viernes, julio 07, 2006

De cómo afanar a troche y moche con los colectivos.

Lalala, sí, soy yo!
Cuando todos creían que el blog cerraría por falta de ideas, cuando todos pensaron que ya no había más que opinar, cuando todos dijeron que éste no actualizaría más con contenido de calidad... tenían razón.
Generalmente vuelvo de la facultad en colectivo, por lo menos hasta que el Duna esté arreglado y mi querido y amado Vivace vuelva a mis manos con el calor de quien regresa al hogar luego de una dura batalla, llevando la ropa rasgada por el encuentro cara a cara, y las gotas de sangre del enemigo corriendo por las mejillas, mientras el fusible, su fiel compañero, echa el humo restante de las balas disparadas y pide un tiempo fuera para descansar y reponerse para la próxima pelea... ¿A dónde iba con esto?
Mientras espero a mi Vivace, vuelvo de la facultad en colectivo. En dos colectivos. Uno, dos. Pero eso no es lo importante porque ya lo comenté, y Dios sabe que cuando no tengo de qué hablar, ocurre una de dos cosas: O me invento una historia basado en un acontecimiento próximo, o comento alguna de esas costumbres diarias de viajar en colectivo o auto. Y como realmente no sé bien qué pasó aquél viejo 9 de Julio ni tampoco tengo el auto, voy a hablar del colectivo.
Mientras espero a mi Vivace, vuelvo de la facultad en colectivo. Y hoy, particularmente, gracias a la bendita mano amiga de un conductor de autos, me privé de tomarme dos bondis y me acercaron hasta la parada del 92. Lindo detalle a destacar, el 92 viene ligeramente lleno a esa hora. Y cuando digo ligeramente, obviamente quiero decir hasta las pelotas.
Debido a la masa de gente que poblaba ese cubículo que, por ley (y esta es posta), solo puede transitar con 12 (doce) pasajeros parados; no me pude ir más lejos que frente a la máquina expendedora de boletos... la maquinita, o sea.
Y aquí pude notar el hecho a narrar. Aquí mis sensores estuvieron alerta y si bien la alarma de "idea para el blog" no sonó porque me parece que se le gastaron las pilas, al menos me dio unas palmaditas en el hombro, como para avivarme.
Entonces... estoy parado ahí, mirando la gente pasar, cuando veo que se sube una mujer entrada en años (o sea, una vieja) y la gente a mis alrededores comienza a actuar de manera extraña. ¿Usted sabe a qué me refiero, verdad? Sí, lo sabe. Acompáñeme mientras clasifico a esa raza extraña que se convierte de la noche a la mañana... los "no cedo el asiento":
* Tenemos, en primer lugar, al típico "Qué pachorra me agarró" que se tomó tres cafés y dos Speed antes de salir de casa, está con los auriculares al mango y mirando para todos lados incesantemente, pero en cuanto una vieja se sube, de repente se pone a bostezar, y hasta en un abrir y cerrar de ojos se cambia su traje por un pijama, y se queda dormido contra la ventana mientras la vieja lo mira con cara de "Sabías que mucha gente muere mientras duerme?".
* En segundo lugar están los "No te ví", que uno ve desde lejos que no dejan de fijar la mirada en la puerta del colectivo desde que se sientan, así pase una mina en bolas por la calle con un cartel que diga "Pete gratis para el que me vea". Sin embargo, cuando ve el pie de la vieja (o su bastón quizás) subirse al colectivo, de repente se pone a mirar el techo, leer el diario que hasta hace un instante no tenía, mirar el piso y contar cuántos chicles hay, o vaya uno a saber qué otra cosa.
