó.
Se para frente al asiento. Mira al viejo, el viejo lo mira. En sus miradas se nota la intención de ambos. El viejecito pone sus ojos de ternura, los que le hacen ganar cualquier lugar en el colectivo, en la fila del banco, del supermercado, y en Sunset de Olivos cuando va todos los sábados a la noche a mover el esqueleto con sus amigos Zoilo y Fermín...
El hombre pone su cara de hombre serio, su mirada recia y finalmente decide poner fin a la contienda. Patea el bastón del dulce anciano y éste cae de costado en una forma tan típica del slap stick.
Finalmente, ocupa el lugar, se acomoda y mira hacia adelante (obligado por el hecho de estar apretado entre dos personas y, por tanto, no poder mover siquiera el cuello). Se absorbe en sus pensamientos sin importarle la crueldad con la que consiguió su butaca y nota que, adelante, en los asientos de uno, exactamente al lado de donde estaba parado en primer lugar, se desocupó un lugar.
Toma coraje, respira fuerte, le reza a Dios y salta...
Dado que mi queridísimo Vivace se encuentra actualmente clamando por su vida en un humilde taller mecánico del barrio de Caballito, me veo en la obligación de retomar mis viejos hábitos de viajar en colectivo. ¿Sabía usted que ahora sale $1 el boleto? Sí, posta, ya no sale $0,40! A dónde iremos a parar?
En fin... hoy tuve que hacer un caricatunesco viaje en el cómodo colectivo de la línea 2... bueno, cómodo cuando viene el bondi grande, el que se parece a los bondis actuales, no esa cafetera horrible recontra chica que no sé cómo puede seguir circulando por la Capital Federal. Estoy seguro que ese tipo de bondis fue el que se tomó San Martín para cruzar los Andes. Tuvo que pagar $1,20 porque era pasando la Gral Paz.
Como decía, viajaba en el colectivo, y noté algo que todo el mundo nota, todo el mundo sabe, pero nadie lo comenta. Al menos no el momento.
Debido a la increíble concurrencia del transporte (poder de convocatoria que le dicen), me ví obligado a viajar parado, cosa que no me molestaba más que por el hecho de que yo quería leer y se hace jodido con gente alrededor y agarrándose de una manija.
La curiosa escena se presentó a continuación. ¿Vio esos asientos para tres que están en el fondo? Esos que tienen un asiento solo que sigue la fila y dos descolgados que quedan apuntando al pasillo. Bueno, el asiento del medio de esos dos acababa de desocuparse.
Normalmente uno no ambicionaría ese asiento. Todos sabemos lo horrible que es ser uno de los dos únicos descolgados que miran al pasillo, y encima con la desgracia de tener que estar apretado por dos personas a ambos costados. Pero cuando un colectivo está lleno hasta la médula, hasta el huequito entre la máquina expendedora es un buen proyecto de asiento.
La cuestión es que dicho asiento se liberó, y aquí ocurrió lo que todos sabemos y nadie menciona. Aquél tipo que estaba en la otra punta del colectivo, apoyado contra la baranda para discapacitados, vio el lugar vaciarse y decidió tomarlo. No importa que hubieran unas 40 personas paradas en el medio, el lugar es legalmente de él por haberlo visto en la lejanía. Pero, claro, no va a demostrarlo públicamente porque la gente podría lincharlo y perseguirlo con antorchas, como indica la ley que se debe actuar ante un caso así.
En su lugar, va a acercarse al lugar de a poco. Primero se acerca hasta el caño del medio... empujando a todo el mundo a su paso. Ah, sí, él intenta conseguir el asiento disimuladamente, pero no le importa derribar a cualquier persona que se le interponga. Una vez ahí, intercepta a alguien que quiere ocupar dicho asiento. Piensa "qué hijo de puta, cómo se atreve a robarme el lugar, ese pobre viejecito que lleva tres horas parado al lado del asiento con las rodillas temblándole... y encima embarazado?".
Como le importa un carajo, sigue avanzando veloz pero furtivamente entre la muchedumbre. Elude a uno, empuja a otro, tacklea a un tercero y llega a estar cara a cara con el viejecito. A esta altura nada importa, el asiento está ahí y la posibilidad de disimular que no le interesa se esfumó.
Se para frente al asiento. Mira al viejo, el viejo lo mira. En sus miradas se nota la intención de ambos. El viejecito pone sus ojos de ternura, los que le hacen ganar cualquier lugar en el colectivo, en la fila del banco, del supermercado, y en Sunset de Olivos cuando va todos los sábados a la noche a mover el esqueleto con sus amigos Zoilo y Fermín...
El hombre pone su cara de hombre serio, su mirada recia y finalmente decide poner fin a la contienda. Patea el bastón del dulce anciano y éste cae de costado en una forma tan típica del slap stick.
Finalmente, ocupa el lugar, se acomoda y mira hacia adelante (obligado por el hecho de estar apretado entre dos personas y, por tanto, no poder mover siquiera el cuello). Se absorbe en sus pensamientos sin importarle la crueldad con la que consiguió su butaca y nota que, adelante, en los asientos de uno, exactamente al lado de donde estaba parado en primer lugar, se desocupó un lugar.
Toma coraje, respira fuerte, le reza a Dios y salta...
martes, julio 15, 2008
De cómo volver nomás por unos minutos.
Sí, yo sé que hace mucho que no actualizo nada, pero es que estoy ocupado... posta, te juro...
Ya voy a poner algo en algún momento, esto no muere... nunca morirá... a menos que se haga pago, en ese caso morirá...
Ahora solamente quería poner esta foto, para compartir con el mundo mi alegría por mi más reciente adquisición, que sé que voy a disfrutar mucho.
Hacé clic para verla más grande y compartir este momento especial conmigo
Ya voy a poner algo en algún momento, esto no muere... nunca morirá... a menos que se haga pago, en ese caso morirá...
