domingo, mayo 21, 2006

De cómo rendir un parcial un sábado a la mañana.

Suscribiendo a diario a esta farsa sin sentido a la que la gente suele referirse como "facultad" es que ayer tuve la oportunidad de humillar mi buen nombre rindiendo un parcial, nada más ni nada menos, que de la materia "Algoritmos y Estructuras de Datos 3", comunmente llamada "Algo 3" para los amigos, y para que, dada la oportunidad, sea válido usar la frase "Estoy cursando Algo" sin que se preste a confusión.
No voy a hablar de mi desempeño en el parcial, porque no quiero presumir de mis conocimientos... solo les diré que mi nombre lo escribí sin faltas de ortografía, y eso podría considerarse el mayor mérito. Lo curioso de la situación, y lo que narraré en el día de hoy, fue el ambiente que rodeaba al parcial.
Comenzaré por decir que fue un sábado a la mañana. Sí, yo curso los lunes, miércoles y viernes a la noche, pero rindo un sábado a la mañana. Al parecer, en una junta importante, los profesores de la materia se reunieron y uno de ellos dijo "¿Y si lo ponemos un sábado?". Como estaba por empezar el programa de la Legrand y todos querían ir a verlo, aceptaron y dieron el tema por cerrado.
En fin, lamentablemente, para toda la facultad, ellos no fueron los únicos en elegir ese día, por lo que, cuando llegué, el edificio tenía más vida que en los días de semana. Y por supuesto, todos los que estaban ahí se preparaban para rendir un examen de sus respectivas materias, y justamente acá me detengo, porque mientras caminaba por el pasillo hacia el aula, la lucecita de "idea para el blog" se me prendió.
Me llamó poderosamente la atención las distintas reacciones que se pueden encontrar entre la muchedumbre durante un día de examen. Hasta me atrevería a clasificar las distintas reacciones "pre-parcial":
* Están los "No llego", a los que vemos sentados en el piso, junto a la puerta del aula, con el cuaderno abierto, pasando las hojas a la velocidad de la luz creyendo que así van a aprender más, y poniendo cara de terror cuando encuentran algo que no sabían, porque si encontraron algo nuevo, andá a saber cuántas cosas pasaron de largo sin darse cuenta.
* También están los "Finjo que no me preocupo" que siempre buscan a alguien para darle charla y así olvidarse que tiene parcial. Se los reconoce fácilmente porque cada 3 segundos de la charla, miran de reojo a ver si viene el profesor, porque fingen que no les preocupa el parcial, pero en realidad no ven la hora de que empiece para sacárselo de encima.
* Siguiendo la línea, están los "Realmente no me preocupo". Estos deambulan por la facultad, suben y bajan escaleras, se sientan, se paran, no tienen nada que hacer... llegaron temprano y no les da como para leer un repasito antes de rendir, entonces solo les queda esperar a que empiece y no saben qué hacer mientras tanto.
* Casi terminando tenemos a los "Cómo era el teorema?" que, seguros de su conocimiento, pero con cagazo por tener algo más que se les haya escapado, buscan a cualquiera que rinda con ellos para preguntarles prácticamente toda la materia a último momento. Esto, por supuesto, lo único que logra es generar en el otro un pánico mortal porque había cosas que él no sabía -y que la persona acaba de mencionarle- pero él era feliz porque no sabía que no lo sabía (se entiende?). Ahora esta persona lo avivó y lo puso muy nervioso.
* Y justamente siguiendo a los anteriores, por último, mis favoritos... los "Lalalala, no me hableees, no te escuchooo". Estos seres, apenas escuchan que a 1 km a la redonda alguien está hablando del parcial, se aleja corriendo al grito de "Ahhhh, no quiero que me digas nada, me vas a marear!!". Son enemigos naturales de los "Cómo era el teorema?", por razones más que obvias.