* Continuando la seguidilla, tenemos a los "Te lo dejo, pero muy a mi pesar". Esta clase de gente es cordial, amable y sencilla. Si ven a una vieja subirse la dejan sentar... eventualmente. Y si no les queda otra. Pero apenas la vieja se sienta, que ni se le ocurra girar la cabeza hacia arriba, porque se encontrará con el antiguo dueño del asiento mirándola fijo con cara de "¿No deberías morir en cualquier momento?" durante prácticamente todo el viaje, que, por supuesto, será largo ya que, sea cual fuere el destino original de esta persona, ahora cambió. Ahora esta persona se bajará únicamente después que la vieja, así sea que la vieja haya pagado $0,80 para ir a visitar a su nieto en Bulgaria.
Hablando de Bulgaria... ah, no, eso es otra cosa...
* También, por supuesto, están los hipócritas, los "Sean solidarios, caramba!". Estas personas no ceden el asiento ni aunque la vieja se les esté muriendo al lado. Pero te miran con cara de odio si vos tampoco lo cediste. Apenas una vieja se sube, son aves rapaces que miran a todos los que estén sentados, prejuzgando a cada uno y pensando "Podrías pararte y dejarle el asiento, no?". Pero de predicar con el ejemplo, ni hablemos.
* La siguiente categoría viene en pareja. Son los "Vinimos juntos, no podemos separarnos". No solo los asientos de a uno son para los viejos. También entra en esa categoría los asientos dobles. Y nunca falta la parejita que encontró su lugar en dichos asientos, y cuando se levanta una vieja, se empiezan a abrazar hasta formar un ente único que no se puede separar ni con agua tibiecita enjabonada, y eso que dicen que cuando se te pegan los dedos porque apretaste demasiado "La Gotita" y tenés ganas de putear al que inventó eso de "Lo que la Gotita pega nada lo despega", lo mejor es pasarte así, agüita caliente con jabón y santo remedio. Pero como decía, estos ahora son una sola gran persona, y no pueden ceder ninguno de los dos asientos. Más aún, se convierten ambos en un "No te ví" que, además de estar juntitos, miran para cualquier lado como si no se dieran cuenta que se subió alguien que necesita el asiento.
* Pero veamos el otro lado también, no? No todo lo que reluce es oro, decía Mafalda, y Manolito pensaba que el sol era una baratija. Podemos encontrarnos con el ejemplo de persona que cuando se sube una vieja, se dispone a cederle su asiento gustosamente, sin importarle la consecuencia. Y entre las consecuencias, también están esas viejas conchudas, como diría Ronnie Arias, que te atacan, se hacen las víctimas, y hasta te dan carterazos sin motivo. Las viejas que apenas ponen pie en el bondi, parecen gritar "Muchachos, llegó la vieja, abran paso" y si no te levantaste instintivamente, te empieza a cagar a pedos diciendo "No ves que soy vieja? Dejame sentarme! Dejame, te digo!!". O peor aún, vos les cedés el asiento y te mira con cara de "¿Me acabás de llamar vieja?", o "¿Te parezco embarazada?", o peor... "¿Estoy vieja Y embarazada?". No hay caso, con esta gente, lo mejor es fingir que uno tiene sueño, mirar para todos lados, levantarse con cara de orto, y gritar "Qué barbaridad, che, nadie puede separar el culo de la silla por una pobre vieja".