Ahora solamente quería poner esta foto, para compartir con el mundo mi alegría por mi más reciente adquisición, que sé que voy a disfrutar mucho.
Hacé clic para verla más grande y compartir este momento especial conmigo
sábado, mayo 24, 2008
De cómo proveer un servicio a la comunidad
Hace varios meses que vengo haciendo un trabajo de recopilación para aquellos momentos, como éste, donde no tuviera qué postear y quisiera dejar algo como para llenar un poco.
En dicho trabajo, repetí una fórmula que probó ser efectiva (forma educada de decir "me auto-choreo"), la de abusar de los servicios de estadísticas para el provecho propio.
Como muchos saben y otros no, gracias a un servicio de estadísticas, puedo saber quién vino a parar a este bendito blog y, más aún: si es que llegaron acá por medio de un buscador, puedo saber qué frase fue la que los condujo a este recinto de alegría y amor.
Pues bien, no todos buscan "blog de Cosme Fulanito" en Google... algunos buscan frases realmente insólitas... y más insólito es que dichas frases lo conduzcan hacia aquí. Así que, para aquellos fugaces visitantes que, juzgando por la frase que utilizaron en Google, se decepcionaron al llegar aquí, voy a darles una manito tratando de orientarlos más o menos por lo que realmente querían encontrar mediante su búsqueda.
Vamos a separarlos por categorías, para su placer.
Filosofales
como meterse en la mente de los demas
Bueno, mirá, el proceso es complicado pero no imposible... vas a necesitar un taladro y una mecha para mampostería número 6 1/2... ojo, porque puede salir mal...
Productos y Servicios
mr musculo dibujo cambiaron
Sí, yo tampoco lo puedo creer... si era tan gracioso el tipo flaquito, para qué lo cambiaron por un dibujo animado?
serviclub puntos
Cada $6 de nasssta y/o cualquier compra de YPF, te dan un punto. También podés sumar si vas a morfar a restaurantes caros onda Il Gatto... ah, si sos de Mar del Plata, en Toledo también te dan puntos.
Cada comentario en este post te da 2 puntos Serviclub también.
La Ciudad
colectivos a carcel de devoto
El 25, el 47, el 107, el 109, el 124... el 80 también te deja, pero tenés que caminar un par de cuadras...
mostrar plano de calles de alejandro korn
Venís derecho por Segurola, viste? Como quien viene de Beiro... bueno, cuando pasás Jonte, calculale unas 4 ó 5 cuadras más, es un pasaje chiquito, hay una heladería en una esquina y una peluquería enfrente. Mano izquierda, porque de la derecha ya es Podestá...
mcdonalds sucursal medrano
Agarrá por Córdoba derecho, un toque antes de donde se bifurca y se abre con Estado de Israel. Viste donde está la UTN? Bueno, es por ahí nomás... de la mano derecha, al lado de una estación de servicio que está clausurada.
Si venís por Gascón (pillín, admitilo, vas seguido a Amerika) tenés que retomar por Cabrera y pegar la vueltita.
Preguntas profundas
como saber que toma cocaina
Bueno, mirá... si de repente empieza a hablar más fuerte y rápido de lo normal, te mira fijo por 10 minutos y después empieza a reirse sin motivo, te pide que te calles cuando vos ni siquiera estás en la habitación, y tiene la nariz más blanca que una media lavada por Gianola, yo sospecharía...
a que se dedica un proctologo
Si no lo sabés, haceme caso, mejor buscalo en un diccionario antes de intentar averiguarlo por tu cuenta...
como meterse en conversaciones del msn
Esta es fácil. Hacé doble clic en el contacto con el que quieras hablar, y cuando te aparezca una ventanita, empezá a escribir.
Sí, no soy ingenuo, sé qué quiso saber realmente. Este es un blog legal, qué caramba!
desde donde ver mejor un partido de tenis
Mejor es directamente no verlo, pero si insistís, supongo que la mejor ubicación es la sillita alta esa que usa Mario Bros (léase, el árbitro, o como se lo llame en ese deporte loco)
Varios
papa noel en bulgaria
Bueno, en todos lados si vamos a ser honestos, no?
eisoptrofobia
Miedo irracional y enfermizo a los espejos.
les luthiers donde dice azucar achicoria
En la Cantata del Adelantado Don Rodrigo Diaz de Carreras.
gracias por existir
De nada.
lexicudo.blogspot.com
Casi, pero seguí participando!
the cat is under the table significa
Significa "La idiosincracia europea, manejada por las distintas manifestaciones culturales, significaron un gran cambio en las ideologías partidarias que residían en la antigüedad". No es literal, literal la traducción, pero más o menos.
hacer cosas originales
Si te digo, deja de ser original...
dante el elefante traficante
Ok, sí, me lo afané del Osito Mimosito... y?
juan manuel plana sabatez
Es mi buen amigo Jmps, un artista de la puta madre que te pinta canciones. Sí, te pinta canciones el guacho. El otro día me hizo El Payaso Plín Plín. Por fin pude entender qué significaba... acá lo vas a encontrar: http://planasabatez.blogspot.com
Bueno, suficiente, pero me quedaron varias, así que puedo afanar con esto un poco más en el futuro.
PD: Por cierto, muchas visitas vinieron del blog de mi buen amigo Madariaga... mil gracias por eso, te devuelvo el favor con este link subliminal.
En dicho trabajo, repetí una fórmula que probó ser efectiva (forma educada de decir "me auto-choreo"), la de abusar de los servicios de estadísticas para el provecho propio.
Como muchos saben y otros no, gracias a un servicio de estadísticas, puedo saber quién vino a parar a este bendito blog y, más aún: si es que llegaron acá por medio de un buscador, puedo saber qué frase fue la que los condujo a este recinto de alegría y amor.
