De cómo enchular el blog.

Recién termino de ver el programa "Pimp my ride" que por alguna razón loca lo tradujeron como "Enchulame la máquina", aunque, si bien esa es, en efecto, la traducción literal, quiero que me encuentren una persona en el país que use el término "Enchulame" en una oración. Yo le habría puesto algo como "Agarrá mi tutú, hacele las mil y un volteretas, y dame uno nuevo con televisorcitos LCD adentro y poneme a un negro rapero que me lo conduzca". Probablemente la versión local sea conducida por Rubén Rada, el único negro con onda que tenemos los argentinos (y eso que el quía es uruguayo).
Lo que me hizo pensar del programa en cuestión no es qué podría esa gente hacer con mi querido Vivace, aunque confieso que estaría bueno poder ver Back To The Future en el apoyacabezas del asiento delantero, mientras mi baúl se abre para atrás revelando un equipo de audio ultramoderno que incluye un plato para hacer mezclas. Claro que, como yo no me dedico a eso, los únicos discos que tendría para mezclar son el de Carozo y Narizota con el de Margarito Tereré. Ah, pero lo que debe ser escuchar al Profesor Gabinete hacer un dúo con Corbatita Cuá... impagable!
Decía, no es el posible centro de entretenimiento que podría ser mi autito luego de pasar por ese programa. Intento pensar el fracaso absoluto que sería el show en este país. Imagine lo siguiente:
Manuel Pedernera lleva su Fiat 600 a "Agarrá mi auto, bla bla bla, conduzca" y le pide que se lo enchulen (ok, acá tenemos a un argentino que usó el término). Rubén Rada, disfrazado de Rubenrrá le muestra un cartel que dice "Has sido enchulado", se baila un candombe, y le entrega un autazo de la puta madre.
Manuel sale contento, guarda el auto nuevo en la cochera, y el día siguiente va al Pago Fácil de Rivadavia a comprar las entradas para Robbie Williams. Como es sábado y son las 4 de la tarde, deja el auto sobre Bolivia, de la mano derecha. Sin embargo, sabemos que un auto enchulado mucho no puede durar acá. Cuando sale, su super auto consta de un parabrisas y una notita que dice "Has sido choreado"... curiosamente con la letra de Rubén Rada.
Es por eso que estas cosas no durarían en este país. Nada que implique un buen premio puede funcionar acá. Yo no me imagino cómo las cosas que regalaba Nico en su super show de media tarde "¿Querés jugar?" (como dice Pettinato, nunca pongas como título de programa una pregunta, porque te arriesgás a que te contesten "¡NO!"), realmente podían durar. A una casa pobre de una villa miseria la equipan con un plasma de 50" y esperan que a los 5 minutos no entren 30 monos con navajas a chorear todo?
Eso de regalar no funciona en el país. Por esta razón yo creo que, si algún día me encontrara la lámpara maravillosa, no podría pedir muchos deseos. Porque, piense esto: Usted se encuentra la lámpara, tiene tres deseos, y corren las mismas reglas que con Aladdin: No se pueden pedir más deseos, no se puede hacer que nadie se enamore de nadie, no se puede traer a la gente de la muerte y no se puede matar a nadie. ¿Qué pediría? ¿Un millón de dólares? ¿Y me quiere decir cómo le explica después a la DGI que usted, de repente, recibió una importantísima suma de dinero sin haberla declarado? ¿Pediría un auto último modelo? ¿Y la patente, la nafta, el seguro, la cochera, cómo paga todo eso? ¿Pediría una mujer hermosa? Bueno, usted puede pedirlo, pero de ahí a que le dé bola a alguien como usted... ¿Pediría una computadora de lo más nuevo? ¿Para qué? ¿Para tener que pegarle patadas a los dos días porque el maldito Windows se cuelga?
Créame, en este país, la lámpara maravillosa no puede darle deseos mejores que, a lo sumo, un Jorgelín de tres capas, una Coca de litro y un postrecito Ser sabor alfajor (que alguien me explique dónde está la parte de "alfajor" en el sabor de ese postrecito).