De cómo preguntar hasta el hartazgo.

¿Qué poderes cósmicos, imperceptibles por el ser humano, hacen que no haya nunca un carajo para ver en televisión, a menos que ya estemos viendo otra cosa? ¿Por qué, si yo prendo la televisión un martes a las 19 no encuentro un sorete, pero si hago zapping en la propaganda de CSI me encuentro con un especial de Norah Jones? ¿Por qué la revista de Cablevisión no ordena la guía de canales por orden numérico, empezando en canal 2 y terminando en... bueno, no sé cuántos canales tiene? ¿Por qué tiene que ordenarla como la ordena, logrando que buscar qué pasa Sony el sábado a las 15hs sea imposible, porque simplemente no puedo ubicar dónde mierda dejaron a Sony? ¿Por qué el maldito control remoto funciona únicamente si apunto directamente al televisor en linea recta, a una altura de 1,23 metros, mirando hacia el horizonte y recitando en voz alta las estrofas de Aurora? ¿Por qué los rayos infrarrojos, si son tan nocivos y pegan tan fuerte, no hacen efecto alguno en el televisor, que es donde más me gustaría que embocaran? ¿Quién es el estúpido que compra pilas Enermizer sabiendo que se autodestruirán en 5 segundos, y antes de que las coloquemos en el control remoto, ya se gastaron? ¿Por qué a esas pilas las pintan tan, pero tan parecidas a las Energizer, incluyendo esa barrita que se supone que te dice cuánto le queda a la pila? ¿Y para qué lo hacen, si esa barrita está pintada, y no dice un sorete? ¿Alguien pudo realmente ver cuánto le quedaba a la pila con esa barrita, sin hacerse bolsa los dedos de tanto apretar? ¿Y por qué cada vez que pasamos por esos kioscos de la calle donde venden esas pilas, suenan 500 despertadores? ¿Por qué los tipos no pueden, directamente, poner el despertador que te quieren vender? ¿Para qué ponen su puestito en la calle, interrumpiendo el paso, si nadie va a comprar? ¿Por qué no venden en el colectivo, que tendrá el mismo efecto negativo, pero al menos me deja caminar tranquilo? ¿Y por qué el vendedor ambulante tiene que gritar tan fuerte, ocasionando que yo no pueda escuchar ni mis propios auriculares? ¿No sería bueno que al tipo alguna vez se le rompa esa media que clama poder estirar de una punta a la otra del colectivo? ¿Y quién tiene piernas tan largas como para necesitar semejante longitud? ¿Al colectivero no le jode que el vendedor ambulante viaje gratis hasta donde se le antoje? ¿Y por qué el colectivero tiene prioridad de paso, incluso con semáforo en rojo? ¿No sería bueno que una vez un policía pare a un bondi y le diga "Señor, se pasó una luz roja"? ¿La multa correría a todos los pasajeros bajo el cargo de "cómplice del cohecho"? ¿Y si yo tenía puesto el cinturón de seguridad? ¿Por qué el cinturón llega a 2 milímetros del broche, pero no abrocha ni aunque hagamos fuerza? ¿Y cómo le explicamos al policía que nosotros teníamos la mejor intención de ponernos el cinturón, pero simplemente no llegaba? ¿Eh?

Admitilo... a la segunda pregunta ya te pudriste de leer...