Pues bien, no todos buscan "blog de Cosme Fulanito" en Google... algunos buscan frases realmente insólitas... y más insólito es que dichas frases lo conduzcan hacia aquí. Así que, para aquellos fugaces visitantes que, juzgando por la frase que utilizaron en Google, se decepcionaron al llegar aquí, voy a darles una manito tratando de orientarlos más o menos por lo que realmente querían encontrar mediante su búsqueda.
Vamos a separarlos por categorías, para su placer.
Filosofales
como meterse en la mente de los demas
Bueno, mirá, el proceso es complicado pero no imposible... vas a necesitar un taladro y una mecha para mampostería número 6 1/2... ojo, porque puede salir mal...
Productos y Servicios
mr musculo dibujo cambiaron
Sí, yo tampoco lo puedo creer... si era tan gracioso el tipo flaquito, para qué lo cambiaron por un dibujo animado?
serviclub puntos
Cada $6 de nasssta y/o cualquier compra de YPF, te dan un punto. También podés sumar si vas a morfar a restaurantes caros onda Il Gatto... ah, si sos de Mar del Plata, en Toledo también te dan puntos.
Cada comentario en este post te da 2 puntos Serviclub también.
La Ciudad
colectivos a carcel de devoto
El 25, el 47, el 107, el 109, el 124... el 80 también te deja, pero tenés que caminar un par de cuadras...
mostrar plano de calles de alejandro korn
Venís derecho por Segurola, viste? Como quien viene de Beiro... bueno, cuando pasás Jonte, calculale unas 4 ó 5 cuadras más, es un pasaje chiquito, hay una heladería en una esquina y una peluquería enfrente. Mano izquierda, porque de la derecha ya es Podestá...
mcdonalds sucursal medrano
Agarrá por Córdoba derecho, un toque antes de donde se bifurca y se abre con Estado de Israel. Viste donde está la UTN? Bueno, es por ahí nomás... de la mano derecha, al lado de una estación de servicio que está clausurada.
Si venís por Gascón (pillín, admitilo, vas seguido a Amerika) tenés que retomar por Cabrera y pegar la vueltita.
Preguntas profundas
como saber que toma cocaina
Bueno, mirá... si de repente empieza a hablar más fuerte y rápido de lo normal, te mira fijo por 10 minutos y después empieza a reirse sin motivo, te pide que te calles cuando vos ni siquiera estás en la habitación, y tiene la nariz más blanca que una media lavada por Gianola, yo sospecharía...
a que se dedica un proctologo
Si no lo sabés, haceme caso, mejor buscalo en un diccionario antes de intentar averiguarlo por tu cuenta...
como meterse en conversaciones del msn
Esta es fácil. Hacé doble clic en el contacto con el que quieras hablar, y cuando te aparezca una ventanita, empezá a escribir.
Sí, no soy ingenuo, sé qué quiso saber realmente. Este es un blog legal, qué caramba!
desde donde ver mejor un partido de tenis
Mejor es directamente no verlo, pero si insistís, supongo que la mejor ubicación es la sillita alta esa que usa Mario Bros (léase, el árbitro, o como se lo llame en ese deporte loco)
Varios
papa noel en bulgaria
Bueno, en todos lados si vamos a ser honestos, no?
eisoptrofobia
Miedo irracional y enfermizo a los espejos.
les luthiers donde dice azucar achicoria
En la Cantata del Adelantado Don Rodrigo Diaz de Carreras.
gracias por existir
De nada.
lexicudo.blogspot.com
Casi, pero seguí participando!
the cat is under the table significa
Significa "La idiosincracia europea, manejada por las distintas manifestaciones culturales, significaron un gran cambio en las ideologías partidarias que residían en la antigüedad". No es literal, literal la traducción, pero más o menos.
hacer cosas originales
Si te digo, deja de ser original...
dante el elefante traficante
Ok, sí, me lo afané del Osito Mimosito... y?
juan manuel plana sabatez
Es mi buen amigo Jmps, un artista de la puta madre que te pinta canciones. Sí, te pinta canciones el guacho. El otro día me hizo El Payaso Plín Plín. Por fin pude entender qué significaba... acá lo vas a encontrar: http://planasabatez.blogspot.com
Bueno, suficiente, pero me quedaron varias, así que puedo afanar con esto un poco más en el futuro.
PD: Por cierto, muchas visitas vinieron del blog de mi buen amigo Madariaga... mil gracias por eso, te devuelvo el favor con este link subliminal.
miércoles, mayo 07, 2008
De cómo vivir tensiones al pedo.
¿Qué tal? Aquí Cosme, actualizando como siempre este blog con lo último de la vanguardia. Lo que está in y lo que está out. La verdad de la milanga. El pan rallado y los huevos. La posta, la... bueno, ustedes entienden, no?
Hoy les voy a hablar de la facultad... ¿Alguna vez hablé de eso? Creo que sí, lo debo haber mencionado alguna que otra vez, y si hubiera implementado el sistema de etiquetas que Blogger ofrece ahora (pero que no ofrecía cuando empecé con el blog), usted podría ver muy fácilmente cuándo es que hablé de la facultad, tan solo ponchando en su nombre. Por cierto, no sé por qué, pero me parece mucho más divertido decir "ponchando" que "clickeando".
En fin, esta vez voy a hablar de la facultad pero no de la mía en particular, sino generalizando un poco. De hecho, lo que quería comentar bien podría aplicarse a un ámbito externo a la educación.