Che, me quedó re largo el post... bueno, con eso tienen por lo menos por otro mes más, no?

17 comentarios:

Anónimo dijo...

Por el post anterior. No sos antipatico, sos groso :)

Anónimo dijo...

Por este post (no por el anterior).
El otro día subió al colectivo una mujer medio gordita, y me confundió, porque no sabía si estaba embarazada o era gorda por naturaleza. (Porque hay ese tipo de mujeres que no son gordas, pero tienen panza nomás, y suele confundirse con aquellas mujeres embarazadas). Entonces no sabía qué hacer, si cederle el asiento y pasar vergüenza en el caso que no fuera embarazada, o no cederle nada y quedarme con remordimiento por no haber dejado sentar a una embarazada.
Hice eso último. Igual nadie le cedió el asiento tampoco, así que o todos estaban confundidos o la única confundida era yo.

Uh, gol de Italia no cobrado por posición adelantada!

Marita dijo...

...

Eso es todo lo que tengo para decir.
¿Ya?

Cosme Fulanito dijo...

No. Entendí lo de ".." pero no me quedó muy claro lo de "."

Mafe dijo...

Ja! eso me pasa todo el dia pero es q yo me empincho xq soy escolar y es un abuso!! "escolar al fondo" "escolar ceda el asiento" paresko el chuli del bondi, pero cuando voy de civil..solo cedo si es muy viejo el tio claro q m jode cuando estoy al fondo fondo y nadie cede nada..y le tengo q dar al tio el sitio mas incomodo del mundo..con el q m termina mirando mas mal que bien..pero q se le ac! i sobre el mundial..aki lo iamamos "totura mundial" solo vi la final..lo dmas..odio el futbol

Real Unmaker dijo...

Primera vez que me paso a saludar, aunque te leo desde tu primer post.

O sea, leí desde tu primer post pero llegué hace como 2 o 3.

Me encantan varios de ellos, me cagué de risa repetidas veces ^__^

Continúa, y... creo que por ahora solo eso.

Lssäs

SOL dijo...

porq no se puede comentar en el otro post!!!!! queria preguntarte si no lo amas a tevez. no te supera su ternura infantil??? independientemente del futbol...... bueh ya se cual es tu respuesta

Vir dijo...

Sol!!! Sos de las mías!! (no por lo de Tevez, pero porque amás a un jugador por su ternura...que te explique Pablo, jaja)

Luis Alejandro Bello Langer dijo...

¿Por ley no pueden estar más de 12 personas paradas en el colectivo? Acá se indica en los vehículos...pero siempre se pasan en unos cuantos.

Buen relato...me hice la imagen de los personajes que describías. Saludos cordiales.

SOL dijo...

si, igual con tevez tengo un tema.. hasta sueño con el y todo (?), osea, ya desborda de ternura.

Anónimo dijo...

Che! Yo quiero un post nuevo! Qué es eso de uno por mes?? Así no va, así no va...

Anónimo dijo...

China and Russia put the blame on some screwed up experiments of US for the earthquake that happened in Haiti.
Chinese and Russian Military scientists, these reports say, are concurring with Canadian researcher, and former Asia-Pacific Bureau Chief of Forbes Magazine, Benjamin Fulford, who in a very disturbing video released from his Japanese offices to the American public, details how the United States attacked China by the firing of a 90 Million Volt Shockwave from the Americans High Frequency Active Auroral Research Program (HAARP) facilities in Alaska
If we can recollect a previous news when US blamed Russia for the earthquake in Georgio. What do you guys think? Is it really possible to create an earthquake by humans?
I came across this [url=http://universalages.com/hot-news/what-happened-in-haiti-is-it-related-to-haarp/]article about Haiti Earthquake[/url] in some blog it seems very interesting, but conspiracy theories have always been there.

Anónimo dijo...

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1. Keep Distance from all fried nutrients for the week
2. Drink an 8oz glass of grapefruit with breakfast each day. (this accelerates up your metabolism)
3. Eat fair portions (stop consuming when you are full)
4. If you are taking 3 big a meals a day, eat up 5-6 small meals to keep your metabolism up and keep your body burning fat.
5. Aviod eating after 9 P.M.. When you eat that late your body does not burn off the calories.
6. Proper sleep is necessary everyday.. Not having plenty sleep causes been verified to be a leading element to the body putting up excess fat.
7. Apply a body/colon clean for the 7 days. This will get rid of unnecessary fat stored close to the tummy area as well as cleanse your body of harmfull pollutants that makes you store fat and feel tired. Flush away excess pounds around the stomach area that otherwise would be hard to lose.
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9. For those individuals who wish to burn fat quickly, avoid alcoholic beverage.
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