Yo vivo sobre una avenida, lo que acarrea consigo algo inevitable: La presencia de negocios. Tengo zapaterías, kioscos, locutorios, librerías, y un par de agencias de lotería. Y también tengo una ferretería.
Ahora... ¿Qué ocurre con esta ferretería? Bueno, tenemos tres personas que la atienden; como desconozco sus nombres, digamos que se llaman Ignacio Pedro Cornuchi, Sergio Ramón Visnelli y Teresa Carola Perruti. Ignacio y Sergio son dos personas amables, que con rapidez y eficiencia, te entregan el producto deseado, cobrándote por el mismo lo que su lista de precios le indica.
Teresa no. Teresa es una mierda. Si vos vas a la ferretería a comprar un pendorcho para la luz, no vale usar el nombre técnico "pendorcho para la luz", Teresa no te lo acepta. Tenés que decirle "Interruptor IO34 de dos bocas, con saliente interliminal adaptable a la norma Aleandro de residencias térmicas", de otra manera, aún sabiendo que eso en la jerga se conoce como "pendorcho para la luz", no te lo va a vender. Teresa sabe mucho de ferretería y electricidad, pero es muy arrogante.
El otro día voy con la intención de comprar lo que, luego me enteraría, se llama "multiplexor de cable coaxil de dos bocas":
Entro a la ferretería deseando que Teresa haya muerto en una avalancha durante sus tardes de yodelin.
Ignacio: Hola, ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: (respiro aliviado) Sí, quería...
Ignacio: Disculpame, me llaman, te dejo con Teresa.
(tiemblo un poco, me toco un huevo por las dudas)
Teresa: Sí, qué querías?
Yo: Bueno, eh... necesitaba... un cusifai de esos que se usan para el cable de televisión, viste? Esos que vos le metés un cable y salen dos, onda para conectarla a dos teles y robarme señal...
Teresa: (pone cara de "Sí, ya sé qué querés, dónde encontrarlo, y a qué precio está, pero vamos a divertirnos") No, no te entiendo bien. ¿Qué necesitás?
Yo: (nervioso) Claro, es una cosa así (lo dibujo con la mano) que vos le metés un cable y zuuum, salen dos, cada cual para su lado... o sea (poniendo mi mejor cara de "Te uso palabras complicadas a ver si le pego al nombre técnico"), un bifurcador de señal coaxial.
Teresa: (me mira, pone cara de "Qué hijue...") Ah, creo saber a qué te referís. Vos querés un multiplexor.
Yo: (cara de "Me acabas de enunciar la teoría de la relatividad entera, pero yo en realidad estaba pensando en cómo sería el hijo de Marley con Papá Pitufo"). Ehh, me lo podrías mostrar?
Teresa: Sí, mirá (agarra el cusifai y me lo muestra)
Yo: (cara de aspirineta) ¡Sí! ¡Eso es lo que necesito!
Teresa: ¿Y por qué no me dijiste directamente que querías un multiplexor?
A esto me refiero... gente idiota que cree que porque ella labura en un negocio sobre un tema, todos debemos dominar dicho tema al ingresar al recinto. ¿Pero por qué no te vas a la mierda Teresa? La próxima sólo te voy a decir "Dame un chirimbolito", y te fajo si no me entendés...
Usted, querido lector, querida lectora... ¿Tiene una historia similar para compartir?
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9 comentarios:
Esto no es justo, y lo hiciste para provocarme nomas. O sea, te entiendo, Teresa es una forra, pero a veces, la gente es demasiado idiota. Ponete a pensar que pasa del otro lado del mostrador.
No vale ir a un cyber y decir "me quiero hacer un messenger". Onda, pendeja de mierda, VOS SOS PELOTUDA????. SABES LA CANTIDAD DE COSAS MAL QUE HAY EN ESA FRASE!!!????
O... Como hago para entrar a hotmail??? "Pone en la barra de direcciones www.hotmail.com"... "Ah, a ver... www.jotmeil.com...mmmm...no fulula doña (si, fulula, aca es lo mismo que funca)... OBVIO QUE NO FULULA, COMO MIERDA VAS A ESCRIBIR HOTMAIL ASI PENDEJO FORRO!!!...
O, "Dame una tarjeta" "Cual?" "Y una para llamadas internacionales" (TENGO 40 TARJETAS DISTINTAS, DAME UN NOMBRE, UN COLOR, UN DIBUJITO, ALGO, LO QUE SEA) "No sabes el nombre?" "No, que se yo, dame la mejor" (SI ALGUNA FUERA MEJOR QUE LA OTRA, NO TE PARECE QUE VENDERIA ESA NOMAS???? PARA QUE TRAIGO 40 DISTINTAS ENTONCES????) "Pero eso depende, de donde llamas, a donde llamas, si es fijo, celular, en que horario...entendes?" "Ah, claro... y dame la que vos veas que me conviene" (TE CONOZCO FLACO? VIVO CON VOS? TE PARECE QUE SE ALGO DE VOS COMO PARA SABER QUE ES LO QUE TE CONVIENE???).