Dibujemos una situación:
Son las 21:53, estamos en la facultad desde las 17:04, llegamos un cachitín tarde porque La Pampa estaba cortada y hubo que agarrar por Mendoza. Nuestro profesor está explicando desde las 17:12 porque él tuvo que esperar que le armen el proyector con la notebook (en mi facultad las clases son así, con lo último de lo último). Para compensar un poco su demora en el inicio, el profesor decidió hablar ininterrumpidamente desde las 17:12:20 hasta el momento actual, cuando faltan exactamente 7 minutos para que la clase termine oficialmente. Pero como esto no es un partido de basket, sabemos que existe tiempo suplementario y nada nos asegura que el bendito profesor termine exactamente a las 22 horas.
Sin embargo... son las 21:54 y el profesor dijo "Bueno..." e hizo una pausa.
Momento de tensión.
Nos miramos entre todos. Sudamos. Agarramos la birome y le ponemos la tapita. Algunos arriesgados cierran el cuaderno.
El profesor dijo "Bueno...". Cualquiera que alguna vez haya ido a una clase de cualquier cosa, sabe qué significa ese "Bueno...".
El profesor mira las diapositivas en el pizarrón. Se queda un momento pensando. Mira el reloj...
Nosotros temblamos de la emoción. El ruido de varios cierres de mochila se escucha como una música. Desde el pasillo se ven asomar algunos pies, dispuestos a pararse.
Entonces... sucede.
El profesor dice "Siguiendo con lo que estábamos" y la clase retoma su curso.
Decenas de biromes vuelven a ser destapadas. Varios cuadernos se vuelven a abrir. Los pies se reacomodan en el piso. La desilusión casi que puede oírse.
¿Le suena familiar la situación?
Nunca entendí por qué los profesores tienen ese asqueroso morbo de ilusionarnos con que la clase va a terminar -porque no me jodan, ellos saben que al pronunciar esa palabra, están creando expectativa- cuando en realidad no solo no terminaron, sino que todavía tienen para un ratito más.
Peor es la gente que, en lugar de "Siguiendo" dice "Ah, una cosa más antes de irse". Ellos directamente disfrutan con el sufrimiento ajeno. Ya tiraron la bomba. Ya anunciaron que la clase llegó a su fin. Pero antes de librarnos, anuncian una cosa más, y esta cosa más puede durar, fácil, otros 20 minutos.
La gente es cruel, de eso no cabe duda... pero la gente con poder... esa gente es más cruel...
Hoy les voy a hablar de la facultad... ¿Alguna vez hablé de eso? Creo que sí, lo debo haber mencionado alguna que otra vez, y si hubiera implementado el sistema de etiquetas que Blogger ofrece ahora (pero que no ofrecía cuando empecé con el blog), usted podría ver muy fácilmente cuándo es que hablé de la facultad, tan solo ponchando en su nombre. Por cierto, no sé por qué, pero me parece mucho más divertido decir "ponchando" que "clickeando".
En fin, esta vez voy a hablar de la facultad pero no de la mía en particular, sino generalizando un poco. De hecho, lo que quería comentar bien podría aplicarse a un ámbito externo a la educación.
Dibujemos una situación:
Son las 21:53, estamos en la facultad desde las 17:04, llegamos un cachitín tarde porque La Pampa estaba cortada y hubo que agarrar por Mendoza. Nuestro profesor está explicando desde las 17:12 porque él tuvo que esperar que le armen el proyector con la notebook (en mi facultad las clases son así, con lo último de lo último). Para compensar un poco su demora en el inicio, el profesor decidió hablar ininterrumpidamente desde las 17:12:20 hasta el momento actual, cuando faltan exactamente 7 minutos para que la clase termine oficialmente. Pero como esto no es un partido de basket, sabemos que existe tiempo suplementario y nada nos asegura que el bendito profesor termine exactamente a las 22 horas.
Sin embargo... son las 21:54 y el profesor dijo "Bueno..." e hizo una pausa.
Momento de tensión.
Nos miramos entre todos. Sudamos. Agarramos la birome y le ponemos la tapita. Algunos arriesgados cierran el cuaderno.
El profesor dijo "Bueno...". Cualquiera que alguna vez haya ido a una clase de cualquier cosa, sabe qué significa ese "Bueno...".
El profesor mira las diapositivas en el pizarrón. Se queda un momento pensando. Mira el reloj...
Nosotros temblamos de la emoción. El ruido de varios cierres de mochila se escucha como una música. Desde el pasillo se ven asomar algunos pies, dispuestos a pararse.
Entonces... sucede.
El profesor dice "Siguiendo con lo que estábamos" y la clase retoma su curso.
Decenas de biromes vuelven a ser destapadas. Varios cuadernos se vuelven a abrir. Los pies se reacomodan en el piso. La desilusión casi que puede oírse.
¿Le suena familiar la situación?
Nunca entendí por qué los profesores tienen ese asqueroso morbo de ilusionarnos con que la clase va a terminar -porque no me jodan, ellos saben que al pronunciar esa palabra, están creando expectativa- cuando en realidad no solo no terminaron, sino que todavía tienen para un ratito más.
Peor es la gente que, en lugar de "Siguiendo" dice "Ah, una cosa más antes de irse". Ellos directamente disfrutan con el sufrimiento ajeno. Ya tiraron la bomba. Ya anunciaron que la clase llegó a su fin. Pero antes de librarnos, anuncian una cosa más, y esta cosa más puede durar, fácil, otros 20 minutos.
La gente es cruel, de eso no cabe duda... pero la gente con poder... esa gente es más cruel...
viernes, marzo 21, 2008
De cómo contar historias santas.
Bueno, se acerca Semana Santa. Bah, no se acerca, ya llegó. Y como muchos infieles prepúberes que viven en la suya no saben de qué va esta fecha, aquí viene el tío Cosme a contarles la historia. Porque el tío Cosme, a pesar de tener raíces judías, es respetuoso de todas las razas y religiones, y le gusta entretener a los jóvenes con historias fantásticas y maravillosas que uno, que no sabe de religión, podría decir "Esto no puede haber pasado posta" pero que igual se lo creen. Porque si yo les digo que Moisés se plantó y partió las aguas en dos, nadie duda de la veracidad de la historia, y hasta uno o dos descolgados dicen "Oooh"... pero si yo les digo que aprobé una materia con un 9 me dicen "¿A quién le pagaste?"... por qué no se van a la puta que los parió?