Y dentro de esta selva estoy yo, que no menciono nada del parcial, llego temprano y no sé cómo perder el tiempo, me la creo que sé todo y no sé un carajo, por eso en el colectivo me la paso leyendo rápido el cuaderno esperando aprender algo que hasta el momento no había aprendido.

jueves, mayo 11, 2006

De cómo meterse en la mente de los publicitarios

- Bueno, muchachos, vinieron los de Ser, quieren una propaganda para su nueva agua saborizada, que comience el brainstorming.
- Y... yo diría que mandemos así como un mensaje que diga "Para vencer la Ser, agua Sed" ¿Entienden? Es juego de palabras... Ser, Sed... claro...
- Mmhh... yo pensaba otra cosa, algo más... no sé, más de barrio.
- ¿Qué se te ocurrió?
- Y, ponele, agarramos así, una mega super estrella como, no sé, Araceli Gonzalez, no? Que es así como "la" mina pero también es muy como de barrio. La metemos en una casa con una amiga, y onda que le ofrece a tomar la Ser... la mina le dice "Ah, pero no sabía que estabas a dieta" y ahí Araceli te dice que no, y te enumera todas las propiedades nutritivas de la Ser... o sea, como hace cualquiera que se sirva un vaso de bebida, no? Re terrenal.
- Me gusta, eh, me gusta...

- Señores, la gente de Alikal necesita una propaganda, qué ideas tenemos?
- ¿Qué tal un dibujito animado de un monstruito que se te mete en la cabeza, y el superhéroe Alikal lo mata?
- Estaría bien, pero creo que ya lo hizo Mr Músculo eso...
- Pero cómo? Ellos no tenían al flacuchito ese que se hacía llamar Mr Músculo?
- No, ahora lo cambiaron, tienen así como un dibujo en 3D re musculoso.
- Bueno, entonces qué tal esto? Agarramos a un médico, lo mandamos a decir por qué Alikal es bueno y ponemos en pantalla su nombre y su matrícula médica. No sé, me parece que es algo que no se vio.
- ¿Y vos decís que la gente no se va a dar cuenta que le pagamos para decir eso?
- Y... yo creo que no, o sea, estamos mandando su número de matrícula.
- Compro!

- Bueno, tenemos la de Colgate ahora, qué se les ocurre?
- Ponemos un médico que diga las propiedades médicas y mandamos su matrícula!!
- Galvez, el de Alikal ya quedó cerrado, deje de tirar ideas.
- Perdón...
- No sé, yo digo que terminemos la propaganda con un "9 de cada 10 dentistas usan o recomiendan Colgate", como que la gente se la va a creer, escuchame, es un 90% de efectividad, y cubrimos dos áreas con eso... o la usan o la recomiendan...
- Puede ser, eh... pero y la propaganda qué sería?
- Y si ponemos así una familia tipo? Padre, madre, hijo e hija, con una cancioncita pegajosa?
- Cancioncita cómo?
- Y... no sé, algo así: "Este es José, el nuevo gerente, que con su sonrisa blanca llegará a presidente".
- Simprón, usted estuvo tomando alucinógenos?
- Depende... bajarse medio litro de Bardahl Máxima Compresión se considera alucinógeno?
- No, pero ojo, no es tan mala la idea, eh... metemos así, muchos colores, unas coristas y vualá.
- Voilá, Garmendia, se escribe Voilá. Entonces quedamos así.
- Ya sé! Mandamos a Araceli Gonzalez a cepillarse los dientes con una amiga mientras le dice por qué elige Colgate!
- Galvez, está despedido.

jueves, mayo 04, 2006

De cómo desconfiar de cualquiera.

