De cómo andar en cueros vistiendo tan solo una sonrisa.

Hace tan solo unas semanas, una mina que estaba bastante bien, pero no tanto como para que sea realmente apreciable su proeza, cruzó desnuda la 9 de Julio. Apenas unas semanas después, Clarín sacó una nota diciendo que hay varios lugares nudistas en el país. Parece que la onda ahora es estar como Dios nos trajo al mundo... y usted con esa remera!
Desde tiempos inmemoriables la gente se cubre el cuerpo... bah, no, miento, son memorables, porque todos saben que fue en el comienzo del universo, cuando el Señor dijo "Hágase la luz, el agua, el gas y el teléfono", y después, como tenía un poco de indigestión, vomitó a Adán. Después Adán dijo "Necesito compañía" y Dios le creó un par de ovejas... las cepilló tantas veces, que Dios sintió que lo que necesitaba Adán era alguien con quien charlar... lamentablemente no funcionó, porque creó a Eva, pero éste la cepillaba tanto o más que a la oveja. Bue, la cosa es que esta mina se morfó la manzana con la cual Dios pensaba hacer una barrita de cereal, y como que se armó la gorda... a partir de ese momento, como Dios los expulsó del paraíso, los quías sintieron vergüenza, y empezaron a cubrirse. Desde entonces, amigos, la gente consideró "sucio" ver a una persona como Dios la trajo al mundo.
Ahora, claro que va a hacer gran revuelo ver una mina caminar desnuda por la 9 de Julio, cuando la gente suele pasar por ahí vestida... ¿Pero, y si era a la inversa? Si andar desnudo fuera lo más normal del mundo, ver a una chica con ropa nos horrorizaría, y hasta alimentaría la fantasía pornográfica de alguna mente podrida... en lugar de exclamar "Mirá las tetas de esa mina!" se estaría diciendo "Mirá los botones de esa camisa!", y la Playboy pasaría a ser una típica revista de consultorio de médico, mientras que la Para Tí sería prohibida para menores de 18 años.
Bueno, como esto no es usual en la mayor parte del país, se lo señala y observa con ojos raros; pero en los campos nudistas, esto es moneda corriente.
Yo puedo admitir que nunca fui a un campo nudista, así que no sé bien cómo será la onda ahí, pero imagino que es más o menos como lo pinté recién... esos campos son como pequeñas ciudades donde sus habitantes son felices andando en pelotas. Incluso tienen supermercados donde, por supuesto, todo es gratis... ¿Cómo va a pagar la gente, si no tiene bolsillos donde guardar la guita?
Ahora, yo me pregunto... ¿La onda ahí es sacarte la ropa una vez que entrás, o antes de hacerlo? O sea, supongamos que yo quiero ir a un campo nudista ahora... ¿Me tengo que poner en pelotas ya mismo y manejar hasta ahí en este estado? Porque si no es así, entonces yo estaría entrando al lugar con ropa, para luego quitármela ahí, y eso sería una especie de pecado, porque ahí los quías piensan que estar vestido es una ofensa... entonces solo queda una opción posible: Vas vestido, pero en la puerta te sacás todo.
¿Y dónde lo dejás? Uno puede preguntarse... es por eso que los mejores campos nudistas del país tienen cómodos acuerdos con el sindicato de chorros y ladrones de Argentina (El famoso SCLA) para que te afanen todo apenas llegás, cosa que no tengas que preocuparte por tu ropa después.

Bueno, pero dejemos de hablar estas cosas triviales... vamos a lo importante. En un campo nudista hay ciertos aspectos que... cómo lo digo? Son difíciles de ocultar. Si en un campo de 20 hombres entra una mujer, y esta mujer está re buena, entonces a los 20 hombres les crece... ehhhmmm... la alegría, y eso sí es dificil ocultarlo si estás desnudo. Aparte, claro, no habría lugar a competencias, ya que la frase "Yo la tengo más grande que vos" sería fácilmente comprobable sin necesidad de un jurado o del escribano Prato Murphy (QEPD)...
En conclusión... amigo, si usted es de los que pasean desnudos por la casa, y bailan al ritmo de "Old time rock'n roll" de Bob Seger, entonces péguese una vueltita por Belgrano... libérese... experimente sensaciones nuevas... apoye a una mina sin sentir la opresión de la ropa... sea feliz...

Nuevamente, va un caluroso agradecimiento para la impulsora de esta idea: Bárbara.

Joven argentino: Si tienes entre 17 y 19 años... tienes 18 (cuac), no, no era eso... joven argentino: Se me están acabando las ideas... si se te ocurre algo de lo que pueda escribir, acepto sugerencias.