Así que reunámonos todos frente al fogón, pongamos el Fuji Vape para los mosquitos, agarremos la guitarra, crucemos las piernas, y disfrutemos esta bella historia.
WARNING: Hace un tiempo hubo tole tole porque hablé de religión y un admirador de Luis Palau se me ofendió. No me rompan las pelotas, esta historia ofende a los religiosos. Si sos de esos, no la leas. Puedo vivir sin vos. Pero vos, podés vivir sin mí?
Hace muchos, pero muchos años, en un pueblo muy remoto, existió un hombre sabio y justo, que clamaba ser hijo de Dios. Este hombre, a quien llamaremos Jesús para resguardar su identidad, caminaba por la tierra haciendo milagros a domicilio. Vos llamabas y el tipo iba y te hacía lo que querías. No sé, ponele que te perdía la canilla, el tipo iba, la miraba, y la guacha se hacía un nudo solo. Después te cobraba más que el plomero, por la logística, la mano de obra, y el show.
Y así fue que el muchacho se hizo la fama, no? Ya venía gente de otros pueblos a pedirle milagros... las apariciones, por ejemplo. Eran comunes los pedidos de apariciones entre los fieles. Salvador, por ejemplo, un humilde panadero de la villa, una vez se presentó ante Jesus, acongojado por la reciente muerte de su mujer en manos de impíos, y le rogó a éste si podía realizar una aparición... la de las llaves de la panadería, que no se acuerda dónde las había dejado y hace tres días que no puede vender ni una figaza.
Sin embargo, a pesar de esto, Jesús... Cristo para los amigos, apenas si tenía plata para vivir. El negocio de los milagros podía generar una buena renta, pero con esto de la inflación, no le alcanzaba para nada. Con decirte que a duras penas llegaba a fin de mes para pagar el alquiler.
Una vez, para zafar de esto, se presentó ante el dueño de su departamento, y logró saldar la deuda que tenía con él por la pensión, realizándole un milagro sin cargo. Fue una hazaña memorable, de arduo trabajo eclesiástico. Este hecho sería conocido en los años futuros como "La Pensión de Cristo".
Jesús entonces, vivía tratando de zafar el día a día, hasta que un día, no hubo más día. El tipo se quería mandar a mudar, porque la verdad que ahí ya todos lo conocían, y esto de currar con los milagros ya no sorprendía a nadie.
La última noche que pasó en el poblado, con la poca guita que le quedaba, hizo una fiestita privada para algunos amigos. Como no existía el teléfono todavía, hizo algunas invitaciones que mandó por correo. Las mismas decían:
Te invito a mi fiestita.
"La última cena"
Auditorio Municipal
Llevar postrecito.
Firma: Jesús
No hubo mucha convocatoria, pero fueron algunos de sus fieles: Pedro, Judas, Manuel, Ricardo, Fernando, Coco, Carlitos (el del baño perfumado), Uriel, Fermín y su perrito Tobías, que era muy fiel a su amo.
Hubo pollo para comer, tinto para tomar, y música fuerte hasta la madrugada. A Jesús le encantaba la música de Vox Dei... le fascinaba el disco "La Biblia".
Al día siguiente, Jesús había hecho las maletas para mudarse, pero en el camino lo paró la cana. Le pidió los documentos, la cédula verde, el pasaporte y los números de la quiniela. Jesús entregó todo pero la policía no estaba conforme.
Un oficial, en un momento de distracción de Jesús, agarró y le rompió la luz trasera.
La yuta entonces le dijo "Me va a tener que acompañar" y Jesús se retovó. Salió corriendo pero lo alcanzaron al toque y le pusieron la multa. Negándose a pagar, lo condenaron a la pena más cruel que existía en esa época, la crucifixión.
Después se enteraría Jesus que el que le buchoneó a la yuta su ubicación fue Judas... qué turro.
Bueno, entonces todo el mundo se juntó a ver eso, porque decían "Claro, el pibe es milagroso, si lo crucifican, va a zafar de alguna forma". Pero no, che... lo clavaron, lo dejaron ahí y se fueron a la mierda... y nada pasó.
Ahora... como a la semana de esto, algunos vecinos dijeron "Bueno, ya fue, enterrémoslo antes que se empiece a sentir la putrefacción". Mas, cuando fueron a buscarlo, Jesús ya no estaba ahí. La cruz, otrora manchada de sangre, brillaba por la ausencia de Jesús y porque alguien le había pasado Blem.
Jesús, casi cagándose de risa, apareció desde atrás y dijo "Surprais!".
La gente aplaudió.
Judas no lo podía creer.
La yuta le perdonó la multa.
Dios dijo "Ese es mi pollo!".
Y nosotros festejamos la pascua, comemos huevos, faltamos al laburo, nos vamos a la costa, volvemos (si te vas en Semana Santa, volvé!), y todo eso.
Así que reunámonos todos frente al fogón, pongamos el Fuji Vape para los mosquitos, agarremos la guitarra, crucemos las piernas, y disfrutemos esta bella historia.
WARNING: Hace un tiempo hubo tole tole porque hablé de religión y un admirador de Luis Palau se me ofendió. No me rompan las pelotas, esta historia ofende a los religiosos. Si sos de esos, no la leas. Puedo vivir sin vos. Pero vos, podés vivir sin mí?