Hoy estaba yendo para inglés, y me encontré con algo que me dejó pensando durante todo el viaje... yo me quejo de que no se me ocurren más ideas para escribir, pero lo que sí admito es que, cuando aparece una, es muy clara la señal... hay ciertas cosas que las veo y digo "Esto es para el blog"... minutos después me olvidé qué era y me puteo a mí mismo porque al fin había tenido una buena idea y se me fue. Pero para evitar que esto pase, me lo anoté en el celular configurando una alarma para que me avise hoy a la noche. Y gracias a Dios que hice eso, porque ya me había olvidado por completo del asunto.
En fin, estaba yendo para inglés, y a mi lado veo pasar una camioneta de Pago Fácil. Para empezar, me pregunto para qué necesita Pago Fácil una camioneta... o sea, lo puedo entender de Cablevisión o de Solo Empanadas, ellos tiene qué llevar, pero Pago Fácil? Como sea, a lo que voy es que, en la parte de atrás de la camioneta, sobre el logo, veo que dice, bien grande, "NO TRANSPORTA CAUDALES", y eso me quedó rondando la mente por un tiempo. ¿A quién se lo dice? ¿Para quién necesita aclarar que no lleva caudales? Usted y yo pensamos la misma respuesta seguramente, y es que es, realmente, la única posible: Para los chorros... para que un chorro no intente afanarlos porque no van a encontrar nada... esto me lleva a dos cuestiones fundamentales:
1.- ¿Realmente piensan que eso va a impedirle a un chorro afanar la camioneta? O sea, aunque no lleve caudales, el chorro se conforma con sacarle la billetera al conductor, manosear a la conductora o simplemente llevarse la combi a la mierda.
2.- ¿Y si, en realidad, sí lleva caudales, pero dice que no para despistar? ¿Por qué yo debería confiar en alguien que es tan desconfiado que necesita aclarar porque sabe que van a querer robarle? Muy piola el tipo, pone un cartel que dice "No llevo guita" cuando en realidad sí lleva, pero nadie va a sospechar porque por algo aclara. Ah, sí, es un piola bárbaro... y cuando el chorro lo afane de todas formas, porque lo va a afanar de todas formas, no solo se lleva la guita que sí tenía, sino que además le pega un culatazo por mentiroso.
Y eso me lleva a pensar en todo esto, no? En el "NO TRANSPORTA CAUDALES" o las clásicas calcomanías (acéptenlo, gente, se dice "calcomanía", no "calcamonía"... ¿Qué es una monía? ¡No es nada!), decía, las clásicas calcomanías de "Sin Stereo"? ¿Se acuerda? Esos cuadraditos amarillos con letras negras que se identificaban más que nada en taxis. O sea, si alguien necesita aclarar que no lleva stereo, es porque desconfía de su propio país y sabe que alguien va a intentar afanarlo. Yo digo que, si queremos empezar un mundo mejor, deberíamos confiar en el otro, y en lugar de llevar calcomanías de "Sin Stereo", llevemos una que diga "Sonido cuadráfonico, subite y escuchate una de Zappa".
Lo mismo va para los que dicen "Vehículo controlado por satélite". ¿Vos te pensas que eso va a evitar que el chorro le saque la guita al conductor? Lo único que beneficia esto es que, al menos, van a saber en qué coordenada exacta le pusieron el chumbo en la boca al pobre chofer. Yo me imagino los de las empresas de seguridad, mientras se sientan con las patas en la mesa, viendo sus diminutos monitores, comiendo rosquillas... los imagino viendo los monitores y diciendo "Uy, mirá, lo están afanando en 43°S, 25°E". El otro tipo lo va a mirar con desconcierto y va a decir "¿Triunvirato y Av. de los Incas?", "¡Eso!" va a contestar el primero.
Y ya que hablamos de dispositivos de seguridad... ¿Soy el único que piensa que estaría re bueno que las alarmas X-28, ya que saben decir en voz alta "Alarma X-28 activada", también puedan decir "Llamen a la yuta, me están choreando!!!"? Para completar el efecto, le agregamos unos brazos al auto que se agitan en el aire cuando la alarma se dispara.
Qué inservible esto de la alarma, eh... el policía de la esquina escucha la alarma, y en vez de acudir urgentemente a ver qué pasa, pone más fuerte la radio para poder escuchar Don de Miranda nomás porque le encanta cuando dicen "Es un solo... es la guitarra de Lolo!". Y si usted se pregunta por qué tuve que elegir ese tema para hacer el chiste... es porque Miranda es grupito de moda, eso pega bien en los buscadores... ahora algún boludo que quiera buscar info de los quías en Google, va a terminar acá sin saber cómo mierda llegó... tengo todo el marquetin...
Es por eso que mi querido Vivace no tiene alarma, no tiene control por satélite, tiene estéreo pero con pasacasette, no tiene traba automática, no tiene sensor de movimiento, no tiene ventanillas electrónicas... pero tiene una lucecita que titila y que hace que todos piensen que está re equipado... no, si yo soy re piola.