O, "Quiero chatear, pero no se como". JODETE FORRO, ANDATE A UNA ACADEMIA, QUE TE ENSEÑEN COMPUTACION Y DESPUES VOLVE, ESTO ES UN CYBER, NO UN COLEGIO, POR 1.50 LA HORA NO TE VOY A ENSEÑAR!!!!
Fiuuu... Que lindo descargarse... Gracias Pablito.
De nada, Marita... es lindo proveer un servicio... no lo escribí pensando en que vos podrías ser Teresa, pero creeme, ella no se compara a vos... la mina quiere demostrar a toda costa que sabe de lo que está vendiendo... vos no, a vos te chupa un huevo que alguien se entere si vos sabés o no...
Siempre lo dije... me encantaría ir a tu locutorio y verte laburar por un día... sería más divertido que ir a Disney...
Jejeje, en primer lugar, buenísimo lo de Mara
Y en segundo lugar, oh casualidad, yo tengo una anécdota similar que me sucedió ayer...
Resulta que fui a Disco y quería el pan lactal de Fargo, pero en la góndola donde tienen todos los panes, no estaba, entonces justo estaba la panadera que estaba reponiendo mercadería, y aprovecho y le pregunto...
Yo: Hola, sí, disculpame, ¿no sabés dónde está el pan lactal de Fargo?
Ella: ¿El pan Lactal o el pan Fargo?
Yo: No, no...el pan lactal de Fargo...
Ella: Bueno, el único pan lactal que tengo es éste (y me muestra una bolsita de pan lactal cuya marca es LACTAL)
Yo: No, no...ése mismo pero de la marca Fargo...el de la bolsita roja..
Ella: Ah...sí...(y me muestra el pan de miga de Fargo, de la bolsita azul)
Yo: Pero, no, el pan lactal Fargo, que es lactal...y tiene bolsita roja...
Ella: Ah...no...entonces no sé...
Me voy, y al cabo de 10 minutos vuelvo a pasar por ahí a ver si tengo más suerte y lo encuentro...y como no lo veo por ningún lado y la mina ya me veía con cara de desesperada, de nuevo se mete y me dice: Ah, pero el que vos buscabas era el pan lacteado de Fargo...ése no lo tenemos...
¿Ven lo que les digo?
(Por cierto, no pienso registrarme, esto es más fácil...)
Si, concuerdo con vos, lo mio fue buenisimo... Pero, eh...
¿Quien sos?
Pablito! QUIEN ES???!!!????
L.a.N.e.N.i.S, hay gente (muy pelotuda por cierto) que toma Sprite y no Seven Up, o toman Coca Cola y no Pepsi. En ambos casos, es viceversa.
Vamos!, si te gusta la Coca también te tiene que gustar la Pepsi!, es ridículo que uno te guste y otro no!.
Dios...
Si, mi media naranja, la luz de mis ojos, el amor de mi vida o el pelotudo de mi novio (en este caso le va mejor la ultima descripcion) no toma pepsi. Si vamos a comer a algun lugar y no tienen Coca-Cola prefiere tomar agua, seven up o lo que haya, pero que no le traigan pepsi porque no solo no la toma, sino que se enoja si no le avisan. Asi que si, yo tambien miro a la chica de McDonald's con cara de "Nena, no seas pelotuda" pero te digo, hay gente para todo...
Es medio boludo el maese, no? Mirá que hacer berrinche porque le dan Pepsi en lugar de Coca...
Con todo respeto Marita, y sin intención de faltarle el respeto a nadie,... que pelotudo tu novio che.
Hace un tiempo fuí a comer con un amigo, y me puse rojo de verguenza (o de calentura, no se) cuando le escuché decir la siguiente pregunta al mozo: "Que línea de gaseosas trabajás?".
No coozco a nadie de aca pero seria bueno hacer un pequeño aporte:
Entro a un negocio de ropa y surge la siguiente charla:
Vendedora(en realidad ni era la vendedora, era una amiga de la dueña que se la pasa siempre aplastada en el local):que necesitabas?
Yo:(con mi carita mas dulce)Queria ver musculosas de algodón
V:Tengo estas(saca una de morley y me la muestra)
Y:No no estas no, las de algodon
V:Pero estas son de algodon
Y:No, pero yo quiero de las otras
V:(recurre a su alto conocimiento textil y me da el siguiente discurso) Estas son de algodon de morley pero tambien existen las de algodon liso, vos querias esas???
Y:(Y si boluda, intento decirtelo hace media hora)Ehh, si, esas
V:Ahhhh, pero justo de esas no tengo mas...
Evidentemente fue una tomada de pelo, la muy yegua sabia lo que yo queria, pero prefirio hacerme quedar como una boluda. Morite forra!
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