Hace muchos, pero muchos años, en un pueblo muy remoto, existió un hombre sabio y justo, que clamaba ser hijo de Dios. Este hombre, a quien llamaremos Jesús para resguardar su identidad, caminaba por la tierra haciendo milagros a domicilio. Vos llamabas y el tipo iba y te hacía lo que querías. No sé, ponele que te perdía la canilla, el tipo iba, la miraba, y la guacha se hacía un nudo solo. Después te cobraba más que el plomero, por la logística, la mano de obra, y el show.
Y así fue que el muchacho se hizo la fama, no? Ya venía gente de otros pueblos a pedirle milagros... las apariciones, por ejemplo. Eran comunes los pedidos de apariciones entre los fieles. Salvador, por ejemplo, un humilde panadero de la villa, una vez se presentó ante Jesus, acongojado por la reciente muerte de su mujer en manos de impíos, y le rogó a éste si podía realizar una aparición... la de las llaves de la panadería, que no se acuerda dónde las había dejado y hace tres días que no puede vender ni una figaza.
Sin embargo, a pesar de esto, Jesús... Cristo para los amigos, apenas si tenía plata para vivir. El negocio de los milagros podía generar una buena renta, pero con esto de la inflación, no le alcanzaba para nada. Con decirte que a duras penas llegaba a fin de mes para pagar el alquiler.
Una vez, para zafar de esto, se presentó ante el dueño de su departamento, y logró saldar la deuda que tenía con él por la pensión, realizándole un milagro sin cargo. Fue una hazaña memorable, de arduo trabajo eclesiástico. Este hecho sería conocido en los años futuros como "La Pensión de Cristo".
Jesús entonces, vivía tratando de zafar el día a día, hasta que un día, no hubo más día. El tipo se quería mandar a mudar, porque la verdad que ahí ya todos lo conocían, y esto de currar con los milagros ya no sorprendía a nadie.
La última noche que pasó en el poblado, con la poca guita que le quedaba, hizo una fiestita privada para algunos amigos. Como no existía el teléfono todavía, hizo algunas invitaciones que mandó por correo. Las mismas decían:
Te invito a mi fiestita.
"La última cena"
Auditorio Municipal
Llevar postrecito.
Firma: Jesús
No hubo mucha convocatoria, pero fueron algunos de sus fieles: Pedro, Judas, Manuel, Ricardo, Fernando, Coco, Carlitos (el del baño perfumado), Uriel, Fermín y su perrito Tobías, que era muy fiel a su amo.
Hubo pollo para comer, tinto para tomar, y música fuerte hasta la madrugada. A Jesús le encantaba la música de Vox Dei... le fascinaba el disco "La Biblia".
Al día siguiente, Jesús había hecho las maletas para mudarse, pero en el camino lo paró la cana. Le pidió los documentos, la cédula verde, el pasaporte y los números de la quiniela. Jesús entregó todo pero la policía no estaba conforme.
Un oficial, en un momento de distracción de Jesús, agarró y le rompió la luz trasera.
La yuta entonces le dijo "Me va a tener que acompañar" y Jesús se retovó. Salió corriendo pero lo alcanzaron al toque y le pusieron la multa. Negándose a pagar, lo condenaron a la pena más cruel que existía en esa época, la crucifixión.
Después se enteraría Jesus que el que le buchoneó a la yuta su ubicación fue Judas... qué turro.
Bueno, entonces todo el mundo se juntó a ver eso, porque decían "Claro, el pibe es milagroso, si lo crucifican, va a zafar de alguna forma". Pero no, che... lo clavaron, lo dejaron ahí y se fueron a la mierda... y nada pasó.
Ahora... como a la semana de esto, algunos vecinos dijeron "Bueno, ya fue, enterrémoslo antes que se empiece a sentir la putrefacción". Mas, cuando fueron a buscarlo, Jesús ya no estaba ahí. La cruz, otrora manchada de sangre, brillaba por la ausencia de Jesús y porque alguien le había pasado Blem.
Jesús, casi cagándose de risa, apareció desde atrás y dijo "Surprais!".
La gente aplaudió.
Judas no lo podía creer.
La yuta le perdonó la multa.
Dios dijo "Ese es mi pollo!".
Y nosotros festejamos la pascua, comemos huevos, faltamos al laburo, nos vamos a la costa, volvemos (si te vas en Semana Santa, volvé!), y todo eso.
lunes, marzo 10, 2008
De cómo hacer cosas originales con poco tiempo.
El viernes volvía a casa en el colectivo. Más precisamente en el 132, que es una línea mágica... quien la conozca (con excepción de Vir que parece que tiene un mal de ojo contra esa línea) entenderá que es una línea de colectivos realmente excepcional. Pasa un bondi por minuto, sin exagerar, y a veces dos o tres por minuto. Y eso que tiene dos ramales distintos. Nunca voy a entender cómo una línea así puede existir acá en Buenos Aires... de hecho, me parece completamente incoherente la frase "Llegué tarde porque el puto 132 no venía más"... si algún empleado mío me dice eso lo echo por incompetente y mentiroso... y también porque me parece que me estaba robando guita de la caja... las cuentas no daban y siempre faltaba plata, y casualmente él era quien cerraba el local... el otro día encima me dejó las luces prendidas, un quilombo... me va a venir una cuenta de luz de la puta madre, que la pague él, qué se cree? Y si me llega a hacer juicio por la indemnización le pego tres patadas en el orto. Así de simple, nada de mediación, nada de abogados. Tres patadas en el orto y que se vaya a cagar. Forro.
Y entonces volvía a casa en el 132, y en un semáforo, el colectivo se para (sí, digo esto porque, en esta puta ciudad, que un colectivo frene en un semáforo en rojo es algo realmente destacable). Mientras espero que siga su rumbo, miro por la ventanilla, porque realmente muchas cosas más para hacer no hay.
Y ahí la veo...