martes, mayo 02, 2006

De cómo notar paisajes de la ciudad.

Si ustedes piensan que es una locura que pase un mes sin escribir nada, y ahora, de repente, escriba dos posts casi seguidos, bueno, tienen razón. Sí, podría guardarme lo que tengo para decir para después, y así tener un buen promedio, pero después me olvido si no lo digo ahora... y no, tampoco es tan importante, pero bue...
En fin, estoy así, no? Yendo por Corrientes, cuando llego a la esquina de Pueyrredón. Primero y principal, que alguien me explique por qué el gobierno piensa que va a ayudar al tránsito poner un semáforo en la esquina y otro a los 10 metros, cuando está claro que eso, lo único que logra, es que 300 autos se amontonen en un espacio que da para 5 autos como mucho, y así terminan bloqueando toda Pueyrredón... y mirá que es grande la Pueyrredón, eh... y ya que estamos en el tema, cuándo carajo van a terminar las obras que están haciendo en Plaza Once? Llevan como 3 años laburando ahí y no he visto ni un progreso todavía.
Bueno, en qué estaba? Ah sí, vengo por Corrientes y al llegar a la esquina lo veo. Los veo, mejor dicho. Parados en la esquina con su buzo azul y charlando entre ellos. De la otra cuadra veo acercarse dos más que pronto se unirán a la charla. ¿Ya saben de qué estoy hablando? Claro que lo saben, porque todo el mundo sabe de ellos y de su función, todos saben cuál es su trabajo y lo bien que lo cumplen. Todos menos Marita, claro, que no vive en Argentina y no tiene la más reputa idea de qué corno hablo.
Me refiero a nuestros amigos, y los suyos, de la Guardia Urbana. Estos héroes descapuchados (¿?) que, día a día, combaten el crimen vecinal por un país mejor, por una patria más próspera y porque seguramente se debe ganar bien si hay tantos laburando de esto. Siempre me pregunté cuál es, teóricamente, su función... será simplemente estar tocando el silbatito cada vez que alguien pise la senda peatonal? O tendrán alguna función más profunda como ayudar a las viejas a cruzar la calle?
La verdad, no lo sé, porque cada vez que los veo, está el chabón contándole a la mina una anécdota tan graciosa, que la mina se caga de la risa y no ve al pendejo que se la dio de frente contra un árbol por evitar a una mina que cruzaba por la mitad de cuadra con el semáforo en rojo. Y ahí, a lo lejos, vienen los otros dos con la grande de muzza a participar de la joda, mientras el pobre cieguito es tragado por un bondi que se metió en contramano.
Esto no sería tan grave, si no fuera porque la cerveza la trae el policía de la esquina, que por agarrar el pack de 6 no vio al chorro que le sacó su jubilación a la pobre viejita.
Vivimos en Argentina, señores. Nosotros no prevenimos los accidentes, en su lugar ponemos más gente a la cual poder culpar después. Y creemos que es una idea inteligente.

Ah, y Marita ahora está con una sonrisa de oreja a oreja porque la nombré.