De cómo terminar comprando una tarjeta de Movicom al pedo.

Ayer prometí contar la experiencia que sufrí en lo que suponía ser una simple salida, y soy hombre de palabra (aunque algunos dudan que sea "de palabra", y otros más audaces dudan incluso que sea "hombre").
Usted, querido lector, cuando termine de leer esta anécdota, quizás derrame alguna lágrima, pero será únicamente de risa, y será dirigida inmediatamente hacia mi persona. Es que hay días en que a uno las cosas, simplemente, no le salen bien.
Eran las 4:30 de la tarde, y yo me disponía a ir al gran shopping Abasto de la ciudad de Buenos Aires, cuna del tango y sede del arrabal que filetea las esquinas que supieron alojar el bandoneon, y ese fuelle que rezonga.
Me subo en mi bonito Vivace al grito de "Al Pablo-móvil!" y pongo primera sin demoras. Llegando ya a la avenida Juan B Justo, y casi cerca de Nazca, noto que mi autito empieza a actuar de manera extraña, entonces noto que, andando en cuarta, siento como si estuviera en tercera. Y en tercera, actuaba como si estuviera en segunda. Mi mente perspicaz no tardó en reaccionar. "Acercate a la vereda porque en cualquier momento... capum". Yo obedecí, porque, si bien podía ponerme a discutir con mi mente, no tenía ganas de hacerlo, y últimamente estábamos haciendo las paces.
Me arrimo, pues, a la orilla, mientras noto que el motor dice "No, flaco, yo te puedo alcanzar una cuadra a lo sumo, pero mucho más no". Entonces, con su último aliento, me gritó "Muero contento, hemos batido la crema", y se calló para siempre.
Y me encontraba yo ahí, en Juan B Justo, antes de cruzar Helguera, y con un auto que no reaccionaba. Pongo las balizas, para avisarle a la fila que estaba atrás que mi intención no era avanzar, y los amables conductores me saludaron con gesto amistoso, incluso algunos se acordaron de mi madre, mi tía, y una lora... pero si yo no tengo mascota...
Cuando noto que el auto, finalmente, no se va a dignar a arrancar, lo empujo un poquito y lo dejo estacionado. Gracias a Dios que era feriado, porque está demasiado prohibido estacionar en Juan B Justo, y otra vez no tenía ganas de visitar a la grúa (algún día les contaré eso).
Entonces me dirijo a un telefono público, a llamar a mi querida madre para avisarle que tiene que ir a buscar el auto. Por suerte encuentro uno de Telecom. Inserto monedas y cuando voy a marcar, veo que me dice "Crédito: $0.00". "Caray" atiné a decir, lamentando la pérdida de las monedas. Cruzo la avenida y voy a otro telefono. En este caso, de Telefónica (se ve que la avenida era el límite de las compañías). Inserto monedas, y la situación se repite. "Caramba!" grito con más fuerza. Entonces camino un par de cuadras, y entro en un locutorio. "Me llegan a cagar las monedas acá y me afano un caller ID", pensé. Por suerte esto no ocurrió, y pude contactar a mi madre. A todo esto, eran las 4:50 y yo tenía que estar en el Abasto a las 5. Era obvio que ya no llegaba a tiempo. Me tomé el 124 que, felizmente, me deja en la puerta, y llegué 5:20.
Para ese entonces, mi compañía asumo que estaba cansada de esperar, pero le agradezco que lo haya hecho.
¿Usted cree que la aventura terminó acá? Claro que no.
Llegamos a la cola del cine, rogando que quedaran entradas para Los Increíbles, la película que me disponía a ver. A mitad de la fila, el cartel electrónico avisa "Los Increíbles: LLENO".
¿Podría dejar de reirse de mí un segundo, y seguir leyendo, estimado lector? Gracias.
Al final, la desesperación del momento hizo elegir alguna otra opción para ver, y terminamos optando por "Cellular". La elección, debo admitir, fue muy buena, ya que la película es excelente. Muy divertida, y la recomiendo con ganas. Pero no es Los Increíbles...
A la salida quise llamar a mi casa para ver qué pasó con el auto, y no contestaba nadie. Cuando finalmente llego, veo el auto en la puerta. Al menos ya no se lo va a llevar la grúa.

Si usted quiere saber qué pasó con el auto, no se pierda el próximo episodio mañana, a la misma bati-hora, por el mismo bati-canal.

"La vida es una enfermedad de transmisión sexual"