Yo, como buen conductor que soy, sé bastante bien que durante los semáforos, la gente hace las cosas más insólitas para pasar el tiempo... algunos acomodan el espejito retrovisor, otros aprovechan para contestar un mensajito de texto, otros simplemente miran al frente como zombies hasta que el semáforo cambie, otros hacen lo mismo que hice yo, es decir, mirar por la ventanilla... pero lo que esta mina estaba haciendo, me pareció de lo más original y bizarro...
La mina estaba tejiendo...
Sí, tejiendo... con las agujas, el ovillo de lana y las mangas del pulover colgando... mientras esperaba que el semáforo se ponga en verde, daba una puntada, y otra, y otra... tiraba más cuerda del ovillo, daba otra puntadita... cuando veía el semáforo peatonal titilar, dejaba las agujas, dejaba todo y volvía a poner atención. Después, unas cuadras más adelante, si la agarraba otro semáforo, de nuevo... agujas en mano, ovillo colgando y dele que dele...
¿A quién se le ocurre tejer mientras espera que cambie el semáforo? Realmente... esos momentos son para actividades cortas, no para ese tipo de cosas... mirá si yo cada vez que saliera con el auto, me llevara un libro para leerlo durante los semáforos...
Si hiciera eso, tendría que llevarme uno tipo el Código Da Vinci, que tiene capítulos de dos hojas, ideales para semáforos...
Hey! Debería sacar una colección de libros... "Libros para el semáforo"... me llenaría de guita... puta, qué buenas ideas salen de este blog...
Y entonces volvía a casa en el 132, y en un semáforo, el colectivo se para (sí, digo esto porque, en esta puta ciudad, que un colectivo frene en un semáforo en rojo es algo realmente destacable). Mientras espero que siga su rumbo, miro por la ventanilla, porque realmente muchas cosas más para hacer no hay.
Y ahí la veo...
Yo, como buen conductor que soy, sé bastante bien que durante los semáforos, la gente hace las cosas más insólitas para pasar el tiempo... algunos acomodan el espejito retrovisor, otros aprovechan para contestar un mensajito de texto, otros simplemente miran al frente como zombies hasta que el semáforo cambie, otros hacen lo mismo que hice yo, es decir, mirar por la ventanilla... pero lo que esta mina estaba haciendo, me pareció de lo más original y bizarro...
La mina estaba tejiendo...
Sí, tejiendo... con las agujas, el ovillo de lana y las mangas del pulover colgando... mientras esperaba que el semáforo se ponga en verde, daba una puntada, y otra, y otra... tiraba más cuerda del ovillo, daba otra puntadita... cuando veía el semáforo peatonal titilar, dejaba las agujas, dejaba todo y volvía a poner atención. Después, unas cuadras más adelante, si la agarraba otro semáforo, de nuevo... agujas en mano, ovillo colgando y dele que dele...
¿A quién se le ocurre tejer mientras espera que cambie el semáforo? Realmente... esos momentos son para actividades cortas, no para ese tipo de cosas... mirá si yo cada vez que saliera con el auto, me llevara un libro para leerlo durante los semáforos...
Si hiciera eso, tendría que llevarme uno tipo el Código Da Vinci, que tiene capítulos de dos hojas, ideales para semáforos...
Hey! Debería sacar una colección de libros... "Libros para el semáforo"... me llenaría de guita... puta, qué buenas ideas salen de este blog...
jueves, marzo 06, 2008
De cómo escribir a presión II
¡Ea! ¡Feliz año nuevo!
Ah, cómo? Estamos en marzo? Esto del cambio de horario me marea...
Podría contarles las fabulosas aventuras que viví en estos tres meses, pero a nadie le interesa saber que fui a Brasil y me llovió todo el viaje, que renunció mi jefe para ser reemplazado por mi hermano menor, y esas cosas... ustedes quieren saber por qué no posteo desde Diciembre... la respuesta es bastante sencilla...
Vio cómo llovió en Buenos Aires? Hasta tornado hubo, cosa de locos... 24 años en esta tierra y nunca pasó un sorete, y ahora, con menos de un año de diferencia, ya nieva y hay tornados en Buenos Aires... solo falta un terremoto y estamos hechos, pero por las dudas, no lo diga en voz alta...
¿Se mojó? Yo no, porque laburo en casa y no tuve que salir durante el diluvio... me quedé resguardado como Noé en su arca... por cierto, siempre tuve la duda de eso... se supone que el quía juntó a dos ejemplares de cada especie animal, no? Y la idea es que se reprodujeron todos y de ahí salieron los bellos animalitos que poblan nuestra tierra, no? Ok... ¿Me quieren decir cómo pudo juntar tan solo dos perros y que ahora existan 300 razas distintas?
El otro día, caminando por la calle, ví algo que me llamó mucho la atención... un auto se paró en medio de la calle, poniendo sus balizas, y eso originó una fila enorme de autos bocinando atrás... más allá de la inutilidad que tiene tocar bocina en esas situaciones (o sea, el que está adelante sabe que vos querés pasar, y si pudiera, también pasaría él... qué sentido tiene tocarle bocina?), me sorprendió ver que en la esquina había un policía... mandando mensajitos de texto... o sea... hay un quilombo de la puta madre en la calle y el quía ni siquiera levanta la vista a ver qué pasa? No se supone que la policía vela por nuestra seguridad? Los bocinazos podían ser porque hubo un accidente o algo así también, no? Aunque sea pispeá un poco, a ver qué onda... después seguí boludeando si querés...
