De cómo seguir contando historias de mi pueblo.

Se me da bien esto de deformar historias, y es divertido... aparte no se me ocurre otra cosa de qué hablar... así que sentaos, acomodaos, estanislaos, bacalaos y callaos, que contaré la historia de Abraham, patriarca de los hebreos.

ATENCION: La siguiente historia puede herir la sensibilidad de algunos sujetos tácitos, como dice el LoCo... se recomienda su orientación y discusión por parte de los señores padres.

En una tierra remota y lejana, que básicamente es lo mismo, existió un hombre... bueno, existieron varios, pero uno en particular nos ocupa la atención en este día: Se llamaba Abraham. El motivo de su nombre data de los días de parto de su madre, cuando, haciendo fuerza para que su prole saliera a la luz, se tiró un pedo. Entonces se escucharon las primeras palabras que el niño oiría, directo desde los doctores, que, con la nariz tapada, exclamaban: "¡¡Abran!! ¡¡¡ABRAN!!!". La deformación hacia Abraham corre por cuenta del padre, que era analfabeto y no sabía escribir "abran".
El joven Abraham conoció una muchacha que lo cautivó como pocos. Su gracia era Sara... su nombre también. Al tiempo de salir, Abraham y Sara se casaron... no recibieron muchos regalos de bodas, porque no tenían muchas amistades en el viejo pueblo de Ur (diminutivo de Urdaspilleta). Tan solo obtuvieron una juego de platos, un lavarropas y la edición aniversario de la revista Para Tí.
Como en esa época no existía ni la televisión, ni la radio, la feliz pareja no tenía mucho en qué ocupar su tiempo, más que darle a la matraca día y noche, noche y día.
A pesar de los miles esfuerzos que hacían, Sara no lograba quedar embarazada.
Una noche, Abraham se fue de joda con Jacobo, Moishe, Jonás y Ramón. Fueron a un Hooters porque era la despedida de soltero de Moishe. La cuestión es que el quía ahí se encontró con Agar, una flaca que estaba más buena que un pan tostado con mermelada en tu cama cuando te despertás. Pasó lo que tuvo que pasar, y a los 9 meses Agar volvió con el bombo... se había afanado un tambor de la banda del pueblo. También vino con un hijo, al que llamaron Ismael, porque era parecido a Israel, pero con una M...
A todo esto, Sara se hacía la que no sabía nada, y Abraham le seguía la corriente porque... bueno, porque le convenía... luego de muchos años y de mucho rezar, Dios se plantó ante Abraham y le dijo: "Che, Abra, vos querés un hijo con tu jermu, no?". Abraham, reluciente, le contestó que sí, que por supuesto que quería un hijo. "Bueno", dijo Dios, "Me parece que es hora de que me deje de joder y te dé bola. Tengo tu solicitud en el escritorio desde hace como 10 años... debería limpiar un poco eso, es un desastre, si lo vieras... pecados tirados por todos lados, algún gracioso que me reorganizó las siete maravillas, los diez mandamientos ya están casi borrados, y encima alguien escribió en el último 'Puto el que lee', en fin, un quilombo."
Dicho y hecho, Dios bendijo a Abraham y Sara con un hijo, al que llamaron "Isaac", que significa "Me cago de risa".
Un buen día, Dios, un tanto pasado de copas, le dijo a Abraham, "Che, man, vení, subite al monte... Jajajaja, traé al nene, dale!". Abraham, algo desconcertado, no pudo hacer más que obedecer a su divinidad. "Acercate", le dijo Dios. "Ahora quiero que agarres este hacha y cortes al pibe en 20". Abraham no podía creer lo que Dios le estaba pidiendo, mas no podía echarse atrás, después de todo, Él era el Todopoderoso, y tenía sus motivos. Cuando el hacha estaba a punto de devanarle los sesos a Isaac, Dios intercedió: "Pará, chabón! Era una joda nomás!!! Andá, dale, andá para casa que Sara te hizo un guiso... pero no comas el arroz, que te va a caer mal".
Abraham se retiró satisfecho, con su hijo Isaac, cantando una alegre canción: "Jugo de tomate frío! En las venas... en las venas deberás tener!"