Y hablando de eso, vio que ahora hay un nuevo "servicio a la comunidad"? Eso de "Cuerpo de Control de Tránsito y Transporte"... o sea... nuestro "benemérito"(*) señor Jefe de Gobierno Mauricio Macri dijo hace un tiempo que la Guardia Urbana era una pérdida de guita y tiempo, pero ahora crea este cuerpo integrado por 600 agentes que antes se desempeñaban como Guardia Urbana... soy el único que piensa que es lo mismo pero sin las camperas azules? Encima esas estaban buenas, comparadas con las chombas blancas chotas que usan ahora, que parecen uniforme de gimnasia de colegio privado bien, no como esos que va tu hijo, sino como los que ves en la tele, donde en el gimnasio hacen gimnasia de verdad, trepando cuerdas y haciendo abdominales, y no jugando un picadito y trotando dos veces alrededor de la cancha...
Encima estos 600 tipos están ubicados en 20 esquinas locas de la ciudad... por simple deducción, eso da un total de 30 CCTTs (sí, CCTTs) por esquina... a eso sumémosle que los quías por ahora no tienen autoridad para hacer nada, así que tienen que ir de la mano de policías... aún si ponemos 1 policía cada 5 CCTTs, eso da un total de 6 policías, más 30 CCTTs... todo eso en una esquina... no es como mucha gente?
Ah, y todo para qué? Para nada, obvio, para charlar entre ellos, leer el diario, tomar un café, hacer charla con la yuta para después poder decir "tengo un amigo policía" (yo tenía uno, ahora lo cambiaron de calle), manguear un alfajor en el kiosco, etc... o sea, lo que hacía la Guardia Urbana, pero sin la Guia T de bolsillo en la mano...
Tengo otro post preparado, básicamente currando de nuevo con eso de ver con qué búsquedas llegó la gente a mi sitio, pero vamos a darle unos días a este así mis fans se contentan y dejan de mandarme cartas bombas con amenazas de que actualice (en realidad, si las cartas son realmente bombas, no podría saber su contenido, pero supongamos que lo sé)
* Comillas agregadas para efectos de sarcasmo
Ah, cómo? Estamos en marzo? Esto del cambio de horario me marea...
Podría contarles las fabulosas aventuras que viví en estos tres meses, pero a nadie le interesa saber que fui a Brasil y me llovió todo el viaje, que renunció mi jefe para ser reemplazado por mi hermano menor, y esas cosas... ustedes quieren saber por qué no posteo desde Diciembre... la respuesta es bastante sencilla...
Vio cómo llovió en Buenos Aires? Hasta tornado hubo, cosa de locos... 24 años en esta tierra y nunca pasó un sorete, y ahora, con menos de un año de diferencia, ya nieva y hay tornados en Buenos Aires... solo falta un terremoto y estamos hechos, pero por las dudas, no lo diga en voz alta...
¿Se mojó? Yo no, porque laburo en casa y no tuve que salir durante el diluvio... me quedé resguardado como Noé en su arca... por cierto, siempre tuve la duda de eso... se supone que el quía juntó a dos ejemplares de cada especie animal, no? Y la idea es que se reprodujeron todos y de ahí salieron los bellos animalitos que poblan nuestra tierra, no? Ok... ¿Me quieren decir cómo pudo juntar tan solo dos perros y que ahora existan 300 razas distintas?
El otro día, caminando por la calle, ví algo que me llamó mucho la atención... un auto se paró en medio de la calle, poniendo sus balizas, y eso originó una fila enorme de autos bocinando atrás... más allá de la inutilidad que tiene tocar bocina en esas situaciones (o sea, el que está adelante sabe que vos querés pasar, y si pudiera, también pasaría él... qué sentido tiene tocarle bocina?), me sorprendió ver que en la esquina había un policía... mandando mensajitos de texto... o sea... hay un quilombo de la puta madre en la calle y el quía ni siquiera levanta la vista a ver qué pasa? No se supone que la policía vela por nuestra seguridad? Los bocinazos podían ser porque hubo un accidente o algo así también, no? Aunque sea pispeá un poco, a ver qué onda... después seguí boludeando si querés...
Y hablando de eso, vio que ahora hay un nuevo "servicio a la comunidad"? Eso de "Cuerpo de Control de Tránsito y Transporte"... o sea... nuestro "benemérito"(*) señor Jefe de Gobierno Mauricio Macri dijo hace un tiempo que la Guardia Urbana era una pérdida de guita y tiempo, pero ahora crea este cuerpo integrado por 600 agentes que antes se desempeñaban como Guardia Urbana... soy el único que piensa que es lo mismo pero sin las camperas azules? Encima esas estaban buenas, comparadas con las chombas blancas chotas que usan ahora, que parecen uniforme de gimnasia de colegio privado bien, no como esos que va tu hijo, sino como los que ves en la tele, donde en el gimnasio hacen gimnasia de verdad, trepando cuerdas y haciendo abdominales, y no jugando un picadito y trotando dos veces alrededor de la cancha...
Encima estos 600 tipos están ubicados en 20 esquinas locas de la ciudad... por simple deducción, eso da un total de 30 CCTTs (sí, CCTTs) por esquina... a eso sumémosle que los quías por ahora no tienen autoridad para hacer nada, así que tienen que ir de la mano de policías... aún si ponemos 1 policía cada 5 CCTTs, eso da un total de 6 policías, más 30 CCTTs... todo eso en una esquina... no es como mucha gente?
Ah, y todo para qué? Para nada, obvio, para charlar entre ellos, leer el diario, tomar un café, hacer charla con la yuta para después poder decir "tengo un amigo policía" (yo tenía uno, ahora lo cambiaron de calle), manguear un alfajor en el kiosco, etc... o sea, lo que hacía la Guardia Urbana, pero sin la Guia T de bolsillo en la mano...
Tengo otro post preparado, básicamente currando de nuevo con eso de ver con qué búsquedas llegó la gente a mi sitio, pero vamos a darle unos días a este así mis fans se contentan y dejan de mandarme cartas bombas con amenazas de que actualice (en realidad, si las cartas son realmente bombas, no podría saber su contenido, pero supongamos que lo sé)
* Comillas agregadas para efectos de sarcasmo
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